Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Boom]

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.

Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....

ζωγραφιά.

-Ποιος έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;.....

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου!

Τέλεια ζωγραφιά.

Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.

Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου.

Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...

-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω.

Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ--νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[γεωργια33]

Ηταν μια φορα ενα κοριτι 11 χρονων.Μια μερα λοιπον αποφασιζει οτι θελει να μαθει το 2 χρονο αδερφο της Αγγλικα!Καθονται λοιπον στο κρεβατι και λεει το κοριτσι: i (εγω)κουτσα στραβα το μαθαινει ο αδερφος της.ευχαριστημενη παει και βαζει κατι να φανε και λεει στο αγορακι: flower (λουλουδι) κουτσα στραβα το μαθαινει και αυτο το αγορακι .Μετα καθονται στο σαλονι και λεει στο αγορακι no (οχι)
το μαθαινει και αυτο στο τελος κοιμονται.το βραδυ γεινεται ενας φονος στην πολυκατικια και ανακρινουν ολους τους ενικους στο τελος
πανε το αγορακι στο διαμερισμα να το ανακρινουν και ολοι σκανε στα γελια !αλλα το αγορακι σκαει μια τσιριδα ,<<τι θελει;;; >> ρωτανε
<<τη μαμα του βεβαια >>ερχεται λοιπον μεσα η μαμα του και η αδερφη
του.ρωταει λοιπον ο αστυνομικος: ποιος εκανε το φονο;;; <<i >> απαντα το αγορακι <<αχα!>> λεει ο αστυνομικος με τι το εκανες;;; <<flower>> απαντα το αγορακι. ο αστυνομικος τον ρωταει: λες αληθεια;;;;; το κοριτσι κατα χαρουμενο ψυθιριζει στη μαμα της : η τελευταια λεξη που του εμαθα ηταν no!<< ναι αλλα αλλα του εβαλα χτες για να κοιμειθει ενα DVD με αγγλικα και>>σταματησε ομως η μαμα τους
ομως γιατι ηρθε η ωρα να απαντησει το αγορακι <<oh, yes!!!>>

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ρανιααααα]

Δυο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι:
- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!
- Τι λες ρε μαλάκα? Εδώ πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες
"Πίκατσου, διαλέγω εσένα!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moxa15]

Δυο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι:
- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!
- Τι λες ρε μαλάκα? Εδώ πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες
"Πίκατσου, διαλέγω εσένα!"

απλα υποκλινομαι,μπορει να ειναι λιγο καμμενο αλλα ειναι ΘΕΙΚΟ!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[cacofonix]

Ενα ζευγάρι κάθεται στον καναπέ...Ο άντρας διαβάζει εφημερίδα...
Ξαφνικά χώνει το δάχτυλό του στο μουνί της γυναίκας του...

-Αμαν βρε Κώστα μου... πάλι τρέλες θες, δεν κρατιέσαι!!

-Τι τρέλες μωρή, ν' αλλάξω σελίδα θέλω!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dannaros]

Ενα ζευγάρι κάθεται στον καναπέ...Ο άντρας διαβάζει εφημερίδα...
Ξαφνικά χώνει το δάχτυλό του στο μουνί της γυναίκας του...

-Αμαν βρε Κώστα μου... πάλι τρέλες θες, δεν κρατιέσαι!!

-Τι τρέλες μωρή, ν' αλλάξω σελίδα θέλω!!

εντομεταξύ η άλλη είχε ήδη υγρανθεί άρα ήθελε

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[alis]

Ο μικρός Γιάννης καθόταν στην τάξη και μελετούσε ένα πρόβλημα μαθηματικών όταν η δασκάλα του τον σήκωσε για να του κάνει μια ερώτηση.
''Αν υπήρχαν 5 πουλιά στο φράχτη και πυροβολούσες το ένα τότε πόσα θα έμεναν;''

''Κανένα'', λέει ο Γιάννης τα υπόλοιπα θα πέταγαν μακριά.

''Η απάντηση είναι 4'' του λέει η δασκάλα ''αλλά μ'αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι''.

Ο μικρός τότε λέει στη δασκάλα.
'''Έχω μια ερώτηση για σας. Εάν τρεις γυναίκες έτρωγαν χωνάκι παγωτό σε ένα μαγαζί και η μία έγλειφε το παγωτό, η άλλη το δάγκωνε και η τρίτη το ρούφαγε, ποια από όλες θα λέγατε ότι είναι παντρεμένη;''

''Λοιπόν'', λέει νευρικά η δασκάλα ''υποθέτω αυτή που ρουφάει το χωνάκι''.

''Όχι'', λέει ο μικρός Γιάννης ''αυτή με το βέρα στο δάχτυλο της, αλλά μ'αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!''

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 50 μου, θα αποκτούσα τόσο σημαντικό φυσικό πλούτο:

ασήμι στα μαλλιά, ​

χρυσό στα δόντια, ​

πέτρα στα νεφρά, ​

ζάχαρη στο αίμα, ​

μολύβι στα πόδια,​

βαρέα μέταλλα στον εγκέφαλο ​

και τιτάνιο στις αρθρώσεις.!!

και όλα αυτά χωρίς να αναφέρω καν την ύπαρξη μιας πραγματικά...​

ανεξάντλητης πηγής​

φυσικού αερίου !!​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο...
Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα…
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;

ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!

Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:

- Όχι, συναγερμό !...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ρανιααααα]

απλα υποκλινομαι,μπορει να ειναι λιγο καμμενο αλλα ειναι ΘΕΙΚΟ!!!

το ξέρω γιαυτο ειναι ωραιο!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Oι 6 πόλεις σταθμοί στη ζωή ενός άντρα
1. ΜΑΛΑΚΑΣΑ
2. ΓΛΥΦΑΔΑ
3. ΚΑΒΑΛΑ
4. ΚΕΡΑΤΕΑ
5. ΔΡΑΜΑ
6. ΚΥΠΑΡΙΣΣΙΑ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kate! =]]

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή. Κάποιαστιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλάκαταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει τοβατραχάκι να μιλάει. Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι γιανα σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σοκ, απάντησε οτιδεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει. "Στην πρώτηπόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις" Ο τύπος φεύγειμην πιστεύοντας καλά καλά ότι είχε δει και ακούσει. Στην πόλη ωστόσο παίζει έναδελτίο λόττο, για πλάκα.


Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε. Eίχεκερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρει τοβατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνεικαι του λέει. "Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλόπου μου έκανες?" Και το βατραχάκι του απαντά. "Θέλω να με πηδήξεις." Τρελάθηκε ο άνθρωπος." Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιοπράγμα." "Εγώ αυτό θέλω. αν μπορείς καλώς αλλιώς ξέχνα και ταλεφτά" Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι.

Εκεί που το πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονημικρούλα!!!!! "Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε & κ. Δικαστές και όχιοι βλακείες που λέει η μάνα της για ... αποπλάνηση"!!!!!!!









Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)


Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετετο θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφούπαντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπειαεκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου.Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μουείναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναιταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφούείναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέραςκάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας τηςκόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύειπατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.


τι έγινε;




25+1πραγματαπου μας διδαξε η μαμα μας :

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσατο... σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούςβαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θαέχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θαπουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαιπαράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σεσκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσικάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμεραγυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας απόπάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σεμένα.»

+1 Αμετροέπεια (αμέσως μετά το γάμο):
«Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.»
(Ένα-δυο χρόνια αργότερα)
«Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moxa15]

το βατραχακι ειναι ολα τα λεφτα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[alekossssss]

Γιατι η μικρη αννουλα δεν μπορει να ξυσει το γονατο της?? Γιατι ειναι σε αλλη σακουλα!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kate! =]]

σε εναν ραδιοφωνικο σταθμο παιρνει ενας τυπος τηλεφωνο την ωρα των αφιερωσεων τραγουδιων.
-ναι γεια σας θα ηθελα να αφιερωσω ενα τραγουδι.
-ποιο τραγουδι θα θελατε κυριε? λεει η παραγωγως
-το δεν χωρας πουθενα
-α εξαιρετικη επιλογη κυριε.και που θα θελατε να το αφιερωσετε?
-ΣΤΟΝ Π..ΤΣΟ ΜΟΥ!!και το κλεινει!!

ποοοσο θεος??

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Ήταν τρία άτομα για καφέ και πετάγεται ο ένας και λέι "παιδιά έχω το μικρότερο χέρι στον κόσμο".. Πετάγεται μετά ο δεύτερος "εγώ έχω το μικρότερο πόδι στον κόσμο".. Πετάγεται ο τρίτος και λέι "Εγώ έχω το μικρότερο πουλί στον κόσμο" Πάνε λοιπόν και ψάχνουν τα βιβλία γκίνες..(λίγες ώρες μετά) Λέι ο πρώτος "όντως εχω το μικρότερο χέρι στον κόσμο" Λεει ο δεύτερος "όντως έχω το μικρότερο πόδι στον κόσμο" Λεει και ο τρίτος "ΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΖΑΣΤΙΝ ΜΠΙΜΠΕΡ??

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Πατρεύς]

Ὅλοι νομίζαμε μέχρι σήμερα ὅτι τὸ περίφημο «Ζεϊμπέκικο τῆς Εὐδοκίας» τοῦ Μάνου Λοΐζου δὲν ἔχει στίχους... Μετὰ ὅμως ἀπὸ ἐπισταμένη ἔρευνα, μπόρεσα καὶ τοὺς βρῆκα καὶ τοὺς παραθέτω στὸ μουσικόφιλο κοινὸ τοῦ στεκιοῦ...

Καὶ ποιός νομίζετε ὅτι τοὺς ἔχει γράψει; Μὰ φυσικὰ ὁ Ὄσκαρ Οὐάϊλντ...

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν

τι-τριν, τίτι τίτι τίτι τριν, τίτι τίτι τίτι τριν,
τίτι τίτι τίτι τριν, τιτίτι τιν, τίτιτι τιν

τριν, τίτι τίτι τίτιτι τρριν, τίτι τίτι τίτιτι τρριν,
τίτι τίτι τίτι τρριν τίτιτι τριν, τιτίτι τριν

τραν, τάρα ραν, τάρα ραν, ταν τάραραν,
τραν τραν, τα τα, ταν ταράρα τάτα τάτα τα ταν!

τραν, τα ταράραν, τα ταράραν, τα τάραραν,
τραν τραν, τα τάτα τάτα τάτα τάτα τάτα τάτα τατάν

[κανονικά ] τίτιτι τίριριριριρι-ριριριριριριρί τίριριριριρι τιριριριριριρί-τιν τιρίρι τιν τιτίτι τιν τίτιτι τιν
[με πόρωση] ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ-ΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ-ΤΙΝ ΤΙΡΙΡΙ ΤΙΝ ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΝ ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΝ

Επανάληψη

Επανάληψη

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριιιίν, τοοιιιιιίν

γέλιο τῆς Εὐδοκίας

Πηγὴ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της :
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της :
- Στραβομάραααα..!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Το τραγουδάμε στο γνωστό ρυθμό του «Ρίτα-ριτακι» των αδελφών Κατσιμίχα !

Έψαχνα να βρω το μπελά μου
Και τελικά τον βρήκα
Και πήγα και εψήφισα
... Όποιον Μ.........Α βρήκα

Πολλά τα ΘΑ που άκουσα
Μα αλλαγή καθόλου
Και τώρα ήρθε η ΤΡΟΙΚΑ
Πάμε κατά ΔΙΑΟΛΟΥ!

Γιώργο, Γιωργάκηηηη
Τη Μέρκελ μην πιστεύεις
Γιώργο, Γιωργάκηηηη
ΣΤ'ΑΛΗΘΕΙΑ! ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ???

Οι βουλευτές ψηφίζουνε
Τις αλλαγές τα βράδια
Και εμείς ξυπνάμε το πρωί
Με τα ταμία ΑΔΕΙΑ

Γι'αυτό λοιπόν σας χαιρετώ
Και όλους σας ΜΟΥΝΤΖΩΝΩ
Την κάλπη δεν θα ξαναδώ
ΔΕΝ ΕΧΩ - ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩΩΩ!!!!...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Orthologistis]

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΑ

ειναι ο τοτοσ με την μικρη αννουλα...
σε μια στιγμη η μικρη αννουλα λεει στον τοτο :
<<τοτο θελεισ να παιξουμε κρυφτο? αν με βρεις, θα με μαμισεις .... αν παλι δεν με βρεισ, θα ειμαι στην ντουλαπα!!!!!!>>

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.