Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Hunter · 09-02-07

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»

maik85 · 10-02-07

Είναι ένας Έλληνας και τον πιάνουν οι ινδιάνοι.
Του λένε πως για να τον αφήσουν να ζήσει 8α πρέπει να περάσει 3 δοκιμασίες.
Θα μπει σε 3 σκηνές.
Στην πρώτη έχει 20 μπουκάλια από τα τοπικά κρασιά που φτιάχνουν στην φυλή. Θα πρέπει να τα πιεί όλα.
Στην δεύτερη έχει το άγριο λιοντάρι της φυλής. Θα έπρεπε να μπει μέσα και να παλέψει μαζί του.
Στην τρίτη σκηνή είναι η γιαγια του χωριού, 95 χρονών, που 8α πρέπει να την ικανοποιήσει

.

Πράγματι μπαίνει στην πρώτη σκηνή και μετά από 4-5 ώρες βγαίνει έξω τούρνα μεθυσμένος.
Παραπατώντας μπαίνει στη δεύτερη σκηνή με το λιοντάρι. Φωνές, ουρλιαχτά, η σκηνή πηγαίνει πάνω κάτω και όλοι απ' έξω τον έχουν τελειωμένο..
Ξαφνικά η σκηνή ανοίγει κ βγαίνει ο Έλληνας έξω με σκισμένα ρούχα καταματωμμένος σε κακά χάλια.
Σταματάει μπροστά στον αρχηγό της φυλής κ του λέει:
-Φέρε και το λιοντάρι τώρα να του ρίξω ένα χέρι ξύλο.

Maggie · 12-02-07

ο αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο, το πιο
κατάλληλο, θα το πηδήξει και θα φύγει...

ο κριός, θ΄αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν
οδοστρωτήρας

ο λέων, θ΄αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη...

ο ζυγός θ΄αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο

ο ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του

ο δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο

ο παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλε
στα πόδια

ο τοξότης, θ΄αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ΄αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ΄αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο, κι όταν βαρεθεί,κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει που βαράει...

ο σκορπιός, θα κάτσει, ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δεν θα του αρκεί να το εξουδετερώσει, θα κολλήσει εμμονικά, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί....

ο υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο, κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε, θα το έχει εξουδετερώσει...

ο ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ΄το εμπόδιο....όσο πιο ανώδυνα γίνεται.... υπάρχει περίπτωση, να ερωτευτεί το εμπόδιο, λόγω κεκτημένου μαζοχισμού.. ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δεν θα ενοχληθεί

ο καρκίνος, θα επιχειρήσει, να τα φτιάξει με το εμπόδιο, είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του, και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο...

Maggie · 13-02-07

Γιατί ο Αχιλλέας πήγε στην Τροία;
Διότι δεν βρήκε εισητήριο στην 4...

maik85 · 13-02-07

Ένας μεθυσμένος μπαίνει στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά:

- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.

Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.

- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Αρχιεπίσκοπος έχει τέτοια αρρώστια.

maik85 · 13-02-07

Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας έτοιμη για αναχώρηση, και ενώ όλοι οι επιβάτες έχουν τακτοποιηθεί στις θέσεις τους, και οι αεροσυνοδοί έχουν πάρει θέσεις απογείωσης και ενώ το αεροσκάφος τροχοδρομεί ο κυβερνήτης παίρνει το PA (ασύρματο) στα χέρια του και καλωσορίζει...

"Κυριες και κύριοι σας μιλάει ο κυβερνήτης της πτήσης 433 για Θεσσαλονίκη κύριος Πανταζής. Εκ μέρους του πληρώματος και της Ολυμπιακής Αεροπορίας σας καλωσορίζω στο αεροσκάφος τύπου Boeing 737-200 και σας εύχομαι μια ευχάριστη και άνετη πτήση. Απόψε θα πετάξουμε στα 23.000 πόδια, με ταχύτητα 766χλμ/ώρα. Η εξωτερική θερμοκρασία του αεροσκάφους αναμένετε να είναι -15οC. Θα βρισκόμαστε στο Αεροδρόμιο Μακεδονία σε 50λεπτά περίπου και ο καιρός εκεί είναι πολύ καλός. Καλό σας ταξίδι"

Ξεχνάει όμως να πατήσει τον διακόπτη του off στο p.a. του οπότε συνεχίζει να μιλάει στον συγκυβερνήτη του, χωρίς να ξέρει ότι τον ακουν οι επιβάτες...

"Α ρε Νίκο, σήμερα έχουμε στο πλήρωμα καμπίνας και την κολητή μας την Άννα. Να μας έφερνε τώρα 2 φραπεδάκια, να μας έπερνε και απο μια ωραία π$π@...."

Οπότε εκείνη την ώρα από την πίσω μεριά του αεροσκάφους σηκώνετε η Άννα και αρχίζει να τρέχει προς το cockpit. Φτάνοντας προς τα μπροστινά καθίσματα πετάγετε ένας επιβάτης και της λέει...

"ΣΤΑΣΟΥ ΠΟΥ ΠΑΣ;!!! ΤΟΥΣ ΚΑΦΕΔΕΣ ΞΕΧΑΣΕΣ......."

maik85 · 14-02-07

Στον Παράδεισο ο Άγιος-Πέτρος κά8εται στην πόρτα και επιλέγει ποιοί θα μπουν στην Βασιλεία των Ουρανών. Περνάν όλοι ένας ένας και τους ρωτάει.

Έρχεται ο πρώτος:
-Τέκνο μου με πόσες γυναίκες πήγες στην ζωή σου?
-Πήγα με 6 Άγιε.. λέει δειλά
-Εντάξει τέκνο μου. Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου. Περνάς στον Παράδεισο.

Ο δεύτερος πάει να φύγει προς την κόλαση:
-Έλα εδώ τέκνο μου, του λέει. Γιατί φεύγεις?
-Άγιε δεν πρόκειται να μπω στον Παράδεισο. Έχω πάει με 15 γυναίκες..
-Δεν πειράζει τέκνο μου. Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου. Περνάς κι εσύ στον Παράδεισο.

Ο τρίτος πάει να μπει μέσα χωρίς να σταματήσει καν:
-Μα που πηγαίνεις έτσι, λέει ο Άγιος Πέτρος?
-Στον Παράδεισο, πού να παω. Πήγα μόνο με τη γυναίκα μου και αυτό μετά το γάμο. Αφήστε με να περάσω.
-Λυπάμαι αλλά θα πας στην κόλαση.
-Μα πώς?? Τί λέτε?? Εδώ περάσαν οι άλλοι! Εγώ γιατί όχι?
-Κοίταξε τέκνο μου. Εδώ συγχωρούμε αμαρτίες, όχι μ@λ@κιες!!!!

AstRoPeLeKi · 14-02-07

Άπαιχτο ανέκδοτο απο ταινία μικρού μήκους πριν την προβολή της ταινίας "Μια μέλισσα τον Αύγουστο"

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

:lol:

AstRoPeLeKi · 14-02-07

Το sex είναι σαν τα μαθηματικά.
Προσθέτεις το κρεβάτι,
αφαιρείς τα ρούχα,
διαιρείς τα πόδια
και πολλαπλασιάζεις.
Είσαι να λύσουμε καμιά άσκηση;

Αν ήσουν ουρανός, θα γινόμουν αστέρι,
Αν ήσουν θάλασσα, θα γινόμουν κύμα.
Τώρα που είσαι ψώνιο, τί να γίνω; Σούπερμάρκετ;

Αν ήσουν αστέρι θα ήσουν το πιο φωτεινό,
αν ήσουν λουλούδι θα ήσουν το πιο όμορφο,
αν ήσουν μωρό θα ήσουν το πιο γλυκό.
Αν ήσουν εντάξει, θα έστελνες κάνα μήνυμα!!

Maggie · 14-02-07

"Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;"
- "Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!"
- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"
- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"
- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;"
- "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"
- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"
- "Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"
- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"
- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"
- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"
- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ...Βλάκα..."

maik85 · 15-02-07

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:

-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ@μ$σω τη γυναίκα ίντα 8α 'μαστε; Κουμπάροι 8α είμαστε.. Μπατζανάκηδες? Ίντα θα 'μαστε;

-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό? Μάλλον θα ΄μαστε πάτσι!

maik85 · 15-02-07

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του, τον πλησιάζει ένας και του λέει:

"Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν. Τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας."
"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει: "Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας."
"Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;"
"150"
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: "Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα."
"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;"
"100"
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντί του, του λέει: "Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν."
"Δική μου η τιμή, κύριε. Τι IQ έχετε;"
"50"
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, το fame story, τo Deal, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του: "Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας."
"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
"10"
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: "Πώς πάει o Ολυμπιακός;"....

maik85 · 15-02-07

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

Hunter · 15-02-07

O σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Τι σου αρέσει πάνω μου; Το όμορφο πρόσωπό μου ή το εξαιρετικό μου κορμί;
- Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...

Ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Μετά το σεξ μιλάς με τη γυναίκα σου;
- Εξαρτάται... Αν έχει τηλέφωνο κοντά...

Hunter · 16-02-07

Φιλίες

Διαφορές...

Περίπτωση Α:

Ο σύζυγος ρωτάει την σύζυγο που έχει αργήσει...
«Αγάπη μου που ήσουν;»...
«Είχα πάει στο σπίτι μιας καλής φίλης που είχε πρόβλημα».
Ο σύζυγος παίρνει τηλέφωνο τις 10 καλύτερες φίλες της και όλες του απαντάνε «έχουμε καιρό να τη δούμε!»

Περίπτωση Β:

Η σύζυγος ρωτάει τον σύζυγο που έχει αργήσει...
«Αγάπη μου που ήσουν;»...
«Είχα πάει στο σπίτι ενός καλού φίλου που είχε πρόβλημα».
Η σύζυγος παίρνει τηλέφωνο τους 10 καλύτερους φίλους του και όλοι της απαντάνε στερεότυπα «ήταν εδώ και έφυγε πριν λίγο». Ενας δε από αυτούς λέει «Εδώ είναι και τώρα μόλις πήγε στο μπάνιο!!!»

Γιώργος · 17-02-07

Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;

Dark_kronos · 17-02-07

Αρχική Δημοσίευση από Γιωργος:
Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;

Ο τοτος εχει μεγαλωσει πλεων και θελει να γινει αντρας
-Μπαμπα θα με πας στον οικο ανοχης;
-Εισαι μικρος ακομα, δεν κανει
Παει λοιπον στην γιαγια του
-Γιαγια, θα μου δωσεις λευτα για να παω στον οικο ανοχης να γινω αντρας;
-Δεν εχω λευτα παιδι μου
-Και τι θα γινει βρε γιαγια; Θα μεινω παιδι;
-Ε τι να κανουμε, θα σε κανω εγω αντρα
Γδυνετε λοιπον η γιαγια, γινετε οτι ειναι να γινει και γυριζει ο Τοτος σπιτι του με ενα τεραστιο χαμογελο
-Γιατι τετια χαρα Τοτε; τον ρωταει ο πατερας του
-Πηγα στην γιαγια και της ζητισα λευτα για να παω στον οικο ανοχης
-Και σου εδωσε; Και πηγες; Ολο απορια και αγωνια ο πατερας (θεωροντας οτι ειναι μικρος ακομα ο τοτος)
-Οχι, δεν ειχε, αλλα με εκανε αυτη αντρα
-Ρε, κοιμιθικες με την μανα μου; ρωταει ολο φρικη ο πατερας
-Εσυ γιατι κοιμασε τοσα χρονια με την δικη μου;

Γιώργος · 20-02-07

> [FONT=Comic Sans MS, cursive]Σώμα μάζας m αφήνεται από ύψος h=100m και μετά από χρονικό διάστημα t=4sec συγκρούεται με σώμα που εκτελεί πλάγια βολή. Έπειτα το σώμα πέφτει σε σύστημα ελατηρίων που στηρίζουν σανίδα με K1=1700 N/m και K2=300 N/m . Το σώμα κάνει πλάγια βολή και πέφτει σε υγρό διάλυμα με pH=3. Η άνωση προκαλεί «πέταγμα» του σώματος σε ύψος h2=1m όπου και εκρύγνηται. Τα πέντε κομμάτια στα οποία εκρύγνηται το σώμα κάνουν τα παρακάτω:[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]1)Το πρώτο κομμάτι πέφτει σε τεντωμένο πανί που αναγκάζει το σώμα να κάνει κατακόρυφη βολή προς τα πάνω. Σε ύψος h=20m και ύστερα από χρόνο t=3sec το σώμα χτυπάει κλαδί συκιάς και πέφτει ένα σύκο με d=20kg/lt. Το σύκο κάνει πλάγια βολή και πέφτει στη θάλασσα όπου χτυπάει πέτρα που στηρίζεται σε ελατήριο σταθεράς K3=30N/m. [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]α) Ποιο το βεληνεκές του σύκου;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]β) Πόση μαρμελάδα σύκου θα βγάλουμε από το κομμάτι σύκου που δεν έλιωσε, αν γνωρίζουμε πως πριν την κρούση το σύκο είχε μάζα mσ=10gr και μετά την κρούση μάζα ίση με mσʼ=3,2gr ;[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]2)Το δεύτερο κομμάτι βγαίνει από το βαρυτικό πεδίο της Γης και συγκρούεται με κομήτη ο οποίος αποκτά ταχύτητα uκ=200km/h και πέφτει έπειτα στο κέντρο μεγάλης πόλης της Γης:[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]α) Πόσους θα πάρει ο διάολος αν γνωρίζουμε πως 1.310.027 από τους κατοίκους βρίσκονταν σε εκκλησία, 320.722 έβγαζαν και δεύτερο διαβατήριο για ταξίδι άνευ επιστροφής, 255 έβγαζαν τα μάτια τους και 631.272 ήταν με τη μια από τις δυο ερωμένες τους;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]β) Ποια η μεταβολή στην ταχύτητα του κομήτη εάν είχε u0κ=175 km/h;[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]3)Το τρίτο κομμάτι συγκρούεται πλαστικά με το κεφάλι του/της …… το οποίο εκτελεί ευθύγραμμη ομαλά επιταχυνόμενη κίνηση και σταματάει έπειτα από χρόνο t=22sec αφότου το κομμάτι διαπεράσει το κεφάλι δημιουργώντας του τρύπα διαμέτρου d.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]α) Ποιο το διάστημα που θα διανύσει ο εγκέφαλος;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]β) Ποια η διάμετρος της τρύπας στο κρανίο του θύματος;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]γ) Ποια η αύξηση του I.Q. του θύματος;[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]4)Το τέταρτο κομμάτι χτυπάει γάτα και την αφήνει στον τόπο. Η γάτα πέφτει από τον 4ο όροφο πολυκατοικίας, εκτελώντας κατακόρυφη βολή προς τα κάτω, στην Κηφισίας και γίνεται κιμάς . Ένα αυτοκίνητο που κινείται με ταχύτητα uα=102 km/h πατάει πάνω στον κιμά και κάνει tet-a-que. Ο οδηγός χάνει τον έλεγχο και μπαίνει στο αντίθετο ρεύμα όπου συγκρούεται μετωπικά με Monster-Truck με κλεμμένες πινακίδες. Το Monster-Truck βυθίζει το αυτοκίνητο κατά διάστημα x=4m κάτω από την επιφάνεια της Γης. Εκείνη τη στιγμή περνάει ο μετροπόντικας και παρασύρει το συσσωμάτωμα αυτοκίνητο-Monster Truck-γάτα(κιμάς) το οποίο στη συνέχεια αλέθει.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]α) Ποιο το pH του συσσωματώματος, αν γνωρίζουμε πως η βενζίνη του αυτοκινήτου ήταν 98 οκτανίων και νοθευμένη κατά 15% κ.ο. ;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]β) Ποια η περιεκτικότητα % κ.ο. του μίγματος σε μυαλό γάτας;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]γ) Τι πρόβλημα θα αντιμετωπίσει ο οδηγός του αυτοκινήτου και τι του Monster-Truck, αν γνωρίζουμε ότι ο δεύτερος ήταν transsexual με το όνομα Λίτσα; [/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]5)Το πέμπτο και τελευταίο κομμάτι βγαίνει από το βαρυτικό πεδίο της Γης και εκτελώντας πλάγια βολή φτάνει στον Άρη όπου και συγκρούεται ελαστικά με τον Mars Pathfinder τον οποίο καταστρέφει ολοκληρωτικά μαζί με ότι μελέτες έχουν γίνει. Να βρείτε :[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]α) Τι θα μας κάνει η NASA;[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]β) Τι γύρευε η γάτα στον 4ο όροφο όταν την χτύπησε το τέταρτο κομμάτι; [/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]Καλή Επιτυχία!!![/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive]Ps: Εννοείται πως δεν πρέπει να περιμένετε δημοσίευση της λύσης…

[/FONT]

ALEX_ · 20-02-07

Περιφημα τελευταια λογια:

εισαι σιγουρος οτι εκοψες το ρευμα;

η πιθανοτητα να συμβει κατι τετοιο ειναι ενα στο εκατομμυριο

τραβαω την περονη και μετραω μεχρι το πόσο;

ποιο καλωδιο θελεις να κοψω;

μην ανησυχεις,εχω δει να κανουν το ιδιο,στην τηλεοραση

εγω το κραταω,εσυ ανοιξε τον διακοπτη

πισω απ αυτη την πλακα μολυβδου ειμαστε ασφαλεις

δεν ειναι καπνος,ειναι ατμος

φυσικα ειναι αποστειρωμενα

εχουμε αρκετη βενζινα για να φτασουμε μεχρι την οαση

ειναι τοσο ημερο,που μπορεις να βαλεις το κεφαλι μεσα στο στομα του

αυτο το ειδος μανιταρια τρωγονται

ναι,εδω μπορουμε να κολυμπησουμε,δεν εχει καρχαριες

πρωτα,κοψε το κοκκινο καλωδιο

ναι,εχει γειωση

επιτιθενται μονο οταν πεινανε

ναι,μπορω να κρατησω την ανασα μου για τοσο λιγο

ο προισταμενος δεν θα εχει αντιρρηση

λεω να ρωτησουμε αυτους τους στρατιωτες ποια ειναι η σωστη κατευθυνση

αν κρυφτουμε σ αυτη την ντουλαπα δεν θα μας βρει ποτέ

φυσικα και χωραω εδω μεσα

ΚΑΙ δυο για υπολογιστες:

ειναι φυσιολογικο να κανει αυτον τον θορυβο

ναι,μπορεις να κανεις φορματ τον σκληρο δισκο

ALEX_ · 20-02-07

Πολύ γέλιο μιλάμε!!!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Περιβόητο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος