Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[^^Vampire^^]

O μπαμπάς στο παιδί:
Όλο το δρόμο από το σπίτι μέχρι εδώ σου λέω κουμπώσου, τίποτα. Στο αυτοκίνητο σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Στον πεζόδρομο του σχολείου σου είπα κουμπώσου, τίποτα. Στο σχολείο σου είπα να είσαι κουμπωμένος, πάλι τίποτα. Μόλις ήρθα να σε πάρω ήσουν ξεκούμπωτος, σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Γυρίσαμε πίσω, φάγαμε, σε πήγα αγγλικά, σε γύρισα, πήγαμε έξω, σου έλεγα συνέχεια να κουμπωθείς τίποτα!
Μήπως δεν κρυώνεις;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Bill_1992]

> 1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο
άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός
>
>2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο
στόμα και αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
>
>3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.
>4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!!
Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!
>5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και
το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!
>6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια
κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
>7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε
μαζί με τον όροφο.
>8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι
σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !!
>9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!
>10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της που**νας !!!
>11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π**στης !!
>Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !!
>...This is a message from God : "We are rebooting the Universe, please log off........"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[songless_bird]

- Σταματάει ένας μεθυσμένος ένα ταξί στις 3 το πρωί.
-Μεθυσμένος: είσαι ελεύθερος;
-Ταξιτζής: Ναι είμαι
-Μεθυσμένος: χορεύουμε;

Offtopic : Αυτο το εβγαλε ο γιος του Σερβετα(ΑΜΑΝ) οταν ηταν 10 χρονων!! Το μηλο κατω απο τη μηλια θα πεσει

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Giovanna]

> 1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο
άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός
>
>2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο
στόμα και αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
>
>3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.
>4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!!
Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!
>5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και
το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!
>6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια
κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
>7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε
μαζί με τον όροφο.
>8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι
σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !!
>9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!
>10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της που**νας !!!
>11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π**στης !!
>Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !!
>...This is a message from God : "We are rebooting the Universe, please log off........"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Ένας παθιασμένος Νέο δημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα . Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση .
Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει :
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι ;
- 35 , απαντά εκείνος .
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ .
Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός . Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει . Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση .
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει :
- Μπράβο παιδί μου ! και μετά τι θα κάνεις ;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα .
- Ναι ; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά ;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν .
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του .
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι .
- Και μετά και μετά ; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός .
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλόττα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ !

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Διαλογος δυο Κομπιουτεραδων:

Aκου να δεις τι έγινε χθες.
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ.
- Για λέγε, για λέγε...
- Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[The Djinn]

Xaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!
Μαματο hunter!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν που νομίζουν ότι βρίσκεται ο Χριστός:
- Ο Χριστός, βρίσκεται στον ουρανό, λέει η Ελενίτσα.
- Ο Χριστός, βρίσκεται στη καρδιά μας, λέει ο Γιωργάκης .
- Εσύ Τοτέ, πού νομίζεις ότι βρίσκεται ο Χριστός;
- Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας!
- Μα Τοτέ, πώς το ξέρεις αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας μας και λέει: "Χριστέ μου, ακόμα μέσα είναι!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Maggie]

Axaxaxa
Πολύ αστείο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Bill_1992]

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ,
τον ρωτάει:
- "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;".
Και ο Πόντιος απαντά:
- "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[The Djinn]

Ένας μπαμπάς φεύγει από το γραφείο του αργά και στο δρόμο προς το σπίτι θυμάται πως σήμερα έχει τα γενέθλιά της η κόρη του.
Μπαίνει σ' ένα κατάστημα (με το νέο ωράριο δεν κλείνουν ποτέ) και ρωτά την πωλήτρια:
"Πόσο κάνει, παρακαλώ, μια Μπάρμπι;
Η πωλήτρια απαντά:
"Μα πρέπει να μου πείτε ποια Μπάρμπι θέλετε! Έχουμε τη Μπάρμπι νύφη, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στη θάλασσα, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο σκι, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στην αγορά, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο κομμωτήριο, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι διαζευγμένη 300 ευρώ".
"Μα γιατί", ρωτά έκπληκτος ο μπαμπάς "όλες οι άλλες κάνουν 25 ευρώ και η διαζευγμένη έχει 300;"
Και η πωλήτρια:
"Γιατί η διαζευγμένη Μπάρμπι έχει και το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, το σκάφος του Κεν, τα σκι του Κεν, τα είδη ψαρικής του Κεν....."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Στο κουρείο ο νεαρός κουρέας έχει κατακόψει τον πελάτη στο ξύρισμα...και για να τον καλμάρει κάπως τού λέει:
-Θέλετε μήπως να σάς τυλίξω το κεφάλι με μια ζεστή πετσέτα;
και ο πελάτης:
-Όχι ευχαριστώ...θα το πάω σπίτι μόνος μου, στη μασχάλη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Hunter]

Ένας μπαμπάς φεύγει από το γραφείο του αργά και στο δρόμο προς το σπίτι θυμάται πως σήμερα έχει τα γενέθλιά της η κόρη του.
Μπαίνει σ' ένα κατάστημα (με το νέο ωράριο δεν κλείνουν ποτέ) και ρωτά την πωλήτρια:
"Πόσο κάνει, παρακαλώ, μια Μπάρμπι;
Η πωλήτρια απαντά:
"Μα πρέπει να μου πείτε ποια Μπάρμπι θέλετε! Έχουμε τη Μπάρμπι νύφη, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στη θάλασσα, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο σκι, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στην αγορά, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο κομμωτήριο, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι διαζευγμένη 300 ευρώ".
"Μα γιατί", ρωτά έκπληκτος ο μπαμπάς "όλες οι άλλες κάνουν 25 ευρώ και η διαζευγμένη έχει 300;"
Και η πωλήτρια:
"Γιατί η διαζευγμένη Μπάρμπι έχει και το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, το σκάφος του Κεν, τα σκι του Κεν, τα είδη ψαρικής του Κεν....."

για αυτο δεν εκανα ποτε κορες

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[misslittledevil]

Ποσες μερες πραγματικα δουλευει ενας «μεσος» δασκαλος οπως εγω ;

Λοιπον ας το υπολογισουμε..

το ετος εχει 365 μερες
απο αυτες αφαιρουμε το χρονικο διαστημα απο 15/6 εως 11/9, τις
διακοπες του Πασχα και Χριστουγεννων που τα σχολεια ειναι κλειστα,
ήτοι 87 μερες περιπου, δηλ 365-87 = 278 μερες.
Συνεχιζουμε, οι 278 μερες ειναι 40 περιπου βδομαδες. 40 επι 2 μερες (ΣΚ) μη
εργασιμες = 80 μερες.
278-80 = 198 μερες.

Συνεχιζουμε...

Φετος δεν εργαστηκα 32 μερες λογω χιονιου, Γενικων Συνελευσεων, 28 η, 25η, αδειες κτλ. Αρα 198-32 = 166 μερες.

Συνεχιζουμε...
Οι 166 αυτες μερες σε αντιστοιχια με εναν υπαλληλο του ιδιωτικου τομεα (8ωρο!!) ειναι για μενα (3ωρο, απο 12:45 εως 3:45, ολοημερο) 166 Χ 3/8 = 62 μερες!!

Τοσες μερες εργαστηκα το σωτηριον σχολικο ετος 2005-2006....

Παμε στα οικονομικα τωρα....

15000 ευρω που παιρνω ετησιως / 62 μερες

242 ευρω την ημερα!

242ευρω / 3 ωρες εργασιας

81 ευρω την ωρα!!

Ειμαι στο ιδιο μισθολογικο επιπεδο με τους Αλβανους μαστορους οικοδομων... Θελω αυξηση!!!!

Καλο καλοκαιρι......σε όλα τα στελέχη των ιδιωτικών εταιριών που νομίζουν οτι κάνουν καριέρα....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[^^Vampire^^]

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης άγχος και πανικού;
-Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.
-Aγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.
-Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[The Djinn]

Θεικο vampire!!!!!!!!!!!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[iJohnnyCash]

Καλο καλοκαιρι......σε όλα τα στελέχη των ιδιωτικών εταιριών που νομίζουν οτι κάνουν καριέρα....

Καριέρα = επαγγελματική σταδιοδρομία = η συνεχής προσπάθεια προσώπου για άνοδο σε επαγγελματικό τομέα.

Ενας καθηγητης ειναι μια ζωη καθηγητης ... και οπως ειναι αυτη την στιγμη το εκπαιδευτικο συστημα δεν προσφερει τίποτα ....

Μηπως πρεπει να σκεφτεις καποια πραγματα ξανα; Μην λεμε και οτι θελουμε!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Resident Evil]

Μηπως πρεπει να σκεφτεις καποια πραγματα ξανα; Μην λεμε και οτι θελουμε!

Mήπως πρέπει να κοιτάμε τη χιουμοριστική πλευρά σε ένα thread με "Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[misslittledevil]

Καριέρα = επαγγελματική σταδιοδρομία = η συνεχής προσπάθεια προσώπου για άνοδο σε επαγγελματικό τομέα.

Ενας καθηγητης ειναι μια ζωη καθηγητης ... και οπως ειναι αυτη την στιγμη το εκπαιδευτικο συστημα δεν προσφερει τίποτα ....

Μηπως πρεπει να σκεφτεις καποια πραγματα ξανα; Μην λεμε και οτι θελουμε!

Μηπως εσυ?
Το εχω βαλει στην κατηγορια Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια και προσωπικα ΔΕΝ θα μπορουσα να ειμαι ποτε δημοσιος υπαλληλος..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Bill_1992]

> > Τέσσερα σκουλήκια τοποθετήθηκαν σε τέσσερα χωριστά δοχεία.
> >
> > Το πρώτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με οινόπνευμα.
> > Το δεύτερο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σύννεφα καπνού
>τσιγάρου..
> > Το τρίτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σπέρμα.
> > Το τέταρτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με χώμα.
> >
> > Μετά από 24 ώρες:
> > Το πρώτο σκουλήκι πέθανε.
> > Το δεύτερο σκουλήκι πέθανε.
> > Το τρίτο σκουλήκι πέθανε.
> > Το τέταρτο σκουλήκι επέζησε.
> >
> >
> > Τι μαθαίνουμε από αυτό ;;;
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Αν πίνεις, καπνίζεις και πηδάς δεν πιάνεις σκουλήκια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.