Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Bill_1992]

Πάει ένας γάιδαρος με τους φίλους του σε μια καφετέρια και ζητάει έναν φραπέ.
Του λέει ο σερβιτόρος:
-Πως πίνεις τον φραπέ;
-Γλυκό χωρίς γάλα
Πάει ξανά το 2005 και πάλι ζητάει φραπέ χωρίς γάλα
Το 2006 όμως άλλαξε γνώμη και ήπιε τον φραπέ με γάλα
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Ήπιε ο γάιδαρος τον φετινό με γάλα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Crow_of_Darkness]

Δεν είναι και τόσο αστείο. Περισσότερο είναι ιστορία με νόημα και ηθικό δίδαγμα., όμως δε προτίθεμαι να ανοίξω νέο θέμα με τίτλο, ''Παροιμίες και ιστορίες με νόημα'', καθώς πιστεύω ότι αυτές οι ιστορίες ανήκουν έστω και έμμεσα εδώ.

Μια φορά και ένα καιρό, ένας Αετός και ένας Γυμνοσάλιαγκας, συναντήθηκαν στη κορυφή του πύργου του Άιφελ. Ρωτάει ο Γυμνοσάλιαγκας τον Αετό:
- Μα καλά πώς βρέθηκες εσύ εδώ ψηλά?
-Πλάκα μου κάνεις? Εγώ είμαι αετός. Πέταξα και ήρθα εδώ. Το θέμα είναι ένας σαν και σένα χωρίς φτερά, πώς βρέθηκε εδώ πάνω?
Και απαντάει ο Γυμνοσάλιαγκας:
-Γλείφοντας, έρποντας και με τα κέρατά μου...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Μια ξανθιά στο 'Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος'!

Παρουσιαστής: Μπάρμπαρα, τα πηγαίνεις πολύ καλά. Κερδίζεις μέχρι στιγμής 500.000 δολλάρια και σου έχει μείνει μόνο η βοήθεια του τηλεφώνου. Η επόμενη ερώτηση θα σου δώσει το 1 εκατομμύριο αν απαντήσεις σωστά, αν όχι τότε θα φύγεις με 32.000 δολλάρια. Είσαι έτοιμη;

Μπάρμπαρα: Ναι. Προχωράμε!

Παρουσιαστής: Ποια απ'τα ακόλουθα πουλιά δεν φτιάχνει δική του φωλιά:
α. καρακάξα
β. σπουργίτι
γ. κούκος
δ. τσίχλα
Θυμήσου Μπάρμπαρα πως η απάντηση αξίζει 1 εκ..

Μπάρμπαρα: Νομίζω ότι το ξέρω, αλλά δεν είμαι σίγουρη 100%. Καλύτερα να χρησιμοποιήσω την βοήθεια.

Παρουσιαστής: Ναι Μπάρμπαρα! Σε ποιον θες να τηλεφωνήσουμε;

Μπάρμπαρα: Στην φίλη μου την Μάγκυ.

Το τηλέφωνο χτυπα.....

Μάγκυ (επίσης ξανθιά): Ναι!

Παρουσιαστής: Γεια σου Μάγκυ. Είμαστε απ'το 'Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος. Έχω εδώ την Μπάρμπαρα και τα πάει πολύ καλά. Κερδίζει μέχρι τώρα 500.000 δολλάρια, όμως για να γίνει εκατομμυριούχος χρειάζεται την βοήθεια σου. Η φωνή που θα ακούσεις είναι της Μπάρμπαρα και θα σου διαβάσει την ερώτηση και τις 4 πιθανές απαντήσεις. Θέλουμε την σωστή. Έχεις 30 δευτερόλεπτα. Συνέχισε Μπάρμπαρα.

Μπάρμπαρα: Ποια απ'τα ακόλουθα πουλιά δεν φτιάχνει δική του φωλιά:
α. καρακάξα
β. σπουργίτι
γ. κούκος
δ. τσίχλα

Μάγκυ: Μα Μπάρμπαρα είναι απλό. Ο κούκος.

Μπάρμπαρα: Σίγουρα;

Μάγκυ: Ναι, βεβαίως.

Μπάρμπαρα: Ευχαριστώ Μάγκυ. (Το τηλέφωνο κλείνει)

Παρουσιαστής: Θέλεις να σταματήσεις στα 500.000 δολλάρια ή θέλεις να συνεχίσεις στο εκατομμύριο;

Μπάρμπαρα: Συνεχίζω και λέω το γ. κούκος.

Παρουσιαστής: Είναι η τελική σου απάντηση;

Μπάρμπαρα: Ναι.

Παρουσιαστής: Σίγουρα;

Μπάρμπαρα: Ναι σίγουρα. Η Μάγκυ ήταν βέβαιη.

Παρουσιαστής: Μπάρμπαρα ...είχες 500.000 δολλάρια κι απάντησες: το γ. κούκος. Μόλις κέρδισες ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΔΟΛΛΑΡΙΑ! Ορίστε η επιταγή σου, σε καλή μεριά! Ένα χειροκρότημα στην εκατομμυριούχο Μπάρμπαρα!

Μετά το τέλος του παιχνιδιού η Μπάρμπαρα συναντιέται με την φίλη της την Μάγκυ για να πιουν τα ποτά τους για την νίκη της:
Μπάρμπαρα: Μα πως ήσουν τόσο σίγουρη ότι ήταν ο κούκος;
Μάγκυ: Έλα τώρα Μπάρμπαρα, όλοι ξέρουν ότι ο κούκος μένει σε ένα ρολόι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Scandal]

Στίχοι από κομμάτια του Ελληνικού ποιοτικού τραγουδιού για να μαθαίνουν οι νέοι και να θυμούνται οι παλιοί:

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΑΡΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"

Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

Λάκης Σκουτάρης
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

Αντζελα Ρέμπη
>> "Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
>> θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του
συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Ακολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»




Το βρήκα σε άλλο forum και το βρήκα άξιο να το παραθέσω.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[misslittledevil]

Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που έχει αργήσει στο ραντεβού τους.
Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.
-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;
-Αφήστε έφαγα ξύλο από τον Περικλή!
-Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο από τον Περικλή που είναι 150 εκατοστά!!
-Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.
-Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;
-Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.
-Τι;
-Το βυζί της γυναίκας του...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;
- Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη.
- Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;
- Ναι.
- Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;
- Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Και η εκδίκηση της ξανθιάς : Κατά την διάρκεια μιας πτήσης από Αθήνα για Νέα Υόρκη, κάθονται δίπλα δίπλα ένας μεγαλοδικηγόρος και μια ξανθιά. Ο δικηγόρος γυρνάει, κοιτάζει την ξανθιά και την ρωτάει:
- Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι όπου θα σου κάνω μια ερώτηση και αν δεν μου
απαντήσεις θα μου δώσεις πέντε Ευρώ και ακολούθως εσύ.
Η ξανθιά γυρνάει, τον κοιτάζει βαριεστημένα και φτιάχνει το μαξιλάρι της για να κοιμηθεί. Ο τύπος τότε για να την δελεάσει της προτείνει 1500 Ευρώ αν δεν απαντήσει σωστά αυτός. Η ξανθιά δέχεται, και αρχίζει ο δικηγόρος:
- Ποια είναι η απόσταση της γης από την σελήνη;
Η ξανθιά ανοίγει την τσάντα της και του δίνει πέντε Ευρώ. Την προκαλεί ο δικηγόρος να βάλει τα δυνατά της. Τότε αυτή γυρίζει και του λέει:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το λόφο με τα τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τα τέσσερα πόδια;
Ο δικηγόρος μην μπορώντας να απαντήσει παίρνει τηλέφωνο σε γνωστούς και φίλους. Μάταια όμως γιατί κανένας δεν γνωρίζει την απάντηση. Ανοίγει το laptop, ψάχνει τα αρχεία, τίποτα. Συνδέεται με την βιβλιοθήκη της Οξφόρδης, καμία απάντηση. Αφού έχει περάσει καμιά ώρα και η ξανθιά έχει αράξει δίπλα, βγάζει 1500 Ευρώ και της τα δίνει. Οπότε την ρωτάει ποια είναι η λύση.
Η ξανθιά τότε του δίνει 5 Ευρώ και γυρίζει για ύπνο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Scandal]

O μπαμπάς προς το παιδί του:

- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

- Όχι ζε σέλω....

- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

- Όχι ζε σέλω...

- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.



Και η μαμά από την κουζίνα:

- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[FvR]

Στα τελευταία του, ο Μακιαβέλι βρίσκεται ξαπλωμένος στο κρεβάτι και με το ζόρι ανασαίνει.
Οι συγγενείς του βλέποντας πως ο θάνατος δεν είναι μακριά φωνάζουν έναν παπά να τον
μεταλάβει. Ο ιερωμένος σκύβει πάνω από το προσκέφαλο του συγγραφέα του «Ηγεμόνα»
και αρχίζει να διαβάζει περικοπές από τη Βίβλο.
Επειδή, όμως, γίνεται γρήγορα αντιληπτό ότι ο Μακιαβέλι πνέει τα λοίσθια, ο ιερέας
αποφασίζει να επιταχύνει τη διαδικασία. Γυρνάει προς τον άρρωστο και του λέει με
επιτακτικό ύφος: «Απαρνήσου τον Σατανά». Ο Μακιαβέλι δεν αντιδρά.
«Απαρνήσου τον Σατανά», επαναλαμβάνει δυνατά ο ιερέας.
Ο Μακιαβέλι και πάλι δεν αντιδρά.
Ύστερα από λίγα δευτερόλεπτα όμως κάνει νόημα στον ιεράρχη να πλησιάσει.
«Άγιε πατέρα», του λέει με τρεμάμενη φωνή,
«στην κατάστασή μου δεν νομίζετε ότι είναι λάθος να κάνω κι άλλους εχθρούς;».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[misslittledevil]

Στο ασανσερ


Είναι πλέον παγκοσμίως αποδεκτό ότι ο σύγχρονος άνθρωπος περνάει ένα μεγάλο μέρος της ζωής του στις διάφορες τεχνολογικές ανακαλύψεις που η ανάγκη του για όσο το δυνατόν λιγότερη κατανάλωση ενέργειας στην διάρκεια της καθημερινότητας του τον οδήγησαν στην ανακάλυψη της καθεμίας από αυτές. Μια τέτοια ανακάλυψη η οποία ήρθε να ταράξει τα νερά της ανιαρής και κουραστικής μετάβασης στο εσωτερικό τον κτηρίων μέσω σκαλοπατιών, είναι και το ασανσέρ. Με την πάροδο των χρόνων όμως, ακόμα και αυτή η πανέξυπνη ιδέα τείνει να καταντήσει μια βαρετή συνήθεια, μακριά από τον αρχικό ενθουσιασμό που αρχικά προκάλεσε. Παρόλα αυτά, μην απογοητεύεστε. Μην αφήνετε την καθημερινότητα να σας υπερπηδήσει (κοινώς να σας "μπιπ" την ψυχολογία) Κατόπιν επίμονων και εμπεριστατωμένων ερευνών, σας παρουσιάζουμε τις 20 ενέργειες που μπορείτε να κάνετε προκείμενου το ασανσέρ να ξαναγίνει η αστείρευτη πηγή χαρούμενων και ιδιαίτερα ξεχωριστών στιγμών.


1. Όταν υπάρχει μόνο ένα άτομο μέσα στο ασανσέρ μαζί σας, χτυπήστε τον γοργά στον ώμο και προσποιηθείτε ότι δεν το κάνατε εσείς.

2. Πατήστε τα κουμπιά των ορόφων και προσποιηθείτε ότι παθαίνετε ηλεκτροσόκ. Χαμογελάστε και επαναλάβετε.

3. Ρωτήστε ευγενικά αν μπορείτε να πατήσετε τα κουμπιά για τους άλλους επιβάτες του ασανσέρ. Αφού εισπράξετε θετική απάντηση, πατήστε το λάθος κουμπί.

4. Καλέστε το ψυχιατρικό κέντρο από το κινητό σας και ρωτήστε με αγωνιά αν γνωρίζουν σε ποιον όροφο βρίσκεστε.

5. Κρατήστε ανοικτές τις πόρτες και ισχυριστείτε ότι περιμένετε κάποιον φίλο σας. Λίγο μετά αφήστε τις να κλείσουν και χαιρετίστε το φανταστικό φίλο σας: "Γεια σου, Πάτροκλε, πως είσαι σήμερα;"

6. Ρίξτε στο πάτωμα ένα κέρμα των 0,50 ευρώ και περιμένετε μέχρι να σκύψει κάποιος να το σηκώσει. Μόλις το κάνει φωνάξτε δείχνοντας επίμονα το κέρμα "αυτό είναι δικό μου!!!"

7. Μετακινήστε το γραφείο σας στο ασανσέρ και κάθε φορά που κάποιος μπαίνει μέσα ρωτήστε τον αν έχει κλείσει ραντεβού.

8. Αφήστε ένα κουτάκι στη γωνία και ρωτήστε τον κόσμο αν ακούνε κάτι που κάνει τικ, τακ, τικ, τακ.

9. Σταθείτε πολύ κοντά δίπλα σε κάποιον και ανά τακτά χρονικά διαστήματα μυρίζετέ τον.

10. Μόλις οι πόρτες κλείσουν αναφωνήστε με φωνή γεμάτη αυτοπεποίθηση "Μην πανικοβάλλεστε!!! Θα ξανανοίξουν!!!"

11. Κυνηγάτε στον αέρα μύγες που δεν υπάρχουν.

12. Πείτε στους ανθρώπους, ότι μπορείτε να δείτε την αύρα τους.

13. Πάρτε θυμωμένη έκφραση και χτυπώντας το μέτωπο σας επαναλάβετε χαμηλόφωνα: "Σκάστε!!! Σκάστε όλοι σας!!!"

14. Μισόανοίξτε τον χαρτοφύλακα σας, και πλησιάζοντας το στόμα σας στο άνοιγμα ρωτήστε: "Έχεις αρκετό αέρα εκεί μέσα;"

15. Σταθείτε επίμονα κολλητά στον τοίχο με πλάτη στους υπόλοιπους χωρίς να κινείστε στο ελάχιστο.

16. Κοιτάξτε επίμονα το διπλανό σας και παίρνοντας έντρομη έκφραση αναφωνήστε: "Είσαι ένας απ' αυτούς!!!" και υποχωρήστε με αργά βήματα προς τα πίσω.

17. Φορέστε ένα αρκουδάκι στο χέρι σας και χρησιμοποιήστε το για να μιλήσετε στους υπόλοιπους.

18. Φορέστε ένα στηθοσκόπιο, τοποθετήστε το στα τοιχώματα του ασανσέρ και ακούστε προσεκτικά.

19. Κάντε θορύβους έκρηξης κάθε φορά που κάποιος πατάει το κουμπί του ορόφου.

20. Ζωγραφίστε ένα μικρό τετράγωνο και δηλώστε: "Παρακαλώ προσοχή! Αυτός είναι ο προσωπικός μου χώρος."

Ακολουθήστε πιστά τις παραπάνω οδηγίες και σας εγγυόμαστε ότι το αποτέλεσμα θα είναι εξαιρετικό!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[dooo]

Τέσσερα σκουλήκια τοποθετήθηκαν σε τέσσερα χωριστά δοχεία.

Το πρώτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με οινόπνευμα. Το δεύτερο
σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σύννεφα καπνού τσιγάρου.. Το
τρίτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σπέρμα. Το τέταρτο
σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με χώμα.

Μετά από 24 ώρες:
Το πρώτο σκουλήκι πέθανε.
Το δεύτερο σκουλήκι πέθανε.
Το τρίτο σκουλήκι πέθανε.
Το τέταρτο σκουλήκι επέζησε.


Τι μαθαίνουμε από αυτό ;;;







Αν πίνεις, καπνίζεις και ... πηδάς
δεν πιάνεις σκουλήκια.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Scandal]

>> > E χετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά
>> >καταναλώνουμε; Oχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί
>> >μερικές έχουν πολύ γέλιο.

>> >Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:


>> >1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
>> >"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος,
>> >πληροφορίες εντός".
>> >(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να
>> >το πληρώσω...)

>> >2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
>> >"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
>> >(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

>> >3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

>> >" Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
>> >(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...

>> >4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
>> >"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
>> >(Πες το βρε άνθρωπέ
>> >μου και μου φαινόταν σκληρό!)

>> >5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
>> >"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
>> >(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Y δρα)

>> >6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
>> >"Μην το αναποδογυρίζετε".
>> >(Πολύ αργά...)

>> >7. Σε υπνωτικό χάπι:
>> >"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
>> >(Πλάκα μου κάνεις

>> >8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
>> >"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
>> >(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

>> >9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
>> >"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
>> >(Δεν κατάλαβα...)

>> >10. Σε κουβέρτα:
>> >"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
>> >(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ

>> >11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
>> >"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω
> σου".
>> >('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι
>> >άλλοι...)

>> >12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
>> >"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
>> >(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

>> >13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
>> >"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
>> >(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

>> >14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
>> >"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
>> >(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

>> >15. Σε ένα μπλέντερ:
>> >"Να μη χρησιμοποιηθεί για άλλη χρήση".
>> >(Πονηροί...)

>> >16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
>> >"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
>> >(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

>> >17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
>> >"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
>> >(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

Ήταν μια φορά ένας νεαρός, ο οποίος συμπεριφερόταν μερικές φορές βίαια.
Ο πατέρας του, του έδωσε ένα σακουλάκι με καρφιά και του είπε να καρφώνει ένα καρφί στο πεζοδρόμιο μπροστά από τον κήπο κάθε φορά που θα έχανε την υπομονή του και θα μάλωνε με κάποιον.
Την πρώτη μέρα έφτασε στο σημείο να καρφώσει 37 καρφιά στο πεζοδρόμιο. Κατά τις εβδομάδες που ακολούθησαν έμαθε να ελέγχει τον εαυτό του και ο αριθμός των καρφιών που κάρφωνε στο πεζοδρόμιο λιγόστευε συνεχώς μέρα με τη μέρα: είχε ανακαλύψει ότι ήταν πιο εύκολο να συγκρατείται από το να καρφώνει καρφιά.
Τελικά, έφτασε η μέρα κατά την οποία ο νεαρός δεν έβαλε ούτε ένα καρφί στο πεζοδρόμιο. Τότε πήγε στον πατέρα του και του είπε ότι εκείνη την ημέρα δεν χρειάστηκε να βάλει ούτε ένα καρφί. Τότε ο πατέρας του, του είπε να βγάζει ένα καρφί για κάθε μέρα που θα περνούσε χωρίς να χάσει την υπομονή του.
Οι μέρες πέρασαν και ο νεαρός τελικά μπόρεσε να πει στον πατέρα του ότι είχε βγάλει όλα τα καρφιά απ' το πεζοδρόμιο.
Ο πατέρας τότε, οδήγησε τον υιό του στο πεζοδρόμιο μπροστά από τον κήπο και του είπε:
-«Παιδί μου, συμπεριφέρθηκες καλά, αλλά κοίτα πόσες τρύπες έχει το πεζοδρόμιο. Αυτό δεν θα είναι πια όπως πριν. Όταν μαλώνεις με κάποιον και του λες κάτι προσβλητικό, του αφήνεις μια πληγή όπως αυτή. Μπορείς να μαχαιρώσεις έναν άνθρωπο και μετά να του βγάλεις το μαχαίρι, ωστόσο όμως θα του μείνει πάντα μια πληγή.»

«Λίγη σημασία έχει πόσες φορές θα ζητήσεις συγνώμη, η πληγή που γίνεται με τα λόγια κάνει τόση ζημιά όσο και μία πληγή στο σώμα σου. Οι φίλοι είναι σπάνιοι, σε κάνουν να γελάς και σου φτιάχνουν το κέφι. Πάντα είναι διαθέσιμοι να σε ακούσουν όταν το χρειάζεσαι, σε αγαπάν και σε δέχονται στο σπίτι τους.»
Δείξε στους φίλους σου πόσο τους νοιάζεσαι. Στείλε αυτό το κείμενο σε όλους αυτούς που θεωρείς φίλους σου, ακόμη και αν αυτό σημαίνει να το ξανά στείλεις σε εκείνον ή εκείνη που σου το έστειλε και αν το κείμενο αυτό σου επιστρέψει θα ξέρεις ότι έχεις μία καλή φιλία.
Για να τελειώσουμε: «Μία από τις χαρές της φιλίας είναι να ξέρεις ποιόν να εμπιστευτείς»(Alejandro Manzoni)
Κάτι ακόμη για να συλλογιστείς�.
Αν λάβεις αυτό το μήνυμα είναι από κάποιον που σου εύχεται ευτυχία και χαρά και καθώς και εσύ έχεις δίπλα σου αγαπημένα πρόσωπα στείλτο και εσύ.
Αν είσαι πολύ απασχολημένος και δεν έχεις λίγα λεπτά για να στείλεις αυτό το μήνυμα σε άλλους και πεις ότι θα το στείλεις κάποια από αυτές τις μέρες, αυτό μπορεί να είναι πολύ μακριά�Ίσως δε το κάνεις ποτέ�.. Αυτό το Tandra έρχεται από την Ινδία.

Είτε είσαι ή όχι προληπτικός�κάνε τον κόπο και διάβασέ το. Περιέχει καλά μηνύματα.
-Δώσε στον κόσμο περισσότερα από ότι περιμένει και κάντο με χαρά.
-Όταν λες «σε αγαπώ» να το λες με σοβαρότητα.
-Όταν λες «συγνώμη» κοίτα το άλλο άτομο στα μάτια.
-Μην περιγελάς τους άλλους για τα όνειρά τους.
-Μπορεί να βγεις πληγωμένος, αλλά είναι ο μόνος τρόπος για να ζήσεις την ΖΩΗ.
-Μην κρίνεις τους άλλους από αυτούς που τους περιτριγυρίζουν.
-Μίλα αργά, αλλά σκέψου γρήγορα.
-Αν κάποιος σου κάνει μια ερώτηση στην οποία δεν θέλεις να απαντήσεις, χαμογέλα και ρώτα τον : «Γιατί θέλεις να μάθεις;» .
-Να θυμάσαι ότι η πιο μεγάλη αγάπη και οι πιο μεγάλες επιτυχίες απαιτούν μεγάλα ρίσκα.
-Όταν χάνεις να μαθαίνεις το μάθημά σου.

-Να θυμάσαι το τρία Σ:
Ο σεβασμός για τον εαυτό σου
Ο σεβασμός για τους υπόλοιπους
Η σοβαρότητα στις πράξεις σου

-Μην επιτρέψεις μια μικρή παρεξήγηση να χαλάσει μια μεγάλη φιλία
-Χαμογέλα όταν σηκώνεις το τηλέφωνο, έτσι ώστε το άτομο που τηλεφωνεί να το αισθανθεί από τον τόνο της φωνής σου.
-Να δίνεις σημασία στις λεπτομέρειες.
-Να θυμάσαι ότι το να μην αποκτάς πάντα αυτό που θέλεις, είναι μερικές φορές τυχερό.
Στείλε μερικά αντίγραφα και παρατήρησε τι θα σου συμβεί μέσα στις επόμενες 4 μέρες.
Είναι αλήθεια, ακόμη και αν δεν είσαι προληπτικός.
Τώρα το υπόλοιπο: στείλε αυτό το μήνυμα σε 5 τουλάχιστον άτομα και η ζωή σου θα καλυτερεύσει.
-0-4 άτομα: η ζωή σου θα καλυτερεύσει ελαφρά
-5-9 άτομα: η ζωή σου θα καλυτερεύσει και θα συνεχίσει να καλυτερεύει
-9-14 άτομα: θα δεχτείς το λιγότερο 5 εκπλήξεις στις επόμενες 3 εβδομάδες.
-15 ή περισσότερα άτομα: η ζωή σου θα καλυτερεύσει δραματικά και κάθε όνειρό σου θα αρχίσει να γίνεται πραγματικότητα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

!!!!!!!!!! ΤΕΣΤ ΑΓΧΟΥΣ !!!!!!!!!!!!!


Διαβάστε πρώτα το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του μηνύματος!!

Η εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο "ST.MARY" για την μελέτη των επιπέδων stress.

Κοιτάξτε τα 2 δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό.
Και τα 2 δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα άτομο έχει stress (άγχος) τότε νομίζει ότι τα 2 δελφίνια φαίνονται διαφορετικά.
Αν υπάρχουν πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό πίεσης stress.
Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την εικόνα και αν βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον προϊσταμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και πάρτε 10ήμερη αναρρωτική άδεια από την εργασία σας.

Καλή σας ημέρα

Από την Δ/νση Προσωπικού της εταιρείας σας

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[giostau]

Έγινε εκκαθάριση του θέματος από τα off-topic μηνύματα.
Μπορείτε να τα βρείτε εδώ
Αυτό θα γίνεται σε τακτά χρονικά διαστήματα από 'δω και πέρα, ώστε να κρατηθεί καθαρό το thread!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill_1992]

-Μια μέρα σε ένα ζωολογικό κήπο φέρνουν μια καινούρια μαϊμού , όπως είναι φυσικό , την βάζουν στο κλουβί με τις άλλες μαϊμούδες την ίδια νύχτα όμως τις γαμ**ει όλες και ψοφάνε από το πολύ γαμ**σι !
-Έκπληκτοι οι υπεύθυνοι του ζωολογικού κήπου , μόλις καταλαβαίνουν τι συνέβη , την μεταφέρουν στο κλουβί με τους γορίλες , πιστεύοντας ότι εκεί θα ηρεμίσει .Ωστόσο το βράδυ γίνονται τα ίδια και οι γορίλες πεθαίνουν όλοι .
Τις επόμενες μέρες η μαϊμού μεταφέρεται στο κλουβί με τους ελέφαντες , τους κροκόδειλους τους βόες , όμως το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο .
-Στο τέλος την βάζουν μαζί με την ζέβρα . Η άμοιρη ζέβρα μαζεύτηκε φοβισμένη σε μια γωνία , ωστόσο η μαϊμού κάθισε σκεφτική στην άλλη μεριά του κλουβιού χωρίς να πλησιάσει περισσότερο .
-Πέρασαν κάποιες μέρες και η κατάσταση παρέμενε η ίδια . Οι επιστήμονες όμως ήθελαν να μάθουν τι συμβαίνει έτσι έφεραν ένα ειδικό μηχάνημα για να διαβάσουν τη σκέψη της μαϊμούς .
-Τι λοιπόν σκεφτόταν η ζωηρή μαϊμού ;
"Α , ρε πού**η γάιδαρε , δεν θα βγάλεις τις πυτζάμες ; θα σε γα**σω , δεν θα σε γα**σω?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[^^Vampire^^]

Ρωτάει ένας κομπιουτεράς έναν άλλον
- Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;
Και ο άλλος απαντάει
- Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Isiliel]

Vampire είσαι το προσωπικό μου τοπ στα ανέκδοτα!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dear white fella,

When I was born, I black
When I grow up, I black,
When I go in sun, I black
When I cold, I black
When I scared, I black
When I sick, I black,
And when I die, I still black.

You, white fella,
When you born, you pink
When you grow up, you white
When you go in sun, you red
When you cold, you blue
When you scared, you yellow
When you sick, you green
And when you die, you grey.

And you have the fucking nerve to call me colored?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[faithplus1]

Πάρα πολύ καλό Isiliel
(νόμιζα προς στιγμήν ότι είναι μέρος της υπογραφής σου και πήγα να κάνω ποστ στο θέμα με τις καλύτερες υπογραφές )

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Φοβερό Isiliel!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.