Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[ioanna283]

Respeeect καλή μουυυ,respeeect!!!


μου το έστειλαν με e'mail πριν κάποιους μήνες και το θεωρώ μακράν το καλυτερο προωθημένο μέιλ που μου έχουν στείλει

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω φίλη της, ξέρετε από αυτές που ντε και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη!
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό:
Τεύτονες = αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς. Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.

Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλ@ πάλι μου την έφερε.

Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη (με υφάκι "χα σε έχω τώρα"): Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι είναι πρώτοι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ένα παιδί ρωτάει τον πατέρα του τι είναι η πολιτική.Ο πατέρας του λέει πως είναι σαν την οικογένεια μας.Η οικονομία είναι ο πατέρας.Η κυβέρνηση είναι η μητέρα.Το παιδί είναι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα γεγονότα.Η καθαρίστρια είναι η εργατική τάξη.Τέλος το μωρό είναι το μέλλον της χώρας.Το βράδυ το παιδί μένει ξάγρυπνο σκέφτοντας τα λογια του πατέρα.Ακούει ξαφνικά το μωρό να κλαίει.Πηγαίνει να δει το μωρό και βλέπει ότι είναι βουτηγμένο μες στα σκατά.Πάει να ξυπνήσει τη μαμά και βλέπει ότι ο μπαμπάς λείπει.Το παιδί ανυσηχεί ιδιαίτερα όταν ακούει παράξενους θορύβούς από το δωμάτιο της καθαρίστριας.Πηγαίνει να δει και τι βλέπει?Βλέπει την καθαρίστρια στα τέσσερα.Ταράχτηκε!!Τι να κιάνει? Αν ξυπνήσει τη μαμά θα βρει τον μπαμπά με την καθαρίστρια και ντρέπεται να διακόψει τον μπαμπά.Τα παρατάει,επιστρέφει στο κρεβάτι.Το πρωί ο μπαμπάς πλησιάζει το παιδί και του λέει:λοιπόν τι κατάλαβες απ'αυτά που σου είπα χθες?Κατάλαβα οτι:όταν η κυβέρνηση κοιμάται η οικονομία πηδάει την εργατική τάξη.Η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκατά.

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και ο άντρας πήρε μια μέρα την απόφαση, επειδή δεν τα πήγαιναν και πολύ καλά οικονομικά, και είπε στην γυναίκα του.
Γυναίκα πρέπει να μάθεις επιτέλους να μαγειρεύεις για να απολύσουμε τον μάγειρα.
Και εκείνη.
Εντάξει αγάπη μου,και εσυ τότε να μάθεις να γαμάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!.!.!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[@nt¤wnis|~|¤e]

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

----------------------------

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία για τον νεαρό
με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγούμενη.
-Και μετά το sex το καθίκι με είπε "πόρνη"!
-Πώς? Κι εσύ τι έκανες?
-Του είπα να σηκωθεί να φύγει...και να πάρει και τους φίλους του μαζί!!

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[@nt¤wnis|~|¤e]

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: "Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;"
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
"Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;"
Κι ο παππούς εξηγεί: "Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.!"


----------------------

Στο αεροδρόμιο Χίθροου έρχεται ένας Άραβας εμίρης με τις παραδοσιακές κελεμπίες.
- Welcome! Your name please
- Abdoul Halil Mehmet
- Sex??
- About 3-4 times a day
- No no, I mean your sex, male or female
- Ah, male or female doesn't matter.

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Κακή Επιρροή]


Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπουν μέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόµενο (ένα ψηλόλιγνο συµπαθητικό µαυρούλη):

-Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

-Είµαι ο Μπάρακ Οµπάµα και ήµουνα ο πρώτος µαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

-Πλάκα µου κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

-Ναι, σοβαρά µιλώ.

-Και πότε έγινε αυτό;

-Πρίν από είκοσι λεπτά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kalypso]

Χημική Ανάλυση της Γυναίκας

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- "Μία βότκα..."
Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.
- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Και βέβαια έχω", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...






Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία δίμετρη, ξανθιά θεογκόμενα.
- "Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι".
- "Τί λες ρε! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!"
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- "Χανς, Χανς!"
- "Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!"
Και η ξανθιά:
- "Χανς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ioanna283]

Το λεξικό της γυναίκας

Ναι... σημαίνει όχι
​

Λυπάμαι... σημαίνει θα με θυμηθείιις...
Χρειάζομαι...σημαίνει θέλωωω...
Αποφάσισε εσύ...σημαίνει Η σωστή απόφαση είναι φυσικά προφανής...
Κάνε ό,τι καταλαβαίνεις!σημαίνει αααυτό θα μου το πληρώσεις!!!
Πρέπει να μιλήσουμε...σημαίνει έχω να σου κάνω παράπονα...
Φυσικά,κάντο άμα θέλεις!σημαίνει ΜΗΝ τολμήσεις και το κάνεις!!!
Δεν τσαντίστηκα!!σημαίνει φυσικά και τσατίστηκα...μ@λ@κ@!!!
Είσαι και πολύ άνδρας σήμερα...σημαίνει μήπως είναι καιρός να ρίξεις κάνα ξύρισμα?
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου σημαίνει μήηηπως,λέεεω γω τώρα,μήηηηηπως σκέφτεσαι και ΠΑΛΙ το σεξ ? ? ? ? ! ! !
Σβήσε το φως...σημαίνει έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει πια καθόλου...σημαίνει ότι θέλω καινούριο σπίτι και διαμέρισμα!
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες..σημαίνει και χαλιά - έπιπλα - γούνα!
Άκουσα ένα θόρυβο...σημαίνει κατάλαβα πως σε πήρε ο ύπνος...
Μ'αγαπάααας?σημαίνει θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ'αγαπάαας? σημαίνει έκανα κάτι που μάααλλον ΔΕΝ θα σ'αρέσει...
όχι τίποτα..ειλικρινά...σημαίνει απλά είσαι και πολύ μ@λ@κ@ς αγόρι μου,τι να σου εξηγώ τώρααα...

Το λεξικό του άνδρα

Ναι... σημαίνει ΝΑΙ
πεινάω... σημαίνει πεινάω
νυστάζω... σημαίνει νυστάζω
ωραίο φόρεμα!!!σημαίνει και γ@μώ τις βυζ@ρες...!!!(χαχαχαχα)
και τί έγινε? σημαίνει ωω φφφ κι εσύ παιδάκι μου,τι το κάνεις τώρα θέμααα?
ναι ωραίο κούρεμα... σημαίνει πριν το είχες καλύτερο το μαλλί...
πάμε σινεμά ?? σημαίνει ΘΕΛΩ SEX
θες να πάμε για φαγητό?? σημαίνει ΘΕΛΩ SEX
να σε πάρω τηλέφωνο ?? σημαίνει ΘΕΛΩ SEX
πάμε για χορό ?? σημαίνει ΘΕΛΩ SEX
πιασμένη φαίνεσαι..μήπως θες να σου κάνω massage?? σημαίνει θέλω να κάνουμε..εεερωταα...
καλά τι σε έπιασε τώρα? σημαίνει μάλλον δεν θα γ@μήσουμε απόψε...
βαριέμαι σημαίνει θες να κοιμηθείς μαζί μου?
Σ'αγαπώ! σημαίνει κάτσε μου τώρα!
Ναι μωρό μου,κι εγώω σ'αγαπώ! σημαίνει εντάααξει πια,το είπα,γδύυυσου τώρααα!!!
θέλεις να συζητήσουμε? σημαίνει θέλω να σου κάνω καλή εντύπωση,να πιστέψεις πως είμαι καλό παιδί κι άντρας με ήθος κι επίπεδο,μπας και τότε αποφασίσεις να μου κάτσεις!!!
θες να με παντρευτείς? σημαίνει θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλον στο κρεβάτι! ​

​

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ioanna283]

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7..00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!" ******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
******************************

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
******************************



Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
**************************************

Γάμος - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

και τώρα...το ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ...

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.

(από προωθημένο (spam) mail )

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ioanna283]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.


Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!


Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna.
Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ@μημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ@μημένου σκάφους σας
που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. ?????????????????????????????
Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.


Αμερικανοί: oοοοοοοοοο.k κατανοητό, ευχαριστούμε

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dark_kronos]

Αυτη ειναι εμπλουτιζμενη εκδοση... Στην κανονικη ειναι πιο ηρεμα τα πραγματα 'Ειμαι ο ταδε, πλοιαρχο του ταδε, κουβαλαω αυτα και σας διαταζω να πατε 15μοιρες νοτια"
"σας μιλαει ο ταδε φαρος, καντε οτι νομιζετε"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Μαζεμενα ολα τα Chuck Norris Facts
(ειναι πολλα...γιατι ο Τσακ Νορις το επετρεψε~)

• 1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.
• 2. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
• 3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
• 4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
• 5. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
• 6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
• 7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
• 8. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
• 9. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
• 10. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
• 11. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
• 12. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
• 13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
• 14. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
• 15. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
• 16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.
• 17. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.
• 18. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
• 19. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
• 20. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
• 21. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
• 22. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
• 23. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
• 24. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
• 25. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
• 26. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
• 27. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
• 28. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.
• 29. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
• 30. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
• 31. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
• 32. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
• 33. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
• 34. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
• 35. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.
• 36. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
• 37. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.
• 38. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Τσακ Νόρις (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
• 39. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
• 40. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.
• 41. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
• 42. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι' αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
• 43. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.
• 44. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
• 45. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Neo από την Zion με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα αυτός είναι ο «Εκλεκτός».
• 46. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
• 47. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγουόκερ
• 48. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
• 49. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
• 50. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
• 51. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.
• 52. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.
• 53. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.
• 54. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
• 55. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.
• 56. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
• 57. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
• 58. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
• 59. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
• 60. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
• 61. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
• 62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
• 63. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.
• 64. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
• 65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
• 66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.
• 67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
• 68. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...
• 69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
• 70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
• 71. Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Τσακ Νόρις είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.
• 72. Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.
• 73. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...
• 74. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.
• 75. Ο Τσακ Νόρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε...
• 76. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...
• 77. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...
• 78. Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.
• 79. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.
• 80. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
• 81. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
• 82. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
• 83. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
• 84. Ο Τσακ Νόρις έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α'.
• 85. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.
• 86. Δεν είναι τυφώνας. Ο Τσακ φταρνίστηκε...
• 87. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.
• 88. Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..
• 89. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου... ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε...
• 90. Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρις, δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.
• 91. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.
• 92. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.
• 93. Η γάτα του Σρέντιγκερ έχει 50% πιθανότητες να ζήσει. Η γάτα του Τσακ Νόρις καμία.
• 94. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος...
• 95. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...
• 96. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
• 97. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις...
• 98. Στο Χαιλάντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα...
• 99. Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.
• 100. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο...
• 101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
• 102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!
• 103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις
• 104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
• 105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.
• 106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
• 107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.
• 108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.
• 109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.
• 110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
• 111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.
• 112. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι... ο Τσακ Νόρις
• 113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
• 114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
• 115. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.
• 116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.
• 117. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.
• 118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
• 119. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)
• 120. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
• 121. Ένας τρόπος υπάρχει να λυθούν κάποια Σουντόκου. Να γράψεις ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζόντια ή κάθετα.
• 122. Όποτε εφαρμόζεις κάποιον μαθηματικό τύπο, ο τύπος αυτός είναι ο Τσακ Νόρις
• 123. Ο Πρώτoς Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
• 124. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχυει ο δευτερος νομος της Θερμοδυναμικής. O Τσακ Νόρις μειωνει την εντροπια του συμπαντος.
• 125. O Τσακ Νόρις εχει φτασει στην ακρη της γης. Και μετά γύρισε πίσω.
• 126. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.
• 127. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του...
• 128. Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι
• 129. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζεται, ακονίζει το ξυράφι στα γένια του
• 130. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις
• 131. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
• 132. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...
• 133. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.
• 134. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.
• 135. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.
• 136. Η επιτάχυνση της βαρύτητας είναι ανάλογη του Τσακ Νόρις.
• 137. Ο Τσακ Νόρις δεν ρωτάει ποτέ κανένα παιδί "ποιανού είσαι" γιατί γνωρίζει ήδη την απάντηση.
• 138. Η δύναμη των στριφογυριστών κλωτσιών του Τσακ Νόρις έχει ως μονάδα μέτρησης τα Ρίχτερ.
• 139. Ο Τσακ Νόρις κατασκεύασε το Matrix.
• 140. O Τσακ Νόρις έχει υπολογίσει την Απόλυτη Ερώτηση της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων.
• 141. Η αγορά βρίσκεται σε ισορροπία αν και μόνο αν η προσφορά ισούται της ζήτησης από τον Τσακ Νόρις.
• 142. Ένας σύντομος ορισμός του marketing είναι "η εκπλήρωση των αναγκών του Τσακ Νόρις με σκοπό το κέρδος (=την επιβίωση)"
• 143. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.
• 144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
• 145. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
• 146. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.
• 147. Ο Τσακ Νόρις μπορει να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
• 148. Το φέγγάρι στην πραγματικότητα ήταν ένας μετεωρίτης που θα χτυπούσε την Γη. Δεν είχε υπολογήσει όμως την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ. Έκτοτε το φεγγάρι είναι ο δορυφόρος της Γης.
• 149. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.
• 150. Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ενα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.
• 151. Δεν υπάρχουν όπλα Μαζικής Καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσακ Νορις ζει στην Οκλαχομα.
• 152. Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
• 153. Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
• Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.
• 154. Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".
• 155. Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι απο τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.
• 156. Όπου δεν υπαρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.
• 157. Οι πορδές του Τσακ Νόρις ζουν σε 24 (τουλάχιστον) διαστάσεις. Βλ. Θεωρία Πορδών - String theory
• 158. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω...
• 159. Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.
• 160. Ο Τσακ Νόρις αποφάσισε πότε θα τελείωσει ο Πόλεμος των Άστρων!!!
• 161. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε να κοινωνήσει και σκότωσε τον παπά αμέσως μετά γιατί αυτός είπε "μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού". Και ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.
• 162. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
• 163. Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!
• 164. O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
• 165. Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.
• 166. Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.
• 167. Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δραση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη...
• 168. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.
• 169. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
• 170. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
• 171. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: " Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"
• 172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
• 173. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις ...Ειναι προσβολή.
• 174. Όταν ο Θεός είπε ,ο Τσακ του είπε .
• 175. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι.Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.
• 176. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.
• 177. O Τσακ νορις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming
• 178. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
• 179. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
• 180. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
• 181. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.
• 182. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
• 183. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay
• 184. Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη
• 185. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις
• 186. Ο Τσακ Νόρις σκότωσε τον τελευταίο Trollerator αυτοκτονώντας. Ως αθάνατος όμως... επέζησε.
• 187. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μεγαλύτερος Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker
• 188. Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
• 189. Ο Τσακ Νόρις όταν εκσπερματώνει,δεν βγάζει σπερμα.Βγάζει υγρο πύρ.
• 190. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βρεί μέρος που δεν υπάρχει μύθος(η μπίρα)
• 191. Ο τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...
• 192. Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
• 193. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πάρει τον Παναγιώτη Τόκο σε μιά νύχτα.
• 194. O Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να γράψει 1.000.000 γραμμές κώδικα χωρίς να χρειαστεί να κάνει debugging.
• 195. Όσα δε φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.
• 196. Μια φορά ο Τσακ Νόρις έκλασε και η Αμερική είχε φυσικό αέριο για 2 χρόνια.
• 197. Η επιστήμη λέει ότι ένας κομήτης εξαφάνισε τους δεινόσαυρους, μέχρι που βρήκαν αίμα τυρανόσαυρου Ρεξ στο παπούτσι του Τσακ Νόρρις.
• 198. Όταν οι άλλοι δίνουν το χέρι τους για αιμοδοσία, ο Τσακ Νόρρις δίνει το παπούτσι του. (εκεί είναι όλο το αίμα των αντιπάλων του)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[kalypso]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Οι περισσότεροι ξέρουμε την αντιπάθεια που έχουν οι μη-Ολυμπιακοί στον Ολυμπιακό αλλά και την αντιπάθεια των ΠΑΟΚτζήδων στους Αρειανούς. Με αυτό το δεδομένο ο παρακάτω διάλογος είναι τρομερός:

Δύο ΠΑΟΚτζήδες βλέπουν στην τηλεόραση τον αγώνα Γαλατασαράι-Ολυμπιακού. Γυρνάει ο ένας ΠΑΟΚτζής και λέει στον άλλον:
- "Ρε'συ, με ποιον είμαστε σήμερα;"
- "Φυσικά και με τη Γαλατασαράι ρε φιλαράκι! Είσαι καλά; Με τον Ολυμπιακό θα είμαστε;"
- "Και την Κυριακή που παίζει Αρης-Ολυμπιακός; Με ποιον θα είμαστε;"
- "Πάλι με τη Γαλατασαράι!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Corpse Bride]

Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας

Άγγλος: Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας: Πω , πω κουφάθηκα ρε π***τη!

Άγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληνάρας: Στ' αρ***ια μου !

Άγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληνάρας: Γ**ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Άγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληνάρας: Τι στο δι**λο έχω να κάνω εγώ με αυτή την πα***ιά !

Άγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληνάρας: Να πάει να γ***εί και να το κάνει μόνος του ο κ****ης!

Άγγλος: Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληνάρας: Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Άγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληνάρας: Είναι εντελώς μ*λ*κ*ς !

Άγγλος: Με συγχωρείτε
Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ !

Άγγλος: Με συγχωρείτε, Κύριε!
Ελληνάρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μ*λ*κα!

Άγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι !

Άγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληνάρας: Δε γ****σαι λέω εγώ!

Άγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληνάρας: Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσ*****ει!!

Άγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κ*λόχαρτα;

Άγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληνάρας: Καλά, σκ*τά έχεις στο μυαλό σου;

Άγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληνάρας: Πάλι τα α****ια μου πήρε!

Άγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Άγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληνάρας: Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!

Άγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Άγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[@nt¤wnis|~|¤e]

H ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.


H ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί, αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία, αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Όταν αποχωρείτε από το χώρο εργασίας σας, πάντα τον αφήνετε πίσω σας πολύ βρώμικο.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην έφταναν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[evagelia]

Ήταν μία πατάτα, ένα αγγούρι και ένα ανδρικό όργανο και πιάσανε την κουβέντα:
-Αφήστε ρε παιδιά, εγώ ξέρετε τι τραβάω; Οι άνθρωποι με βασανίζουν. Πρώτα με ξεφλουδίζουν αργά και βασανιστικά, μετά με κόβουν με το μαχαίρι σε κομμάτια, με τσουρουφλίζουν στο τηγάνι και μετά με τρώνε κιόλας! λέει η πατάτα.
-Εγώ περνάω χειρότερα. Με ξεφλουδίζουν, με κόβουν σε κομμάτια, με λούζουν με το απαίσιο και γλιστερό λάδι και με ξύδι, με βάζουν μαζί με εκείνη την αχώνευτη τη ντομάτα και στο τέλος με τρώνε! λέει και το αγγούρι.
Και το ανδρικό τέτοιο λέει κ αυτό αγανακτισμένο:
-Αυτά που λέτε δεν είναι τίποτα. Εμένα με τυλίγουν γύρω γύρω με μια πλαστική σακούλα έτσι που κοντεύω να σκάσω, μετά με πηγαίνουν πάνω κάτω πάνω κάτω μέχρι να ζαλιστώ πολύ και να ξεράσω!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[@nt¤wnis|~|¤e]

Μωρό γεννιέται σε μαιευτήριο...
Όλα επάνω του είναι μια χαρά: ποδαράκια, χεράκια….αλλά υπάρχει ένα ελάττωμα...έχει μια βίδα στον αφαλό! Για να μην τα πολυλογώ οι γιατροί τα’ χουν παίξει, προσπαθούν να βρουν μια λύση σ’ αυτό το ανεξήγητο γεγονός, κάνουν έρευνες, γίνονται επιστημονικά συνέδρια, αλλά χωρίς αποτέλεσμα...η βίδα δε βγαίνει με τίποτα!!
Το παιδί μεγαλώνει, πάει σχολείο, σπουδάζει, ασχολείται με επιχειρήσεις, γίνεται μεγιστάνας, γερνάει αλλά εκεί...η βίδα βίδα.
Μια μέρα, γέρος πια, πηγαίνει σε μία παραλία, κάθεται σε μια απλώστρα και τον παίρνει ο ύπνος. Ένα πιτσιρίκι που έπαιζε εκεί κοντά βλέπει τη βίδα και πλησιάζει από περιέργεια. Άρχισε να την περιεργάζεται, την πιάνει από δω, την πιάνει από κει και λίγο λίγο λίγο λίγο...έβγαλε τη βίδα. Μιλάμε ο πιτσιρικάς έβγαλε τη βίδα!! Ξυπνάει ο γέρος, καταλαβαίνει τι έγινε και είπε στον πιτσιρικά ενθουσιασμένος: "πώς το έκανες αυτό παιδί μου!! …έλα να σ’ αγκαλιάσω!!" Και εκεί που πήγε να σηκωθεί....
του πέφτει ο κώλος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.