Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Nenoula]

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Alejandro Papas]

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπααλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Παλιό...αλλά επίκαιρο....κυκλοφορεί και πάλι ευρέως στα e-mails.....


Τα ζωτικά όργανα και μέλη του ανθρώπινου σώματος μια μέρα αποφάσισαν να βγάλουν αρχηγό.
Λέει λοιπόν η καρδιά:

- Εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, γιατί εγώ τροφοδοτώ όλο το σώμα με αίμα για να ζει..!
Πετάγετε τότε το μυαλό και λέει:

- Όχι εγώ θα γίνω αρχηγός γιατί εγώ δίνω τις εντολές για κάθε λειτουργία στο σώμα…!
Τότε λέει και το στομάχι:

- Λάθος κάνετε, εγώ να γίνω αρχηγός γιατί εγώ είμαι αυτό που επεξεργάζομαι την τροφή και δίνω ενέργεια στο σώμα…
Τα πόδια πάλι διαφώνησαν λέγοντας:

- Μάλλον εμείς πρέπει να είμαστε οι αρχηγοί διότι εμείς κρατάμε όλο το σώμα όρθιο…!

Εκεί που τσακωνόντουσαν για την αρχηγία, πετάγεται κι η κουράδα και λέει:
- Εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, μου πάει καλύτερα…!

Τα υπόλοιπα μέλη κοιτάχτηκαν και έσκασαν στα γέλια χλεύαζοντας την κουράδα που ήθελε να γίνει αρχηγός….
Η κουράδα τότε θύμωσε και αρνήθηκε να βγει για 4 μέρες!!!
Η καρδιά άρχισε να χτυπάει γρήγορα, το μυαλό θόλωσε, το στομάχι φούσκωσε κι άρχισε να πονάει και τα πόδια άρχισαν να λυγίζουν και να τρέμουν….!
Τότε ΟΛΟΙ αποφάσισαν να κάνουν την κουράδα ΑΡΧΗΓΟ!!




Κάπως έτσι γίνεται με τα πολιτικά κόμματα και τη νίκη τους ή την αρχηγία τους…….

Άντε βρε και καλή ΨΗΦΟ……….

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[κaτε_αlx]

Μπαίνει η μαμά στο λεωφορείο με το παιδάκι της. Όλοι κοιτάνε το παιδάκι με απέχθεια γιατί είναι πολύ άσχημο και ψιλοκουβεντιάζουν γι αυτό. Στεναχωρημένη πάει και κάθεται πίσω από ένα γύφτο. Ο γύφτος δεν ασχολείται οπότε η μαμά ηρεμεί που υπάρχει και ένας που δεν ασχολείται με το παιδί της. Κάποια στιγμή ο γύφτος βγάζει να φάει ένα μήλο, λέει στην κυρία:
-μήλο τέλει;
-όχι ευχαριστώ,λέει η κυρία.
Μετά από λίγο βγάζει ψωμί με τυρί,λέει στην κυρία:
-ψωμί τέλει;
-όχι,λέει η κυρία,ευχαριστώ.
Μετά από λίγο βγάζει ο γύφτος μία μπανάνα.
-μπανάνα τέλει;
-όχι λέει η κυρία.
Ξαναρωτάει ο γύφτος.
-το μαιμού μπανάνα τέλει;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμεσε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

ΠΡΩΤΟΝ : ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΠΟΛΛΑ ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΩΣ ΞΕΡΕΙ ΛΙΓΑ.....

ΔΕΥΤΕΡΟΝ : ΝΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΟΠΟΙΟΝ ΔΕΝ ΘΥΜΩΝΕΙ ΠΟΤΕ....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Θεότη]

Η κυρία Κερατίδου με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς:
- Λιλίκα μου, νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει με τη γραμματέα του, λέει στην κομμώτριά της χωρίς να μπορεί να κρατήσει άλλο τα δάκρυά της.
- Δεν σε πιστεύω! ουρλιάζει η κομμώτρια. Το λες για να με κάνεις να ζηλέψω!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[marily]

1)Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?
2)Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"
3)Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.
- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."
4)Ο Γιωρίκας και ο γιός του καθόντουσαν κάτω από ένα στύλο και τον κοιτάζαν με πολύ απορία.
Περνάει μιά ξανθιά με το αυτοκίνητο, τους βλέπει εκεί κολλημένους και τους ρωτάει τί τρέχει.
- Προσπαθούμε να βρούμε το ύψος του στύλου αυτού, αλλά δεν έχουμε σκάλα, της λένε.
Η ξανθιά που πιάναν τα χέρια της κατεβαίνει και ανοίγει το πορτμπαγκάζ που ήταν γεμάτο εργαλεία. Διαλέγει κανα-δυό κλειδιά, λύνει το στύλο από τη βάση του, τον ξαπλώνει, παίρνει την ταινία τον μετράει: "Έξι μέτρα και τριάντα εκατοστά" τους λέει.
Μπαίνει στο αμάξι και φεύγει.
Ο Γιωρίκας προς στιγμήν κόκαλο, αλλά ξαφνικά αρχίζει τα γέλια.
- Τι τρέχει πατέρα, και έσκασες στο γέλιο; ρωτάει ο γιος του.
- Τι χαζές τελικά αυτές οι ξανθιές, βρε παιδάκι μου, τους ζητάς το ύψος και αυτές σου μετράνε το μήκος!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[blur]

λληνας και ο Γερμανός τουρίστας 339 votes
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμεσε ένα κοντέινερ, το....
ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Θεότη]

.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 986132]

Πάνε Τσίπρας και Παπαδημούλης σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία.
Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!

Αναλαμβάνει ο Alex. . . .
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here.!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Μπαίνει ο Μιχαλολιάκος στη Βουλή και τα παλικάρια του φωνάζουν "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ".
Ο Μιχαλολιάκος γυρνάει αγριεμένος στην Παπαρήγα:
"ΟΤΑΝ ΛΕΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ, ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ ! ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ! "
Και η Παπαρήγα χαμηλόφωνα "Μα όρθια είμαι...

Και το καλύτερο !!!
-Ποιο είναι το γενόσημο του viagra? το "εγέρθητο" !!!

Γιατί δεν κάνουμε καμιά επανάσταση...???
Αλλοιώνει τη ΧΟΥΝΤΑ ρε φίλε......

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[κaτε_αlx]

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..
- Τι είναι αυτό ρε κwλόπαiδο ??? Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω...
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της... τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της... ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ????
- Τιιιιιιι ?????
- Έλα Τοτέ μου και πάρε ότι πολυτιμότερο έχω..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Θεότη]

-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".https://www.facebook.com/sharer.php?...έκδοτα - Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα&src=sp

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

Οι νόμοι της γκαντεμιάς


1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό
ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν
με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή
κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες
επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο
θα σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν
μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το
φτιάξει,τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το
αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι
να κρυώσει ο καφές.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

1) Μερκελ πλυσου ερχομαστε!
2) Οτι και να γινει την Παρασκευη εσυ θα ακουσεις τον εθνικο υμνο και θα εισαι προσοχη Μερκελ σκουλικι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Θεότη]

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. Ο γιατρός του λέει λοιπόν ότι θα εφαρμόσει μια νέα μέθοδο η οποία έχει μεγάλο ποσοστό επιτυχίας. οπότε του λέει :
- Πες μου τη λέξη "ένα"
- Ανα, απαντάει αυτός.
- Πές "ένα", ξαναλέει ο γιατρός
- Ανα, απαντάει ξανά αυτός
- Πες "ένα"
- Ανα
- Πες "ένα"
- Ανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα"
- Ενα, λέει αυτός
- Είδες; του λέει ο γιατρός, σιγά σιγά θα τα καταφέρουμε. Τώρα πες την λέξη "κίτρινο"
- Κάτρανα, λεέι αυτός
- Κίτρινο, του λέει ο γιατρός
- Κάτρανα, απαντάει ξανά
- Κίτρινο
- Κάτρανα
- Κίτρινο
- Κάτρανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "κίτρινο"
- κίτρινο, λέει αυτός
- Μπράβο! του λέει ο γιατρός, τώρα πες την λέξη "φρούτο"
- Φράτα, λεέι αυτός
- Φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Φράτα, απαντάει ξανά
- Φρούτο
- Φράτα
- Φρούτο
- Φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "φρούτο"
- Φρούτο, λέει αυτός
- Τέλεια, του λέει ο γιατρός, τώρα πάμε να πούμε όλη την πρόταση. Πές "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα, λεέι αυτός
- Ενα κίτρινο φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Ανα κάτρανα φράτα, απαντάει ξανά
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο"
- Μπανάνα!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Καλο ειναι να ριχνεις και λιγο νερακι που και που στις γλαστρες.

Spoiler

Εχουμε γλαστρες;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

[FONT=verdana,arial]Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι![/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ΔΕΣΠΟΙΝΑ Μ.]

Τι είπε το 0 στο 8?
Μπα,μπα βάλαμε και ζωνούλα!

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

αν ησουν ψαρι, θα ημουν θαλασσα. Αν ησουν αστερι , θα ημουν ουρανος. Τωρα που εισαι ψωνιο... τι να γινω; Super Market?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.