Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[D_G]

ΕΓΓΥΗΜΕΝΗ ΑΣΚΗΣΗ ΑΠΩΛΕΙΑΣ ΒΑΡΟΥΣ

Γυρίζετε το κεφάλι σας αριστερά...ωραία!!!!
Τώρα,γυρίστε το κεφάλι σας δεξιά....πολύ ωραία!!!
Επαναλαμβάνετε ΚΑΘΕ φορά που σας προσφέρουν κάτι να φάτε!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[IreneGr]

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-'Ποιος είναι;'
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-'Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;'
-'ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, 'Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!' και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-'Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !'
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-'Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!'.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- 'Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...'
-'Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...'
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- 'Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;'
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-'Εδώ, στις κούνιες !!!!!'...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Mercury]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.

Spoiler

Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-'Ποιος είναι;'
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-'Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;'
-'ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, 'Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!' και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-'Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !'
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-'Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!'.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- 'Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...'
-'Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...'
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- 'Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;'
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-'Εδώ, στις κούνιες !!!!!'...

Το πρωτοακουσα σε μια συναυλια των Cabaret Balkan εκει που δουλευα, σε μια ελαφρως διαφορετικη εκδοχη. Ο τυπος ηταν μεθυσμενος.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Γεια στο στόμα σου ...

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω. ​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Τηλεφωνο απο τη μαμα.
Μαμα:Τι εφαγες σημερα παιδι μου?
thermopiles: Ακομα τρωω τα μακαρονια με κιμα που μου εδωσες.
Μαμα: Αντε ωραια. Να τα φας ολα. Μην τα πεταξεις παλι.
thermopiles:Ναι ρε μαμα!(θα φαω ολη την κατσαρολα που μου εδωσες)Ποτε πεταξα φα'ι'?
Την επομενη μερα:
Μαμα: Εφαγες τιποτα?
thermopiles: Ναι μου φερε μια συναδελφος μακαρονια με κιμα. Τα φαγα και αυτα. Τι να κανω?
Μαμα: Παλι μακαρονια με κιμα?
thermopiles:Ε τεσπα. Απο το να μαγειρευω.
Μαμα:Αντε να ρθεις το σκ να φας και κατι αλλο.
Ερχεται το σκ.
thermopiles:Μαμααααααα ηρθα!Πειναω!!!Τι καλο εφτιαξες?
Μαμα: Παστιτσιο!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος00753684]

Συζήτηση δυό φίλων περι... μικρης αννουλας

Γιατι η μικρή Αννούλα δε μπορει να παίξει μπαλα ?
-Ε?????Γιατι δεν εχει ποδια ???...
Σωστά !Γιατι η μικρη Αννούλα δε μπορει να παιξει με κουκλες?
-ΕΕΕ???Γιατι δεν εχει χερια ???...
Ναι!Γιατι η μικρη Αννούλα δε μπορει να κανει ποδήλατο?
-Γιατι δεν εχει χέρια?? .... ποδια ???
Οχι γιατι δεν εχει ποδήλατο

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
-

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Ψιλομακαβριο...αλλα οκ.

Περιμενει ενας πατερας στην αιθουσα αναμονης ενος μαιευτηριου. Βλεπει μια νοσοκομα και την ρωτα με αγωνια τι εγινε.
Η νοσοκομα δισταζει:
- Ε, η μητερα ειναι καλα, αλλα το παιδι, ξερετε, δεν εχει χερια.
Χλωμιαζει, σοκαρεται ο πατερας, αλλα προσπαθει να συγκροτηθει.
- Δεν πειραζει. Παιδι μου ειναι και θα το αγαπαω.Παιδιιιιιι μου.....!
- Ε, ξερετε, δεν εχει ουτε ποδια...
- Δεν πειραζει. Παιδι μου είναι, θα το αγαπαω. Παιδιιιιιιι μου !Που ειναι να το δω;
- Ε, ξερετε, δεν εχει ουτε σωμα...
- Δεν πειραζει.Παιδι μου ειναι, θα το αγαπαω. Θα το παω στους καλυτερους γιατρους. Ισως μπορει να γινει κατι. Μπορω να το δω;
Η νοσοκομα το φερνει τυλιγμενο σε μια κουβερτουλα.
Ο πατερας την ξετυλιγει και βλεπει μονο ενα αυτι:
- Παιδιιιιιιιιιιιι μου, φωναζει με συγκινηση.
Και η νοσοκομα:
- Ε...ξερετε.Δε σας ακουει. Ειναι κουφο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

«Ανακεφαλαιώνοντας»: η φράση που ξυπνάει το ακροατήριο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Θεότη]

Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό
χαρτί;
-΄Οχι!
Την άλλη μέρα
- ΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- ΄Οχι!
... ... Την επομένη
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Σας είπα κύριε, όχι, δεν έχω!
Περνάνε έτσι μερικές μέρες...
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Μα πόσες φορές θα σας το πω; Δεν έχουμε
τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί!
Μετά δυο βδομάδες...
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό
χαρτί;
- Ναι, ναι κύριε, έχουμε! Τι χρώμα θέλετε;
- ΄Ασπρο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moxa15]

Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν το κέρδος με τους μετόχους σου, θα είσαι σε θέση να αποφύγεις μια αναπόφευκτη έκθεση!
Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη»..
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά...
Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα "bullshit = σκατά ταύρου = φούμαρα" μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ποτό και οδήγηση...

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι,
αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους.

Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'.
Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου,
έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου.

Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Ένας περαστικός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.
Ύστερα απο 10 λεπτά του ξαναλέει:
- Βάλε άλλο ένα πριν αρχίσουμε. Αυτό συνεχίστηκε για πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:
- Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Εξάλλου ήρθε η ώρα να με πληρώσεις.
Κι εκείνος του απαντά-τύφλα στο μεθύσι:
- Να τα μας. Αρχίσαμε!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα. Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα.
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:
- Κάβουρα.
Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.
Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
- Σφυρί.
Ξανά κεφάλι μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.
- Κάβουρα.
Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.
Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή, αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γιώργος]

Ευγένεια στο δημόσιο με εντολή Ρέππα

Ο δημόσιος υπάλληλος της νέας εποχής οφείλει να είναι επιμελής, να απευθύνεται στους πολίτες στον πληθυντικό, να μη καπνίζει, να μην κάνει εξωϋπηρεσιακή χρήση του ηλεκτρονικού υπολογιστή του, κοινώς να μη χαζεύει στο Facebook αλλά και άλλα πολλά.

Spoiler

Αυτά δε τα λέμε εμείς αλλά ο οδηγός ορθής διοικητικής συμπεριφοράς για τους δημοσίους υπαλλήλους που παρουσίασε ο υπουργός Διοικητικής Μεταρρύθμισης Δημήτρης Ρέππας.
Ο οδηγός ορθής διοικητικής συμπεριφοράς συντάχθηκε σε συνεργασία με τον Συνήγορο του Πολίτη. Συνιστά κείμενο αρχών που απευθύνεται σε δημόσιους υπαλλήλους και αφορά τις σχέσεις τους με τους πολίτες. Ουσιαστικά, όπως σημείωσε ο κ. Ρέππας, "τυποποιεί το σύγχρονο επαγγελματικό προφίλ των δημόσιων λειτουργών" και "θέτει τις προδιαγραφές πρότυπης συμπεριφοράς".
Ο σωστός δημόσιος υπάλληλος λοιπόν θα πρέπει να συμπεριφέρεται πάντοτε κατά τρόπο που να καθίσταται άξιος της εμπιστοσύνης του κοινού. Πρέπει να τηρεί, σε κάθε περίσταση, τους βασικούς κανόνες καλής συμπεριφοράς ανεξαρτήτως της ψυχικής του διάθεσης.
Μεταξύ άλλων θα πρέπει να:
*Έχει επιμελημένη και ευπρεπή εμφάνιση.
*Συμπεριφέρεται με ευγένεια και κοσμιότητα.
*Να είναι έντιμος και να μην αποδέχεται, άμεσα ή έμμεσα, οποιοδήποτε δώρο (προσφορά αντικειμένου ή υπηρεσίας με χρηματική αξία, δάνειο, έκπτωση, διευκόλυνση, διασκέδαση, φιλοξενία, ταξίδι, στέγαση και διατροφή σε χαμηλή τιμή, καθώς και εκπαίδευση) για υπόθεση που ο ίδιος χειρίζεται, είτε προέρχεται από τον ενδιαφερόμενο πολίτη είτε από τρίτο. Εάν ο ίδιος ή κάποιος από τους στενούς συγγενείς του γίνει αποδέκτης δώρου, οφείλει, αφού ενημερώσει σχετικά την υπηρεσία του, να το επιστρέψει αμέσως ή να πληρώσει την αγοραία αξία του.
*Απευθύνεται στους πολίτες στον πληθυντικό.
*Μην καπνίζει.
*Εξυπηρετεί τους πολίτες κατά το ωράριο που έχει ορίσει η υπηρεσία του, σύμφωνα με τις κείμενες γενικές και ειδικές διατάξεις, αφιερώνοντας εξολοκλήρου και αποκλειστικά το χρόνο εργασίας του στα καθήκοντά του, και παραμένοντας και πέρα του ισχύοντος χρόνου εργασίας, εφόσον έκτακτες και εξαιρετικές υπηρεσιακές ανάγκες επιβάλλουν τούτο.
*Να μην κάνει εξωϋπηρεσιακή χρήση του ηλεκτρονικού υπολογιστή του.
* Να μην ακούει μουσική εκτός αν προέρχεται από κεντρικό ηχητικό σύστημα της υπηρεσίας.
*Να μην διακόπτει για προσωπικές του υποθέσεις την επικοινωνία με τους πολίτες που συναλλάσσεται. Αν ωστόσο, προκύψει λόγος τόσο σοβαρός, ώστε να επιβάλλεται η διακοπή της συνομιλίας, ο δημόσιος υπάλληλος οφείλει να ζητήσει συγγνώμη από τον πολίτη και να παρακαλέσει άλλον συνάδελφό του να συνεχίσει τη συναλλαγή.
Παράλληλα, θα πρέπει εάν είναι αναρμόδιος, διευκολύνει τον πολίτη να εντοπίσει τον αριθμό κλήσης και το ονοματεπώνυμο του αρμοδίου. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, φροντίζει να παραπέμψει τον πολίτη σε κάποια υπηρεσία πληροφόρησης κοινού.
Ο δημόσιος υπάλληλος οφείλει ακόμη να έχει άριστη γνώση του αντικειμένου του και να ενημερώνεται συνεχώς για τις εξελίξεις που σημειώνονται στον επαγγελματικό χώρο του, επισημαίνεται σε άλλο σημείο.
Διαβάστε αναλυτικά τον οδηγό ορθής διοικητικής συμπεριφοράς για τους δημοσίους υπαλλήλους.
Σύμφωνα με τον οδηγό, στο 1ο κεφάλαιο προσδιορίζονται τα επαγγελματικά χαρακτηριστικά των δημόσιων λειτουργών. Στο 2ο κεφάλαιο περιγράφονται με σαφήνεια οι κανόνες συμπεριφοράς και οι υποχρεώσεις των δημόσιων υπαλλήλων. Στο 3ο κεφάλαιο διατυπώνονται οι θεμελιώδεις αρχές που διασφαλίζουν την ουσιαστική, ποιοτική εξυπηρέτηση του πολίτη, χωρίς γραφειοκρατία.
Το 4ο κεφάλαιο είναι αφιερωμένο στις αρχές που πρέπει να προσδιορίζουν τη συμπεριφορά των πολιτών προς τους δημόσιους υπαλλήλους. Όπως σημείωσε, ο κ. Ρέππας, με τον οδηγό επιδιώκεται μια "νέα, ποιοτική σχέση πολιτών και δημόσιων υπαλλήλων".
Ο κ. Ρέππας τέλος, μαζί με τον οδηγό παρουσίασε και το φυλλάδιο για τα δικαιώματα πολιτών και επιχειρήσεων στις συναλλαγές τους με τις δημόσιες υπηρεσίες, έναν οδηγό ουσιαστικά με τα βασικά δικαιώματα πολιτών και επιχειρήσεων με στόχο να διευκολύνεται ο ενδιαφερόμενος στην άσκησή τους με ορθό και αποτελεσματικό τρόπο.
Έτσι, καταγράφεται περιληπτικά η νομοθεσία για τα δικαιώματα του πολίτη και τα διοικητικά όργανα κατά περίπτωση.

Ήμουν διχασμένος σχετικά με το θέμα στο οποίο ταίριαζε αυτό.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

[FONT=verdana,arial]- Πώς λέγεται το Facebook στα τούρκικα;
- Μουτσούν Τεφτέρ! [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[whiteangel]

Η Ferrari, η Porsche και το Zastava..

​

​

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του... κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.
​

Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και...
ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.

Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν ότι «κοντραρίστηκα με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας». «Εντάξει», του λένε οι φίλοι του, «από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιο είναι το περίεργο;». «Το περίεργο, λέει αυτός, δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα!».

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MissKit]

Οι μεγαλύτερες ΚΟΤΣΑΝΕΣ που πέταξαν διάσημοι αλλά και μαθητές!(διάλεξα μερικά που μου άρεσαν)​

• Η Βουλγαρία βρίσκεται στο δυτικοανατολικό μέρος της Ευρώπης.
• Πρωτεύουσα της Αιγύπτου είναι το Τόκιο, με ωραία κτίρια, πυραμίδες, αγάλματα κ.λ.
• Η Αίγυπτος έχει έκταση 35000 κατοίκους.
• Η Ελλάδα κατά τον μεσοζωικό αιώνα ήταν καλύτερα από ότι ήταν τώρα, όπως την έφτιαξε ο θεός. Τότε οι εποχές πήγαιναν κανονικά, δηλαδή φθινόπωρο, χειμώνας, άνοιξη, καλοκαίρι, ενώ τώρα το χειμώνα είναι καλοκαίρι και την άνοιξη φθινόπωρο.
• Η Κέρκυρα ανήκει στο Ιούνιο πέλαγος, εκεί τον Ιούνιο κάνει δροσιά.
• Το τρίγωνο ΑΒΓ θα είναι τετράγωνο μόνο αν το τετράγωνο της μεγαλύτερης πλευράς θα είναι το εμβαδό των τετραγώνων που θα σχηματισθούν από τις άλλες πλευρές. Αλλά οι πλευρές ΑΓ και ΒΓ είναι σχεδόν ίσες. Οπότε το τρίγωνο ΑΒΓ είναι ισόπλευρο.
• Μοριάς είναι ο γιος του Κολοκοτρώνη, αφού αυτός ήταν ο γέρος του Μοριά
• Φαναριώτες
  1. Ήταν αυτοί που δούλευαν στα φανάρια.
  2. Ήταν αυτοί που γύριζαν στο δρόμο με τα φανάρια.
  3. Ήταν αυτοί που κράταγαν τα φανάρια ή τα ξύλα με την φωτιά στους πολέμους.
• Τι είναι παραθρησκεία ; Η παραθρησκεία είναι ότι ένας άνθρωπος πιστεύει πάρα πολύ στην
  θρησκεία και γι αυτό το λένε παραθρησκεία επειδή πιστεύει πάρα πολύ.
• Από πανελλαδικές: Αρκετά είναι τα μέσα που διέθετε στην επιτροπή αποκατάστασης προσφύγων η Ελληνική κυβέρνηση.
  Από που να αρχίσω και που να τελειώσω. Από το πρώτο που ήταν το κυρίαρχο μέσα σ' όλη την διαδικασία;
  Από το δεύτερο και το τελευταίο που έπαιξαν σπουδαίο ρόλο;
  Πάντως αξιοσημείωτο είναι το τέταρτό και το πέμπτο διότι αυτά είχαν την ουσία του αποτελέσματος και του ρόλου
• Ο Μάρτιος τον σκότωσε επειδή νόμιζε ότι θα γινόταν βασιλιάς. Πεθαίνοντας ο Ιούλιος του είπε: «Κι εσύ Βρούτε.»
• Την ίδια εποχή με τον Σέξπρι. έζησε ο Μιγκέρ θερβάντες και έγραψε το Ντόνκι-Χότι.
• Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, τη μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους τα ολόμαυρα.
• Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
• Ανεμογκάστρι λέμε συνήθως τη γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά δεν είναι. Ενοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίας ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που μάλλον και κουκουές είναι

Είναι υπέρ αρκετά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Μην κρατας αρνητικη σταση λεγοντας:

"Δε θα πετυχω, δε θα πετυχω, δε θα πετυχω"

Προτιμοτερη ειναι η θετικη σταση:

"Θα αποτυχω, θα αποτυχω, θα αποτυχω"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.