Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[venividivici]

Εάν δουλεύετε στον δημόσιο τομέα και βαριέστε, πατήστε τον ανωτέρω σχετικό υπέρ σύνδεσμο.
Αν δεν είσθε δημόσιοι υπάλληλοι,πατήστε το για να νοιώσετε έστω και λίγο
την δική τους παραγωγικότητα.... https://www.majman.net/flyswatter/

Παιχνιδάκι για να σκοτώσετε ..... την ώρα σας!
Δείτε πως οι Δημόσιοι υπάλληλοι σκοτώνουν την ώρα τους....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Κυκλοφορεί σε e-mail...

25 λογοι για τους οποιους οι αντρες κ οι γυναικες θα παραμεινουν για παντα....διαφορετικα όντα...

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

[FONT=verdana,arial]Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τί έγινε; Που είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας!!!!;;;
- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.... [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Imadlak]

Λοιπόν,το αγαπημένο μου...

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση :
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου…
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα…
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα…
- Ναι, και;
- Τελικά, δεν τον πρόλαβαααα…!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

[FONT=verdana,arial]Ήταν ένα αντρόγυνο και περπατούσαν στο δρόμο.
Ξαφνικά ο άντρας βλέπει ένα "μωρό" ατελείωτο.
Τότε λέει στην γυναίκα του:
- Είδες πως είναι αυτή; Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν... πλυντήριο!
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα.
Συνεχίζουν και σε λίγο... πάλι μια κορμάρα.
Λέει πάλι ο άντρας στην γυναίκα του:
Είδες πως είναι αυτή; Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν... πλυντήριο!
Η γυναίκα και πάλι δεν λέει τίποτα.
Το βράδυ ο άντρας είχε... όρεξη.
Αρχισε χαδάκια, φιλάκια κλπ. Η γυναίκα του δεν αντιδρούσε.
Τσαντίζεται εκείνος και της λέει:
- Τι έγινε τώρα, δεν θέλεις;
Και τότε η γυναίκα του λέει:
- Περιμένεις να βάλω ολόκληρη πλύση για ένα πετσετάκι;;;[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Κάθε βράδυ βλέπω λιβάδια γεμάτα λουλούδια,
και φυσικά εσένα,γιατί λιβάδι χωρίς βόδι δε γίνεται ….

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moxa15]

Κάθε βράδυ βλέπω λιβάδια γεμάτα λουλούδια,
και φυσικά εσένα,γιατί λιβάδι χωρίς βόδι δε γίνεται ….

τι ρομαντικος...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Who invited you here?
Get out of here you fart.

Μηνυμα απο καποιον στο youtube.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί.
Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον... συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα,...
δεν ξέρεις πού είσαι,
ούτε πού πας.
Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις,
και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.

Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις,
αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Mickey: Are you fucking crazy?
Donald:Νο, I m fucking Daisy.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

Ήτανε δύο καλόγριες στην λαϊκή και πάνε στον πάγκο με τις μπανάνες και ζητάνε ένα τσαμπί με μόνο δύο μπανάνες.
Ψάχνει ο έμπορος, ψάχνει, αλλά δεν βρίσκει με δύο.
Βρίσκει όμως ένα με 3 μπανάνες.
- Θέλετε αυτό; τους λέει.
Οι καλόγριες κοιτάζονται απορημένες και έπειτα η μία λέει:
- Ε, δεν πειράζει μωρέ! Την μία θα την φάμε!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[antwwwnis]

-Αντρούλη μου πάω για ψώνια,
τι θές να σου φέρω;
-Ρέστα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Youtube

Τραγουδι "Η γη γυριζει" - Locomondo

Σχολια:

Δεν καταλαβαίνω με ποια λογικη καποιος θα κανει dislike στο συγκεκριμενο κομματι...απο οσο φαινεται 82 ανθρωποι δεν πιστευουν οτι η γη γυριζει...Ζητω Ο Γαλιλαιος.


Τα 90 dislike ειναι απο εξωγηινους ρε μην κολλατε.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Alejandro Papas]

Είναι μόνη αυτόν τον καιρό. Μένει στο διπλανό διαμέρισμα.
Συναντιόμαστε πολλές φορές στο ασανσέρ.
Ξαφνιάστηκα όταν χθες το απόγευμα μου χτύπησε το κουδούνι. Άνοιξα με τρεμάμενα γόνατα.
Με κοίταξε και μου είπε: «Μόλις γύρισα σπίτι! Έχω μεγάλη ανάγκη να περάσω καλά, να μεθύσω και να ζήσω ένα αξέχαστο βράδυ! Έχεις να κάνεις τίποτε απόψε το βράδυ;»
Αμέσως απάντησα: «Όχι, είμαι ελεύθερος... Δεν έχω απολύτως κανένα σχέδιο!»
Τότε μου είπε: «Ωραία! Θα μπορούσες να προσέχεις την γάτα μου;»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Γαβγιζει ο σκυλος. Βγαινω εξω να δω τι γινεται. Βλεπω ενα ζευγαρι καπου στα 50 φευγα.

Γυναικα:Γεια σου.
therm: Γεια σας .
Γυναικα: Δε μας θυμασαι ετσι;
therm: Οχι . (Που να σας θυμαμαι. Αφου πρωτη φορα σας βλεπω)
Γυναικα: Ειμαστε απο την πανω πολυκατοικια.
Αντρας: Τι κανεις κοριτσι μου;
therm: Καλα ειμαι .
Γυναικα:Ηρθαμε να κοψουμε ενα φοινικακι να το βαλουμε και στο δικο μας κηπο.
therm: Ααααααααααα (πειτε το ντε). Ε κοψτε. (εξακολουθω να μη σας ξερω παρεπιπτοντως)



Ποιοι ηταν αυτοι ;
Και πως κοβεται το φοινικακι ;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

Ποιός είναι ο αγαπημένος ύμνος των χρυσαυγήτων;;

Ο ακάθηστος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε:
Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.
Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.
Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:
Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;
Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!
Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.
Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:
Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!
Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!
Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!
Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!
Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.
Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!
Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!
Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:
Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

(από το facebook)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

"Ξεψάρωσε" η γιαγιά μου και όταν μπαίνει στο τρόλεϊ και δεν βρίσκει θέση φωνάζει "Χρυσή Αυγή! Όλοι Όρθιοι!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[e-sofia]

Πάει ένας τυφλός στο μπαρ και λέει:
- Ξέρω ένα ανέκδοτο με ξανθιές, πολύ τέλειο!
Απαντάει η μπαργούμαν:
- Σίγουρα θες να το πεις; Εγώ είμαι ξανθιά και έχω μαύρη ζώνη στο καράτε, η κοπέλα απέναντι είναι ξανθιά και εργάζεται ως χασάπης, η πιανίστας είναι ξανθιά και δουλεύει στο F.B.I. Λοιπόν; Είσαι σίγουρος ότι θες να το πεις;
- Ασε καλύτερα, αν είναι να το εξηγήσω τρεις φορές...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ΔΕΣΠΟΙΝΑ Μ.]

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.