Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Morelo · 29 Νοεμβρίου 2010

- Γιατρέ μου, νομίζω πως έχω εθισμό στο Internet...
- Καλά, βγείτε από το chat και θα τα πούμε καλύτερα.

Οι γονείς γράφουν mail στον γιο:
- Αγαπητέ Γιαννάκη, πως είσαι; εγώ και η μητέρα σου είμαστε καλά. Σε πεθυμήσαμε. Σε παρακαλούμε βγες από τον υπολογιστή και έλα στην κουζίνα να φάμε.

Η μαμά διαβάζει παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί:
- Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room, αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά, όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας.

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει...
στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος: ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι;

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών ?

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Είναι λοιπόν ένας τύπος και ψάχνει το νόημα της ζωής.
Πάει στον γέρο πατέρα του, πατέρα, είσαι μεγάλος, έχεις φάει τη ζωή με το κουτάλι, πέρασες πολλά. Μήπως ξες το νόημα της ζωής;
-Παιδί μου, έχω ζήσει πολλά, αλλά αυτό δε μπορώ να στο απαντήσω. Είναι διαφορετικό για μας τους απλούς ανθρώπους, ο καθένας το βλέπει αλλιώς. Ρώτα κάποιον σοφότερο από εμένα αν θες σώνει και καλά απάντηση.

Πάει στον παππού του, 109 χρονών ξερωγώ, παππού, είσαι σα σταφίδα, έχεις ζήσει 12 πολέμους και γλύτωσες από καρκίνο επειδή πέθανε πρώτος από γηρατειά, ποιο είναι το νόημα της ζωής;
-Εγγονάαααακι μου, δεν ξέρω, είμαι μεγάαααλος μα ποτέεεε (τρεμάμενη φωνή είναι αυτό ε) δεν ήμουνα σοφόοος... Ρώτα κανέναν άνθρωπο του θεούυυ....

Πάει στον παπά του χωριού, παπά είσαι άνθρωπος του θεού, έχεις μελετήσει τα άγια κείμενα, έχεις προσευχηθεί περισσότερες φορές απ' όσες έχεις κατουρήσει. Ποιο το νόημα της ζωής;
-Τέκνον μου, δεν ξέρω, τέτοια πράγματα δε τα μαθαίνει κανείς, τα βιώνει. Ρώτα κανένα μοναχό.

Πάει στο μοναχό, μοναχέ έχεις δει λιγότερους ανθρώπους απ' όσες γυναίκες έχει πηδήξει ο Γαβαλάς, έχεις διαλογιστεί όσο δεν πάει, έχεις φτάσει σε επίπεδο ζεν. Ποιο το νόημα της ζωής;
-Αδελφέ μου, δεν ξέρω, ο θεός δε μου έχει αποκαλύψει ακόμα αυτό το μυστικό. Ρώτα τον ηγούμενο.

Στον ηγούμενο, ηγούμενε είσαι ο ηγούμενος, δέρνεις αλλά δε γαμάς, είσαι ντούπερ-άγιος, σίγουρα θα ξέρεις το νόημα της ζωής τόσο μαγκοσοφός που είσαι. Ποιο είναι;
-Παιδί μου, δε το ξέρω, αλλά έχω ακουστά για έναν μάγο 170 χρονών που ζει στα βάθη του Αμαζονίου και το ξέρει. Ίσως εκεί να βρεις την απάντηση.

Πουλάει σπίτια και αμάξια ο τύπος, πάει Βραζιλία, αγοράζει 2 γαλέτες, νερό και μια χατζάρα και χώνεται στη ζούγκλα. Κουνούπια, κούγκαρ, πιράνχας, ασθένειες, σκατά, ο τύπος έχει μείνει με ένα χέρι και η γάγγραινα προχωράει στα πόδια του, αλλά δε το βάζει κάτω, "θα πεθάνω αλλά θα μάθω". Σε μια φάση, σκάει σε ένα ξέφωτο και βλέπει έναν γέρο με μια γενειάδα 2 μέτρα να έχει αράξει κάτω από ένα δέντρο, με μια πιπάρα να και να κοιτάζει γαλήνιος μια λιμνούλα στο βάθος.

-ΓΕΡΟΝΤΑΑΑΑΑ, ΓΕΡΟΝΤΑ!!! Πέρασα τα μύρια όσα για να σε βρω, με δαγκώσανε κούγκαρ, ένα πιράνχα μου φαγε το δεξί παπάρι, μου κόψανε το χέρι οι ιθαγενείς για να βγάλουνε παραπάνω μερίδα για έναν καλεσμένο, αλλά σε βρήκα!!! Πες μου γέροντα, ποιο είναι το νόημα της ζωής;

Ο γέροντας τον κοιτάει με ένα μακάριο και σοφό βλέμμα και του δείχνει με την πίπα του προς τη λίμνη

-Βλέπεις εκείνη την ιτιά που γέρνει στη λίμνη;
-Τη βλέπω γέροντα!!!
-Αυτή η ιτιά δίπλα στη λίμνη είναι το νόημα της ζωής.

Ο τύπος ζαλίζεται, τρελαίνεται, "τόσος κόπος γι' αυτό" θέλει να σκοτώσει τον γέροντα αλλά αιμορραγεί πολύ και είναι αδύναμος. Εν τέλει απλώς φωνάζει όλος νεύρα "ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ Η ΙΤΙΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΗ ΛΙΜΝΗ. ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ Η ΛΙΜΝΗ ΔΗΛΑΔΗ;"

Ο γέροντας τον κοιτάει και απαντάει σκεπτικός

"Λες;"

Wild_Boy · 03-12-10

Αρχική Δημοσίευση από Johnny Cash:
Οριστε 37 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε αμεσα τον υπολογιστή σας και να πάτε να πάρετε λιγο αέρα.

7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...

Εγώ τις ξέρω μέχρι τη 15η είναι κακό????

venividivici · 03-12-10

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, για αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

- Δεν έχω διάθεση! Θα ήθελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ.
- ΕΕΕΕΕΕ; είπα εγώ. Τι λες τώρα;

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θα ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
«Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα»

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
«Δεν μπορείς να μ' αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;»

.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...

Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
- Έτσι για προσαρμογή... τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο...

Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.

Μπήκαμε σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της, ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
- Πάρτα όλα, της είπα και χάρηκε.

Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.

Μετά στο τμήμα των κοσμημάτων και πραγματικά συγκινήθηκε με ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.

Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
- Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:
- Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...

Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
- Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό με ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα:
- Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα...

...και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

- Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

venividivici · 03-12-10

Διαφορές μεταξύ του αφεντικού και του υπαλλήλου

Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.
Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.
Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Klaus · 5 Δεκεμβρίου 2010

Πότε έχουν γιορτή οι βρυκόλακες;

||
||
|
|
V

Του Αϊ Λάιτ

Ποια ειναι η χειροτερη σως του κοσμου;
Η κωλοσως της Ροδου

τι κοινό έχουν τα βιάγκρα, οι κουτσομπόλες και οι δημοσιαγράφοι?

απάντηση:
το τόσο ... το κάνουν τόοοοοσοοοοο

ηταν σε ενα club δυο μπραβοι και δυο συγχαρητηριοι.

Πως λέγεται ο ετοιμοθάνατος κινέζος?

Γιου Νται Σουν

και ο ετοιμοθάνατος φίλος του?

Γιου Νται Σουν Του

Drama Prinzessin · 3 Ιανουαρίου 2011

Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.

Δύο φίλοι συναντιούνται:
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.
- Τον είδε όμως και η γυναίκα του.....

Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :
- "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών. Είναι αλήθεια;"
- "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις."
- "Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;"
- "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του."

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;
Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;
Παιδί: Είσαι σίγουρη;
Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;
Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!

Boom · 11-12-10

Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.
Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....
:angel:

Myrtle · 12-12-10

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
Πατέρας: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά,να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου λέει:
Παπακωνσταντίνου: Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
Πατέρας: Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Πατέρας: Όοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα:
Παπακωνσταντίνου: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Πατέρας: Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
Πατέρας: Γιατί;;;;;;;
Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Boom · 12-12-10

Πάει ένας τυπάς στο μπαρ στεναχωρημένος και λέει στον μπάρμαν.
- Βάλε ρε φίλε, 5-6 ποτάκια, να σου πώ τί έχω.
Τα βάζει ο μπάρμαν.
- Τί έχεις ρε φίλε;
- Βάλε ακόμα 3-4 ποτάκια να σου πώ τί έχω.
Ξαναβάζει ο μπάρμαν.
- Τώρα θα μου πεις τί έχεις;
- Μόνο 5 ευρώ...

D_G · 16-12-10

-Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

D_G · 25 Δεκεμβρίου 2010

Συνελήφθη γιαγιά....
....με μικροποσότητα σύνταξης...
... σε σωματικό έλεγχο, κατά την αποχώρησή της από τραπεζικό ίδρυμα...
... δήλωσε ότι ήταν για "προσωπική της χρήση".

Απόλυτα εξακριβωμένες
πληροφορίες αναφέρουν ότι σύχναζε στη λαϊκή αγορά...

... "αποποινικοποιήστε τις συντάξεις", φώναξε η γιαγιά στο συγκεντρωμένο
πλήθος, πριν απομακρυνθεί μέσα σε κλούβα των ΜΑΤ...

... Παραλίγο να διαφύγει στο εξωτερικό με τη λεία της αλλα τα χρήματα
δεν έφτασαν ούτε να πληρώσει το ταξί για το Ελ. Βενιζέλος...

... Eνταση αυτη την ώρα έξω απο τα τη ΓΑΔΑ οπου συγκεντρωμένα ΚΑΠΗ
αντιδρούν για τη σύλληψη της γιαγιας με τα μαύρα...

... με κεντρικό σύνθημα "Το κράτος μοιράζει μικροποσότητες"...
...ξετυλίγεται το νήμα της συμμορίας των παππουδογιαγιάδων με τις
μικροποσότητες....

Συντηρητικές εκτιμήσεις αναφέρουν ότι μετρά εκατοντάδες χιλιάδες μέλη...
... από στιγμή σε στιγμή αναμένεται και η επίσημη τοποθέτηση του
εντεταλμένου του ΔΝΤ Ντομινίκ Δεν-Τρως-Καν για το ζήτημα. "Κύκλοι" του
διαρρέουν τραγουδώντας "τι να τα κάνεις τα λεφτά, άμα δεν έχεις φράγκο"...

...Από δικαστικές πηγές διέρρευσε πως η γιαγιά θα "καταδικαστεί" σε
ειδικό πρόγραμμα απεξάρτησης με πιστωτικές κάρτες και καταναλωτικά
δάνεια.

Αν και τα χρηματοπιστωτικά ιδρύματα είναι υπερφορτωμένα με
εξαρτημένους, το κοινωνικό κράτος έδειξε για άλλη μια φορά την
ευαισθησία του και η γιαγιά από αύριο κιόλας θα ξεκινήσει το πρόγραμμα
VISA 23% με όριο 15000 ? το οποίο ειδικά για τους μακροχρόνιους χρήστες
μετρητών παραγράφεται στα 125 έτη.

inout

rascal_gd · 26-12-10

Ενας τυπος μπαινει σ'ενα ζαχαροπλαστειο για να παρει γλυκα. Αφου στεκεται για λιγο μπροστα απ'τα γλυκα ρωταει τον ζαχαροπλαστη πως λεγονται τα συγκεκριμενα γλυκα που του δειχνει. "Κοκακια" του λεει ο ζαχαροπλαστης. Και ο τυπος ξαφνικα βαζει τα κλαματα. Κλαιει με γοερο κλαμα και δεν λεει να σταματησει. Ο ζαχαροπλαστης σοκαρισμενος τον ρωταει τι εγινε ακριβως και αναστατωθηκε τοσο. Και τυπος του απανταει: "Κοκακια φωναζαν και τον αδερφο μου" :cry_x:

venividivici · 27-12-10

Γράμμα στον Άγιο Βασίλη...

Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.
Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.
Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί οι κλέφτες των ΕΛΤΑ μου έκλεψαν τα άλλα 500 ευρώ!"

koum · 28-12-10

Η εκδίκηση του γύφτου

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του χτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του, ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό...
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τί είναι ρε παλιόγυφτε; (του λέει ο γιατρός)
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ, ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τί λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο; (και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ)
Σκυλιάζει ο γύφτος, βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τί θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα! :pfff:

- Γιατί ρε;
- Να, του λέει ο γύφτος, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο.
- Συμφωνώ, αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα;
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!

filippe · 29-12-10

Είναι ένας αμερικανός τουρίστας και πάει να πάρει παγωτό. Πάει λοιπόν σ' ένα περίπτερο, ζητάει με νοήματα ένα παγωτό, το πληρώνει και μετά το γλύφει. Του άρεσε, οπότε λέει στον περιπτερά ΟΚ. Τότε, θυμώνει ο περιπτεράς και του λέει: Σιγά ρε μεγάλε που καίει το παγωτό μας!!

Τρεις φίλοι πάνε για βαρκάδα. Ύστερα από αρκετή ώρα, αρχίζει να λέει ο ένας: Κα...κα...κα... Οι άλλοι απορούν, αλλά δεν δίνουν σημασία. Ο τραυλός τελειώνει τη φράση του και λέει:ΚΑΡΑΒΙ!! Οι τρεις φίλοι, ίσα ίσα που προλαβαίνουν να σωθούν, αλλά το καράβι διαλύει τη βάρκα τους.
Μετά από πολλές μέρες, ξαναπάνε βαρκάδα. Ο τραυλός ξαναρχίζει να λέει κα... κα... κα..., οπότε οι δύο πανικόβλητοι φίλοι του πέφτουν στο νερό χωρίς δεύτερη σκέψη. Ο τραυλός τελειώνει τη φράση του και λέει:Κα...ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ!!!!

D_G · 01-01-11

-Τι γίνεται φίλε, όλα καλά
-Έτσι, κι έτσι, πέθανε η πεθερά μου.
-Σώπα! Τί είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο, ένα κτήμα στο χωριό.
-Όχι βρε, σε ρωτάω αν είχε πρόβλημα.
-Α, ναι, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
-Βρε άνθρωπε σε ρωτάω από τι πέθανε.
-Να, προχτές το μεσημέρι δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κρέας και την πάτησε ένα αυτοκίνητο.
-Όχι ρε την καημένη! Και τί κάνατε;
-Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια.

rascal_gd · 03-01-11

Δυο τυροπιτες παιζουν ποκερ. Ποια θα κερδισει;;

Αυτη που εχει το καλυτερο φυλλο.

Williams · 04-01-11

Ένα παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική; :confused:

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,
του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.
Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες
τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε
για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. :baby:

Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο
τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. :sleep:

Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια
στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!! :blink:

- ʽΤι να κάνω;ʼ, σκέφτεται, ʽνα ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι :redface:

, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν το κάνω… :sick:

ʼ
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. :whistle:

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

D_G · 08-01-11

Μερικά ιατρικά:

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 50 ευρώ
- 50 ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

Άγγελος · 12-01-11

Χριστος και Αποστολος Γκλετσος...

ανεκδοτα για τον ηρωα Γκλετσο..

μερικα για δειγμα..

Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος

Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα,το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

Τον εχουν λεει σε γυαλινο κελι, γιατι φοβουνται οτι θα μασησει τα σιδερα

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει τούρκικα σίριαλ, οι ηθοποιοί μιλάνε ελληνικά

Ο Γκλέτσος έχει δει το 2ο DVD της Τζούλιας... To 3ο θα γυριστεί στη Στυλίδα

Ο Γκλέτσος προπονούσε τον Πύρρο Δήμα

Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό;"Μπάρες" δημητριακών

στο CERN ανακαλυψαν το γκλετσονιο , το σωματιδιο του θεου

O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα

Ο Παπουτσής ακύρωσε το χτίσιμο φράχτη στον Έβρο μόλις άκουσε το όνομα "Γκλέτσος"

Το σενάριο του inception το φύτεψε στο μυαλό του Nolan ο Γκλέτσος με inception

Η μπατσίνα που πήγε να συλλάβει τον Γκλέτσο, τού έδωσε τις χειροπέδες για της τις περάσει

Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου

μηπως ο γκλετσος θελει να γινει ο νεος νομαρχης της καρδια μας???

Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.

Ο Γκλέτσος κερδίζει τον Καραμανλή στο Pro.

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "το νησί", όλοι γίνονται καλά

Ο Γκλέτσος δεν σηκώνει τα διόδια, κατεβάζει λίγο τη Γη

Οι χειροπέδες φοράνε τον Γκλέτσο

O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

Δεν πληρωνει ο Γκλετσος διοδια, τα διοδια πληρωνουν Γκλετσο

Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από τα ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο

άμα δε πάει ο Μωάμεθ στο βουνό τον πάει σηκωτο ο Γκλέτσος

Παραιτήθηκε ο Πάγκαλος, την θέση του παίρνει ο Γλέτσος

Ο Γλέτσος έχει ωραία χωρίστρα γιατί χτενίζεται με τζουγράνα

Ο Γκλέτσος ο Μπαρ-α-μαν έχει γκόμενα την Λόις

ο Σημίτης δεν είχε ελιές μέχρι που γνώρισε τον Γλέτσο

O apostolos gkletsos den fylakistike. Kleidose apla olo ton kosmo exo apo ena keli

Ολη μερα πινουμε και γκλετσοκοπαμε

Στο εξής δεν θα λέμε "let's go" αλλά "glets' go"

Όταν βγαίνει σε μπαρα-κια ο Γκλέτσος πηγαίνει με μπουλντόζα... Η συνηθεια βλέπεις

Κανονικά δεν θα έπρεπε να είναι #gkletsosfacts αλλά gkletsos fucks!

Ο πολλα βαρυς ελληνικος γκαϊφες λέγεται εναλλακτικα και γκλετσικος

Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ

Ο Γκλέτσος ξέρει πού χρειάζεται το iPad

Oι πρωτοπλαστοι ηταν ο Αποστολος και η Ευα. Ο Αδαμ ηταν απλα καμεραμαν

Ο Γκλετσος μπορει να καταργησει τον φορο τιμης!

Δεν στέλνουμε τον Γκλέτσο και μία στην Κύπρο να λύσει το Κυπριακό;

Πόσες μπουλντόζες χρειάζεται ο Γκλέτσος για να γκρεμίσει έναν σταθμό διοδίων? Καμία..

Τολμω να πω οτι τον προσβαλεις οταν τον συγκρινεις με τον Τσακ Νορις

O Γκλέτσος έγινε ΤΤ χωρίς να ξέρει καν τι είναι το twitter..

Ο Γκλέτσος έφτιαξε το πρώτο ελληνικό OS, g(lets)OS. Η Apple αναμένεται να το υποστηρίξει από το iPhone 5.

Ο Γκλέτσος ξέρει που βρίσκεται η χαμένη αδερφή του Φοξ Μολντερ

Ο Γκλετσος τρωει μηνυσεις....για πρωινο

Ο Γκλέτσος δεν θα περίμενε απο τον HAL να ανοίξει τις pod bay doors. Θα κατέβαινε κάτω και θα τις άνοιγε μόνος του.

Καποτε οι αμερικανοι επιστημονες επιχειρησαν να κλωνοποιησουν ΑΝΕΠΙΤΥΧΩΣ τον Γκλέτσο. Αποτελεσματα; Σταλονε, Σβαρτζενεκερ..

Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.

O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικο

Οι Κινέζοι έχουν απογορεύσει στον Γκλέτσο την είσοδο στη χώρα. Είναι να παίζουμε τώρα με το Σινικό Τείχος;

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Πολύ δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Διάσημο μέλος

Περιβόητο μέλος

Επιφανές μέλος

Διάσημο μέλος

Επιφανές μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Νεοφερμένο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος

Νεοφερμένο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος