Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[]ifrit[]

Στο τμήμα απεξάρτησης , είναι μαζεμένοι όλοι οι παθόντες γύρω από ένα τραπέζι και γνωρίζονται για πρώτη φορά:
-Γειά σας , με λένε Κώστα και είμαι καθαρός εδώ και 2 εβδομάδες...
Οι υπόλοιποι χειροκροτάνε υποδειγματικά....
-Χαίρετε , είμαι ο Χρήστος και εδώ και ένα μήνα είμαι καθαρός...
Υποδειγματικό χειροκρότημα ξανά από τους υπολοίπους...
-Είμαι ο Γιάννης και κατάφερα να μείνω καθαρός για μισό χρόνο!!
Πιο έντονο χειροκρότημα από τους υπόλοιπους λόγω της μεγάλης διάρκειας...
-Γειά σας , με λένε Τάσο... και πάνω μου έχω 2 κιλά κοκαίνη.
Σηκώνονται όλοι όρθιοι και χειροκροτώντας ρυθμικά φωνάζουν:ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ,ΤΑΣΟΣ...

έλιωσα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[prime]

Παραθέτω τα κάτωθι όπως ακριβώς τα έλαβα στο μαιλ.


ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:"Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω Καζαντζίδη να της πάρω
συνέντευξη και εκείνη αρνείται.
Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία".

ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη:
"Να ζήσετε να τον χαίρεστε". (άντε και του χρόνου)

ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ: "Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους από την πληροφόρηση και
έτσι κυριαρχεί το συναίσθημα"
(δεν βγαίνει νόημα ως συνήθως)

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΥΡΟΠΟΥΛΟΣ: "Η μεγάλη πολιτιστική προσφορά που αφήνει σε γενιές
Ελλήνων η Aννα Βίσση". (λέει μα****ς για να βγάλει το ψωμί του)

ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ Νότια Κορέα - Ισπανία:
"Δεν έχουν παίξει ακόμη οι Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το ξεκούραστο".
(όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ: "Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική παραδοσιακή συνταγή με
λουκάνικα Φρανκφούρτης". (αύριο θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με
σολομό από την Σκωτία)

ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ: " Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα κομπλέ". (χωρίς
σχόλια)

ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ: "Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει κόρνερ σε πολύ καλή
θέση". (το άτομο πρέπει να κόψει το ποτό)

ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ: 'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
(μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο προφανώς)

ΙΩΑΝΝΗ ΣΟΥΛΙΩΤΗ: "Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;" (ναι όπως και το πορτοκάλι)


ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ Φ. ΓΕΩΡΓΑΝΤΑ: "Ο γάμος έγινε με την
συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων". (ουδέν σχόλιο)

ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ: "Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση".
(όλοι συγκινηθήκαμε)

ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ MEGA: "Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις έφθασαν στον τόπο του
εγκλήματος, ο νεκρός ήταν ήδη πεθαμένος". (Τραγωδία)

ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1: "Και τώρα ακολουθεί η επετειακή
εκπομπή "Το πέος του '40" ". (και οι όρχεις του 21 συμπληρώνω εγώ)

ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA: "Κάτω από τα συντρίμμια
βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα". (έχω δύο παιδιά & ένα κορίτσι)


ΣΧΟΛΙΑ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΤΕΝΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΙΟΥΓΚΟΣΛΑΒΙΚΟ:
"Οι ώρες είναι πολύ ρευστές". (τι να πεις για την μ*****α που τον δέρνει
αυτόν)

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ALTER: "Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν
για το ύστατο χέρι". (άντε βρε και για το ύστατο πόδι σου εύχομαι)

THE BEST OF ELENI MENEGAKI - Πώς σε λένε; - Ιόλη.
- Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι; (άντε γεια)

- Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να
κάνουμε ένα ντουέτο να τραγουδήσουμε; (ο τρίτος
προφανώς ήταν χαμένο κορμί)

- Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι
υγιό. (κάποιος να την μαζέψει)

- Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος. (ακόμα και
τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)

- ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ: Πρέπει κάποια στιγμή να
βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.

ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την
αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη
σούπα από κόκαλο (και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο
του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη ν-τροπή).

- Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.

- Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη
κουζίνα. (πιάνει και Filmnet

- Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από
τον ήλιο για να μην καούμε και μας φεύγουν κομμάτια
του σώματός μας από το δέρμα μας. (έλεος πια!!)

- Τηλεφωνήστε μας τώρα στα εξής τηλέφωνα για να
κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών! (ναι, μια
γιαγιά αμύθητης αξίας κι έναν παππού συλλεκτικό κομμάτι).

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[lilith]

*******

Το χελιδόνι

Κάποια χρονιά, ένα μικρό χελιδόνι, δεν κατάφερε να φύγει το φθινόπωρο για τα ζεστά κλίματα, μαζί με τα άλλα και αναγκαστικά έμεινε να περάσει το χειμώνα στο μέρος του ήταν...

Το φθινόπωρο όμως πέρασε γρήγορα και τα μεγάλα κρύα δεν άργησαν να έρθουν...

Έτσι, όταν το κρύο δυνάμωσε αρκετά, πάγωσε και έπεσε αποκαμωμένο στο χώμα και θα είχε πεθάνει από το κρύο, εάν δεν περνούσε από εκεί κατά τύχει μια αγγελάδα, η οποία άφησε επάνω του την κοπριά της...,
η οποία όπως ήταν ζεστή το συνέφερε και το κράτησε στη ζωή...

Σε λίγο όμως, πέρασε από εκεί μια γάτα πεινασμένη, το μύρισε..., το έβγαλε από την κοπριά και αφού το είδε ότι ήταν ζωντανό, το έφαγε...!!!

Ηθικόν δίδαγμα :

Όποιος μας χ@@@@, δεν είναι απαραίτητα εχθρός μας...
Όποιος μας βγάζει από τα σ@@@ά, δεν είναι απαραίτητα φίλος μας...

Εάν είσαι μέσα στα σ@@@ά και περνάς καλά...,
κάτσε εκεί και μην βγαίνεις, γιατί ποτέ δεν ξέρεις,
τι μπορεί να σου συμβεί...!!!!

.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[misslittledevil]

Μια ξανθιά πάει σε ένα κατάστημα ηλεκτρονικών και αγοράζει ένα DVD. Την επομένη όμως πάει και κάνει παράπονα:
- Το DVD που μου πουλήσατε ήταν χαλασμένο!
- Μα δεν είναι δυνατόν! της λέει ο υπάλληλος. Θα σας στείλουμε τεχνικό να το κοιτάξει.
Πράγματι, πάει ο τεχνικός στο σπίτι της ξανθιάς.
- Τι πρόβλημα έχει το μηχάνημα; ρωταει.
- Να σας δείξω, λέει η ξανθιά.
Και βουτώντας το DVD στην μπανιέρα του λέει:
- Ορίστε: Πατάω το Play και δεν πλέει!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[weak and powerless]

ζντόινγκ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[tsus]

Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει:

- Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν...

- Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε; λέει η υπάλληλος.

- Εντάξει.

- Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;

- Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[]ifrit[]

Από τοίχους:

-Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος.

-ΠΑΣΟΚ: Κίνημα Λάου-Λάου

-Ο Φλωράκης είναι ο πατέρας του Μαρξισμού γιατί του γ***** τη μάνα.

-Σκότωσε τον μπάτσο που έχεις μέσα σου.

-Μήπως εκτός από τον ιμπεριαλισμό υπάρχει κι η μοναξιά;

-Απόψε φάγαμε καλά (ο τοίχος)

-Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.

-Μη χ3ζ3τ3 άλλο, χ3στ3 τους άλλους.

-Δώστε αντισυλληπτικά στους ΚΝΙτες.

-Η ζωή αλλάζει χωρίς να κοιτάζει την δικιά σου μελαγχολία...

-Η σιγουριά ότι δε θα πεθάνουμε απ' την πείνα δεν αποκλείει την περίπτωση να πεθάνουμε απ' την ανία (ένας βαρεμένος)

-Οπου μαζεύονται πολλοί ΚΝίτες αργεί να ξημερώσει.

-Αγάπη μου, είσαι τόσο όμορφη όσο μια μολότωφ στη μούρη ενός μπάτσου.

-Εμείς οι γυναίκες τα θέλουμε όλα!
κάποιος συμπληρώνει και έχει ως εξής: Εμείς οι γυναίκες τα θέλουμε φόλα!

-Απαγορεύεται το απαγορεύεται.

-Ρίξε το κουκί σου στην κάλπη, ίσως φυτρώσει.

-ΠΑΣΟΚ παρέα, για μια κουρ@δ@ νέα. (γραμμένο σε καζανάκι)

-Αν η μ@λ@κι@ ήταν εργόχειρο θα είχες κάνει την προίκα σου.

-Γκρεμίστε τις πολυκατοικίες, κρύβουν το ηλιοβασίλεμα.

-Η ελπίδα θα προέλθει από τους απελπισμένους.

-Ελπίζω!!! Οταν το καρφί της εξαθλίωσης φτάσει στην καρδιά σου, να μην ψάχνεις το εργοστάσιο που το κατασκεύασε.

-Λευτεριά στα γίδια (Τσοπάνος)

-ΚΝίτη θυμίσου, τα ΜΑΤ είναι μαζί σου.

-Κάντε έρωτα με όλους τους φασίστες.

-Μη σας λένε παραμύθια, ο Χριστός είν' η αλήθεια.

-Είναι ντροπή να είσαι της Γης ο κολασμένος.

-Τα πρόβατα απήργησαν. Ζητούν καλύτερες συνθήκες σφαγής.

-Πες το σ' αγαπώ με πέτρες.

-Οταν πεθάνω θα πάω στον Παράδεισο, γιατί την Κόλαση την έζησα εδώ.

-Η ουσία είναι συνουσία.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Κακή Επιρροή]

Σκάει μύτη ο τύπος στην παραλία και εκεί που είναι αραχτός με τα μεά και τα σέα του, βγαίνει απ την θάλασσα και ξαπλώνει δίπλα του δίμετρο μωρό όλα τα λεφτά...
Πετάγονται τα μάτια του έξω και καθώς η όμορφη ξαπλώνει στην πετσέτα της, ο τύπος παρατηρεί τατού στο ένα κ@λομέρι της....
Κοιτάει καλά καλά και τι να δει... ο Ανδρέας Παπανδρέου....
Της λέει λοιπόν....
- Δεσποινίς με συγχωρείτε κι όλας.... αυτό το τατού ο Ανδρέας είναι?
Χαμηλώνει αυτή τα γυαλιά της, τον κοιτάει, του χαμογελάει και του απαντάει ότι όντως ναι, αυτός είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου...
Παίρνει θάρρος ο τύπος και της λέει....
- Ξέρετε.. επειδή εγώ είμαι φανατικός του συχωρεμένου, θα μπορούσα να προσκηνίσω και να του δώσω ένα φιλάκι?
Το σκέφτεται λοιπόν για λίγο η δίμετρη, και οκ συμφωνεί οπότε της δίνει και το φιλάκι ο τύπος μας....
Ξαναξαπλώνει η τύπισα και τότε ο δικός μας βλέπει στο άλλο μάγουλο ένα άλλο τατού με τον Καραμανλή...
Αφού ήδη έχει προχωρήσει η "σχέση" του με την γκόμενα, την ξαναρωτάει....
- ωπ? τι βλέπω? στην άλλη μεριά είναι ο Καραμανλής??
Του χαμογελάει ξανα αυτή και του απαντάει θετικά....
Παίρνει για άλλη μια φορά θάρρος ο τύπος και της λέει....
- Ξέρετε.... ναι μεν είμαι φαντατικός του συγχωρεμένου αλλά απ τους εν ζωή... ο Κωστάκης είναι ο θεός μου! Μπορώ να του δώσω ένα φιλάκι??
Το σκέφτεται λίγο παλι αυτή, και οκ συμφωνεί για δεύτερη φορά οπότε ο τύπος της δίνει άλλο ένα φιλάκι....
Αυτή τη φορά λοιπόν η τύπισα ξαπλώνει ανάσκελα και έχει κάπως μισάνοιχτα τα πόδια όπου .... έτσι απ τα πλάγια σκάνε μυτη κάτι τριχες
Πετάγεται πάνω ο τύπος... και τη ρωτάει...
- ΜΗ ΜΗ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΣ ΟΜΩΣ!!!!
Βαζει δυνατά τα γέλια η τύπισα και του λεει ότι ναι... εκει εχει τατού τον χριστόδουλο...
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΑΥΤΟΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΤΑ ΕΧΩ ΠΟΛΛΑ ΜΑΖΕΜΕΝΑ!!!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[]ifrit[]

-Μαμά τώρα που έγινα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν??
-Όχι Θανάση μου.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dark_kronos]

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

Κακόγουστος αυτός ο θεός βρε παιδί μου

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Κακόγουστος αυτός ο θεός βρε παιδί μου

Οι άντρες δεν είναι προετοιμασμένοι γι' αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν από το τελικό αριστούργημα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μια τυπική κουκλαρά και μετά τον γάμο έθεσε τους εξής κανόνες:
“ Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω. Δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα δείπνο στο τραπέζι εκτός αν ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω κυνήγι ψάρεμα ποτό όταν θέλω με τους φίλους μου και μη μου το παίζεις δύσκολη. Οκ? Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο?”
Η νύφη απάντησε :
“Όχι. Δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλώς θέλω να σου πω και εγώ ένα κανόνα μου: εδώ θα έχουμε σεξ στης 10:00 κάθε βράδυ…είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!”

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[evouli]

μου το στειλανε στο e-mail:

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ
1) - Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα ,με την
προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα.Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με
θάνατο!
(Λογικό!)

2) - Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας
γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή.
Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..

3) Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός
νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να
καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.
(Τούβλο??!)

4)Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός (γι' αυτό
εκεί δεν υπάρχουν... μαλάκες

5) Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες
τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία
είναι ότι , σύμφωνα με το νόμο στη Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι
παρθένες.
(Αν το καλοσκεφτούμε υπάρχει αλλού στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει
eστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ?????)

6)Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον
μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του
μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο...
(Δικαιοσύνη!)

7)Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε μαγαζιά με
τροπικά ψάρια..
(Μα βέβαια!)

8)Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με tον άνδρα της
και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να
πιστοποιήσει το γεγονός!!!!
(Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι!)

9) Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.
(Υποθέτω ότι αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να
συνταχθεί ειδικός νόμος???)

10)Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα
μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται
αλκοόλ.
(Φοβερό μέρος ε? Βέβαια όχι όσο καταπληκτική είναι η Γκουάμ!)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[X-girl]

το 10% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο. (μα ούτε ονόματα βρε παιδί μου δεν αντάλλαξαν

το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος. (δηλαδή

στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές. (που;;; που;;

στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια.

το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί.

το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος.

το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο.


Συμπέρασμα:

Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.

Ηθικό δίδαγμα:

Μην κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Ήταν ένας παππάς σ' ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ και τον βλέπει ένας πιτσιρικάς:
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές. Φτάνοντας στην "ου κλέψεις" θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος "κάπως" ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη...!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει...
- "Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις".
- Εν μέρη... απαντάει ο άγιος.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την "ου μοιχεύσεις" θυμήθηκα που το είχα αφήσει..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..

Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...

Τον χαβά του άλλος.

Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:

-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.