Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[bunny217]

καλό πολύ καλό


Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει. Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω.
Στον αέρα μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια!!
Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου πάρεις πίπα;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Τότε πέσε να σκοτωθείς, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου;
- Κύριε, συγγνώμη, μα δεν μπορώ να το κάνω αυτό!
- Οk, φιλάκια, και την αφήνει και αυτός.
Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει:
- Αχ, κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω πίπα, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε σας και στους φίλους σας... Μόνο σώστε με!!!
- Α, να χαθείς, πουτάν@! λέει αυτός και την αφήνει..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Maggie]

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

Αχαχαχαχα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε
βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που
εμφανίστηκε
του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια
δικαιολογία
και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα
ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που
μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[maik85]

Ενα βράδυ ένας τύπος και το κορίτσι του έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα, το κορίτσι τον σταματά:
- "Περίμενε ένα λεπτό να δω!", λέει το κορίτσι, "μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα".
- "Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα", απαντά ο τύπος
- "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
- "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

Δύο βλάχοι είναι στά χωράφια καί κουβεντιάζουν:
- Γλιέπεις, ουρέ Μήτσου, ικείνου του βράχου;
- Τουνε γλιέπου, ουρέ Κίτσου.
- Ικεί ουρέ προυτοπήδηξα την Αστέρου.
- Αλήθεια μι λές, ουρέ;
- Nαι. Και ήταν μπροστά και η μάνα 'τς.
- Και τι έλεγ' η μάνα 'τς;
- Μπεεεεεε!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[travel_lover]

είναι ο σουπερμαν, ο μπατμαν και ο σπιντερμαν στον δρόμο, περνάει ο πουλμαν και τους πατάει!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Kάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει.
Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...

Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...

- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι

σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι

για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...

Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...

Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:

- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...

- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.

- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.

- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...

- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...

- Που το ξέρετε;

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...

- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...

Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:

- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Σε έναν αυτοκινητόδρομο της Νέας Υόρκης κάποιος οδηγός σταματάει μπροστά σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Ενας τύπος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν , καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ` αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikolas17]

- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!

- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα ...

Πολύ καλά και τα δύο Demelene

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Maggie]

Σε έναν αυτοκινητόδρομο της Νέας Υόρκης κάποιος οδηγός σταματάει μπροστά σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Ενας τύπος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν , καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ` αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα ...

Αχαχαχαχ πολύ αστείο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Maggie]

Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική.

Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα. Δίνοντας
ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το
τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση, στην οποία όμως πρέπει
οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να
είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη. Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω
προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.


Βρισκόσαστε στη Λουιζιάνα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στη Νέα Ορλεάνη για την
ακρίβεια. Είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το ΤΙΜΕ.


Η περιοχή έχει πληγεί από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.


Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Η κατάσταση είναι απελπιστική.


Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.


Προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση
όσον το δυνατόν πληρέστερα.


Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν
στην επιφάνεια αλλά δεν τα καταφέρνουν...


Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί από ένα κορμό δέντρου
για να σωθεί.


Πλησιάζετε προς το μέρος του.


Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο.


Ξαφνικά τρώτε φλασιά.


Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!


Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον
παρασύρουν.



Έχετε δύο επιλογές:


Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της
καριέρας σας.


Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από
την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας το
θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.



Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με
απόλυτη ειλικρίνεια):







Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Έγχρωμη, ασπρομαυρη αμα θέλω την κάνω μετά στο photoshop και θα έχω και τις 2

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

έγχρωμη, ποιος τον χ@!$@!ζει τον Μπους??

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Δύο βλάχοι είναι στά χωράφια καί κουβεντιάζουν:
- Γλιέπεις, ουρέ Μήτσου, ικείνου του βράχου;
- Τουνε γλιέπου, ουρέ Κίτσου.
- Ικεί ουρέ προυτοπήδηξα την Αστέρου.
- Αλήθεια μι λές, ουρέ;
- Nαι. Και ήταν μπροστά και η μάνα 'τς.
- Και τι έλεγ' η μάνα 'τς;
- Μπεεεεεε!

την ωρα που το διαβαζα αυτο ετρωγα και ενα σαντουιτς...........κοντεψα να πνιγω

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[bunny217]

την ωρα που το διαβαζα αυτο ετρωγα και ενα σαντουιτς...........κοντεψα να πνιγω

με τί ήταν το σάντουιτς??

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

με τί ήταν το σάντουιτς??

γαλοπουλα και μαγιονεζα....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Από ένα άλλο φόρουμ

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γ@μ@ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.500 euro.

Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[alexandrosmf]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club (είναι το μπαστούνι του γκολφ) και ρίχνει μια… τσαφ η μπάλα μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα κει ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και …κλααατς …ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να, η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: ρίχνει μια μακρινή …βββζζζζζ μπουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρυπά και αυτός.
Σειρά του γεραιού τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι.. βζζζιιιιινν ..και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό ην καταπίνει ένα ψάρι από τη λιμνούλα. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλαρός βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνετε να φύγει ο γλαρός, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλαρό. Όπως τον περνούν τα σκάγια, γλαρός ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα χοροπηδά και μπαίνει στην τρυπά!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεραιό: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τέλειος!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Troll]

Από πολιτική εφημερίδα:

Μία ωραία πρωία, ο Φύρερ και Καγκελάριος του Γ Ράιχ, Αδόλφος Χίτλερ, αποφάσισε να επισκεφτεί ένα ψυχιατρείο. Όλοι οι ασθενείς παρατάχτηκαν και κάθησαν προσοχή, ενώ ο Αδόλφος, περνούσε και χαιρετούσε έναν έναν ξεχωριστά. Καθώς πλησίαζε το καθένα, εκείνος καθόταν προσοχή, ύψωνε το χέρι φασιστικά, φώναζε χάιλ χίτλερ και έλεγε το όνομά του. Στη συνέχεια δια χειραψίας χαιρετούσε το Φύρερ. Αφού τους χαιρέτησε όλους, φτάνει και στο τελευταίο της σειράς, ο όποίος δεν κάθεται προσοχή και δεν χαιρετά καν το Φύρερ, παρά τον κοιτά αδιάφορα. Έκπληκτος εκείνος τον ρωτάει τί συμβαίνει και γιατί δε χαιρετά τον ηγέτη του. Εκείνος απαντά αδιάφορα:
- Φύρερ μου, είμαι ο αρχινοσοκόμος του ψυχιατρείου, ΔΕΝ είμαι τρελός.

Εντάξει δεν είναι πολύ αστείο, αλλά είναι ένα από τα ανέκδοτα της εποχής,ενός λαού που προσπαθούσε να ξεδώσει από τη τυρρανία του Γ Ράιχ.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[tsus]

Από πολιτική εφημερίδα:

Μία ωραία πρωία, ο Φύρερ και Καγκελάριος του Γ Ράιχ, Αδόλφος Χίτλερ, αποφάσισε να επισκεφτεί ένα ψυχιατρείο. Όλοι οι ασθενείς παρατάχτηκαν και κάθησαν προσοχή, ενώ ο Αδόλφος, περνούσε και χαιρετούσε έναν έναν ξεχωριστά. Καθώς πλησίαζε το καθένα, εκείνος καθόταν προσοχή, ύψωνε το χέρι φασιστικά, φώναζε χάιλ χίτλερ και έλεγε το όνομά του. Στη συνέχεια δια χειραψίας χαιρετούσε το Φύρερ. Αφού τους χαιρέτησε όλους, φτάνει και στο τελευταίο της σειράς, ο όποίος δεν κάθεται προσοχή και δεν χαιρετά καν το Φύρερ, παρά τον κοιτά αδιάφορα. Έκπληκτος εκείνος τον ρωτάει τί συμβαίνει και γιατί δε χαιρετά τον ηγέτη του. Εκείνος απαντά αδιάφορα:
- Φύρερ μου, είμαι ο αρχινοσοκόμος του ψυχιατρείου, ΔΕΝ είμαι τρελός.

Εντάξει δεν είναι πολύ αστείο, αλλά είναι ένα από τα ανέκδοτα της εποχής,ενός λαού που προσπαθούσε να ξεδώσει από τη τυρρανία του Γ Ράιχ.

απο τα νεα....αντιναζιστικο ανεκδοτο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.