Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Himela]

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο τα ξημερώματα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
-Κλείνετε; Ε...τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Himela]

Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Himela]

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nic0le]

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε
ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο
πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και
τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει
ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει
ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά
στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο
πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας,
ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο
σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί
είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε
ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν
τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας
ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!
Θα βρείτε κι'άλλα τέτοια εδώ: https://balo0na.wordpress.com/

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nic0le]

Πιάνει ο πατέρας το γιό του σε ηλικία 12 ετών και του λέει:
– Παιδί μου ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το sex..
– Ναι μπαμπά, τι θές να μάθεις;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Έλληνας Υπουργός, φωνάζει στο γραφείο του τους αντιπροσώπους δύο μεγάλων τηλεπικοινωνιακών εταιριών που διεκδικούν ένα μεγάλο συμβόλαιο. Μόλις βρέθηκαν μόνοι (έχει ζητήσει σε όλους τους άλλους να εγκαταλείψουν την αίθουσα), τους λέει με αυστηρό τόνο. "Κύριοι, προσπαθήσατε και οι δύο να με δωροδοκήσετε! Αυτό είναι απαράδεκτο για τα στάνταρ της Σοσιαλιστικής μας Κυβέρνησης. Εσύ κύριε Παπαρίδη μου έδωσες 1.500.000 Ευρώ κι εσύ, κύριε Παπαρόπουλε μου έδωσες 1.300.000 Ευρώ. Προφανώς περιμένετε να μεροληπτήσω υπέρ ενός από εσάς, αλλά αυτά που ξέρατε να τα ξεχάσετε. Θα σας πω λοιπόν τι θα γίνει". Βγάζει από μία τσάντα ένα πακέτο με ευρώ και λέει. "Κύριε Παπαρίδη, πάρτε πίσω τις 200.000 Ευρώ που δώσατε παραπάνω από τον Παπαρόπουλο και θα αποφασίσω "αμερόληπτα" και με βάσει τα τεχνοοικονομικά δεδομένα και μόνο, ποιος θα πάρει το συμβόλαιο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[evi_zoi]

Γελάμε με τη σχέση αντρών – γυναικών


Πρόταση 1. Περί Έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη
Πρόταση 2. Περί Εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
Πρόταση 3. Περί Αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απʼ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του…
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα!
Πρόταση 4. Περί Ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μʼ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Πρόταση 5. Περί Ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
Πρόταση 6. Περί Αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θʼ αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
Πρόταση 7. Περί Διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση:
Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή ενός νέου καυγά!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Eileen]

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη μελαχρινή.
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Eileen]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Jimmaki]

Ήταν μια φορά σε ένα σαλούν ένας τύπος και του έκλεψαν το άλογο έτσι ρωτάει λοιπόν όσους ήταν στο σαλούν ποιός πήρε το άλογο του ,κανένας δεν απαντούσε και τότε τους λέει πως αν δε το φέρουν ως το μεσημέρι θα γίνει ότι έγινε στο ελ πασο .Πάει εκεί λοιπόν το μεσημέρι ρωτάει ξανά ποιός πήρε το άλογο του αλλά κανείς δεν απαντούσε τους λέει τότε πω αν δε το φέρουν ως το βράδυ θα γίνει ότι έγινε στο ελ πασο .Π'αει πάλι το βράδυ αλλά τίποτα ξαναρώτησε ποιος πήρε το άλογο του μα πάλι κάνεις δεν απαντούσε τότε τα πήρε και τους λέει αν δε το φέρεται ως το πρωί θα γίνει ότι έγινε στο ελ πασο,τότε κάποις τον ρωτάει ρε φίλε τι 'εγινε στο ελ πασο και μας το λες συνέχεια και τότε εκείνος απαντά .....έφυγα με τα πόδια

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Σε ένα κλασσικό αφιέρωμα στον Πελέ και τον Μαραντόνα για την ανάδειξη
του καλύτερου ποδοσφαιριστή ο Πελέ σε σχετική ερώτηση απάντησε: «Δεν
ξέρω ποιος είναι καλύτερος, εγώ ξέρω ότι ο Θεός με έστειλε στην γη για
να παίζω ποδόσφαιρο». Η απάντηση του Μαραντόνα ήταν αφοπλιστική... «Εγώ
δεν έστειλα κανέναν»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Eileen]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Mια γυναίκα ενώ ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.

Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'
Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'
Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'
Αγορι: '750$'
Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"
Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deviance]

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Άμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να
τακτοποιήσετε το θέμα μου.Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να
παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα
44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέραςμου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου,αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.
Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και
κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της
μητριάς μου.Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο
οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και
εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι
αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι
πατέρας του,αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της
γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος
απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Cherie]

Είναι πολύ κρύο ανέκδοτο αλλά θέλω να το πω... Ζέστες έχουμε..

Ήταν το 9 και συναντήθηκε με το 2.
- Γεια σου 7! Τι κάνεις? λεέι το 2
- Γεια! Καλά είμαι αλλά είμαι το 9 και όχι το 7!
- Αχ! Χίλια συγνώμη.. Αφαιρέθηκα!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deviance]

ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ.....



Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάμαι ότι δε θα μου είναι
πιστός.


Ανήσυχη Ντάλια


Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,
Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι
αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι
άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του για σένα.
Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα
μικρά του ολισθήματα.







Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με "τα παιδιά" όπως αποκαλεί
τους φίλους του.


Μοναχική τουλίπα


Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,
Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την
ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να
επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει
να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του
προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια ανακούφιση. Δεν
έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα
ρομαντικό δείπνο και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.






Αγαπητή Μίρκα,
Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με
την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;;;


Μονογαμική Ανεμώνα


Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,
Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε
χορταίνει! Γι' αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου.
Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα
πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια.


Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με
τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο και φυσικά μαγείρεψέ
του ένα καλό δείπνο.







Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω
ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.


Ντροπαλό Γιασεμί


Αγαπητό Ντροπαλό Γιασεμί,
ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες!
Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του
στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από
ένστικτο, γι' αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο
σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι
επίπονο.

Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις.Σου συνιστώ να
τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.





Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν
κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;


Παραμελημένη Φρέζα


Αγαπητή Παραμελημένη Φρέζα,
Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι
μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο
σ' αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για
ξεκούραση. Προς Θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και
μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.








Αγαπητή Μίρκα,
Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.


Ανικανοποίητη Γαρδένια


Αγαπητή Ανικανοποίητη Γαρδένια,
Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που
δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα
για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής
επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.







Αγαπητή Μίρκα,
Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.


Αγχωμένη Ορχιδέα


Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,
Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα
ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη
για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά; Αποζημίωσέ τον
με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.







Αγαπητή Μίρκα,
Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου.


Απογοητευμένη Παπαρούνα


Αγαπητή Απογοητευμένη Παπαρούνα,
Ο γυναικείος οργασμός είναι ένας μύθος, που συντηρούν αυτές οι επικίνδυνες
φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την
οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του όλη σου
την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα
βοηθά

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Madrugada*]

Διάβαζα το blog του Κάγκουρα κι έπεσα πάνω σ'αυτό:

Φίλος μου από τη σχολή βρίσκεται σε ένα ίδρυμα και καταθέτει. (όχι μόνο τον οβολό του)

Την ώρα του κεράσματος , μπαίνει μέσα στο κατάστημα ντελίβερι μπόι , με σουβλάκια στο χέρι, και ακολουθεί η παρακάτω στιχομυθία.

Delivery : Εχετε εδώ μία παραγγελία ? Νομίζω ότι χάθηκα.

Τσατσά : Α δεν ξέρω...Μισό να ρωτήσω την κοπέλα.

Τότε η μαγευτική τσατσά ανοίγει την πόρτα του δωματίου , και ρωτάει την καλόγρια μας.

-ΣΑΡΑΑΑΑΑ?ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ?

Η Σάρα κόβει λίγο ρυθμό και απαντάει μέσα στην τρελή χαρά

-ΝΑΙ ΝΤΙΟ ΓΚΙΡΟ KΟΙΡΙΝΟ!

Αντε μετά να σπρώξει ο φίλος μας...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deviance]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει: Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής: Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου!

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε πηδήξει... Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με πηδήξει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου.......
- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.