Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Valder]

An American is talking with a Greek. The American says:
- In USA we have Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash...
So the Greek replies:
- In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash...!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Himela]

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα @@ προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστικες φαλλοκρατικό κάθαρμα). Πως θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Ακου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς

Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπʼαριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος μπαίνεις στην τουαλέτα το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.

Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 1.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι

Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός

Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. ¶ρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου τότε σκότωσε την τη σκύλα της αξίζει.

4. Μπίχλας–βρομιάρης-λεχρίτης

Ξαφνικά αρχίζεις να μην πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν την αστυνομία. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό

Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδο σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στην μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι το αστράγαλο. Σιγά σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψαλτή να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για το λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δυο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Που θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.

6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους

Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις την βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα Ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ʽʼΘρασύβουλαςʼʼ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό) εκτέλεσε τα καθήκοντα σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει χάρισε της ένα δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay-τοιούτος ντιγκιντάγκας

Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. ¶κουγε όλη μέρα one, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνυμία ʼʼχρυσό μουʼʼ και ʽʼαγάπη μουʼʼ (με το ʽʼγαʼʼ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Μάκης, ο Κώστας, ο Κούλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου το Βαγγέλη και άφησε την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.


8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός

Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα
σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψε τις ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησε τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσε την με τους όρους σαχλοκουνελάκι, πιπινοτσιπουρίτσα, αρκουδογατουλίνι και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει κλείδωσε την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη

Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντας της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν παρόλα αυτά δεν σε χωρίσει παράτησε την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-Δεληγκέκας

Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς να τους ξεχάσεις. Βγάλε την για φαγητό και ξεκίνα την παράσταση σου. Βαλε πετσέτα στο λαιμό σου για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο παρήγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισε την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν παρόλα αυτά τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισε της κανένα ξάδερφο σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ελπίζω οι συμβουλές να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πως διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία…

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Himela]

Aπάντηση της Renault σε Ελληνα κάτοχο ΙΧ

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;


[/FONT][FONT=verdana,arial]Α-ραγε
Γ-ιατί
Α-γαπάμε
Π-άντα
Η-λίθιους;;

[/FONT][FONT=verdana,arial]Φωνάζει ο μικρός Ακης από το κρεβάτι του:
- Μαμά, θέλω να μου πεις ένα παραμύθι, γιατί δεν μπορώ να κοιμηθώ...
- Αν θες, παιδί μου, παραμύθι, και μάλιστα με πλούσιο σενάριο, ρώτα τον μπαμπά σου μόλις γυρίσει πού ήταν όλη μέρα...


[/FONT][FONT=verdana,arial]Είναι ο Τοτός με τον μπαμπά του και βλέπουν έναν με μία Φερράρι.
- Μπαμπά, αυτός που έχει Φερράρι, πώς λέγεται;
- Μαλάκας, παιδί μου.
Μετά βλέπουν μία μεγάλη έπαυλη.
- Μπαμπά, πώς λέγεται αυτός που ζει σε έπαυλη;
- Μαλάκας, παιδί μου.
Μετά βλέπουν ένα κότερο.
- Μπαμπά, αυτός που έχει κότερο, πώς λέγεται;
- Μαλάκας, παιδί μου.
Μετά από μερικές μέρες ρωτάει ο μπαμπάς τον Τοτό:
- Και τί λες να γίνεις, παιδί μου, όταν μεγαλώσεις;
- Μαλάκας, μπαμπά! Μαλάκας! [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[edweimaste]

Λαρισαια εγγονη προς την Λαρισαια γιαγια της>
-Γιαγια!!!...Θελω να γινω star!!!!!(εγγονη)
-Βρε δε πα να γινς και κριθαρ'...τι μι νοιάζ'??!!!(γιαγια)


Μια μερα στο σχολειο η δασκαλα του Τοτου ρωταει τα παιδια αν μπορουν να βρουν κατι που τρωγεται και αρχιζει απο ''λ''>
Αννουλα>Κυρια...κυρια>Λαζανιααα!!!!
Δασκαλα>Μπραβο Αννουλα πολυ ωραια!!
Τοτος>Ξερω και εγω μια λεξη!!!Να την πω???Λαμπα!!!
Η δασκαλα κοιταει απορημενη και λεει στον Τοτο
>μα η λαμπα δεν τρωγεται...!
τοτε ο Τοτος απαντα
>Τι λετε κυρια εμενα ο μπαμπας μου καθε βραδυ λεει στην μαμα μου...<<Μαρικα,σβησε την λαμπα και ελα να την φας!!!>>

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]
Μια μέρα πάει ο παππούς στον στάβλο και βλέπει την αγελάδα ψόφια.
Εκεί που στενοχωριότανε του εμφανίζεται μία μάγισσα και λέει στον παππού:
- Αν με πηδήξεις 10 φορές, θα αναστήσω την αγελάδα σου.
Ξεκινά ο παππούς, 1,2,3,4... Τα τινάζει και ο παππούς.
Μετά πάει στον στάβλο ο γιος του παππού.
- Αν με πηδήξεις 20 φορές, λέει η μάγισσα, θα τους αναστήσω και τους δύο.
Ξεκινάει ο γιος του παππού, 1,2,3,4,5,6,7... Τα τινάζει και γιος.
Μετά μπαίνει στον σταύλο ο εγγονός.
- Αν με πηδήξεις 50 φορές, θα τους κάνω καλά και τους 3, λέει η μάγισσα.
Ξεκινά ο εγγονός, 1,2,3...10,20,30,40... Τα τινάζει και η μάγισσα...
Και λέει ο εγγονός:
- Εμ, εδώ δεν άντεξε η αγελάδα, εσύ θα άντεχες; [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Δυο φίλοι μουσικοί
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί.. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του
να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά...
Συναυλίες συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"...
Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον...
Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...
Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο....

Το τεστ της μπανιέρας
Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.
«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας να αδειάσει τη μπανιέρα».
«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».
«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Obscura]

[FONT=verdana,arial]Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το... Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα.

Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα... [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός. [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Obscura]

Μπουζουριάστε το σκύλο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Κυκλοφορεί σε email, πέφτει πολύ γελιο αναλόγως τι τους γράφεις να πουν........

"...................
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

H φιγούρα-σκίτσο διαβάζει και μιλάει πολλές γλώσσες, συμπεριλαμβανομένης της Ελληνικής!
Γράψτε ό,τι θέλετε και θα το διαβάσει άψογα και δυνατά.

Εξαιρετική ευκαιρία για ν΄ακούς τη προφορά κάθε φράσης σε κάθε γλώσσα!!

..............."​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]Καλωσήρθατε στο τηλεφωνικό κέντρο του Κρατικού Ψυχιατρικού Νοσοκομείου!
Παρακαλώ επιλέξτε από τους παρακάτω εσωτερικούς αριθμούς:

Αν έχετε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, παρακαλώ πιέστε πολύ επίμονα το 1!

Αν είστε σε συνεξάρτηση, παρακαλώ ζητείστε από κάποιον να πιέσει για σας το 2!

Αν έχετε πολλαπλές προσωπικότητες, παρακαλώ πιέστε 3,4,5 και 6!

Αν έχετε παρανοϊκή διαταραχή, γνωρίζουμε πολύ καλά ποιος είστε και τι θέλετε, μείνετε στη γραμμή ώστε να μπορέσουμε να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.

Αν έχετε σχιζοειδή διαταραχή, ακούστε προσεκτικά και μία λεπτή φωνή από το υπερπέραν θα πει μόνο σε ΣΑΣ ποιον αριθμό να πιέσετε!

Αν έχετε μανιοκατάθλιψη, κλείστε αμέσως!
Δεν έχει σημασία ποιον αριθμό θα πιέσετε, τίποτα δεν θα σας κάνει ευτυχή ούτως ή άλλως.

Αν είστε δυσλεκτικός, πιέστε διαδοχικά 6-9-6-9!

Αν είστε διπολικός, παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα πριν το μπιπ, ή μετά το μπιπ, ή πριν το μπιπ, κυρίως όμως ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΙΠ!

Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!

Αν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρακαλώ περιμένετε στο ακουστικό σας, οι συνεργάτες μας είναι πολύ απασχολημένοι για να σας μιλήσουν αυτή τη στιγμή!

Αν είστε σε εμμηνόπαυση, κατεβάστε ήσυχα το όπλο, κλείστε το τηλέφωνο, ανοίξτε το κλιματιστικό, ξαπλώστε και κλάψτε. Δεν θα είστε τρελή για πάντα.

Αν είστε ξανθιά, μην πιέσετε κανέναν αριθμό, θάλασσα θα τα κάνετε έτσι κι αλλιώς! [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Κάθονται 4 ηλικιωμένοι στο καφενείο και συζητούν πίνοντας καφεδάκι...

- Ρε φιλαράκια, λέει ο πρώτος, ποίο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως,γιατί ταξιδεύει με εκατομμύρια μέτρα ανά δευτερόλεπτο, λέει ο δεύτερος.
- Όχι φίλτατε, λέει ο τρίτος, το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη γιατί με τη σκέψη μπορείς να βρεθείς κατευθείαν από το ένα μέρος στο άλλο.
- Ούτε αυτό είναι σωστό φιλαράκια μου, λέει ο τέταρτος,το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο....
- Το κόψιμο ρωτάνε με μία φωνή οι άλλοι 3....
- Ναι το κόψιμο γιατί εμένα χθες το βράδυ που με έπιασε ούτε το φως πρόλαβα να ανάψω ούτε και να σκεφτώ τίποτα!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]Ήταν ένας μάγκας και πήγε σε μία καφετέρια.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία.
Του λέει ο μάγκας:
- Θέλω έναν καφέ τσααακ, στην μέση. Δεν θέλω να έχει φουσκάλες τσαακ, στην μέση. Δεν θέλω να είναι ούτε πικρός, ούτε γλυκός, τσαακ, στην μέση. Δεν θέλω να είναι πολύ ζεστός, ούτε κρύος, τσαακ, στην μέση.
Ο μάγκας συνέχισε να δίνει παραγγελία για άλλα δέκα λεπτά.
Μετά από μία ώρα ο καφές δεν είχε έρθει ακόμα.
Φωνάζει ο μάγκας τον σερβιτόρο και του λέει:
- Που είναι ο καφές μου;
- Ακου να δεις φίλε, λέει ο σερβιτόρος. Δεν σε γράφω ούτε αριστερά, ούτε δεξιά. Τσαακ, στην μέση. [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

All time classic:

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.
Και της απαντά:
- Αχααααααααα!!

***

- Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
-Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.

***

ΣΟΦΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ
1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση ;
Και απάντησα : Σκόνη!

3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.


***

Ήταν ένα ζευγάρι που έτρωγε όταν ξαφνικά ερχεται μία γκόμενα και φιλάει παθιασμένα τον άνδρα.
Η γυναίκα είχε πάθει την πλάκα της και προσπαθούσε να μάθει τι έγινε.
Ο άνδρας απάντησε ότι ήταν η γκομενά του.
Η γυναίκα άρχισε και έκλαιγε και ο άνδρας άρχισε να της λέει:
"Ποιος σου έχει πάρει σπίτι στην Κηφισιά;"
"Ποιος σου έχει πάρει βίλα στο Σούνιο;"
"Ποιος σου έχει πάρει εξοχικό στην Χαλκιδική;"
"Ποιος σου παίρνει ότι ρούχο και ότι κόσμημα έχεις επιθυμήσει;"
Κατά την διάρκεια αυτής της "παρηγοριάς" μπαίνει μέσα ένας φίλος του ζευγαριού, επίσης με την γκόμενά του.
Και τότε λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Αυτός ο φίλος δεν έχει καθόλου γούστο!! Η δικιά μας η γκόμενα είναι κλάσεις ανώτερη! Μπράβο αγάπη μου!!!

***

Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
- Γειά σας, μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
- Δώστε μου και άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
- Δε μου δίνεις κι άλλο ένα, μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι μας... Σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.....
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη, και ακόμα πιο παραξενεμένη δείχνει η φίλη του.
Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
- Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.
Και ο νεαρός απαντάει:
- Κι εγώ δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Eileen]

Εδώ θα μοιραζόμαστε με τους συμφορουμίτες τα ανέκδοτα που μας άρεσαν!!


Ξεκινάω!

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου.
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας? σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της.
- τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά και με ρωτάει ο ταφίρας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις ή ...? Έτσι μου κάνει ένα ή....
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ένα κουφό:

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες;... Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.

Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.

Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;

όχι ήταν μεγάλος ο λακές

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]
Ήταν ένας μαμάκιας που παντρεύτηκε.
Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγειρεύει στιφάδο.
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:
- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.
Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.
Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:
- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.
Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.
Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.
Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:
- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου; [/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.