Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[flora_deathstars]

ακούστε αυτό
ο πατέρας ψάχνει την κόρη του.
μπαίνει στο δωματιό της και το βλέπει άνω κάτω.Βλέπει ένα σημείωμα που έλεγε:
(μπαμπά συγγνώμη για την ακαταστασία αλλά έπρεπε να πάρω τα πραγματα μου και να μετακομισω σε ενα τροχοσπιτο με την αγαπη μου τον almando. παιρναμε πολυ καλα μαζι κριμa που αυτος ειαι 47 και εγω 14.ειμαι επεισης εγκυος. ελπιζω να ανακαλυφθει θεραπια για το AIDS γιατι almando καταλαθος με κολλησε.παντως παιρναμαι τελεια μαζι καπνιζουμε χασισι και μαριχουανα και αν βρεθει χτυπαμε και μια ενεση ηρωινη

ελα μπαμπα πλακα κανω ειμαι στην ελενη)
lol

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ένας ύποπτος με μηχανή , πάει να περάσει τα σύνορα με δύο σάκους φορτωμένους στη μηχανή.
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Ύποπτος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο .
Ο ύποπτος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .

Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Ύποπτος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... σκέτη άμμος και ο ύποπτος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε λίγες μέρες , επί μήνες , τα ίδια ακριβώς . . .

Κάποτε πέτυχε τον ύποπτο ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία .
Σε παρακαλώ . . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ένας δικηγόρος και μια κοπέλα κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μίας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.

Η κοπέλα είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
- "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."

Εκείνη τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- "Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."

Η κοπέλα το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- "Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;"

Αυτή τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της. Τον ρωτάει λοιπόν:
- "Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και της δίνει τα 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- "Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;"

Εκείνη τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

3 μαζεμένα από τον paparazzi του contra.gr

Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- "Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- "Κρεβάτι... Πολύ σκληρό..."
- "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, ""ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- "Φαγητό... Πολύ χάλια..."
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος...
- "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- "Την κάνω... Γειά..."
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."
---------------------------------

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;"
-----------------------

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- "Εεε... ευχαριστώ..."
- "Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;"
- "Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Υπάλληλος τραπέζης, στέλνει στον διευθυντή του το εξής μήνυμα (ζητώντας εμμέσως αύξηση):

Αγαπητέ κύρι? Δι?υθυντά
Σ? αυτή τη ζωή τα θέλω μας ?ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ?ύω ότι μπορ?ίτ? να?κτιμήσ?τ? την προσπάθ?ια που καταβάλω ?ντός της Τραπ'?ζης και την καλή πίστη που διατηρώ στα '?νστικτά σας.
Πιστ?ύω ότι αντιληφθήκατ? τον τόνο της ?πιστολής μου και ?υ?λπιστώ στην '?γκαιρη απάντησή σας.

Μ? ?κτίμηση
?λ?υθέριος

--------------------

Και η απάντηση από τον διευθυντή:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών.. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση
Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Άντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-Το πιστεύετε πως από εγωισμό δεν ρώτησα ποτέ???

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;


Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;


Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία


Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;


Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;


Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;


Κάποιος άργησε να τη βγάλει!​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
- Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
- Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
- Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
- Και… γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί. Τρελάθηκε! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- "Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- "Στο κολυμβητήριο!" απαντάει αυτή...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[WhiteDrum]

Χαχαχ, εγώ το ξέρω κάπως αλλιώς!

Περνάει ένας τύπος με το αυτοκίνητο και προσέχει στο πεζοδρόμιο μια γυναίκα με φοβερό σώμα! Εκεί που πλησιάζει σιγά σιγά από πίσω της με το αυτοκίνητο λέει :
"Πωπω κορμίιι! Απ τον ουρανό έπεσες κοπέλα μου;"

Γυρίζει και βλέπει ότι είναι ένα αίσχος στο πρόσωπο...

"..Με το κεφάλι έσκασες;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Επιμηθέας]

TΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ?

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν* Ιρλανδός:**

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν *Πορτορικανός:**

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν *Ιταλός:**

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν *Μαύρος:**

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:**

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία


Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν *Έλληνας:**

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Φοίβος]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξομολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον! Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Αγοράζει κάποιος μία ολοκαίνουργια και πανάκριβη Porsche και ανυπόμονος βγαίνει στην Εθνική Οδό για να το πατήσει όσο πιο γρήγορα γινόταν.

Πατάει γκάζι με όλη του τη δύναμη και η Porsche πιάνει τα 300 χιλιόμετρα, και αυτός όλο χαρά!

Ξαφνικά όμως βλέπει μια πινακίδα η οποία λέει “Όριο 200 χιλιόμετρα”.
"Ωχ, όχι" λέει οδηγός αλλά “ας μήν είμαστε υπερβολικοί… Ας ελλατώσω στα 200km/h.”

Κόβει στα 200, ώσπου ξαφνικά βλέπει και άλλη πινακίδα που έλεγε “Όριο 100 χιλιόμετρα”.

​

Αυτή τη φορά ο οδηγός τα παίρνει ακόμα περισσότερο θεωρώντας το όριο ταχύτητας στα 100 υπερβολικό. Φοβούμενος όμως μη φάει καμιά κλήση από την τροχαία και του αφαιρέσουν το δίπλωμα, ελαττώνει ταχύτητα στα 100km/h.

Με μαύρη καρδιά και με νεύρα πολλά λόγω των υπερβολικά χαμηλών ορίων ταχύτητας συνεχίζει στο δρόμο του. Ξαφνικά όμως και πριν να καταφέρει να ηρεμήσει από τα υπερβολικά όρια, βλέπει μια νέα πινακίδα που λέει: “Όριο 50 χιλιόμετρα”.

Η ιστορία επαναλαμβάνεται… , χτυπιέται αλλά υπακούει στα όρια ταχύτητας μέχρι που συναντά και μια τελευταία πινακίδα που λέει: “Όριο 1 χιλιόμετρο”.

Στα πρόθυρα νευρικής κρίσης πλέον συνεχίζει με ταχύτητα 1km/h και έτοιμος να εκραγεί, μέχρι που συναντάει μια πινακίδα που λέει:

“Καλώς Ήρθατε Στο ΟΡΙΟ”

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει “Τί έκανες κακούργε, πάει το ζωντανό”. Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.

Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι “Τί έκανες κακούργε! Σκότωσες το ζωντανό!”. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.

Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά “τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς” και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Metallou19]

Τέστ Οδήγησης
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Επιμηθέας]

Ο Έλληνας οδηγός..

Το μεσιμέρι ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...
Mια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα
στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...
...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι ...

... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Metallou19]

Θεός και σατανάς
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος απέκτησε υπέρταση και πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Και σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'......Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ioanna283]

είδατε κάποιο άνεκδοτο ή κείμενο που σας έκανε να γελάσετε ? πείτε το και σε εμας

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνωωωω...
Ε,Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που μου ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο,σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει
να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "άλλωστε..σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο γκόμενος από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και θα'ναι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και πάνω που ήταν μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θαλασσοταραχήηη τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό τα είχαμε συμφωνήσει...... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
- Π**ΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ
ΚΑΡΑΒΙ!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[gademis]

Τρείς Νταλικέριδες, που συνήθως πάνε ταξίδια στο εξωτερικό, συναντιουνται την αλλη μερα που γύρισαν απο ταξίδι, και ειναι και οι τρείς δαρμένοι: τσιρότα, μαύρα μάτια, επιδέσμους, the works.
"Αφήστε τι έπαθα, με έφαγε η συνήθεια" λεει ο 1ος, "γυρνάω σπίτι και είχα να "δώ" πολυ καιρό τη γυναίκα μου, αναστέναξε το κρεββάτι. Αλλά μετά απο σύνήθεια άφησα ενα 50οευρο πάνω στο κομμοδίνο. Εγινε έξαλλη και τσακωθήκαμε".
"Κι εγώ απο συνήθεια" λεει ο 2ος "τα ιδια εκανα, απο συνήθεια άφησα 50ευρο κι αυτή η ρουφιάνα μου δίνει ενα 20ευρο ρέστα!! Περιττό να σας πώ τι τσακωμός ακολούθησε"
Ο 3ος είναι σε ιδιέταιρα κακή κατάσταση, με σπασμένα άκρα και πατερίτσες.
"Αυτά δεν είναι τιποτα" λέει. "Εγώ παράγγειλα πίτσες και ξεχάστηκα. Την ώρα που είμασταν στο κρεββάτι, χτυπάει το κουδούνι ο πιτσαδόρος. "Αμαν ο αντρας μου" φωνάζει αυτή, κι εγώ ο μλκς πηδάω απο το παράθυρο!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Metallou19]

Η πριγκίπισσα και ο δράκος 2: Metal Version
Slipknot: Από τα βάθη της κολάσεως πετάγεται ένα τέρας με φρικιαστικό πρόσωπο αλλά με ανθρώπινο σώμα,αποκεφαλίζει τον δράκο με μια κιθάρα σαν τσεκούρι (B.C. Rich Warlock,Mick Thompson)γ****ι την πριγκίπισσα και την κάνει απο το κάστρο.

Marilyn Manson: Με μια μαγική σκούπα (!) έρχεται από τον ουρανό,ο δράκος γελάει με το μακιγιάζ του και το μάτι του και πάει να τον χτυπήσει με την ουρά του,αλλά επειδή ο ήρωας δεν έχει παϊδια αποφέυγει το χτύπημα.Σκοτώνει τον δράκο,τον θυσιάζει στον Σατανά και μαμάει την πριγκίπησσα.

Lamb Of God: Ο γλόμπος ήρωάς μας φτάνει στο κάστρο με ενα βαν πιο μεγάλο και από τον Godzilla και τον χτυπάει θανάσιμα με τις αφτάλες τουΎστερα μεθάει,πλακώνει τον κιθαρίστα και μαμάει την πριγκίπισσα.

KoRn: Ο ήρωας μας πετάγεται από τα χόρτα,καλεί μια στρατιά από καλαμπόκια,καρφώνει τον δράκο με αυτά και...ξέρετε.

Cradle Of Filth: Από την κόλαση και αυτός λέει ένα τραγούδι το οποίο αποδεικνύεται ότι είναι Το Πάτερ Ημών αντίστροφα,παίρνει σατανικές δυνάμεις,σφάζει τον δράκο και αποθανατίζει την σφαγή σε ένα music video,****** το πτώμα και την πριγκίπισσα.

Motorhead: Ο ήρωας καταφθάνει σε μία Harley με εμφάνιση βλάχου και μια ελιά ΝΑ! σκοτώνει τον δράκο πατώντας τον με την Harley και ****** την πριγκίπισσα.

Nightwish: Ο ήρωας έρχεται από την Φινλανδία,πείθει τον δράκο να κάνει καρίερα μαζί του πάει στον πύργο λέει στην γκόμενα να γίνει front woman αλλά αυτή φέυγει μετά από λίγο και στην μπάντα έρχεται μια άσχετη.

Black Sabbath: Ο ήρωας φτάνει στο κάστρο,βλέπει σκούρα τα πράγματα καλεί τον Iron Man και πλακώνει τον δράκο και ****** την γκόμενα.

System Of A Down: Ο ήρωας (Αρμενός αυτή τη φορά) έρχεται με ένα μαγικό χαλί,ταϊζει τον δράκο Chop Suey,ο δράκος τον αφήνει να περάσει,σώζει την πριγκήπισσα και φέυγει "αερινά".
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.