Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Neraida]

O γατούλης και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.Ο γατούλης γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο γατούλης επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει:"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.Ο γατούλης το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο.Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου
δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο γατούλης τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο γατούλης χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς.Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο γατούλης την κοιτάζει απορημένος.Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει..Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση,ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

ΚΑΙΡΟΣ ΤΗΣ ΗΤΑΝ!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Phoebe]

Χαχαχα !!! Νεράιδα έγραψες !!! Επιτέλους πήραμε την εκδίκησή μας !!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Χαχαχα !!! Νεράιδα έγραψες !!! Επιτέλους πήραμε την εκδίκησή μας !!!!

Ε μα!!!
Η ξανθια δεν ειναι μονο "ετσι"...είναι και αλλιώς!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

[FONT=verdana,arial]Ήταν μια φορά ο Kωστίκας στο χωριό και αποφάσισε να πάει στην Aθήνα για μια βόλτα οπότε ετοιμάζει τα πράγματα του και ξεκινάει. Φτάνει λοιπόν στην Aθήνα και βρίσκει ένα καλό ξενοδοχείο για να μένει εκεί όπως κοιμόταν ωραία και καλά σκάει μύτη μια θεογκόμενα μισόγυμνη και το βάζει κάτω και του πετάει τα ματιά έξω. Tην επόμενη μέρα ευχαριστημένος ο Κωστικας πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για να φύγει.
(Κωστικας) Παρακαλώ τι χρωστάω. (Λέει στον ταμία)
(Tαμίας) Tίποτα, εμείς σας χρωστάμε του λέει αυτός. Και του σκάει 200 ευρώ.
Ξαφνιασμένος ο Κωστικας φεύγει και γυρνάει πίσω στο χωριό του να πει στους υπόλοιπους τι του έτυχε. Φτάνει λοιπόν στο χωριό και τα λέει όλα στους συχωριανούς του όπως ακριβώς έγιναν. Aλλά όπως ήταν φυσικό κανένας δεν τον πίστεψε. Όμως ο φίλος του ο Γιωρίκας του είπε ότι για να του απόδειξη ότι έλεγε ψέματα θα πήγαινε ο ίδιος στο συγκεκριμένο ξενοδοχείο, και έτσι έγινε.
Όπως λοιπόν έφτασε ο Γιωρίκας στην αθήνα πήγε στο ίδιο μέρος και έγιναν ακριβώς τα ίδια. Σκάει μύτη πάλι η γκομενάρα έγινε ότι έγινε και αντί να πληρώσει την επόμενη μέρα του έδωσαν και σʼαυτον 200 ευρώ.
Oπότε γυρνάει ο Γιωρίκας στο χωριό και λέει στους υπόλοιπους ότι ο Κωστικας έλεγε την αλήθεια.
Aλλά Όπως ήταν και πάλι φυσικό κανένας δεν τον πίστεψε και τα έλεγε αυτά για να καλύψει το φίλο του. Στην παρέα όμως έτυχε να είναι και ο παπάς του χωριού και τους είπε
(παπάς) Tέκνα μου μη λέτε ψέματα είναι μεγάλη αμαρτία
(Γιωρίκας) Μα παπά μου αλήθεια λέμε άμα θες πήγαινε να δεις και μόνος σου
(παπάς) Θα πάω για να σας αποδείξω ότι λέτε ψέματα
Και έτσι ξεκίνησε και ο παπάς με προορισμό το περιβόητο ξενοδοχείο. Φτάνει λοιπόν και ξαπλώνει το βράδι για να κοιμηθεί ξαφνικά έρχεται πάλι μια γκομενάρα, βάζει κάτω τον παπά και αλλάζει και σʼαυτον τα φώτα. Πάει την επόμενη μέρα ο παπάς στη ρεσεψιόν να πληρώσει:
- Τη χρωστάω;
- Eσείς χρωστάτε; εμείς σας χρωστάμε και του σκάνε και 400 ευρώ.
- Μα στους άλλους γιατί δώσατε 200 ευρώ?
- Ε τσόντα με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε[/FONT]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι 5 άντρες και μία γυναίκα. Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου, εκτός όμως σεξ. Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει κάποια στιγμή και αυτό το θέμα.
Αποφασίζουν, λοιπόν, να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα και με έναν. Έτσι προκύπτει σεξ κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η γυναίκα πεθαίνει.
Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την δεύτερη περίεργα. Την τρίτη αποκαρδιωτικά. Την τέταρτη τρομαχτικά. Την πέμπτη αποκρουστικά. Ε, την έκτη την έθαψαν...

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;"
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα... Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα... Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;... Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι...


Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέων. Το ρωτάει λοιπόν ο γιατρός:
- "Ποιος είσαι εσύ;"
- "Ο Μέγας Ναπολέων."
- "Xμμ... Και ποιος σου το είπε αυτό;"
- "Ο Θεός..."
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου:
- "Ψέματα!! Εγώ δε του είπα τίποτα!"

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- "Μήπως... Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;"
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- "Φυσικά και όχι!!! Αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!!!!!"
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- "Με συγχωρείς για νωρίτερα... Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα".
Και εκείνος φωνάζοντας:
- "Τι εννοείς με 500 ευρώ;;;;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Resident Evil]

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- "Μήπως... Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;"
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- "Φυσικά και όχι!!! Αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!!!!!"
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- "Με συγχωρείς για νωρίτερα... Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα".
Και εκείνος φωνάζοντας:
- "Τι εννοείς με 500 ευρώ;;;;"

τέλειο!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Με επιστημονικούς όρους, ο αγαπημένος άγιος των παιδιών θα έπρεπε να έχει πεθάνει από την εξάντληση ή από την επιτάχυνση.


Ο Αγιος Βασίλειος σε καμία περίπτωση δεν είναι λέρα, όπως επέμενε ο τίτλος μιας παλαιότερης ταινίας, αλλά σίγουρα ο (αναγκαστικά υπερβατικός) διαλογισμός περί το άτομό του συνιστά μπλέξιμο. Διότι ανήκει ακριβώς σε εκείνα τα θέματα της καθημερινής ζωής που μάλλον πρέπει να τα αφήνεις έτσι όπως τα βρήκες και κυρίως να μην μπλέκεις την επιστήμη και την τεχνολογία με αυτά.

Ο Αγιος Βασίλειος...
Ο Αγιος Βασίλειος υπήρξε ένα σοβαρό ορθόδοξο ιστορικό πρόσωπο, που έχει μάλιστα γράψει, μεταξύ άλλων, και ένα πολύ αξιόλογο πατερικό κείμενο με τον τίτλο «Περί της δημιουργίας του κόσμου». Ο άλλος με τα κόκκινα που δημιουργήθηκε πράγματι κατόπιν συμφωνίας με ένα γνωστό καφετί αναψυκτικό είναι ο Santa (Ni)claus, και έτσι πρέπει να τον λέμε κι εμείς εδώ στην Ελλάδα, αφού η ακριβής μετάφραση του ισπανο-γερμανικού ονόματός του είναι στα ελληνικά Αγιος (Νι)κόλας και παραπέμπει σε άλλο άτομο, τον άγιο προστάτη των μετακινουμένων Επίσκοπο Μύρων.

...και ο Σάντα Κλάους
Το 1860 ο Κλέμεντ Κλαρκ Μoυρ, καθηγητής της εβραϊκής γλώσσας και άλλων μεσανατολικών γλωσσών, από τη Νέα Υόρκη, έγραψε ένα ποίημα που έκανε λόγο για κάποιο άτομο με λαμπερά μάτια, πλούσια γενειάδα, κόκκινα ρούχα γαρνιρισμένα με άσπρη γούνα στα άκρα, με έλκηθρο συρόμενο από ταράνδους και έναν σάκο γεμάτο παιχνίδια, καθιερώνοντας τον Santa Claus ως τον πρωταγωνιστή των Χριστουγέννων. Ο ισχυρισμός ότι ζει τον υπόλοιπο χρόνο στον Βόρειο Πόλο με τους ταράνδους του κατερρίφθη πριν από το 1927 από τους Φινλανδούς. Γιατί αυτοί από τότε επέμεναν ότι στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει βλάστηση, άρα ο... τύπος δεν μπορούσε να ζει αλλού παρά μόνο στη Λαπωνία, και μάλιστα κοντά στην πρωτεύουσά της, το Ροβανιέμι, γιατί εκεί υπάρχει η τροφή των ταράνδων, οι λειχήνες, που φυτρώνουν παρασιτικά επάνω στους κορμούς των δέντρων. Ο Σάντα Κλάους λοιπόν απέκτησε την εικόνα που όλοι ξέρουμε και ταυτίστηκε με το γνωστό καφετί αναψυκτικό και τις διαφημίσεις του από το 1930 χάρη στα σκίτσα του Χάντον Σάνμπλομ. Ενός σκιτσογράφου που έφτιαξε και τον γνωστό άνδρα έξω από τα κουτιά του Κουάκερ και σκιτσάρισε λίγο πριν από τον θάνατό του ακόμη και για το «Playboy»...

Δύσκολοι καιροί
...
Ποιος λοιπόν ξενυχτά εντατικά αυτόν τον καιρό; Ο Σάντα Κλάους φυσικά. Επισκευές, προγραμματισμός ταξιδιού, ανάγνωση γραμμάτων με επιθυμίες κτλ. Παίρνει βάρος διότι ξενυχτά για εμάς. Ούτε είναι δυνατόν να βάλει να φάει τα πιστά του ζώα, παρ' όλο που το κρέας του ταράνδου είναι από τα πιο υγιεινά και νόστιμα κόκκινα κρέατα και με μηδέν υδατάνθρακες, όπως αναγράφεται και στις σχετικές συσκευασίες. Και μην ξεχνάμε. Το έλκηθρο το σέρνουν κορίτσια-τάρανδοι. Το καταλαβαίνουμε από τα μεγαλοπρεπή τους κέρατα, που μόνον αυτά τα διατηρούν μέσα στο χειμώνα, ενώ εκείνα των αγοριών έχουν πέσει ήδη από τον Σεπτέμβριο.

Οι υπολογισμοί Fermi

Ο Ιταλός Ενρίκο Φέρμι, ένας από τους σπουδαιότερους φυσικούς που έζησαν ποτέ, παρακολουθώντας την πρώτη δοκιμή της ατομικής βόμβας στις Ηνωμένες Πολιτείες πριν από τη Χιροσίμα μόλις το ρεύμα του αέρα από την έκρηξη έφθασε προς το μέρος όσων παρακολουθούσαν έσκισε μια σελίδα από το σημειωματάριό του, την έκανε κομμάτια και τα άφησε να πέσουν. Μέτρησε με το μάτι σε πόση απόσταση περίπου από τα πόδια του έφθασαν στη Γη και σε λίγο οι γύρω του άκουγαν πόσων μεγατόνων ήταν η έκρηξη. Υστερα από μία εβδομάδα περίπου, οπότε αναλύθηκαν οι μετρήσεις των σχετικών οργάνων, αποδείχθηκε ότι δεν είχε πέσει και τόσο έξω για τα μέσα που διέθετε.
Ο διάσημος αυτός επιστήμονας αγαπούσε να βάζει προβλήματα στους φοιτητές του, προβλήματα όμως στα οποία φαινόταν στην αρχή αδύνατον να βρεις απάντηση, όπως το «πόσοι άνθρωποι που ζουν κουρδίζοντας πιάνα έχει η Νέα Υόρκη;». Τα έκανε πάντα μικρά κομμάτια που το ένα έδινε την απαραίτητη απάντηση για να βγει η λύση του επομένου και μαζί με πολλές αλλά καίριες προσεγγίσεις έφθανε στην απάντηση. Την ίδια μέθοδο θέλησαν να ακολουθήσουν πριν από μερικά χρόνια όσοι ασχολήθηκαν με κάτι που έχει μείνει γνωστό ως clauso-technolometry ή «The Travelling Santa Problem» που δημοσιεύθηκε πριν από περίπου 20 χρόνια στο επιστημονικότατο έντυπο «Journal of Applied Window Shopping». Μια (παρα)επιστημονική φαντασία γύρω από τον Σάντα Κλάους εν ώρα εργασίας, που οδηγεί τελικά και αναπόφευκτα στην εξόντωσή του. Και ας δούμε πώς:

Τρεις το λάδι, τρεις το ξύδι...
Ψάχνουμε το πόσον χρόνο χρειάζεται να μοιράσει ο παππούς τα δώρα. Κατά υπολογισμούς υπάρχουν 2 δισεκατομμύρια παιδιά κάτω από 18 ετών στον κόσμο. Εδώ λοιπόν κάνουμε το πρώτο βήμα στη χώρα των απλοποιήσεων. Βγάζουμε τους μουσουλμάνους, τους βουδιστές, τους ινδουιστές, τους εβραίους που όλοι τους δεν έχουν Σάντα Κλάους, πέφτοντας στο 15% του προηγούμενου αριθμού, δηλαδή βγαίνουν κάπου 378 εκατομμύρια παιδιά. Στο επόμενο βήμα-πρόβλημα μοιράζουμε τα παιδιά σε σπίτια. Κάπου 3 παιδιά ανά σπίτι, άρα 126 εκατομμύρια επισκέψεις έχει να κάνει ο Σάντα Κλάους σε μία νύχτα.
Εδώ συζητείται το πόσο μεγάλη μπορεί να είναι αυτή η νύχτα. Γιατί ο πονηρός Σάντα Κλάους ξέρει καλά ότι, αν ξεκινήσει εξ Ανατολών και πηγαίνει προς Δυσμάς εκείνη η νύχτα που χρειάζεται να είναι μεγάλη θα φθάσει σε διάρκεια τις 31 ώρες. Τις ώρες αυτές τις κόβουμε σε δευτερόλεπτα και βρίσκουμε ότι έχει να κάνει κάπου 1.100 επισκέψεις στο δευτερόλεπτο. Και έτσι για κάθε σπίτι, να φρενάρει, να παρκάρει, να ανέβει, να φάει ίσως κάτι και ν' αφήσει αυτό που πρέπει έχει ένα χιλιοστό του δευτερολέπτου στη διάθεσή του. Δεν συζητούμε ότι του δίνουν καν χρόνο για... άλλες ανάγκες.
Μερικοί πονηροί έχουν προτείνει βελτιώσεις στα παραπάνω: Π.χ., να στέλνει σε προκαθορισμένα σημεία κάποια πακέτα όπως κάνουν και οι σημερινοί ταχυδρομικοί ή να περνάει μέσα από μικρές σκουληκότρυπες που ενώνουν διάφορα σημεία του χωροχρόνου, κάτι που απορρίπτεται γιατί τα δώρα στους σάκους θα γίνουν πουρές και βάλε, ή να επιστρατεύσουμε την Κβαντομηχανική, λένε, κάτι που επίσης αποκλείεται, γιατί οι κυματοσυναρτήσεις δεν είναι αποτελεσματικές όταν τις χρησιμοποιούμε για την περιγραφή σωμάτων τόσο μεγάλων που να τα βλέπουμε.

Θάνατος από επιτάχυνση

Με έναν χωρίς πολλές εξηγήσεις συλλογισμό, θεωρώντας ότι όλα τα καλά παιδιά που θα πρέπει να πάρουν δώρα (αγνοώντας την πολύ σκληρή δυτική άποψη ότι και στα κακά παιδιά εμφανίζεται αλλά σ' εκείνα δίνει μόνο ένα πακέτο κάρβουνα), είναι κατανεμημένα πολύ βολικά για τη δουλειά της μιας νύχτας, βγάζουν ότι η απόσταση που έχει να διανύσει ο Σάντα είναι 120 εκατομμύρια χιλιόμετρα σε 31 ώρες, άρα περίπου 1.000 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο, μια ταχύτητα κοντά 3.000 φορές μεγαλύτερη από την ταχύτητα του ήχου. Εννοείται ότι από ανθρώπους τέτοιο όχημα δεν έχει κατασκευαστεί ακόμη και για διαστημικές πτήσεις. Δεν θα πρέπει να ξεχάσουμε ότι με αυτή την ταχύτητα θα κινείται μαζί και το έλκηθρο και με μέσον όρο 1 κιλό το κάθε πακέτο φθάνουμε στις 378.000 τόνους. Και αυτό το φορτίο θα έπρεπε να το σέρνουν περισσότεροι από 20.000 τάρανδοι.
Αυτά όλα μέσα στην ατμόσφαιρα, εκτός από τις αφάνταστα μεγάλες τριβές που θα υπερθέρμαιναν το έλκηθρο, θα δημιουργούσαν ένα τεράστιο κρουστικό κύμα και θα έπρεπε να χρησιμοποιείται η τεχνολογία του Star Trek με ειδικούς αντισταθμιστές του ήχου αλλά και της επιτάχυνσης. Ισως να είναι μέσα σε μια ειδικά διαμορφωμένη ατμόσφαιρα που θα κινείται μέσα στη δική μας αλλά θα είναι απομονωμένη από αυτήν. Αλλιώς θα έπρεπε το έλκηθρο να διαθέτει από κάτω την ειδική επίστρωση από ανθεκτικά στις υψηλές θερμοκρασίες κεραμικά πλακίδια που συναντούμε και στα διαστημικά λεωφορεία. Παρ' όλα αυτά οι επιταχύνσεις και οι επιβραδύνσεις που θα δέχεται το ταρανδούχο όχημα του Αγίου θα φθάνουν τις πολλές χιλιάδες g όταν οι καλά εξασκημένοι πιλότοι των πολεμικών αεροπλάνων δεν ξεπερνούν τα δέκα.

Ο Σάντα μέσα μας
Αν λοιπόν ο Σάντα Κλάους επιχειρούσε έστω και για μία χρονιά να μοιράσει όλα αυτά τα δώρα, τώρα θα ήταν νεκρός. Και ύστερα από αυτό το ανατριχιαστικό συμπέρασμα και το δεδομένο ότι παρ' όλα αυτά κάθε χρόνο μοιράζονται δώρα πρέπει να αποδεχθούμε ως πέρα για πέρα αληθινή, έστω και αν η Φυσική σηκώνει τα χέρια ψηλά, γιατί ξεφεύγει από την αρμοδιότητά της, τη διαπίστωση ότι:
Κάθε άνδρας περνάει στη ζωή του τρεις διαφορετικές φάσεις και με βάση κανόνες της Μαθηματικής Λογικής είναι πάντα και αποκλειστικά σε μία και μόνο μία φάση από τις παρακάτω:
1) Πιστεύει στον Σάντα Κλάους.
2) Δεν πιστεύει στον Σάντα Κλάους.
3) Γίνεται (αναγκαστικά) ένας Σάντα Κλάους.

απόσπασμα από το ΒΗΜΑSCIENCE Κυριακή 8/12/2007
ιστότοπος : www.tovima.gr


Αν κ όλοι μας το ξέραμε, δεν χρειαζόμασταν δλδ κανένα άρθρο να μας το επιβεβαιώσει, ωστόσο ακόμα κ αν ο αιώνιος μύθος καταρρίπτεται, η ατμόσφαιρα των Χριστουγέννων παραμένει μαγική εξαιτίας του, δε συμφωνείτε?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Πως λεγεται πλεον το γηπεδο ποδοσφαιρου των Ζωνιανων???
Σταδιο Ειρηνης και Φυτειας!!!

Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχουν γήπεδα???
Γιατί καπνίζουν το χόρτο και ρουφάνε τις γραμμές.

Τι δουλειές κάνουν στα Ζωνιανά???
Δουλειές με φούντες...

Ποιου ταινίες δεν χάνουν στα Ζωνινά???
Του Γιώργου Φούντα...

Και πιο είναι το αγαπημένο αθλημα των Ζωνιανών?
Το μπάφκετ

Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου

Παει ενας επισκεπτης στα Ζωνιανα, μενει πολυ ευχαριστιμενος απο την Φιλοξενεια, κλπ, και λεει : "Ολα καλα εδω στο χωριο σας βρε παιδια, αλλα δεν εχει σχεδον καθολου πρασινο. Γιατι?"
Και του απανταει ενας Ζωνιανος: "Που να βρεθει πρασινο που το ξεριζωνουν τα ΕΚΑΜ?"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Και στο πνεύμα των εορτών, όσοι δεν ξέρετε από που βγήκε το έθιμο του να στολίζουμε το χριστουγεννιάτικο δέντρο στην κορυφή του με ένα αγγελάκι, ας διαβάσουν το παρακάτω πραγματικό γεγονός:

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενειάδα μερικές διόλου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάντζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάντζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ' όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Molka]

Μπα σε καλό σου

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Προσωπικά τέτοιοι αθώοι μύθοι δεν με πειράζουν και προσωπικά το θεωρώ αρκετά όμορφο να υπάρχουν. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μερικοί προσπαθούν συνεχώς να τους σβήσουν. Αφού κανέναν δεν καταστρέφουν όπως κάποιοι άλλοι , μύθοι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Idril]

Κάθεται μια μέρα ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε
κάποια φάση ο γιος λέει:
- Ρε πατέρα, είναι ένα γκομενάκι στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά,
τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill:
- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις
από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει
κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την
εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου
θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η μικρά. Εκεί θα
παραγγείλεις και θα της ανοίξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να
καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την
βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα
ξενοδοχείο 6 αστέρων, όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά
σου, και όλα καλά !!!

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία:
- Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, το συναίσθημα,οι βόλτες
στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

Και απαντάει ο BILL:
- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BAD MAIPH]

Ο χριστός ερωτεύτηκε την κόρη του διαβόλου, ήταν πολύ ερωτευμένοι αλλά φοβόντουσαν την αντίδραση των γονιών τους και έτσι αποφάσισαν να το κρατήσουν κρυφό.
Τα χρόνια πέρασαν και τα ʽπαιδιά ήθελαν να παντρευτούν, έτσι πήραν την απόφαση να μιλήσουν για το δεσμό τους στο Θεό και στο διάβολο.
Οπότε λέει η κόρη του διαβόλου στο χριστό:
«Άσε να μιλήσω εγώ στον πατέρα μου και θα τον πείσω να μιλήσει και στον δικό σου.»
Έτσι και έγινε!
Φωνές, κακό ,ο διάβολος αλλά τελικά, σαν καπάτσα που ήταν η κόρη του(όπως όλες μας), τον κατάφερε. Και μια- δυο πάει ο διάβολος και κτυπάει την πόρτα του Θεού. Όταν του ανοίγει ο Θεός ξαφνιάζεται!
ΘΕΟΣ: «Τι θες εσύ εδώ;»
ΔΙΑΒΟΛΟΣ: «Ήρθα να σου πω πως ο γιος σου και η κόρη μου αγαπιούνται και θέλουν να παντρευτούν!»
ΘΕΟΣ: «Αϊ στο διάολο!»
ΔΙΑΟΛΟΣ: «Μα την Πανάγια!»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Bill]

Κάθεται μια μέρα ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε
κάποια φάση ο γιος λέει:
- Ρε πατέρα, είναι ένα γκομενάκι στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά,
τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill:
- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις
από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει
κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την
εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου
θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η μικρά. Εκεί θα
παραγγείλεις και θα της ανοίξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να
καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την
βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα
ξενοδοχείο 6 αστέρων, όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά
σου, και όλα καλά !!!

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία:
- Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, το συναίσθημα,οι βόλτες
στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

Και απαντάει ο BILL:
- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής.
Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι kαλοκαιριάτικα;

- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως
εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο
αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις.

Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας
είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;

- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια
ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε.
Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά.

Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BAD MAIPH]

Αν παρασυρθείς απ’ την λογική, μικρό το κακό.
Αν παρασυρθείς απ' το συναίσθημα, μεγάλο το κακό.
Αν παρασυρθείς απ' τον έρωτα, μεγάλο το καλό.
Αν όμως παρασυρθείς από αμαξοστοιχία, μη γελάς καθόλου, δεν είναι... Καθόλου καλό

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

σύγχρονη ρομαντική ποίηση






Υ.γ. Σόρρυ για κάποιες λέξεις δεν μπόρεσα να τις σβήσω

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του
βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK
τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του
ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την
προλαβαίνει αυτός και της λεει:
- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται διαφήμιση.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται τελεμάρκετινγκ.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να... όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.