Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Έκθεση: «Η 28η Οκτωβρίου»
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.
Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.
Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.
Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».
Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Άμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».
Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.
Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.
Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.
Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.
Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.
Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!



(άσχετο με την εποχή αλλά έχει γέλιο)

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ο Θεός. Καθόταν, που λέτε ωραία και καλά στο ουράνιο βασίλειό του κι όλη μέρα κι όλη νύχτα δούλευε. Ώσπου στο τέλος κουράστηκε. Και λέει «γιατί κάνω εγώ όλες τις δουλειές και δεν τις μοιράζω στα δύο παιδιά μου, τον Χριστό και τον Σατανά;» Αποφασίζει, λοιπόν, στον ένα να δώσει το Καλό και στον άλλο το Κακό. Αλλά πώς να διαλέξει αφού και οι δύο το Καλό θέλανε;
Έτσι λοιπόν τους φωνάζει κοντά του και τους λέει «Παιδιά μου, θα σας βάλω μία δοκιμασία. Θα μου φτιάξετε από ένα πρόγραμμα διαχείρισης βάσεων δεδομένων για το αρχείο του Παράδεισου. Όποιος φτιάξει το καλύτερο θα του δώσω να διευθύνει το Καλό. Έχετε δύο ώρες καιρό».
Ο Σατανάς ανοίγει τα Linux κι αρχίζει να πληκτρολογεί το πρόγραμμά του. Ο Χριστός ανοίγει τα Windows, βάζει ένα παραθυρικό προγραμματάκι του κιλού, πιάνει το ποντίκι στο ένα χέρι, την φραπεδιά στο άλλο και κλικ κλικ κλικ «δημιουργεί». Λίγο πριν λήξει η προθεσμία, ο Σατανάς έχει φτιάξει ένα τέλειο πρόγραμμα κι έχει ήδη ορίσει administrator τον Άγιο Πέτρο και users τους αρχαγγέλους. Ο Χριστός, από την άλλη, έχει φτιάξει ένα προγραμματάκι της πλάκας, με πολλά χρώματα και κουμπάκια άλλα ουσιαστικά και όπως ήταν αναμενόμενο τίποτα το σπουδαίο. Όμως, λίγο πριν τους ελέγξει ο Θεός κόβεται το ρεύμα!!!!
Οπότε, αφού έχει επιστρέψει το ρεύμα, έρχεται κι ο Θεός και κοιτάει τι γίνεται με τα προγράμματα. Κι αποφασίζει να πάρει ο Χριστός το Καλό!!!! Γιατί;;;

(για να μην χαλάσω το ανέκδοτο, πρέπει δυστυχώς το τέλος να το πω στα αγγλικά)

Επειδή ……… JESUS SAVES!!!!

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει
ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο
παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός
νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!

Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακρυά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο. -Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί. -Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ... -Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στεναχωρημένος. -Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι. -Δεν πειράζει. ?κουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα του πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει χάμω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο: Ναι. Και ο προϊστάμενός μου θα φάει μόνο το ρύζι. Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι. Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν. -Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος. Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της κυρίας απαντά: -Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι.

Γυναικίες φράσεις... όλο δηλητήριο

Μωρό μου να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
Εύα
Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο…
Πηνελόπη
Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στον φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε.
Μήδεια
Τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου κι έλα να φας, πριν κρυώσει το φαγητό.
Η μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια κάνει!
Η γυναίκα του Ιούδα
Τζουτζούκο μου, αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.
Εύα Μπράουν, 1940
Αγάπη μου, σήμερα λέω να πάρουμε το cabrio.
Τζάκι Κένεντι, 1963
Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος κι εμείς όχι;
Κυρία Ούλμπριχτ, 1961
Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρεις έναν τρόπο για να μπει!
Δέσποινα Παπαδοπούλου, 1973
Οσάμα, θα πάμε στη Νέα Υόρκη με τη μαμά, αλλά με διαφορετικές πτήσεις.
Η κυρία Μπιν Λάντεν

Συντομο

2 τοματες πανε να περασουν ενα δρομο
λεει η μια στην αλλη..
-προσεχε αυτοκιν...(πλιουτσ)
-που ρε..(πλιουτσ)

Ηταν κατι τυποι σε ενα ελικοπτερο σε καποια κεντρικη πολιτεια των ΗΠΑ. Ξαφνικα, πεφτουν σε ομιχλη τοσο πυκνη που δεν εβλεπαν τιποτα. Μετα απο λιγο και ενω ειχαν χαθει τελειως βλεπουν μπροστα τους εναν ουρανοξυστη. Πλησιαζει λοιπον ο πιλοτος και ευχαριστημενως αποκρινεται προς τους επιβατες.
-Ωραια, τουλαχιστον θα μαθουμε σε ποια πολη ειμαστε, μπας και μπορεσουμε να προσγειωθουμε.
Οποτε πλησιαζουν διπλα απο ενα παραθυρο, βγαζουν ενα κομματι χαρτι και με ενα μαρκαδορο γραφουν "WHERE ARE WE?" Και το κολλανε στο τζαμι του ελικοπτερου. Οι αλλοι απο τον ουρανοξυστη φτιαχνουν ενα κομπσο πλακατ και γραφουν πανω με εντονα μεγαλα γραμματα "YOU ARE IN A HELICOPTER!!!" .
Με το που το βλεπει ο πιλοτος καταλαβαινει αμεσως που ειναι οποτε βρισκει και το αεροδρομιο και προσγειωνονται. Οι επιβατες και ο συγκυβερνητης ειχαν κουφαθει τελειως οποτε και τον ρωτανε:
- Μα καλα, πως στην ευχη καταλαβες που ειμασταν;
- Ειναι πολυ απλο με τετοια βοηθεια, μονο ο ουρανοξυστης της Microsoft μπορει να ηταν!!

Στο αεροπλάνο μόνοι επιβάτες είναι ένας γιατρός, ένας πολύτεκνος, ένας παπάς, ένας μεταλάς κι ένας Πόντιος.
Κλασικά κάποια στιγμή βγαίνει ο πιλότος τρέχοντας και τους λέει να πάρουν τα αλεξίπτωτα και να πέσουν γιατί το αεροπλάνο έχει μηχανική βλάβη και θα συντριβεί.
Κοιτάζουν κι ανακαλύπτουν ότι υπάρχει ένα αλεξίπτωτο λιγότερο. Προσπαθούν να αποφασίσουν τι θα κάνουν. Οπότε λέει ο γιατρός "Είμαι ο μόνος στον κόσμο που μπορώ να θεραπεύσω τον καρκίνο, και πηγαίνω σε ένα συνέδριο για να αναλύσω την μέθοδό μου και να σωθούν χιλιάδες άνθρωποι." Κι έτσι αποφασίζουν να του δώσουν το ένα αλεξίπτωτο.
Μετά ο πολύτεκνος βγάζει από το πορτοφόλι του μια σειρά φωτογραφίες και τους λέει "Αν πεθάνω εγώ τα παιδιά μου θα καταλήξουν σε ορφανοτροφεία και σίγουρα θα γίνουν απατεώνες, κλέφτες, δολοφόνοι" και παίρνει το δεύτερο αλεξίπτωτο.
Ο Πόντιος πιάνει ένα αλεξίπτωτο και λέει στον παπά και στον μεταλά "Αφήστε με σας παρακαλώ να πάρω το αλεξίπτωτο και να σωθώ. Όλη μου την ζωή την πέρασα με ανθρώπους που γελούσανε μαζί μου. Έτσι αποφάσισα να μετακομίσω στο εξωτερικό. Γιαυτο βρέθηκα εδώ." Ο παπάς πάει να του πει κάτι αλλά ο μεταλάς του λέει "Καλά, πάρτο"
Τότε γυρίζει ο παπάς, κοιτάει τον μεταλά, καρφιά, πέτσινο, μαλλιά, και του λέει "Παιδί μου εσύ έτσι που είσαι δεν αξίζει να ζεις.... ". Οπότε τον κοιτάει αυτός και του λέει "Σκάσε ρε ******, πάρε το δικό σου αλεξίπτωτο εσύ, να πάρω το δικό μου εγώ. Ο Πόντιος πήδηξε με το sleeping bag!!!!"

Μέτρα για την γρίππη των πτηνών

Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών:

1. Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας γιος".
2. Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα. Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.
3. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.
4. Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας). Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.
5. Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.
6. Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.
7. Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρει και να το προφέρει.
8. Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!!
9. Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.
10. Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.
11. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.
12. Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.
13. Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.
14. Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.
15. Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου!

Είναι ένας λεπρός και ένας χασικλής μέσα σε ένα κελί.Έτσι όπως κάθονταν μια μέρα ο λεπρός ξύνοντας το ένα του χέρι.. του πέφτει.Τί να το κάνει τί να το κάνει..το πετάει έξω απο το παράθυρο.Την επομένη ξανά τα ίδια..έτσι όπως ξυνόταν του πάνε τα δύο πόδια..οπότε και πάλι..τσούπ έξω απο το παράθυρο.Οπότε γυρίζει ο χασικλής που τον παρακολουυθούσε μαστουρωμένος και του λέει..
-Την κάνουμε σιγά-σιγά??

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Καθώς κυνηγάει βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.Ιδιαίτερα ικανοποιημένος απο το κατόρθωμα του στέκεται πάνω απο τη σκοτωμένη αρκούδα.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά έγινε καλά. Τότε ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
-Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι,
διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει και ότι η ζωή του αξίζει περισσότερο.Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

ΥΓ:Από τα αγαπημένα μου ανεκδοτάκια..ιδίως αν ειπωθεί και με υφάκι

Τι σκέφτεται μια πωλήτρια όταν μας λέει...

«Μπορώ να σας βοηθήσω να βρείτε το νούμερο σας»;
Άστο κάτω και μην το αγγίζεις. Έφαγα μία ώρα για να τα διπλώσω και να τα τακτοποιήσω και ήρθες εσύ τώρα να μου τα κάνεις άνω – κάτω.

«Χρειάζεστε κάποια βοήθεια»;
Άντε γρήγορα. Όπου να ʽναι θα φανεί το αφεντικό μου και εγώ πρέπει να δείχνω απασχολημένη.

«Καλωσήρθατε στο κατάστημά μας»
Ωραία. Άλλος ένας πελάτης που θα μου κάνει το κατάστημα άνω – κάτω και στο τέλος θα ψωνίσει μόνο ένα ζευγάρι κάλτσες.

«Να έχετε μια όμορφη μέρα»
Εμ βέβαια, τώρα που κατέστρεψες την δική μου.

«Ευχαριστούμε που ψωνίσατε από το κατάστημά μας»
Ευχαριστούμε που αδειάσατε το πορτοφόλι σας σε εμάς.

«Πολύ ωραίο το πουκάμισο που φοράτε. Από που το αγοράσατε»;
Το πουκάμισο που φοράς είναι πολύ καλύτερο από όλα αυτά που πουλάμε εμείς εδώ. Αναρωτιέμαι πως και ψωνίζετε από εδώ;

«Μην ασχολείστε να το διπλώσετε. Θα το κάνω εγώ»
Άστο κάτω κυρά μου θα το διπλώσεις χάλια είμαι σίγουρη.

«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο παντελόνι δεν υπάρχει ούτε στην αποθήκη μας» Σιγά μην πάω στην αποθήκη να κοιτάξω. Έχω πάει 100 φορές από το πρωί.

«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο μπλουζάκι μας τελείωσε. Περιμένω όμως καινούργια παραλαβή στο τέλος της εβδομάδας»
Αφού δεν πρόκειται να ξαναέρθεις έτσι και αλλιώς δεν πειράζει που σου λεω ψέματα. Στο φινάλε και να έρθεις σκασίλα μου αφού θα έχω ρεπό όλη την υπόλοιπη εβδομάδα.

«Φυσικά και αυτό το πουκάμισο είναι της μόδας»
Είναι της μόδας μόνο στην περίπτωση που είσαι καλεσμένη σε πάρτι της δεκαετίας του 1970.

Νέα λάθη των Windows
WinErr: 001 Tα Windows φορτώθηκαν - Το Σύστημα βρίσκεται σε κίνδυνο
WinErr: 002 Κανένα λάθος δεν βρέθηκε - Ακόμη
WinErr: 003 Δυναμικό λάθος αρχείου - Τώρα το λάθος βρίσκεται σε ΚΑΘΕ αρχείο
WinErr: 004 Παράξενη κατάσταση - Ολα πάνε καλα
WinErr: 005 Προσπάθεια για multitasking - Αρνηση του Συστήματος
WinErr: 006 Λάθος αξίας Συστήματος - Ανεπαρκής μνήμη πήγε χαράμι
WinErr: 007 Broken Windows - Προσέξτε τα γυαλιά
WinErr: 008 Ευρέθη τρομερό λάθος - Ενας Θεός ξέρει τι συνέβη
WinErr: 009 Ανεπαρκής χώρος στον σκληρό δίσκο - Τουλάχιστον 1 GB είναι ελεύθερο
WinErr: 00Α Λάθος Μνήμης - Απαιτείται περισσότερη RAM. Κι άλλη. Κι άλλη.
WinErr: 00Β Windows Closed - Παρακαλώ μην κοιτάτε έξω
WinErr: 00C Windows Open - Παρακαλώ μην κοιτάτε μέσα
WinErr: 00D Ανεξήγητο λάθος - Παρακαλώ πείτε μας πώς συνέβη
WinErr: 010 Θέση κενή για μελλοντικά λάθη - Παρακράτηση από τους προγραμματιστές
WinErr: 011 Μη αναμενόμενο λάθος - Ε;
WinErr: 012 Κλειδωμένο Keybord - Δοκιμάστε ότι περνάει από το μυαλό σας
WinErr: 013 Μη αναστρέψιμο λάθος - Το Σύστημα καταστράφηκε. Αγοράστε άλλο
WinErr: 014 Ενημερωτικό Μήνυμα - Η άδεια για τα Παλαιά Windows δεν ισχύει πιά.
WinErr: 018 Λάθος Χρήστη - Δεν είναι δικό μας λάθος. Δεν είναι. Δεν είναι.
WinErr: 019 Λειτουργικό Σϋστημα διεγράφη - Παρακαλώ, επανεγκαταστήστε όλα τα προγράμματά σας. Λυπούμεθα.
WinErr: 01Α Αβέβαιο λάθος - Ικανή αβεβαιότητα περί λάθους
WinErr: 01D Κόλημα Συστήματος - Δεν είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τον κώδικα που γράψαμε
WinErr: 01Ε Προβλημα συγχρονισμού - Παρακαλώ περιμένετε. Περιμένετε. Περιμένετε.
WinErr: 01F Kρατημένη θέση για μελλοντικά λάθη
WinErr: 020 Λάθος λογω ιού - Ενας ιός μόλις ενεργοποιήθηκε σε dos mode. Επειδή ο συγκεκριμένος ιός απαιτεί Windows, όλα τα προγράμματα θα κλείσουν αυτόματα και όταν ξαναλειτουργήσουν ο ιός θα ενεργοποιηθεί εκ νέου.
WinErr: 079 Δεν βρέθηκε ποντίκι - Δεν βρέθηκε εγκατεστημένος οδηγός ποντικιού. Παρακαλώ πατήστε το αριστερό mouse button για συνέχεια.
WinErr: 103 Λάθος στο buffer - Ευρέθησαν πολλά λάθη. Επιπλέον λάθη δεν πρόκειται να αναφερθούν
WinErr: 678 Τα Windows θα κλείσουν. Θέλετε να παίξετε άλλο παιχνίδι;
WinErr: 683 Λάθος εκπνοής χρόνου - Ο χρήστης αποκοιμήθηκε περιμένοντας την διαδικασία εκκίνησης.
WinErr: 815 Ανεπαρκής μνήμη - Βρέθηκαν μόνο 64.312.503 bytes διαθέσιμα

Πάει ένας πατέρας με το γιο του σε ένα φαρμακείο και βλέπει ο γιος τα προφυλακτικά και ρωτάει.
- Πατέρα γιατί τα προφυλακτικά τα πουλάνε σε πακέτα των 1, 3 και 12;
- Γιατί τα πουλάνε ανάλογα με την ηλικία. Το ένα το πουλάνε για αυτούς που πάνε σχολείο ακόμα, μόνο για το Σαββατόβραδο. Τα τρία τα πουλάνε για τους φοιτητές Παρασκευή, Σαββάτο, Κυριακή και τα 12 τα πουλάνε για τους παντρεμένους. Ιανουάριο, Φεβρουάριο, Μάρτιο....

Παίζουν Ελλάδα-Βραζιλία, φίσκα το γήπεδο και κάποιος παρατηρεί πως στο διπλανό κάθισμα δεν έρχεται να κάτσει κανείς.
Ρωτάει τον παππού που κάθεται παραδίπλα..
- Πώς και δεν κάθεται κανείς εδώ;
- Αγόρασα τα εισιτήρια πριν απο καιρό αλλα η γυναίκα μου πέθανε και έτσι ήρθα μόνος.
- Α κρίμα. Καλά, και δεν βρέθηκε κανείς να έρθει μαζί σας;
- Μπά.. είναι όλοι στην κηδεία της.