Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[self-instructive depressing]

Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:
- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.
- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησούς, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.
- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!
- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...
- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...
- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...
- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!
Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Επιμηθέας]

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;
8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην σε πάει στο κρεβάτι..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[provatooo]

Πώς χτίζεται ένας οίκος ανοχής:

Πετρούλα, πετρούλα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ΛΑΡΑ7427]

Λέξεις με υπονοούμενο.

Τη κουνάει την αχλαδιά?
Η σακούλα με τα κρεμμύδια γέμισε?
Το χτυπάς το κομπολόι?
Τη γυαλίζεις τη μπότα?
Τη γυρνάς τη κρέπα?
Του βγάζεις τη κάλτσα?
Το αδειάζεις το τασάκι?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[_daemon_]

Ο....πιανίστας!

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.

-Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολύ περηφάνια:
-Είναι οδοντογιατρος κυρία!
-Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι γονείς σου με τι ασχολούνται, ρώτησε στην συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε...
-Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.

-Πρέπει να είμαστε περήφανοι για την δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε πάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος δήλωσε....

-Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ@υρδέλ@!

Κάγκελο η δασκάλα!Δεν πίστευε στ αυτιά της.

Το ίδιο απόγευμα, μια και δυό πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι.
Η πόρτα άνοιξε και φάνηκε ο ...μπαμπάς!

-Συγνώμη που σας ανησυχώ αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπ@υρδέλ@ και μάλιστα περηφανεύεται γι αυτο....τι έχετε να πείτε;

-Κοιτάτε να δείτε, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξιδεικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής COBRA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Busines Objects σε μιά εταιρεία επειικώς....απαράδεκτη!

Ε!!! Πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Metallou19]

Ο γάμος σκοτώνει. . .την. . .

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και
τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη
Ελένη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα
για καμιά μπύρα.

Κι η Ελένη:

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι
ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές
και ξένες.

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και
κάτι.

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και
του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι
καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα
καλύτερα είδη αλλαντικών.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε
παγωμένα ποτήρια.

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο
προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα !

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας
λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γ@μημ3νη τη
μπύρα σου, φάε τους γ@μημ3νους μεζέδες σου και κοψ' τις

μλκίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες κ@ρ!ολη.
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ΛΑΡΑ7427]

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
-Ορίστε το δοχείο, του λέει ο γιατρός.
-Πότε να έρθω για τ αποτελέσματα? ρωτά
-Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει
Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο
Για στάσου λέει ο ασθενής, οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
Πήγαινε τα δίπλα και αν δεν στα πα σωστά, το σκίζω το δίπλωμά μου,
Τα πηγαίνει σε άλλο εργαστήριο κ του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
Κάτσε να τον μπερδέψω σκέφτεται
Ουρεί, ρίχνει μέσα τα ούρα της γιαγιάς, και της εγκύου γυναίκας του.
-Θα το κάνω ποιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω μια μ......
Πάει τα ούρα για εξέταση,
Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει, ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος, ότι είσαι μαλάκας το ξερα
από που χάνεις τα λάδια δε ξέρω.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

Η μελιτζανα,
η πατατα και
η μπεσαμελ μπαινουν σ'ενα μπαρ,
πλησιαζουν τη μπαρα και λεει ο μπαρμαν:
"Αρε μουσακα παλι κομματια ηρθες"


​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

-πώς μπορεις να βυθισεις ενα ποντιακο υποβρυχιο??

-βουτας και χτυπας την πορτα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

Μπαινει ο μουσακας στο μπαρ (αυτη τη φορα νηφαλιος ).
Λεει στον μπαρμαν: Πιασε μια μπυρα, μεγαλε.
Μπαρμαν: Με συγχωρεις ρε φιλε, δεν σερβιρουμε φαγητο μετα τις δεκα.

​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

ειναι κατι τρελοι μεσα σενα αεροπλανο... και παιζουν ποδοσφαιρο....
καποια στιγμη ο πιλοτος λεει στην αεροσυνοδο σε παρακαλω πες τους να κανουν λιγη ησυχια, το κεφαλι μου μεπιασε...παει λοιπον η αεροσυνοδος και τους το λεει...

μετα απο λιγο ακουνε μεσα απο το πιλοτηριο τρομερη ησυχια... στελνει παλι ο πιλοτος την αεροσυνοδο να δει τι κανουν...
η αεροσυνοδος βλεπει μονο εναν και καθως ψαχνει να βρει τους αλλους και ρωταει τον εναν που εχει απομεινεi:''καλα που πηγνα οι υπολοιποι?''
''τους εστειλα να παιξουν στην αυλη'' απαντα ο αλλος...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

love Angel...

Black humor.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

ειναι δυο τρελοι και ζωγραφιζουν στο τοιχο μια θαλασσα...
οταν τελειωνουν τη ζωγραφια λεει ο ενας:
''καλα εεε, ειναι τοσο ωραια που μου ρχεται να βουτηξω λεει ο ενας.... ''
''εεε βουτα του λεει ο αλλος''
και μπαμ πεφτει στο τοιχο αυτος και σωριαζεται χαμω...
και λεει ο αλλος:
καλα ολοκληρη θαλασσα πανω στα βραχια πηγε και επεσε ο μ@λ@κ@ς

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ΛΑΡΑ7427]

Eνας βλάχος αγόρασε ύφασμα για να φτιάξει μια φουστανέλα στη μοδίστρα. Από το ύφασμα που αγόρασε του περίσσεψαν 5 μέτρα και το φύλαξε στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα φόρεσε τη φουστανέλα να τη δείξει στους χωριανούς του, όμως από τη βιασύνη του ξέχασε να βάλει βρακί.
Μπαίνει στο λεωφορείο ανοίγει τα πόδια του για.....να απλώσει η φουστανέλα και να φαίνεται καλύτερα.
Μια κυρία τον κοιτάει, και ο βλάχος τις λέει
-γλιέπεις,γλιέπεις??
-Βλέπω του απαντάει εκείνη
Τότε ο βλάχος της απαντά.
-Ε απ αυτό που βλέπεις έχω άλλα 5 μέτρα στο σπίτι....!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

Ενας σκελετος μπαινει σ'ενα μπαρ (στο ιδιο )
και λεει στο μπαρμαν:
"Μια μπυρα και μια σφουγγαριστρα, φιλαρακο".
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Ενας σκελετος μπαινει σ'ενα μπαρ (στο ιδιο )
και λεει στο μπαρμαν:
"Μια μπυρα και μια σφουγγαριστρα, φιλαρακο".
​

χαζη vik-vik...
δε το καταλαβε...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[rascal_gd]

χαζη vik-vik...
δε το καταλαβε...

Για σκεψου το καλυτερα.
Ο σκελετος θα πιει την μπυρα, που θα παει αυτη;

Μη με βρισεις.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[love_angel]

Για σκεψου το καλυτερα.
Ο σκελετος θα πιει την μπυρα, που θα παει αυτη;

Μη με βρισεις.

χαχαχ!

εχω προταση

μετεφερε το στα κρυα


σε πειραζω, δε φταις εσυ που λειτουργω με χρονοκαθυστερηση!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[self-instructive depressing]

Αφιερωμένο εξαιρετικά στους ταξιτζήδες - όχι όλους αλλά τους 99% από αυτούς που με εξυπηρέτησαν ως σήμερα

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, που...νες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι που...νες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"





Στο Α Νεκροταφείο η σκηνή και πίσω από το φέρετρο ακολουθούν οι
τεθλιμμένοι συγγενείς, ένα σκυλάκι που το κρατάει από
το λουρί κάποιος και χίλιοι διακόσιοι άντρες! Ο φύλακας του
νεκροταφείου απορεί: "Ποιόν κηδεύετε;", ρωτάει τον κύριο με το
σκυλάκι. "Την πεθερά μου", λέει αυτός. "Α. Και πώς πέθανε;". "Τη δάγκωσε
το σκυλάκι". "Σοβαρά;", λέει ο φύλακας. "Να σας
πω, μήπως θα μπορούσατε να μου το δανείσετε, να δαγκώσει και τη δικιά
μου και να σας το επιστρέψω;". Και ο κύριος: "Στην
ουρά, κύριε. Στην ουρά!".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.