Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Teaser]

-Με ειπε κοντη.
-ελα μωρε αστον,σηκω να παμε καμια βολτα!
-Ορθια ειμαι

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

Βγαινω στο μπαλκόνι, φωνάζοντας: " ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΚΑΡΦΩΝΕΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ, ΡΕΕΕΕΕ;;;; " Βλέπω τον πατέρα μου να καρφώνει ένα τραπεζάκι...Σταματάει...
- Είπες κάτι...;;;
- Καφέ λέω ρε πατέρα, θεεεες...??

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Teaser]

-Είμαι υγρή...
-Γειά σου γρη χάρηκα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BlackSwan...]

-Είμαι υγρή...
-Γειά σου γρη χάρηκα...

Να μας ενημερώνεις πρώτα να βάζουμε κουβέρτα(πλάκα κάνω)
ον: Τί ζει στην θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και μας χαιρετάει;
- Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
.......................................................................................................................
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.
- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".
- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.
- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"
- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.
- "15.000 δρχ.!"
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."
- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- "19.000 δρχ."
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."
- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."
- "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.
- "Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Teaser]

-μπλουρμμπλουρμπλουρμ....
-Τάσος Λειβαδύτης

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BlackSwan...]

-Τελειωσε..
-Η μερεντα?0.ο
-Η σχέση μας..
-Ααααστο καλο και με τρομαξες:ρ
......................................................

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

Εφαγα μια σαλατα για βραδυνο και το στομαχι μου γυρισε και μου ειπε...
Χαχαχχαχα καλο..Ελα τωρα που ειναι το φαγητο!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[a.tsikaderis]

Οι Ιάπωνες δεν πάνε φαντάροι...πάνε νίντζα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 781029]

-Τι καφέ θέλετε;
-Αντρικό μωρή. Φρέντο καπουτσίνο γλυκό με τρίμμα σοκολάτας. Όχι ομπρελίτσα μη βάλεις..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

- Αγαπη μου ποιος ειναι ο κωδικος του υπολογιστη;
-Η ημερομηνια του γαμου μας!
-Επιτηδες το εκανε η πουτ@ν@!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

-Άντε μπες.
-Μέσα είμαι.

Πιστόλιιιιι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 781029]

-Ρε μαλάκα πιστεύεις ότι το Μαράκι με κάνει ο,τι θέλει?
-Όχι ρε. Έλα διάλεξε σερβιέτες να φεύγουμε..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Imadlak]

Ποιο είναι το αντίθετο του << Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας το καμάρι>>;
Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Emilouko]

- Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
- Τι μου θύμισες τώρα...
- Τι σου θύμισα;
- Τι μου θύμισες;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

- Ειμαι μισος χωρις εσενα
-Τασος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BlackSwan...]

- Ειμαι μισος χωρις εσενα
-Τασος

μονο εγω δεν το καταλαβα?
Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

48 πράγματα που αλλάζουν όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο

• 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεσαι, όχι που πηγαίνεις για ύπνο.

• Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

• Έχεις περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

• Οι φαντασιώσεις να κάνεις σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνεις σεξ με οποιαδήποτε!

• Δεν προσφέρεσαι εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

• Ξέρεις όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σου.

• Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

• Δεν περνάς πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

• Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

• Μεταφέρεις πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

• Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

• Δεν πηγαίνεις στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σου.

• Πληρώνεις με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

• Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σου.

• Οι φίλοι σου παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

• Πληρώνεις στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

• Αν πηγαίνεις διακοπές, αυτές διαρκούν μόνο λίγες μέρες.

• Το κάμπινγκ δεν αποτελεί καν επιλογή για διαμονή στις διακοπές.

• Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

• Είσαι αυτος που καλεί την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3:00 το πρωί.

• Σηκώνεσαι από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

• Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

• Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είσαι κι εσύ εκεί.

• Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

• Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

• Ταΐζεις το σκυλί σου με σκυλοτροφές και όχι με ότι περίσσεψε από το φαγητό.

• Επιλέγεις καφετέριες χωρίς τάβλι γιατί σ’ ενοχλεί ο θόρυβος των ζαριών.

• Δεν βάζεις μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φας αργότερα.

• Δεν ξοδεύεις τη μισή ημέρα σου καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

• Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

• Δεν έχεις μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είσαι μεθυσμένος.

• Να κοιμάσαι στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

• Δεν μπορείς να πείσεις τους φίλους σου για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

• Δεν περνάς τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

• Ξέρεις πάντα πού είσαι όταν ξυπνάς.

• Δεν παίρνεις μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

• Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

• Πηγαίνεις στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

• Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

• Μπορείς να θυμηθείς το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάς.

• Τρώς πρόγευμα στη σωστή ώρα!

• Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

• Δεν πηγαίνεις στην κάβα να αγοράσεις βότκα.

• Χρησιμοποιείς ηλεκτρική σκούπα.

• Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

• Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

• Δεν πίνεις από το σπίτι για να εξοικονομήσεις χρήματα προτού βγείς το βράδυ.

ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

ηγή

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Vivian.]

-Έλα που είσαι;;
-Για αποτρίχωση στο μπικίνι.
-Δεν σε ακούω. ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ;;
-ΓΙΑ ΑΠΟΤΡΙΧΩΣΗ ΣΤΟ ΜΠΙΚΙΝΙ
-Καλά. Φέρε 2 καβουροπάτι και φιλιά στον Πάτρικ.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Gate4]

“Μπαίνει ο κλέφτης από τη μπαλκονόπορτα και στα τέτοια του όλα, κλείσε άνθρωπε την σίτα, θα γεμίσουμε κουνούπια.”

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[thomas l.]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια.
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά.
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30. Συνεχώς ως τις 9. Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης - Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!

________

Έναν εκκλησίαν και έναν τσαμήν έταν κοντά-κοντά. Ετελείωσεν ο Ποπάς την Λειτουργίαν ατ’ και εκάτσεν οξοκά να εφτάει τσιγάρον…

Ετελείωσεν και ο Μολλάς, επείεν και εκείνος επείκεν ατόν παρέαν και εκαλάτσεβαν τα θρηκσευτικά τουν.

- “Τεμέτερον η θρησκεία βαρύν εν, έχουμε πολλούς προφήτες" είπεν ο Μολλάς.
- “Ντο λες;” λέει ο ποπάς… “Εμείς έχουμε κι άλλο βαρύν θρησκείαν, γιατί έχομε πολλούς Αγίους”.

- “Βάλομε στοίχημαν; Έναν Προφήτην θα λέγω και θα αχπάνω έναν τρίχαν ας σα γένιας" είπεν ο Μολλάς.
- “Εγέντον” λέει ο Ποπάς.

Λέει ο Μολλάν έναν Προφήτην, αχπάν έναν τρίχαν ασα γένια τη Ποπά.
- “Αγιος Γεώργιος” λέει ο ποπάς και αχπάν έναν τρίχαν ας ση Μολλά τα γένια. Λέει ο Μολλάς έναν προφήτην, αχπάν έναν τρίχαν ασα γένια τη Ποπά.
Έχπασαν κάμποσα τρίχας, λέει ο Ποπάς τον Μολλάν “ατώρα θα αχπάνω δύο-δύο”.

- “Γιατί” ερώτεσεν ο Μολλάς.
- “Έχουμε και διπλούς Αγίους…. Κωνσταντίνος και Ελένη” λέει ο Ποπάς και αχπάν δύο τρίχας ας σον Μολλάν.

Εχπαράεν ο Μολάς!
- “Έχουμε Κοσμάν και Δαμιανόν” συνέχισεν να λέει ο Ποπάς και αχπάν ξαν δύο τρίχας ας σον Μολλάν.

Σ’ άλλο μίαν ο Ποπάς έχπασεν τρία τρίχας. Ο Μολλάς εδιαμαρτυρέθεν… “Ντο εφτάς; Έσυρες τρία τρίχας;”.

- “Ντο να φτάγω, έχουμε και τους Τρεις Ιεράρχες”.

Ο Μολλάς εσκόθεν να φευ! Κρατεί ατόν ο Ποπάς και αχπάν έναν βούραν τρίχας ασα γένια ατ. Μετρά τα ο Μολλάς και λέει…
- “Δώδεκα τρίχας έχπασες, ατά ντο είναι;”.
- “Οι δώδεκα Απόστολοι” απαντά ο Ποπάς και αχπάν έναν βούραν κι’ άλλο.
Μετρά ο Μολλάς, σαράντα ολόκληρα τρίχας!
- “Οι Αγιοι Σαράντα Μάρτυρες” λέει ο Ποπάς.

Ο Μολλάς άλλο κι’ άντεξεν και ερχίνεσεν να πάει. Τρέχ’ ο Ποπάς και αχπάν όλα τα γένια ατ’ !!!
- “Ατά πα εν’ των Αγίων Πάντων” !!!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.