Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Niyia]

Δλδ οι κοκκινομάλλες είναι ξενέρωτες?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Δλδ οι κοκκινομάλλες είναι ξενέρωτες?

Θιχτηκες, ε??????

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Θιχτηκες, ε??????

Μπα... περισσότερο ρωτησα επειδή δεν κατάλαβα, βλέπεις κατά βάθος είμαι ξανθιά

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Lorien]

Oλα τα κακα της μοιρας

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[PARTALI]

Θα σας γράψω κι εγώ 3 ανέκδοτα που άκουσα αυτές τις ημέρες για τα Ζωνιανά:

- Πώς περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά
- Μπαμ Μπαμ

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο για να μπεις κάνεις το σταυρό σου

-Πώς λέγονται στα Ισπανικά τα Ζωνιανά;
- Βιλα Μπαφο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Ένας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτεράτσα...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράτσα; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- "Στην Κρήτση με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Corpse Bride]

Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο για τις
δύσκολες ώρες!

Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε
με τους συναδέλφους σας
σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους
περισσότερους πόντους!

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ

1. Τρέξτε γύρω απ' το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα
μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα
πρέπει να υπάρχει
τουλάχιστον ένας "μη-παίκτης" εκείνη τη στιγμή στην
τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν
"καλημέρα".
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το,
χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε
αισθησιακά "μμμμ... Τέλεια αίσθηση"..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για
μία ώρα. Αν κάποιος σας το
πει, απαντήστε "Συγνώμη αλλά μ' αρέσει περισσότερο
έτσι"
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε
φορά που ανοίγουν οι
πόρτες.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ

1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ' ένα συνάδελφο και
μετά ρωτήστε "Το
κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω".
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να
αλλάξετε τη φωνή σας).
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να
φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία
φορά και μόνο, θα ήταν
υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο
(έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε
να τραγουδάτε πρώτοι).
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου,
κι ενώ θα σας κοιτούν
εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
3. Για μία ώρα, αποκαλέσ τε όλους όσους σας μιλάνε
"Μπάμπη".
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας,
μεταφέρετε την καρέκλα του
στο ασανσέρ.
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ
κόσμο, χτυπήστε το
μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε "Σκάστε όλοι
επιτέλους, βουλώστε το"!
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά
"Μάρτυς μου ο Θεός, δεν
θα ξαναπεινάσω ποτέ".
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10
το πρωί: "Δες πώς είμαι
φορώντας καλσόν".
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός
συναδέλφου και ρωτήστε
τον "Αλλάζουμε";
9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο
ίδιο άτομο: "Το ακούς
αυτό"; "Ποιο"; "Τίποτα, δεν ακούγεται πια".
10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και
όταν σας ρωτήσουν
γιατί, απαντήστε "Δεν μπορώ να μιλήσω γι' αυτό".
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος,
τηλεφωνήστε σ' ένα συνάδελφο και
πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ' ένα
κοντινό εστιατόριο.
Αφήστε τον να πάει.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη,
κλπ) κατά τη διάρκεια
ενός πολύ σημαντικού conference call.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να
σκουπίζετε γύρω απ' το γραφείο
σας.
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε
σιγά-σιγά την καρέκλα σας
προς την πόρτα.
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που
αντιπροσωπεύουν τους
συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε
τα σύμφωνα με την
πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.

Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά
παραδείγματα τρελών πράξεων
που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού...

1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας
γυαλιά ηλίου και
σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ' ένα πιστολάκι
για τα μαλλιά. Δείτε αν
μειώνουν ταχύτητα.
2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: "Λόγω
οικονομικών δυσκολιών, θα
πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ' το σπίτι".
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε
αν θέλουν και τηγανητές
πατάτες μαζί.
4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας
και τοποθετήστε του
πινακίδα "εισερχόμενα".
5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3
εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν
όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
6. Στο πεδίο "θέμα" όλων των e-mail που στέλνετε,
γράψτε "για σεξουαλική
χρήση".
7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση
"σύμφωνα με την προφητεία".
8. Μην χρησιμοποιε ίτε σημεία στίξης. Ποτέ.
9. Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να
περπατάτε.
10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε
υστερικά μόλις σας πουν.
11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα
ποιήματα δεν έχουν
ομοιοκαταληξία.
13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ' το γραφείο σας.
Πάρτε τύμπανα και παίξτε
ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι
δεν θα πάτε στη γιορτή
τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως
σας αποκαλούν στο
γυμναστήριο, δηλαδή "Κορμάρα".
16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ' το ATM, αρχίστε
να φωνάζετε: "Κέρδισα!
Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα"!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Κακή Επιρροή]

Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο για τις
δύσκολες ώρες!

απίστευτο ρε! έλιωσα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BAD MAIPH]

Οι 22 τύποι του μακάκα :

1 . Ο ορατός: κοίτα ένα μακάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μακάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μακάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μακάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μακάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μακάκα

7. Ο χαμένος: που σαι ρε μακάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μακάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμακάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μακάκας είσαι;

11. Ο διττός: και φούστης και μακάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μακάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μακάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μακάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μακάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μακάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γα…σου ρε μακάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μακάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μακάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομακάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μακάκας

22. Ο σωβινιστής: μακάκας μπορεί να είμαι, φούστης όμως όχι!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Τα σπερματοζωάρια έχουν την τελευταία ενημέρωση πριν τη μεγάλη αποστολή.....ο καθηγητής εξηγεί....σε λίγα δεύτερα θα συμβεί κάτι σαν σεισμός κ'θα εκτοξευτείτε με τεράστια ταχύτητα έξω σ'ένα ζεστό κ' υγρό περιβάλλον,όποιος φτάσει πρώτος έξω από την πύλη θα πρέπει να φωνάξει με όλη του τη δύναμη....είμαι το σπερματοζωάριο....θα του δοθεί καταφατική απάντηση κ' θα περάσει...Καλή επιτυχία!
Τότε συμβαίνει ένα μεγάλο τράνταγμα,τα σπερματοζωάρια πετιούνται έξω κ' αρχίζουν να τρέχουν
Το πιο γρήγορο φτάνει πρώτο ,στέκεται κ' φωνάζει....
ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ......καμία απάντηση
.....δοκιμάζει ξανά......
ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ.......τίποτα...
....τα παίρνει στο κρανίο.....
ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ ΡΕΕΕΕ!!!



......εντάξει ρε μεγάλε ηρέμησε....κ'γω είμαι η τερηδόνα ,αλλά δεν κάνω κ'έτσι!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

******************
Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;
Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.
**************
Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο;
Προχώρα κεφάλα
**************
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
**************
- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά
ντόνατς
*************
- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.
**************
- Εϊ ρε Μανωλιό.. ιντά κάνει η αδερφή σου στο δωμάτιο;
- Ακούει Prodigy.
- Πρώτη τση και τελευταία τση, πέστης.
************
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι,
το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.
Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Corpse Bride]

Εν αρχή...


ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε:
«Ευχαρίστως!»

και η γυναίκα πρόσθεσε:
«Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε:
«Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»

και είπε ο σατανάς:
«Ετσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΕΜΟ ...

05:00πμ : Ξύπνησα...Είδα εφιάλτη!Είχα χάσει, λέει, το μολύβι που βάφω τα μάτια μου. Ταράχτηκα.
05:15πμ : Ξανακοιμήθηκα.
07:30πμ : Ξύπνησα. Έφαγα μια ώρα μπροστά στον καθρέφτη να βάφω τα μάτια και τα νύχια μου, και να φτιάχνω την μοβ φράντζα μου.
(Σημείωση: Τι κούκλος που 'μαι. αλλά κανείς δεν με θέλει. Όλοι με μισούν)
09:00πμ : Τελικά έχασα την πρώτη ώρα.
09:45πμ : 2ο διάλειμμα. Ζήτησα από τη Σόνια (την κοπέλα με τις μοβ αφέλειες) να φασωθούμε στις τουαλέτες. Μου 'πε όχι, είχε περίοδο.
Αλλά λέει ψέματα. Το ξέρω. Όλοι με μισούν εμένα.
10:37πμ : 3ο διάλειμμα. Ζήτησα από τον Νίκο να φασωθούμε. Δέχτηκε.
(Κρίμα είχα ξεχάσει την βαζελίνη σπίτι) Να και κάποιος που με αγαπάει.
14:05μμ : Σχόλασα. Γύρισα με το skate.... Όλο έπεφτα και τα παιδιά με τα φαρδιά στην πλατεία με κορόιδευαν πάλι. Γαμημένοι χιπχοπάδες.
14:15μμ : Έφτασα στο σπίτι αναστατωμένος και παραλίγο να πέσω στην πισίνα.
14:25μμ : Ακόμα ήμουν θλιμμένος. έκοψα το χέρι μου με ξυραφάκι και έριξα από πάνω αλάτι.Ηδονίστηκα.
19:00μμ : Πήγα με την παρέα Starbucks
21:00μμ : Πήγα με την παρέα mc donalds
21:30μμ : Φασώθηκα με τον Ηλία
21:40μμ : Φασώθηκα με την Δήμητρα
22:10μμ : Πειράζαμε και τρομάζαμε γριούλες στο πάρκο. Είμαστε και πολύ μάγκες.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

Disclaimer: Ακολουθεί τεράστιο κείμενο! Ακόμα και εγώ, δεν το έχω διαβάσει όλο

edit: το διάβασα και σημείωσα όσα μου άρεσαν, αν βαριέται κανείς να τα διαβάσει όλα

Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
6. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
7. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
8. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
9. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
11. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
12. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
13. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
14. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
15. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.
16. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.
17. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
18. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
19. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
20. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
21. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
22. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
23. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
24. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
25. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
26. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
27. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.
28. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
29. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
30. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
31. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
32. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
33. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
34. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.
35. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
36. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.
37. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Τσακ Νόρις (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
38. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
39. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.
40. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
41. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γιʼ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
42. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.
43. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
44. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Neo από την Zion με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα αυτός είναι ο «Εκλεκτός».
45. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
46. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγουόκερ
47. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
48. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
49. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
50. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.
51. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.
52. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.
53. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
54. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.
55. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
56. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
57. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
58. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
59. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
60. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
61. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
62. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.
63. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
64. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
65. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.
66. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
67. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...
68. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
69. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
70. Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Τσακ Νόρις είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.
71. Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.
72. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...
73. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.
74. Ο Τσακ Νόρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε...
75. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...
76. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...
77. Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.
78. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.
79. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
80. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
81. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
82. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
83. Ο Τσακ Νόρις έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α'.
84. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.
85. Δεν είναι τυφώνας. Ο Τσακ φταρνίστηκε...
86. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.
87. Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..
88. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου... ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε...
89. Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρις, δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.
90. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.
91. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.
92. Η γάτα του Σρέντιγκερ έχει 50% πιθανότητες να ζήσει. Η γάτα του Τσακ Νόρρις καμία.
93. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος...
94. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...
95. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
96. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις...
97. Στο Χαιλάντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα...
98. Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.
99. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο...
100. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
101. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!
102. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις
103. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.
105. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
106. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.
107. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.
108. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.
109. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
110. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.
111. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι... ο Τσακ Νόρις
112. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
113. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
114. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.
115. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.
116. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.
117. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
118. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)
119. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
120. Ένας τρόπος υπάρχει να λυθούν κάποια Σουντόκου. Να γράψεις ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζόντια ή κάθετα.
121. Όποτε εφαρμόζεις κάποιον μαθηματικό τύπο, ο τύπος αυτός είναι ο Τσακ Νόρις
122. Ο Πρώτoς Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
123. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχυει ο δευτερος νομος της Θερμοδυναμικής. O Τσακ Νόρις μειωνει την εντροπια του συμπαντος.
124. O Τσακ Νόρις εχει φτασει στην ακρη της γης. Και μετά γύρισε πίσω.
125. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.
126. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορρις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του...
127. Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι
128. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζεται, ακονίζει το ξυράφι στα γένια του
129. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις
130. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
131. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...
132. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.
133. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.
134. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.
135. Η επιτάχυνση της βαρύτητας είναι ανάλογη του Τσακ Νόρις.
136. Ο Τσακ Νόρις δεν ρωτάει ποτέ κανένα παιδί "ποιανού είσαι" γιατί γνωρίζει ήδη την απάντηση.
137. Η δύναμη των στριφογυριστών κλωτσιών του Τσακ Νόρις έχει ως μονάδα μέτρησης τα Ρίχτερ.
138. Ο Τσακ Νόρις κατασκεύασε το Matrix.
139. O Τσακ Νόρις έχει υπολογίσει την Απόλυτη Ερώτηση της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων.
140. Η αγορά βρίσκεται σε ισορροπία αν και μόνο αν η προσφορά ισούται της ζήτησης από τον Τσακ Νόρις.
141. Ένας σύντομος ορισμός του marketing είναι "η εκπλήρωση των αναγκών του Τσακ Νόρις με σκοπό το κέρδος (=την επιβίωση)"
142. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.
143. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
145. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.
146. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
147. Το φέγγάρι στην πραγματικότητα ήταν ένας μετεωρίτης που θα χτυπούσε την Γη. Δεν είχε υπολογήσει όμως την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ. Έκτοτε το φεγγάρι είναι ο δορυφόρος της Γης.
148. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.
149. Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ένα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.
150. Δεν υπάρχουν όπλα Μαζικής Καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσακ Νορις ζει στην Οκλαχόμα.
151. Το συμπαν διαστέλλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
152. Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
     Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.
153. Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".
154. Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι από τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.
155. Όπου δεν υπάρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.
156. Οι πορδές του Τσακ Νόρις ζουν σε 24 (τουλάχιστον) διαστάσεις. Βλ. Θεωρία Πορδών - String theory
157. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να πάρει το αίμα του πίσω...
158. Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.
159. Ο Τσακ Νόρις αποφάσισε πότε θα τελείωσει ο Πόλεμος των Άστρων!!!
160. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε να κοινωνήσει και σκότωσε τον παπά αμέσως μετά γιατί αυτός είπε "μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού". Και ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.
161. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
162. Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!
163. O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
164. Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.
165. Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.
166. Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δράση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη...
167. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.
168. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
169. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
170. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: " Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"
171. Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
172. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις <Θεό>...Είναι προσβολή.
173. Όταν ο Θεός είπε <Εγέννετο φώς>,ο Τσακ του είπε <πες και κανένα σε παρακαλώ>.
174. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι.Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.
175. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.
176. O Τσακ Νορρις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming
177. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
178. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
179. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
180. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.
181. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
182. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay
183. Ο Τσακ Νορις μπορεί να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη
184. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Κ ύστερα σου λέει ΙΚΑ...


https://www.e-steki.gr/showpost.php?p=397061&postcount=952

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Molka]

Disclaimer: Ακολουθεί τεράστιο κείμενο! Ακόμα και εγώ, δεν το έχω διαβάσει όλο

edit: το διάβασα και σημείωσα όσα μου άρεσαν, αν βαριέται κανείς να τα διαβάσει όλα

Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις

[..]

Ρε γαμώτο, για κάποιο λόγο, όταν τα διαβάζω στα αγγλικά, γελάω ακόμα περισσότερο! Αλλά εντάξει, απλά προσκυνώ τις ελληνικές αποδόσεις

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[fandago]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Γίδι]

Α, ρε, Φανταγούλη'μ!

Να κι εγώ λοιπόν: η διαφήμιση της Pakistan International Airlines πριν κάμποσα χρόνια!! Μπρρρ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι. Λέει ο πρώτος:

- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.