Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[Dark_kronos]

Πειράζει που δεν το κατάλαβα;

βρικες κατι αστειο στα ανεκδοτα με τις λαμπες; Μπορει κατι να σου φανηκε αστειο, αλλα μαλλον δεν τα "επιασες" με τον τροπο που τα ενοουμε στα μουσικα κυκλοματα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Κακή Επιρροή]

Με κάθε σεβασμό προς τους απανταχού Καρδιτσιώτες... (κι εγώ βλαχάκι είμαι )



Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου
αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.




















Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ
(μετάφραση: κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[misslittledevil]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[evouli]

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[evouli]

ΤΑ 5 ΜΕΓΕΘΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ:
1. SMALL
2. MEDIUM
3. LARGE
4. ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ!
5. ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΛΕΥΚΟ?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Resident Evil]

(για το πρώτο ειδικά!)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Idril]

Εξαιρετικά αφιερωμένα σε όσους γράφουν κατεβατά στο θέμα "Προς όλα τα άρθρα περί Ζωνιανών"

- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

- Πως λέγεται ο κάτοικος των Ζωνιανών που παίζει επιθετικός στην ομαδα του χωριου του?
- Φουνταριστός

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το σταυρό σου.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, ποιος θα πρωταγωνιστεί;
- ο Φούντας

and last but not least...

Πουτάνα παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Niyia]

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκ@τά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:π@ύτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Hunter]

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκ@τά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:π@ύτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

μηχανογραφος - τον ηπιαμε με φραουλες και σαντιγυ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Terpsi]

24 σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει....

2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι.....

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.....

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που
ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...

6. Παρακολουθείς τ ον καιρό στις ειδήσεις...

7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν....

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...

9. Με τζιν και πουλόβερ
δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η......

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ......

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις . Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα....

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το
everest....

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς
το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...


18. Πηγαίνεις στο φαρμακεί ο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.......

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα.....

20. Τρως πρωινό...... το πρωί!

21. Η φράση " Δεν θα ξαναπιώ τόσο!" αντικαθίσταται από τη
φράση "Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!"

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά......

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....

FINALLY ,

24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις
στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mania]

Τρόποι για να γίνετε ενοχλητικός στο γραφείο


1. Ρυθμίστε το φωτοτυπικό στα 99 αντίγραφα, μεγέθυνση 200% και μέγεθος χαρτιού Α3.

2. Στο boxaki "Σημειώσεις" των επιταγών σας, γράφετε πάντα "για αισθησιακό μασάζ".

3. Απαντάτε σε οτιδήποτε λέει ο συνομιλητής σας με τη φράση: "Ετσι νομίζεις εσύ!".

4. Προπονηθείτε στην παραγωγή ήχων που μοιάζουν με τους αντίστοιχους ενός fax ή modem.

5. Υπογραμμίστε άσχετες προτάσεις σε επιστημονικά συγγράμματα και στείλτε τα στο αφεντικό σας.

6. Κάνετε "μπιπ-μπιπ" όταν οπισθοχωρείτε.

7. Τελειώνετε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".

8. Σηματοδοτείτε το τέλος μιας συνομιλίας βουλώνοντας τ' αυτιά σας.

9. Μουρμουρίστε τυχαίους αριθμούς όταν ο διπλανός σας κάνει αριθμητικούς υπολογισμούς.

10. Οταν συνδέετε σελίδες με συρραπτικό, προσπαθήστε ο συνδετήρας να βρίσκεται στο κέντρο τους.

11. Κορνάρετε και χαιρετάτε εντελώς άγνωστους ανθρώπους.

12. ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΕΙΤΕ ΜΟΝΟΝ ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ.

13. πληκτρολογείτε μόνον με πεζά.

14. Μη χρησιμοποιείτε κανένα σημείο στίξης

15. Αγοράστε πολλούς κώνους της τροχαίας και δημιουργήστε δικές σας παρακάμψεις, ιδιαίτερα σε μεγάλους δρόμους.

16. Προχωρείτε με μικρά πηδηματάκια αντί να βαδίζετε (έχετε δει το "Καλύτερα δεν γίνεται"; Ε, κάπως έτσι).

17. Ρωτάτε τους ανθρώπους τι φύλο είναι.

18. Στο Μέγαρο Μουσικής τραγουδήστε κι εσείς από τη θέση σας.

19. Προσπαθήστε να παίξετε την εισαγωγή του "Γουλιέλμος Τέλλος" χτυπώντας με τα δάχτυλα το σαγόνι σας. Λίγο προτού την τελειώσετε πείτε "ωχ, λάθος" και ξαναρχίστε από την αρχή.

20. Πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα μπορέσετε να παρευρεθείτε στο πάρτι τους, πέντε μέρες προτού γίνει, γιατί "δεν έχετε κέφια".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[The Djinn]

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΒΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα.
Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα.
Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

..λυθηκα στα γελιααααα!!!!

παρτε ενα και απο μενα!

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[iJohnnyCash]

Πώς ξεπλένω dns;


Πολιτικό κλάσιμο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Αίτηση από ένα Πέος

Η αίτηση ενός Πέους για μισθολογική αύξηση... και η
απαντητική επιστολή.

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για
τους παρακάτω λόγους:

1.Εργάζομαι σωματικά.

2.Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.

3.Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

4.Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.

5.Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.

6.Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

7.Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν
αερίζεται σχεδόν καθόλου.

8.Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.

9.Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από
ασθένειες.




Απαντητική επιστολή

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και
έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:


1.Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.

2.Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.

3.Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.

4.Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί
αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.

5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να
σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.

6.Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο,
όταν αποχωρείτε από αυτόν.

7.Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να
φοράτε ενδυμασία προστασίας.

8.Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.

9.Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.

10.Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας
που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.

11.Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να
εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Giovanna]

neraida με εχεις στειλει αδιαβαστη!!

αχαχαχα!!!!
που τα βρηκες ρε με την ξανθια και το πεος? τσειν μειλ?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

neraida με εχεις στειλει αδιαβαστη!!

αχαχαχα!!!!
που τα βρηκες ρε με την ξανθια και το πεος? τσειν μειλ?

Μου τα στελνει μια φιλη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Neraida]

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν
μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν
απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της
ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με
ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να
παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο,
ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο
ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού
την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι
με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα
Δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο
φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. .

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με
μεγάλα βυζιά...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Giovanna]

αχαχαχα!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.