Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

mania · 02-11-07

103 λόγοι που γουστάρω να είμαι Ελληνας

Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
Γιατί βράζει το αίμα μας
Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
Γιατί το «Αι Γενεαί Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά.. πάει στις παραλίες!
Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!
Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας από τη σκοτίδα του βιτρώ
Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
Γιατί είμαστε των άκρων
Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.
ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: "ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ", ΚΑΙ ΟΧΙΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ "ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

Bugs Bunny · 02-11-07

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

dooo · 02-11-07

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

C.M. · 03-11-07

Αστείες σκέψεις:

Εγκυμοσύνη. Από τη στιγμή που μεγαλώνει η κοιλιά σου και μεταλλάσσεσαι σταδιακά σε σημαδούρα κάποιες καταστάσεις ήδη δυσκολεύουν ή θα δυσκολέψουν σύντομα:

Θα υπάρξει απώλεια οπτικής επαφής με τις πατούσες σου, αδυναμία κοπής ποδόνυχων (αν δεν σου κόψει κάποιος άλλος τα νύχια των ποδιών θαʼχουν μεγαλώσει τόσο που θα μπορείς να τρως τραχανά) αλλά και βαψίματος – ξεβαψίματος τους, δυσκολία στην αποτρίχωση των κάτω άκρων (θα καταλήξεις σιγά σιγά σαν τον Σταμούλη τον λοχία εν καιρώ πολέμου).

Ο ύπνος είναι ολόκληρη επιστήμη. Τη στάση «μπρούμυτα» την έχεις ξεγράψει ήδη από τον τρίτο μήνα φοβούμενη πως θα καταπλακώσεις το φασόλι. Είναι όμως η αγαπημένη σου στάση και σκέφτεσαι διάφορα ευρηματικά κόλπα: «Θα σκάψω βαθούλωμα στο στρώμα».

Η πιο βολική στάση τελικά φαίνεται ναʼναι στο πλευρό με τοʼνα πόδι λυγισμένο μπροστά σαν ναʼχεις μπει σε στάση ανάνηψης. Όταν επιχειρείς να γυρίσεις από το πλευρό ανάσκελα ήδη δυσκολεύεσαι και σκέφτεσαι πως όταν βαρύνεις κι άλλο και γίνεις σαν βόδι θα πρέπει να είναι δίπλα σου ο καλός σου για να κάνει το βίντζι αφού εσύ θα γυρνάς μεν το σώμα σου αλλά η κοιλιά θα μένει εντελώς πίσω.

(Την κατάσταση σώζουν πάντως χαλαρά τα ειδικά μακρουλά μαξιλάρια εγκυμοσύνης που θυμίζουν εφευρέσεις του Ιάπωνα Chindogu, μπορείς να καταφέρεις παρκάρισμα κοιλιάς και ποδιού σε μια στάση πλαγιομπρούμυτα ασφαλή).

Έχεις ξεχάσει τι σημαίνει σεξ. Ο καλός σου φοβάται διάφορα, ότι θα βγεί και θα τον χτυπήσει στο κούτελο το φασόλι λέγοντας σου «σʼαρεσε ρε;», ότι θα διακόψει στο αποκορύφωμα της πράξης κάνοντας τοκ τοκ, ότι θα νιώθει κι αυτό και θα ηδονίζεται κι άλλα περίεργα. Άσε που όσο φουσκώνει η κοιλιά για να πετύχει ο άνθρωπος ικανοποιητική στάση θα πρέπει να γίνει το παιδί λάστιχο ή ο Μελισσανίδης.

Από τη στιγμή που λες πρώτη φορά στον καλό σου «αγάπη μου, νομίζω πως ένιωσα το φασόλι», εκτός από το ότι κοντεύει να κατουρήσει τα σώβρακα του από τη χαρά του, δεν ξεκολλάει από πάνω σου, νομίζει ότι μπορεί να το νιώσει κι αυτός ή ότι αυτό μπορεί να τον ακούει από τόσο νωρίς και αρχίζει να μιλά στον αφαλό σου και να κάνει γούτσου γούτσου στα πλευρά σου. Και επιμένει και θα επιμένει για εβδομάδες ώσπου να συμβεί το θαύμα. Πάει κι αγοράζει μια φορητή ψευδοσυσκευή Doppler και στήνεται από πάνω σου την ώρα που σε πάει να σε πάρει επιτέλους ο ύπνος σαν χαζός προσπαθώντας να πετύχει σύνδεση και να πιάσει σήμα να ακούει την φασολοκαρδιά. Όταν επιτέλους πιάνει το σήμα αρχίζει να κάνει διάφορα πάνω στην κοιλιά σου να ακούει αλλαγές στον ήχο που λαμβάνει. Μετά ειδοποιείς τον μπόγια.

Από την στιγμή που αρχίζει να φουσκώνει η κοιλιά και πλέον είναι εμφανές ότι είσαι έγκυος χάνει επίσης και την ιδιωτικότητα της κι εσύ την ησυχία σου. Ο κάθε ένας που σου μιλά πρέπει οπωσδήποτε να απλώσει τη βρόμικη χερούκλα του. Έπειτα τα βλέμματα που μαγνητίζει η σημαδούρα σου δεν χαρακτηρίζονται από καμιά απολύτως διακριτικότητα. Σε ένα πιο πρώτο στάδιο, στον 4ο- 5ο μήνα όπου ακόμα δεν έχεις φτάσει επακριβώς τις διαστάσεις της Νέλλυ της ελεφαντίνας δεν αποφεύγεις και τα βλέμματα στο σύνολο του κορμιού σου, στους κώλους, στα μπράτσα, στα κουμπιά του πουκαμίσου που φοράς και λοιπά με την εμφανέσταση απορία «Θα πρέπει να μην αφήνει φαΐ και γλυκό αμαγάριστο η τύπισσα, έγινε γουρούνα;» ή «δες την πώς έγινε βουβάλω, κατέβασε 10 στρέμματα κώλους». Νιώθεις έντονη την ανάγκη να δικαιολογηθείς για τα περιττά σου κιλά και να στενά πλέον ρούχα σου. Άσε που αρχίζεις να φοβάσαι ότι το παντελόνι από πίσω θα σου ανοίξει, ότι σφίγγει υπερβολικά στην κοιλιά, ότι είναι σκληρό το ύφασμα και ένα σωρό άλλα.

(Και πας από περιέργεια μια βόλτα από τα Maternity έτσι για να δεις αν κυκλοφορεί τίποτα βολικό για τις επόμενες εδβομάδες κι εκεί διαπιστώνεις αφενός πως όταν θα φτάσεις στα οριακά σου μεγέθη θα πρέπει τα επίσημα στυλάτα βράδια να βγαίνεις πλασάροντας την «Ελένη Λουκά Moda» αφετέρου πως δεν φτάνει αυτό πρέπει να κάνεις και νέο δάνειο. Καλά η Αλεξίου από πού ψωνίζει τα νυχτικά της πίστας

Το πλύσιμο των πιάτων θα γίνεται ολοένα και πιο άβολο αφού η κοιλιά και ο νεροχύτης θα έρχονται σε σφοδρή σύγκρουση και για να τα βολέψεις θα πρέπει ναʼέχεις τα μακρυά χέρια του Τιραμόλα και πρεσβυωπία να βλέπεις τους λεκέδες από μακρυά.

7.Θα συνηθίσεις να περπατάς και κάθεσαι κορδωτά σαν τον Λόρδο Βύρωνα. Όταν επιχειρείς να σηκωθείς από το κάθισμα σου ήδη είναι σαν να έχουν κρεμάσει στη μέση σου βαρίδια.

Β) Όταν διαπιστώνεις πως το πλασματάκι που κουβαλάς μέσα σου θα έχει τσουτσού σκέφτεσαι πώς θα το μεγαλώσεις:

1.Θα πρέπει να το μάθεις να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας.
2.Θα τον λένε Ανδρέα και θα γίνει αρχιτέκτονας.
3.Θα πρέπει να μάθει να φέρεται στις γυναίκες.
4.Θα είναι ωραίος παίδαρος αλλά με τρόπους.

κλπ κλπ

dooo · 05-11-07

αχχααχχαχαχααχχαχααχ, τι ωραία που τα λέει

αν και για το "μπρούμυτα" ενίσταμαι: εγώ ακόμα έτσι κοιμάμαι

C.M. · 05-11-07

Αρχική Δημοσίευση από dooo:
αχχααχχαχαχααχχαχααχ, τι ωραία που τα λέει

αν και για το "μπρούμυτα" ενίσταμαι: εγώ ακόμα έτσι κοιμάμαι

Δεν φοβάσαι; :worry:

Πώς ισορροπείς;

Neraida · 05-11-07

Ένας κατάδικος στην Καλιφόρνια, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:

«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»

Και η γυναίκα του απαντάει:

«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»

The Djinn · 05-11-07

ΧΑΧΑΧΑ!!!! :hehe:

Καλα Νεραιδα εχεις γραψει Τ Α απιστευτα κατα καιρους!!!! :clapup:

Να 'σαι καλα!!!!!!!

Neraida · 05-11-07

Προσπαθώ η γυναίκα να κανω το χειλάκι σας να σκάσει κανά χαμογελάκι!!!

Bugs Bunny · 06-11-07

-υποφέρεις από το σύμπλεγμα της Ηλέκτρας,πληροφορεί ο ψυχίατρος την ξανθιά
πελάτισσα...μ`άλλα λόγια είσαι φουλ ερωτευμένη με τον πατερα σου

η ξανθια ξεσπαει σε ασυγκρατητους λυγμους

-ελα,ελα,μην κανεις ετσι,η κατασταση δεν ειναι και τοσο τραγικη!

-ειναι(λυγμ),ειναι(λυγμ),λεει η ξανθια σπαραζοντας,...δεν εχω καμμια
πιθανοτητα...ειναι παντρεμενος

Neraida · 06-11-07

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

mania · 06-11-07

Ιατρικά

- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!!!
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
*********
- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα ?
*********
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
********
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο?
- Σας ψάχνω από χτες...
********
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
*********
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
*********
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση?
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
**********
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
***********
- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
************
- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
**********
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
**********
- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια!
-Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...

Lorien · 06-11-07

I love a mean joke !

mania · 06-11-07

Στον Παθολόγο

Ένα ζευγάρι μπαίνει στο ιατρείο ενός παθολόγου.

-Γιατρέ, έχουμε πρόβλημα στο σεξ.

-Μα εγώ είμαι παθολόγος! Πηγαίνετε σε σεξολόγο ή σύμβουλο γάμου!

-Όχι, όχι! Εμείς σ' εμπιστευόμαστε. Είμαστε σίγουροι πως μπορείς να μας βοηθήσεις.
Γδύνονται επιτόπου, πέφτουν στον πάκο του γιατρού και αρχίζουν να κάνουν έρωτα. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ο γιατρός τους λέει:

-Δε βλέπω να έχετε κανένα πρόβλημα. Μακάρι να τα καταφέρναμε το ίδιο καλά με τη γυναίκα μου.
Το ζευγάρι φεύγει και επιστρέφει μετά μια εβδομάδα. Το ίδιο σκηνικό. Τρίτη εβδομάδα, τέταρτη, οπότε ο γιατρός τους λέει:

-Ρε παιδιά, μήπως έχετε παράξενα γούστα; Μήπως, απλώς, θέλετε να σας βλέπουν όταν κάνετε έρωτα;

-Όχι γιατρέ μου, λέει ο άντρας. Αλλά, να: Αν το κάνουμε στο σπίτι μου θα μας πιάσει η γυναίκα μου. Αν το κάνουμε στο δικό της, θα μας πιάσει ο άντρας της. Το ξενοδοχείο θέλει δέκα χιλιάρικα. Εσύ χρεώνεις πέντε και τα μισά τα πληρώνει το ΙΚΑ!

Great Chaos · 07-11-07

Κι ένα ιατρικό:

Ο ασθενής πάει στο γιατρό κι αυτός με σοβαρότητα του λέει ότι του μένει ακόμη ένας χρόνος ζωής.
_Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτε γιατρέ μου για να το παρατείνουμε;
_Φυσικά και μπορούμε. Καπνίζετε;
_Ναι, καπνίζω γιατρέ μου.
_Κομμένο το τσιγάρο από αύριο.Πίνετε;
_Ε, κανένα ποτηράκι πού και πού...
_Κομμένο το ποτηράκι. Σας αρέσει το φαγητό;
_Φυσικά γιατρέ μου, ειδικά οι μακαρονάδες.
_Κομμένες οι μακαρονάδες από σήμερα!! Σεξ κάνετε;
_Ε, έχω και μια γκομενίτσα, το διασκεδάζω.
_Κομμένη και η γκομενίτσα! Σας αρέσουν οι διασκεδάσεις και τα ξενύχτια;
_Ε, το ρίχνω έξω με τους φίλους μου μερικές φορές.
_Κομμένοι και οι φίλοι, να μην τους ξαναδείτε!!
_Και δηλαδή, πόσο θα ζήσω, αν τα κάνω όλ' αυτά γιατρέ μου;
_Ένα χρόνο.
_Και τότε τι θα κερδίσω λοιπόν;;
_Θα σας φανεί αιώνας...

Paladinos · 13-11-07

Μια φορά ήταν η μικρή Ελένη,ξυπνάει το πρωί να πάει σχολείο ολο χαρά την ρωτάει η μαμά της''παιδί μου τι έχεις και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα'' Και η Ελένη απαντά''ο δάσκαλος μας είπε οτι βρέξει χιονίσει θα κάνουμε διαγώνισμα και σήμερα εχει ήλιο'''

LiZardKing69 · 13-11-07

1) Και βεβαια υπαρχει πραγματικη φιλια αναμεσα στα 2 φυλα.Αλλωστε το καλυτερο σεξ παντα γινεται σε φιλικο βαθμο (κυριολεκτικα και μεταφορικα)

2) Και βεβαια ειναι απολυτα υγειες να κανεις σχεση με καποιον που μολις γνωρισες μεσα στο νετ.Ερευνες εχουν δειξει οτι ορισμενες γραμματοσειρες ειναι ακρως αισθησιακες, ασε που με το vitryal εκμηδενιζονται σχεδον οι πιθανοτητες να "κολλησεις" οποιοδηποτε αφροδισιο νοσημα.

3) Εισαι κοριτσι,15 χρονων και ο "αγαπημενος" σου (που ειστε μαζι εδω και 3 χρονια) ειχε δικαιωμα ψηφου την περιοδο της μεταπολιτευσης και κοντευει πλεον τα 40 και η η ρημαδα η κοινωνια σας κοιταζει με μισο ματι; Τζαμπα ανησυχεις,σε 30 χρονια κανενας δεν θα βλεπει την διαφορα, ζηστε τον ερωτα σας, παντρευτειτε καντε και παιδακια και μεγαλωστε τα και αυτα με τις ιδιες αρχες που και εσας σας εκαναν να ειστε τοσο ισορροπημενα ατομα, προσφεροντας ετσι στην κοινωνια ενα καλυτερο αυριο.

4) Αν ειστε και ξαδερφια, θειος με ανηψια, θεια με ανηψιο, παππους με εγγονη, γιαγια με εγγονο ακομα καλυτερα.Ζηστε τον ερωτα σας, παντρευτειτε καντε και παιδακια και κερδιστε την ευκαιρια να γινεται ενα πρωτης ταξεως οικογενειακο σηριαλ εφαμιλο αυτου της "Adams Family" και καντε τα μηχανακια της AGB να παθουν ψυχολογικο κοκομπλοκο θετωντας ετσι νεα κριτηρια στον προσδιορισμο της οικογενειακης "freaky" κωμωδιας.Συμβολαιο με τον Ηλια Ψινακη ως manager και καθοδηγητη, θα σας αποσταλει αμεσα.

5)Τι παει να πει που σε παρατησε για την πρωην του και τωρα σου ζηταει μια δευτερη ευκαιρια; Και βεβαια την αξιζει, και δευτερη και τριτη και τεταρτη και πεμπτη και παρασκευη μην σου πω..Τωρα για το σαββατοκυριακο δεν ειμαι σιγουρος αλλα θα το ψαξω καλυτερα και θα σου πω.

6) Σε παρατησε μετα απο σοβαρη σχεση 2 ολοκληρων μηνων ο ακαρδος και τωρα δεν μπορεις με τιποτα να τον ξεχασεις και αισθανεσαι την ζωη σου να τελειωνει; Δεν ειναι τιποτα, παρε φορα και χτυπα με περριση δυναμη το κεφαλι σου στον τοιχο.Ακομα και αν μετα απ αυτο δεν τον εχεις ξεχασει, σιγουρα θα εχεις μετα με κατι σημαντικοτερο να ασχολεισαι.

7) Επιασες το αγορι σου με τον κολλητο του στο κρεβατι να κανουν "αλματα μετ εμποδιων" αλλα παρ ολα αυτα τον αγαπας και δεν ξερεις τι να κανεις; Παρε για αρχη ενα ποτηρι vodtka και ρηξε μεσα ενα ντεπον και ενα lexotanill 5αρι, ανακατεψε τα καλα. Στην συνεχεια πιες οσο ειναι να πιεις και αν δεν δεις καλο με αυτο, με το υπολοιπο σε τριβουμε..

8) Επιασες την κοπελα σου με την κολλητη της στο κρεβατι να το "τριβουν το πιπερι" και ενω σε προσκαλεσαν να συμμετασχεις και εσυ, εσυ σιχαθηκες την ζωη σου, την εβρισες αλλα παρ ολα αυτα δεν μπορεις να την ξεπερασεις και δεν ξερεις τι να κανεις;; Μια λοβοτομη για αρχη θα ηταν ισως το καλυτερο.Ντροπη σου, αποτελεις παραδειγμα προς αποφυγη για ολους τους αντρες παγκοσμιως! Φτου σου και παλι φτου σου!

Ελπιζω να βοηθησα..

BrokenHeart · 13-11-07

Αρχική Δημοσίευση από LiZardKing69:
8) Επιασες την κοπελα σου με την κολλητη της στο κρεβατι να το "τριβουν το πιπερι" και ενω σε προσκαλεσαν να συμμετασχεις και εσυ, εσυ σιχαθηκες την ζωη σου

Γιατί βρε;;; Πες ένα "ναι"!!!

Dark_kronos · 14-11-07

Ειναι μέσα σ'ένα ταξί ένας ντράμερ και ένας μπασίστας...Ποιος είναι ο μουσικός?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ο Ταξιντζης

- Γιατί εφευρέθηκε το πιάνο;;
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Για να μπορεί ο μουσικός να ακουμπάει κάπου την μπύρα. :worship:

Ποσοι κιθαριστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
1000, ενας να την αλλαξει και 999 να λενε πως θα το κανανε καλητερα

Ποσοι ντραμερ χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
100. 1 να την αλλαζει και 99 να λενε πως ο Portnoy θα το εκανε καλητερα

Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

5.1 να την αλλαζει και 4 να κρατανε τον κιθαριστα μακρια απο το φως

Βασικα μαλλον δεν θα τα πιασετε οι περισσοτεροι αλλα μεταξυ μουσικων ριχνουμε τρελο γελιο...

Γιώργος · 14-11-07

Αρχική Δημοσίευση από Dark_kronos:
Βασικα μαλλον δεν θα τα πιασετε οι περισσοτεροι αλλα μεταξυ μουσικων ριχνουμε τρελο γελιο...

Πειράζει που δεν το κατάλαβα;

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Επιφανές μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Επιφανές μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Επιφανές μέλος

Επιφανές μέλος

Περιβόητο μέλος

Επιφανές μέλος

Περιβόητο μέλος

Νεοφερμένος

Νεοφερμένος

Πολύ δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος