Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[dannaros]

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΑ

ειναι ο τοτοσ με την μικρη αννουλα...
σε μια στιγμη η μικρη αννουλα λεει στον τοτο :
<<τοτο θελεισ να παιξουμε κρυφτο? αν με βρεις, θα με μαμισεις .... αν παλι δεν με βρεισ, θα ειμαι στην ντουλαπα!!!!!!>>

μακάρι να έπαιζα κρυφτό με την Αννούλα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[cacofonix]

μακάρι να έπαιζα κρυφτό με την Αννούλα

Αυτή την Αννούλα λες;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[katerina16]

Ήταν ένας Γάλλος,ένας Γερμανός και ένας Έλληνας σε ένα μπαρ...
Μπαίνει μέσα στο μπαρ ο Θεός...πάει και ακουμπάει το Γάλλο στον ώμο και λέει ο Γάλλος :
-Καλά ποιός είσαι? Ο Θεός?
-Καλά πώς με κατάλαβες?
-Με το που με ακούμπησες έφυγε ο πόνος που είχα!
Πάει μετά ο Θεός και αγγίζει το Γερμανό και γυρνάει ο Γερμανός και του λέει :
-Θέε μου? Εσύ είσαι?
-Καλά πώς με κατάλαβες?
-Με το που με άγγιξες έφυγε το άσθμα!
Πάει μετά στον Έλληνα και γυρνάει και του λέει ο Έλληνας :
-Μη τολμήσεις να με ακουμπήσεις μαλάκα είδα και έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Κάποτε μου είπε ένας φίλος μου αυτό το ανέκδοτο ενώ παρακολουθούσα κάποιον άλλο να μιλάει.
Μέσα στο μυαλό μου άρχισα να το επεξεργάζομαι, και σε 1-2 λεπτά είχα ξεραθεί στα γέλια.
Μου λέει λοιπόν ο φίλος μου ενώ παρακολουθούσα κάτι άλλο:

- Περπατούσε ένας στον δρόμο, και φθάνει σε ένα σπίτι.
Χτυπάει την πόρτα και φωνάζει: "Να μπώ;"
Ακούει από μέσα "Μπε"
Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο......

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MAYROULIS]

30 τρόποι για να κάνετε τους γονείς σας να πιστέψουν ότι είστε καθυστερημένοι!


1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι

2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας

3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας

4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω

5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: " Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! "

6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: " DNA DNA"

7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : " Είμαι καθυστερημένος ! "

8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα

9. Φωνάξτε δημοσίως : "Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! "

10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε

11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε

12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : "βλέπω νεκρούς ανθρώπους"

13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : " Ψεύτη !!!"

14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας

15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ

16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία

17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα

18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και
όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους "σε μένα
μιλούσες τόση ώρα;"

19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε

20. Μιλήστε σε έναν στυλό

21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά

22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά
πείτε " Ααα...τώρα κατάλαβα!"

23. Φάτε τα μαλλιά σας

24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε "Πνίγομαι!!"

25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής

26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το
τραγουδάτε

27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά "Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ
ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!" και άλλα άσχετα πράγματα

28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε
στους γονείς σας

29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω
από το κρεβάτι των γονιών σας

30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

οι γκομενοι ειναι σαν τα wc,οι καλοι ειναι πιασμενοι..και οι ελευθεροι χεσμενοι!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Phoebe]

- Πότε θα καταλάβουμε οτι γίναμε Αργεντινή;
- Όταν ο Σάντος καλέσει στην Εθνική τον Λέτο!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Παράνομο ζευγάρι σε σεξολόγο

«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.
«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
«Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»
Και ο άντρας απαντάει:
«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αlico!»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ρανιααααα]

Είναι μια γιαγιά στο Σύνταγμα και πάει προς τη βουλή.
-Δε μπορείτε να περάσετε από εδώ, της λέει ένας μπάτσος.
-Γιατί έχεις σφουγγαρίσει;

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.
-Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.

Στο τελευταίο παιχνίδι που έστησε ο Μπέος η Χαβάη κέρδισε 6-0.

Μια κατσαρίδα βλέπει μία άλλη ανάσκελα να κουνάει τα πόδια της:
- αεροξόλ;
- όχι, αερόμπικ.

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;
Για να κάνει κεφάλι

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[free_dom]

Το τραγουδάμε στο γνωστό ρυθμό του «Ρίτα-ριτακι» των αδελφών Κατσιμίχα !

Έψαχνα να βρω το μπελά μου
Και τελικά τον βρήκα
Και πήγα και εψήφισα
... Όποιον Μ.........Α βρήκα

Πολλά τα ΘΑ που άκουσα
Μα αλλαγή καθόλου
Και τώρα ήρθε η ΤΡΟΙΚΑ
Πάμε κατά ΔΙΑΟΛΟΥ!

Γιώργο, Γιωργάκηηηη
Τη Μέρκελ μην πιστεύεις
Γιώργο, Γιωργάκηηηη
ΣΤ'ΑΛΗΘΕΙΑ! ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ???

Οι βουλευτές ψηφίζουνε
Τις αλλαγές τα βράδια
Και εμείς ξυπνάμε το πρωί
Με τα ταμία ΑΔΕΙΑ

Γι'αυτό λοιπόν σας χαιρετώ
Και όλους σας ΜΟΥΝΤΖΩΝΩ
Την κάλπη δεν θα ξαναδώ
ΔΕΝ ΕΧΩ - ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩΩΩ!!!!...

https://www.youtube.com/watch?v=CfOOfrQ6TTA

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[antwwwnis]

Γιατί ο Χάρης νιώθει σουβλιές στην κοιλιά όταν κάνει σεξ;

Spoiler

γιατί είναι σκαντζόχοιρος

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[CiNeFiL]

Γιατί ο Χάρης νιώθει σουβλιές στην κοιλιά όταν κάνει σεξ;

Spoiler

γιατί είναι σκαντζόχοιρος

ξυλιασα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Κυκλοφορούν ευρέως σε e-mails με το τίτλο

Μόλις κυκλοφόρησαν.....

Η κατάσταση είναι τόσο σοβαρή που το Star έχει ειδήσεις.

Τώρα που θα παραιτηθεί ο Μπερλουσκόνι να τον κάνουμε εμείς εδώ πρωθυπουργό. Είναι και γκομενιάρης και θα θυμίζει τον Αντρέα.

Μικροποσότητες δερματίνης προερχόμενης πιθανότατα από καρέκλα, βρέθηκαν στα νύχια του Πρωθυπουργού,
από άγνωστη μέχρι στιγμής αιτία.

Άραγε η νέα συγκυβέρνηση Παπανδρέου-Σαμαράς θα λέγεται ΠΑΠ-ΑΡΑΣ???

Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.

Αν συνδυάσεις το μαλλί του Σαμαρά, το μουστάκι του ΓΑΠ και το ύψος της Αλέκας, βγαίνει ο Σούπερ Μάριο.

Κάποιος να τους πει να τελειώνουν επιτέλους..... Θέλω να μάθω τι νόμισμα θα βάλω φέτος στην βασιλόπιτα..!

O Παπανδρέου είναι ο μοναδικός Πρωθυπουργός, που το όνομά του αντί για δρόμο θα δοθεί σε αδιέξοδο.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Loreley]

Αγαπητοί Γονείς.
Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης. Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα.
Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ.
Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς.
Μας μαθαίνετε να επαναστατούμε από παιδιά ακόμη....;p

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Myrtle]

-Έχω αρκετά χρήματα για να περάσω μέχρι το τέλος του μήνα. Του
προηγούμενου...

-Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και
φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

-Κάθε φορά που μιλάει ο Βενιζέλος κρύβεται το πορτοφόλι μου από μόνο του...

-Αν το ελληνικό κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει
έλλειψη άμμου!!!

-Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει
ανταγωνιστές!

-Τα πράγματα γίνονται ολοένα και χειρότερα.....χθες πέρασα από το Σύνταγμα
και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους.

-Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα & το
Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[AiQuan]

Το περιεχόμενο είναι χιουμοριστικό και επειδή έχει να κάνει (και καλά τώρα) με τις διαφορές στην νοοτροπία, είπα να το μπάσω εδώ... Όποιος συντονιστής του βρει καλύτερη γωνίτσα ας το μετακινήσει (δεν προσβάλλεται) ! Το βρήκα σε άρθρο στο in.gr, νομίζω, πριν μερικές εβδομάδες και το αποθήκευσα επειδή με έκανε και γέλασα. Σας το παραθέτω (καυστικά σχόλια, ειρωνείες κ.ο.κ ευπρόσδεκτα).
Υ.Γ: Το κείμενο είχε ήδη τους αστερίσκους όταν το βρήκα και το άφησα έτσι μιας και το φόρουμ το διαβάζουν και νεαρά άτομα (λες και δεν τα ακούνε αυτά στο σχολείο, όλοι συνονόματοι έχουμε καταντήσει!). Τα πονηρά μυαλά ας συμπληρώσουν μόνα τους (τα δύσκολα αυτά) κενά !!

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε π**στη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στα α***α μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γ**ώ την τύχη μου, γ**ώ !!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι στον π***ο έχω να κάνω εγώ με αυτή την μ***α

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γα**θεί και να το κάνει μόνος του ο κα***ης!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος.

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μα**κας

Γερμανός: Με συγχωρείτε...
Έλληνας: Έεεεε! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μα**κα!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω...
Έλληνας: Δε γα**έσαι λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσι***κώσει...

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα α***α μου πήρε.

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η πα**ρια.

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο το έχουμε κάνει.

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά κοπρόσκυλα.

Τα 2,5,7,14,15 είναι επικά !

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Alejandro Papas]

λολζ

γενικα αν μελετησει κανεις τα γερμανικα προκυται για μια γλωσσα στην οποια υπαρχει ευγενεια ενω οι οποιοι χρωματισμοι αποδιδονται οχι με χειρονομειες και ρυθμιση της εντασης της φωνης αλλα με διαφορες λεξουλες μεσα στην προταση (για αυτο και τα νομιζουμε ψυχρα)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Νωεύς]

: Νομίζω, ότι από τη Γερμανία διαλέχθηκε ένας καλοβολεμένος (ίσως και κληρονομικά) μεσοαστός στον τομέα των εν γένει υπηρεσιών, ενώ από την Ελλάδα, μάλλον το 80% εξ ημών!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 986132]

Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος
ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως
εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».,

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Myrtle]

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:*

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

- Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
-εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς !!!!!!!!!!!"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.