Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

venividivici · 06-08-11

Ο Δημητράκης
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος..!!

~LoVeR BoY~ · 09-08-11

Περπατούσε ο Γιωργακης(Πρωθυπουργος) πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό
- Μα δεν είσαι ανάπηρος!
- Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι...

IL PENSIERO · 26-08-11

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΝΟΗΜΑ ΜΑ ΚΑΙ ΕΠΙΚΑΙΡΟ....

ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΙΤΙΚΗ;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Έβγαλα το συμπέρασμα πως, όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

moxa15 · 27-08-11

6 κανονες:
1)Τα λεφτα δεν αγοραζουν την ευτυχια,αλλα καλυτερα να κλαις σε μια φερραρι παρα σ'ενα σκουτερ!
2)Συγχωρεσε τον εχθρο σου,αλλα να θυμασαι παντα το ονομα του,του πουστη!
3)Να βοηθας οποιον εχει προβλημα,και θα σε θυμηθει παλι οταν θα ξανα'χει προβλημα!
4)Πολλοι ανθρωποι ειναι ζωντανοι,μονο και μονο γιατι ειναι παρανομο να τους πυροβολησουμε!
5)Το αλκοολ δεν λυνει τα προβληματαουτε και το γαλα επισης!
6)Αν μαλωνεις μ'εναν βλακα,καλο ειναι να αναρωτηθεις μηπως κι εκεινος κανει το ιδιο

tzenaki_m · 31-08-11

18 αστεία πράγματα που μπορείτε να κάνετε σε τελικές εξετάσεις που δεν έχουν απολύτως κανένα νόημα(Υ.Γ. Θα αποτύχετε στις εξετάσεις όσο κι αν πάρετε στην εξέταση)

1) Πάρτε ένα αντίγραφο του τεστ και τρέξτε έξω φωνάζοντας: Αντρέα, Αντρέα, έχω τα μυστικά έγγραφα!

2) Μιλάτε καθ' όλη τη διάρκεια της εξέτασης. Διαβάστε τις ερωτήσεις δυνατά και συζητήστε με τον εαυτό σας για τις απαντήσεις επίσης δυνατά. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε φωνάξτε "ήμουν τόσο σίγουρος ότι μπορείτε να ακούτε μέχρι και τις σκέψεις μου". Μετά αρχίστε να μιλάτε για το πόσο ηλίθιος είναι ο εξεταστής

3) Φέρτε μαζορέτες

4) Μπείτε μέσα,πάρτε το τεστ και καθίστε κάτω. Μετά από πέντε λεπτά, φωνάξτε δυνατά στον εξεταστή "Δεν καταλαβαίνω τίποτα απ' όλα αυτά. Δεν έχω χάσει ούτε μια παρακολούθηση του μαθήματος! Ποιο είναι το πρόβλημα; Και ποιος στο διάολο είσαι εσύ; Που είναι ο κανονικός τύπος;

5) Στο χαρτί με τις απαντήσεις (βιβλίο,οτιδήποτε) βρείτε ένα νέο, ενδιαφέρον τρόπο να αρνηθείτε να απαντήσετε σε κάθε ερώτηση. Για παράδειγμα: Αρνούμαι να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση διότι έρχεται σε σύγκρουση με τα θρησκευτικά μου πιστεύω. Γίνεται δημιουργικοί.

6) Τρέξτε μέσα στην αίθουσα της εξέτασης πανικόβλητοι. Ανασάνετε ανακουφιστικά. Πηγαίντε στον εξεταστή, πείτε του "Με βρήκαν, πρέπει να εξαφανιστώ από την χώρα" και φύγετε τρέχοντας

7) Μετά από 15 λεπτά μέσα στην αίθουσα, σηκωθείτε , σκίστε το τεστ σε πολύ μικρά χαρτάκια, πετάξτε τα στον αέρα και φωνάξτε " Καλά χριστούγεννα!". Αν είστε αρκετά τολμηροί, ζητήστε ένα άλλο αντίγραφο του τεστ,πείτε ότι χάσατε το πρώτο. Επαναλάβετε αυτήν την διαδικασία μετά από 15 λεπτά.

8) Απαντήστε σε όλο το τεστ,με διαφορετική γλώσσα.Αν δεν ξέρετε καμία επινοήστε μια! Για μαθηματικά/θετικές επιστήμες, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε λατινικά νούμερα

9) Κάθε 5 λεπτά σηκωθείτε, μαζέψτε όλα σας τα πράγματα, πηγαίντε σε άλλη θέση και συνεχίστε με το τεστ σας

10) Παραδώστε το γραπτό σας σε περίπου 30 λεπτά. Όπως βγαίνετε έξω αρχίστε να σχολιάζετε δυνατά πόσο εύκολο ήταν

11) Που και που χειροκροτίστε δύο φορές γρήγορα. Εάν ο εξεταστής σας ρωτήσει γιατί πείτε του με κατηγορηματικό τόνο, "ο φωτεινός γλόμπος που υπάρχει πάνω από το κεφάλι μου όταν μου έρχεται η ιδέα, λειτουργεί μόνο στο χειροκρότημα. Ντααα!

12) Πηγαίντε στην εξέταση φορώντας μια μαύρη καπαρντίνα. Μετά από 30 λεπτά φορέστε μια άσπρη μάσκα και ξεκινήστε να φωνάζετε: " Είμαι εδώ,το φάντασμα της όπερας" μέχρι να σας σύρουν έξω

13) Φέρτε ένα νεροπίστολο μαζί σας. Αρκετά εξηγήσαμε

14) Από την ώρα που ξεκινάει η εξέταση, σιγομουρμουρίστε το soundtrack του Jeopardy. Αγνοήστε το αίτημα του εξεταστή να σταματήσετε. Όταν στο τέλος έχει φτάσει στο σημείο να σας πετάξει έξω ούτως ή άλλως, αρχίστε να τραγουδάτε την μουσική του Δόγκανου.

15) Ρίξτε μια σφαλιάρα στον διπλανό σας.Μετά από πέντε λεπτά ρίξτε άλλες δύο.Μετά από άλλα πέντε λεπτά άλλες τρεις,κ.ο.κ. μέχρι να σας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές

16) Πείστε όλους μέσα στην αίθουσα να κάνουν κύμα

17) Κάντε παραγγελίες με πίτσες,πιτόγυρα,σουβλάκια,μακαρονάδες, κ.τ.λ. ... να σας τα φέρνουν κάθε λίγα λεπτά μέσα στην αίθουσα

18) Φέρτε μαζί σας ένα μουσικό όργανο, και παίξτε πολλούς ήχους. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε, πείτε: "με βοηθάει να σκέφτομαι". Φέρτε μαζί σας ένα αντίγραφο με το τι απαγορεύεται να φέρνετε μέσα στην αίθουσα προκαλώντας τον εξεταστή να ψάξει που απαγορεύονται τα μουσικά όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Μην ξεχάσετε να χρησιμοποιήσετε την φράση " στο έλεγα εγώ "!

Phoebe · 08-09-11

Μπαίνει καμικάζι ζωσμένος με εκρηκτικά σε ένα Pet shop και φωνάζει....
-Αν δεν φύγετε όλοι σε 60 δευτερόλεπτα θα ανατιναχτείτε μαζί μου....
Πίσω πίσω σε ένα κλουβί η χελώνα ακούγεται νευριασμένη...

-Μα καλά είσαι ηλίθιος;

rascal_gd · 09-09-11

Αρχική Δημοσίευση από Phoebe:
Μπαίνει καμικάζι ζωσμένος με εκρηκτικά σε ένα Pet shop και φωνάζει....
-Αν δεν φύγετε όλοι σε 60 δευτερόλεπτα θα ανατιναχτείτε μαζί μου....
Πίσω πίσω σε ένα κλουβί η χελώνα ακούγεται νευριασμένη...

-Μα καλά είσαι ηλίθιος;

Ρε φίλε μόλις έλεγα ότι είχα καιρό να γράψω ανέκδοτο στο στέκι και φαντάσου ποιο ήθελα να γράψω.. :whistle:

Phoebe · 09-09-11

Αρχική Δημοσίευση από rascal_gd:
Ρε φίλε μόλις έλεγα ότι είχα καιρό να γράψω ανέκδοτο στο στέκι και φαντάσου ποιο ήθελα να γράψω..

Ρε φίλε σου πήρα το ανέκδοτο; Έπρεπε να μου το πεις!

(Αλήθεια ήθελες να γράψεις το ίδιο; :Ο:ρ)

Οντοπικ:
Δύο πρόβατα:
-Μπέέ
-Απ'το στόμα μου το πήρες

venividivici · 09-09-11

Ξαναειπωμένο, αλλά ένα από τα καλύτερα που έχω ακούσει...τελευταίως...
(ο σχολιασμός ανήκει σε αυτόν που μου το έστειλε σε e-mail

)

- Συναντιούνται δύο φίλοι που είχαν καιρό να μιλήσουν:

- Τι έγινε ρε καλά;
- Άσε ρε πέθανε η πεθερά µου!
- Σώπα! Τί είχε?
- Τίποτα µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό!!!
- Όχι ρε σε ρωτάω αν είχε κανένα πρόßληµα;
- Ναι µωρέ,δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε...
- Ρε µ@@@@ σε ρωτάω από τι πέθανε;;;
- Να, προχτές το µεσηµέρι δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να αγοράσει κρέας και την πάτησε ένα αυτοκίνητο!!!
- Όχι ρε την καηµένη! Και τί κάνατε;;;
- Τι να κάνουµε ρε φίλε, φάγαµε µακαρόνια...!

Δεσμώτης · 10-09-11

Βρήκα κι αυτό το αρθράκι που είναι εξίσου σοφό με τα προηγούμενα
(ρε ισι, κάθε σοφάδα θέλει τον αριθμό πρωτοκόλλου της :mad:

)

Το παπούγιαγιο

Ο παππούς βάζει δίπλα τη γιαγιά και την πηγαίνει τσάρκα παραλία.
Στην αριστερή λωρίδα, με 3η «ταριφίσια» (2.500 στροφές),
αψηφώντας τους συνανθρώπους, το ταλαιπωρημένο Kadett και τον καταρράκτη.

Άγνωστες λέξεις: Προσπέραση, φλας, δεξιά λωρίδα και ΚΤΕΟ.
Κορνάρει: Δεν κορνάρει γιατί
1ον) η κόρνα έχει χαλάσει από το 1987 και τους πανηγυρισμούς για το Ευρωμπάσκετ,
2ον) δεν ακούει,
3ον) δεν τον νοιάζει.
Χειρότερος εχθρός: Ο βιαστικός 22άρης που κορνάρει από πίσω.
Οδηγεί: Οτιδήποτε δεν έχει καταλύτη και έχει πινακίδα που ξεκινάει με δύο γράμματα.
Αξεσουάρ: Ανήσυχο εγγόνι στο πίσω κάθισμα.
Ακούει: Έκοψε τον «Σκάι» από τότε που έφυγε ο Τράγκας και το έχει γυρίσει στον Πάριο.
Φράσεις κλισέ: «Νεαρέ από ‘δω πάμε για...», «πως τρέχουν έτσι αυτοί οι διάολοι»,
«Στις μέρες μας δεν γινόντουσαν αυτά...»
Bonus κίνδυνος: Γιαγιά κολλημένη στο τιμόνι. Έτοιμη για όλα.

Phoebe · 13-09-11

Το παρακάτω κείμενο κυκλοφορεί με mail:

Η δήλωση του πρωθυπουργού πως «βασικός μου στόχος σ αυτή τη δύσκολη περίοδο, να μην υπάρχει οικογένεια χωρίς τουλάχιστον έναν εργαζόμενο» προκάλεσε κάθε είδους αρνητικές αντιδράσεις: από γέλιο μέχρι οργή.
Πριν καλά-καλά ολοκληρωθεί η ομιλία, στο twitter το hashtag #enas_ergazomenos γέμισε με κάθε είδους σχόλια. Παραθέτουμε μερικά από τα πιο ενδιαφέροντα:

@stathisdrogosis: Ένας εργαζόμενος ανα οικογένεια, ένα βιβλίο ανά τάξη, ένας γιατρός ανα όροφο, ένα νερό ανά Βαγγελιώ

@aresburas: Μπορεί ένας δημοσιογράφος να ρωτήσει, αν σ' ένα ζεύγος δουλεύουν κ οι 2, θα πρέπει να χωρίσουν ή ο ένας να παραιτηθεί;

@BebecaVIP: Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι #enas_ergazomenos

@mahas0: Αντε και με το καλό #enas_ergazomenos ανά πολυκατοικία

@Anasto7: Θα αναλάβουν κι οι πολιτικοί κάποι βάρος λέει. "Μόνο ένα αυθαίρετο ανά υπουργό"

@PartonMike: Αντί να χαίρεστε που ο #enas_ergazomenos θα δουλευει και οι υπολοίποι θα αράζουμε και θα του τα τρώμε, παραπονιέστε κιόλας. Μα πόσο αχάριστοι!

@olga_from_mars: γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους.που κάνω καταγγελία; #enas_ergazomenos

@NickolasSpirida: Προσφέρομαι να παντρευτω εργαζομενη γυναικα...ορκιζομαι να μην ψαξω ποτε για δουλεια. #enas_ergazomenos

@marie_la_bas: Πόσοι ημιαπασχολούμενοι μας κάνουν έναν εργαζόμενο? #enas_ergazomenos

@paiktour: Επόμενη κίνηση η θέσπιση του θεσμού του εργαζόμενου της γειτονιάς

@FragileAlex: Να σταματήσει τις επιχειρηματικές δραστηριότητες του ο Πατίτσας ή να σταματήσει να βγάζει παντόφλες η Χρουσαλά;

@lenakas: ...η Μενεγάκη, γάτα. πρόννοησε

@allufunmarx: -Ποιος φταίει πραγματικά για το #enas_ergazomenos σε κάθε οικογένεια; -Ο #enas_psifoforos του πασόκ σε κάθε οικογένεια.

@ergodektis: Ανταλλάσω εργαζόμενο αδερφό με άνεργη μέχρι 22 ετών. Απαιτείται φωτογραφία ολόσωμη με μπικίνι στη διεύθυνση...

venividivici · 16-09-11

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το
πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή
πλευρά κι όχι από πίσω...

dannaros · 18-09-11

Αρχική Δημοσίευση από venividivici:
Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το
πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή
πλευρά κι όχι από πίσω...

xD το ίδιο ανέκδοτο είχα βάλει πριν κάποιες μέρες στο άλλο θέμα με τα ανέκδοτα :clapup:

venividivici · 28-09-11

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια.
Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

venividivici · 30-09-11

Τι να το κάνω αν η γυναίκα έχει καλή ψυχή; O χάρος είμαι;

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη. Βλακείες. Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο. Δε θα μπορέσεις. Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του.

5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε βγαίνω..

Muxu Su · 01-10-11

''ανα τακτα διαστηματα στο κατω μερος του αυτοκινητου ακουγεται ενας θορυβος'' λεει ενας αθηναιος στον μηχανικο του αυτοκινητου του!
ο Καρδιτσιωτης όμως θα πει: ''καπ καπ απ κατ κατ καν γκαπ γκαπ''
χαχαχαχαχα!!

Muxu Su · 01-10-11

Συζήτηση μεταξύ Αμερικανού και Έλληνα:
- We have Βarack Οbama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.
- We have Papandreou, no Wonder, no Hope, and no Cash
κωμικοτραγικο!

Boom · 02-10-11

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση 'πώς πάει η δουλειά;'

Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι...
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:πουτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

venividivici · 04-10-11

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός! Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

Καπετάνιος:Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

Γάλλος:Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

Άγγλος:Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

Ισπανός:Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα...

Καπετάνιος: Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

Ελληνάρας: Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδ@@@ω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

Γιώργος · 04-10-11

Γιαπωνέζοι Μηχανικοί ξαναφτιάχνουν κατεστραμμένο Αυτοκινητόδρομο σε 6 Ημέρες

Η Ιαπωνία μπορεί να έχει σαρωθεί κυριολεκτικά από έναν τερατώδη σεισμό, ένα γιγάντιο τσουνάμι και μια μεγάλη πυρηνική καταστροφή ταυτόχρονα, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι δεν εξακολουθεί να έχει μερικούς από τους καλύτερους μηχανικούς στον κόσμο και μια αίσθηση καθήκοντος πέρα από τη δική μας (τουλάχιστον) φαντασία.

Απόδειξη;

Δείτε αυτό το κομμάτι τελείως κατεστραμμένου αυτοκινητοδρόμου, το οποίο ανακατασκευάστηκε και δόθηκε στην κυκλοφορία μέσα σε μόλις έξι ημέρες (ναι ημέρες, όχι μήνες) μετά την φοβερή καταστροφή που χτύπησε τη χώρα του ανατέλλοντος ηλίου.

Αυτό το κομμάτι του αυτοκινητοδρόμου Great Kanto, καταστράφηκε ολοκληρωτικά από το σεισμό των 9.0 ρίχτερ που ταρακούνησε συθέμελα την βορειοανατολική ακτή της Ιαπωνίας.

Συνεργεία της εταιρίας επισκευών αυτοκινητοδρόμων NEXCO, άρχισαν την αποκατάσταση των ζημιών στις 17 Μαρτίου (προσέξτε, ούτε έξι ημέρες μετά το διπλό χτύπημα που δέχτηκε η χώρα στις 11/3).
Στο τέλος της ημέρας της 23ης Μαρτίου, ο δρόμος ήταν ανοιχτός για την κυκλοφορία και μάλιστα έμοιαζε καινούργιος (και όχι μπαλωμένος και με παρακάμψεις).

Δε μπορώ ούτε να φανταστώ πόσος χρόνος θα χρειαζόταν, για να αρχίσουν, έστω, οι εργασίες επιδιόρθωσης στην Ελλάδα (δε συζητάμε καν για να δοθεί στην κυκλοφορία ο δρόμος).
Τα σχόλια δικά σας.

Παραθέτω και την αντίστοιχη διαδικασία που θα έκανε ένας έξυπνος και προικισμένος λαός όπως εμείς όπως την έστειλε ένας φίλος...
Η ορθή διαδικασία είναι η ακόλουθη:

Σχεδιάζουμε έναν παρακαμπτήριο δρόμο για να εκτρέπουμε την κυκλοφορία όσο διάστημα θα διαρκούν οι εργασίες.
Προσέχουμε η χάραξη να είναι στενή και με αρκετές στροφές - μη σκοτωθεί κανένας από υπερβολική ταχύτητα!
Αλλάζουμε τη χάραξη γιατί η αρχική περνούσε από τον ελαιώνα του κοινοτάρχη.
Αναθέτουμε (μετά από διαγωνισμό βεβαίως, μη μας πούνε και τίποτα) 8 μελέτες σε 8 διαφορετικούς μελετητές.
Κηρύσσουμε απαλλοτριωτέα την έκταση.
Βγαίνει η δικαστική απόφαση απαλλοτρίωσης.
Οι ενδιαφερόμενοι καταθέτουν ενστάσεις γιατί η τιμή είναι χαμηλή.
Βγαίνει νέα δικαστική απόφαση με νέες, υψηλότερες τιμές.
Εφεσιβάλλουμε την απόφαση ενώπιον των δικαστηρίων.
Βγαίνει δευτεροβάθμια απόφαση που μοιράζει τη διαφορά στη μέση.
Εν τω μεταξύ, οι περιβαλλοντικές οργανώσεις προσβάλλουν τη μελέτη περιβαλλοντικών επιπτώσεων γιατί στην περιοχή εθεάθη ζεύγος σπουργιτιών με σπάνιο χρώμα φτερών (δύο τόνοι σκουρότερο καστανό από το κανονικό).
Χρειαζόμαστε χρήματα για καταβάλλουμε το κόστος των απαλλοτριώσεων. Λόγω δύσκολων καιρών, τοποθετούμε έναν νέο σταθμό διοδίων στην είσοδο της παρακαμπτηρίου.
Προκηρύσσεται δημόσιος διεθνής διαγωνισμός για την ανάληψη του έργου.
Αναδεικνύεται ο ανάδοχος.
Οι υπόλοιποι προσφεύγουν στα δικαστήρια για την ακύρωση του διαγωνισμού.
Το δικαστήριο βγάζει απόφαση και δικαιώνει τους προσφεύγοντες. Αφαιρεί το έργο από τον πρώτο και το δίνει στο δεύτερο της κατάταξης.
Ο πρώτος ανάδοχος προσφεύγει εκ νέου στα δικαστήρια.
Το δευτεροβάθμιο δικαστήριο δικαιώνει ξανά τον πρώτο και αφαιρεί το έργο από τον δεύτερο.
Στο μεταξύ ο πρώτος έχει πτωχεύσει και δεν μπορεί να το αναλάβει.
Ο δεύτερος αλλάζει προτεραιότητες και πλέον δεν το θέλει ούτε αυτός (σιγά μην κάτσω ν' ασχοληθώ με καραγκιόζηδες σκέφτεται).
Το έργο κατακυρώνεται στον τρίτο, ο οποίος πρέπει πλέον να προσλάβει επειγόντως Αλβανούς, Πακιστανούς και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις για να το αναλάβει.
Ξεκινάμε τις χωματουργικές εργασίες στην παρακαμπτήριο.
Διακόπτουμε τις χωματουργικές εργασίες γιατί ανακαλύφθηκε ένα αρχαίο κτίσμα.
Επεμβαίνει η αρχαιολογική υπηρεσία για σωστικές ανασκαφές.
Σε συμβούλιο του ΚΑΣ αποφασίζεται ότι το κτίσμα ήταν ένα μαντρί της ελληνιστική περιόδου και δεν πειράζει αν καταχωθεί.
Συνεχίζονται οι χωματουργικές εργασίες.
Διακόπτονται οι χωματουργικές εργασίες γιατί μπήκαμε στο Ραμαζάνι και οι Πακιστανοί αρνούνται να εργαστούν.
Μετά το Μπαϊράμι συνεχίζονται οι χωματουργικές εργασίες.
Τελειώνουν οι χωματουργικές εργασίες και πλέον η παρακαμπτήρια είναι έτοιμη για ασφαλτόστρωση.
Εν τω μεταξύ όλοι οι οδηγοί έχουν ανακαλύψει αυτόν το δρόμο και τον χρησιμοποιούν, ασχέτως αν απαιτείται να κάνουν σλάλομ ανάμεσα στα μηχανήματα.
Οι εργασίες διακόπτονται γιατί ένα αγροτικό χτύπησε έναν Πακιστανό και οι ομοεθνείς του ξεσηκώνονται για την άνανδρη χριστιανική επίθεση σε αθώους μουσουλμάνους.
Στο χώρο προσέρχονται στελέχη του ΣΥΡΙΖΑ για συμπαράσταση στο δίκαιο αγώνα των Πακιστανών.
Οι Πακιστανοί πετυχαίνουν αύξηση των ημερομισθίων και επιστρέφουν στην εργασία τους.
Οι Αλβανοί απέχουν γιατί διαμαρτύρονται για την αύξηση των ημερομισθίων των Πακιστανών.
Οι Αλβανοί πετυχαίνουν κι αυτοί αύξηση του ημερομισθίου τους και επιστρέφουν στη δουλειά τους.
Οι εργασίες ασφαλτόστρωσης ολοκληρώνονται με την φυσιολογική καθυστέρηση των 28 μηνών.
Η παρακαμπτήρια οδός δίνεται στην κυκλοφορία.
Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί δίπλωσε μία νταλίκα.
Η νταλίκα μαζεύεται και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.
Η συντονιστική επιτροπή του κινήματος «Δεν Πληρώνω» κάνει κατάληψη στα διόδια γιατί τα θεωρεί απαράδεκτα.
Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί τώρα που τις μπάρες τις κρατάν ανοικτές οι «Δεν Πληρώνω» ένα κωλοφτιαγμένο Hyundai περνάει με ταχύτητα και παρασέρνει το κοπάδι πρόβατα του κυρίου Μήτσου που διασχίζει το δρόμο.
Τα αίματα και τα μέλη των προβάτων καθαρίζονται και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.
Τα διόδια λειτουργούν και πάλι μετά από παρέμβαση των μονάδων της τάξης που ρίχνουν χημικά στους «Δεν Πληρώνω». Έτσι κι αλλιώς συνηθισμένοι είναι.
Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί ο εργολάβος τοποθετεί τα μηχανήματά του στο δρόμο επειδή δεν έχει πληρωθεί για τη δουλειά του, η οποία τώρα κοστολογείται στο 360% του αρχικού προϋπολογισμού.
Τα ΜΑΤ περιποιούνται και τον εργολάβο και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.
Τώρα που λύθηκαν τα προβλήματα με την παρακαμπτήρια οδό, είναι ώρα να επισκευάσουμε και το δρόμο.
Επαναλαμβάνονται τα βήματα 1-45.
Εν τω μεταξύ, και επειδή έχουν περάσει πολύς καιρός, κανείς πλέον δεν θυμάται γιατί χάλασε ο δρόμος και αποφασίζεται να τον αφήσουν στην ησυχία του και να διαπλατύνουν τελικά την παρακαμπτήρια.
Μέχρι να διαπλατυνθεί η παρακαμπτήρια, έχει περάσει η περίοδος επανάληψης του σεισμού και ένας νέος σεισμός την καταστρέφει εντελώς.
Αποφασίζεται να χρησιμοποιηθεί ο παλιός αυτοκινητόδρομος ως παρακαμπτήρια της παρακαμπτήριας μέχρι να ολοκληρωθούν οι εργασίες αποκατάστασης.

Και όλα κάνουν τον κύκλο τους.
ΕΤΣΙ πρέπει να γίνονται τα σωστά έργα, τι να μας πουν τώρα οι Γιαπωνέζοι!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Τιμώμενο Μέλος

Διάσημο μέλος

Δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Νεοφερμένος

Διακεκριμένο μέλος

Περιβόητο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Περιβόητο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Επιφανές μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Τιμώμενο Μέλος