Κρυάδες

ΛΑΡΑ7427 · 05-05-09

Μπαίνει η γιαγιά στο δωμάτιο και βλέπει τη κόρη της γυμνή, πως είσαι έτσι παιδί μου?
Α!!! απαντάει είναι η στολή του έρωτα. Εντάξει εσύ ξέρεις τις λέει.
Φεύγει η γιαγιά και πάει σπίτι της.
Το βράδυ μπαίνοντας ο παππούς στο δωμάτιο της γιαγιάς, τη βλέπει γυμνή, τη ρωτάει, πως είσαι έτσι? Α!!! Του απαντάει είναι η στολή του έρωτα.
Ωραία τις λέει, μόνο που θέλει σίδερο...

love_angel · 05-05-09

ποια σκηνη κοψανε απο το τιτανικο?

αυτη που χαιρεταει ο μητσοτακης

.....

ΛΑΡΑ7427 · 08-05-09

Πως χτίζουμε έναν οίκο ανοχής?
Πετρούλα - Πετρούλα.

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης, τώρα κλείνουμε...
-Κλείνετε? Τότε γιατί λέτε στις 2 δίνετε μια πίτσα δώρο.

Corpse Bride · 17-05-09

- Γιατι δεν πανε αλλεργικοι στον πυργο της Πιζας;
- Γιατι εχει γειρει.

- Γιατι δεν πανε οι υπολοιποι στον πυργο της Πιζας;
- Γιατι εχει κλιση.

Μπα χα χα :confused:

self-instructive depressing · 19 Μαΐου 2009

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει…
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».

self-instructive depressing · 02-09-09

[FONT=verdana,arial]Στον μυστικό δείπνο τα λιτά εδέσματα βρίσκονται στο τραπέζι, ελιές, κρεμμύδια, άρτος, τζατζίκι... όταν ο Χριστός βάζει σε ένα κομμάτι ψωμί, λίγο τζατζίκι και το τρώει. Απ' το βάθος ο Ιούδας τον βλέπει και λέει:
- Ωχ! Δάσκαλε έφαγες σκόρδο!!
Και ο Χριστός:
- Γιατί; Θα με φιλήσεις;[/FONT]

gademis · 05-09-09

Ηταν μιά φορά σε ένα σταύλο 3 άλογα, ενα μαύρο και ένα καφέ, αρσενικά, και μία κατάλευκη φοραδίτσα. Το μαύρο ήταν ζευγάρι με τη φροάδα και το καφετί ήταν επιστήθιος φίλος του. Ξεσπά πόλεμος όμως και το μαύρο πρέπει να φύγει για το μέτωπο. Απαρηγόρητη η φοραδίτσα κλαίει και οδύρεται, και ο καφετής φίλος της την παρηγορεί.

Έ κι απο την πολλή την παρηγόρια μια κρύα νύχτα του χειμώνα που αισθανόταν ιδιέταιρα μόνη και ευάλωτη αυτή έγινε και το μοιραίο... το παράνομο one night stand δηλαδή. Μετά όμως έχουν τύψεις και οι δύο. "Είμαι μία τσούλα, δεν μου αξίζει η ζωή" σκευτόταν αυτή. "Το ταίρι μου είναι στο μέτωπο, ποιός ξέρει αν είναι καλά, και εγώ παρασύρομαι στο βούρκο της ακολασίας... θα πέσω απο το γκρεμό να πεθάνω.. τέτοια μοίρα μου αξίζει". Πέρνει πράγματι φόρα και πηδάει απο τον γκρεμό!

"Τη βλεπει ο Καφετής που πευτει "ΜΗΗΗ" της φωνάζει, αλλα είναι αργά. "Πώωωπω τι έκανα.. απο τις τύψεις της έπεσε στο γκρεμό. Εγώ φταίω για όλα, που την εκμεταλλεύτικα σε μια στιγμή αδυναμίας, και πρόδοσα και το φίλο μου. Και σε εμένα τέτοια μοίρα αξίζει". Παίρνει κι αυτός φόρα και πηδάει στο γκρεμό.

Γυρίζει εκείνη την ώρα ο Μαύρος απο το μέτωπο, μπαινει όλο χαρά στο σταύλο, τίποτα. Βγαίνει, ψάχνει πανικόβλητος και τους βλέπει απο ψηλά πεθαμένους στον πάτο του γκρεμου. "ΟΧΙΙΙΙ" φωνάζει.. "Έχασα όλους τους φίλους μου, τον καλό αναβάτη μου, βιωσα τη φρίκη του πολέμου. Καλό μου ταίρι, φίλε μου Καφετή, η ανάμνυσή σας και η ελπίδα να σας ξαναδώ μου έδωση δύναμη να ξεπεράσω εκείνη την κόλασση, και τώρα σας βρίσκω κι εσάς πεθαμένους.. τι νόημα έχει η ζωή πλέον". Δίνει κι αυτός ένα σάλτο και πεύτει στον γκρεμό.

κατω απο το γκρεμό, είναι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας...

"Ρε Γιωρίκα, τί γίνεται εδώ.. έχουν πέσει τρία άλογα απο το πρωι"

"Θα χεί φωλιά"

D_G · 5 Σεπτεμβρίου 2009

Το έχω ακούσει και σε μια μικρή παραλλαγή. Την ώρα που πέφτει το τελευταίο ακούγεται από κάτω μια φωνή:
- Ρε, ποιος πετάει άλογα εδώ πέρα;

alis · 05-09-09

Ένα από τα χειρότερα που έχω ακούσει.

Ήταν ένα τζίνι και θα πραγματοποιούσε μία ευχή σε 10 έγχρωμα άτομα. Ρωτάει τον πρώτο τι θέλει και εκείνος τον παρακαλάει να τον κάνει άσπρο. Το τζίνι πραγματοποιεί την ευχή και προχωράει στον επόμενο. Και αυτός ζήτησε το ίδιο.΄Έτσι συνεχίστηκε μέχρι τον τελέυταίο.

Τον ρωτάει το τζίνι :''Τι θες;''
Και εκείνος απαντά :''Ξανακάνε τους μαύρους...''

gademis · 06-09-09

Είναι τρεις σε ένα bar....

και μετά απο λίγο πάει τρεις και τέταρτο

αλλο..

Είναι ενας Αμερικάνος ένας Γερμανός κι ένας Γάλλος, και πεύτουν με το αεροπλάνο στη ζουγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού και τους πάνε στον αρχηγό τους που τους λέει...

"Καλά πού είναι ο Έλληνας;;;;

moonlight · 06-09-09

[FONT=verdana,arial]Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του[/FONT]

kalypso · 07-09-09

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:
" Σαπλάιζ!!!"

:panwkatw:

self-instructive depressing · 07-09-09

υπερθεϊκό - γιατί στις κρυάδες ; γιατί είναι από την ζωή βγαλμένο (κοιτάξτε και το ποστ της καλυψούς στον σχολιασμό ειδήσεων) - άρα ένα κρύο το νιώθεις

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;

Νωεύς · 07-09-09

Αρχική Δημοσίευση από self-instructive depressing:
υπερθεϊκό - γιατί στις κρυάδες ; γιατί είναι από την ζωή βγαλμένο (κοιτάξτε και το ποστ της καλυψούς στον σχολιασμό ειδήσεων) - άρα ένα κρύο το νιώθεις

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;

!!! Λες να μας έρχεται ...η 5η Παγετώδης(όπως λέμε "φάλαγγα);

rascal_gd · 7 Σεπτεμβρίου 2009

Αρχική Δημοσίευση από self-instructive depressing:
υπερθεϊκό - γιατί στις κρυάδες ; γιατί είναι από την ζωή βγαλμένο (κοιτάξτε και το ποστ της καλυψούς στον σχολιασμό ειδήσεων) - άρα ένα κρύο το νιώθεις

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;

Moνο κρυαδα δεν ηταν αυτο το ανεκδοτο..

Και για να μην ειμαι οφτοπικ(το εχω ξαναποσταρει στα ανεκδοτα αλλα αξιζει

):

Ειναι δυο γουρουνια. Το ενα φτερνιζεται και λεει το αλλο "ωχ κολλησες τη γριπη των μπατσων".

Υγ Παντως, διαβαζω τα ανεκδοτα εδω περα και μονο κρυαδες δεν ειναι. Να ξερατε τι εχω ποσταρει στο αλλο θεμα με τα φυσιολογικα ανεκδοτα..

gademis · 09-09-09

Ενας ανθρωποφάγος γυράνει σε μια γειτονιά..
"Είσαι ο Αλέκος;" ρωτάει έναν "όχι" απαντάει αυτος. Κάνει χλααααπ ο ανθρωποφάγος και τον τρώει.
"Είσαι ο Αλέκος;" ρωτάει 2ο "όχι" απαντάει αυτος. Κάνει χλααααπ και τον τρώει.
"Είσαι ο Αλέκος;" ρωτάει 3ο "όχι" ...χλααααπ και τον τρώει.
4ο, 5ο, 6ο..
Κάποια στιγμή, βρίσκει τον Αλέκο...
"

Ελα ρε Αλέκο, έφαγα τον κοσμο να σε βρώ

".

Isiliel · 11-11-09

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Διότι αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο.
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων
Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Neraida · 11-11-09

Αρχική Δημοσίευση από Isiliel:
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Σορρυ, αλλα αυτα τα δυο με εκαναν και γελασα!

love_angel · 24-11-09

Ο Τοτός ξεφύλλιζε μια φορά την βίβλο, σε μια σελίδα βρήκε ένα αποξηραμένο φύλλο και άρχισε να φωνάζει:
Μαμά!! Μαμά!! Το σλιπάκι του Αδάμ!!!!!!!!

Αγγελική_Ήρα · 25-11-09

-Πώς λένε το Βob το μάστορα όταν είναι άνεργος?
-Bob

-Πώς τον λένε όταν κάνει ηρωίνη?
-Bob Πρωτομάστουρα

-Πώς τον λένε όταν κάνει μαύρο?
-Bob Marley

Κρυάδες

Εκκολαπτόμενο μέλος

Επιφανές μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Διακεκριμένο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Διάσημο μέλος

Περιβόητο μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Περιβόητο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Επιφανές μέλος

Επιφανές μέλος

Επιφανές μέλος

Νεοφερμένος