Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[love_angel]

- ενας γιατρος ισραηλιτης λεει:
«Η ιατρικη στο ισραηλ ειναι τοσο προχωρημενη, που εμεις βγαζουμε τους.
Ορχεις απο ενα ατομο, τους βαζουμε σε ενα αλλο και σε εξι εβδομαδες.
Ψαχνει για δουλεια!»
- ενας γιατρος γερμανος λεει:

«Αυτο δεν ειναι τιποτα, στην γερμανια βγαζουμε μερος απο τον εγκεφαλο
Ενος ατομου, το βαζουμε σε ενα αλλο και... Σε τεσσερεις βδομαδες.
Ψαχνει για δουλεια!»

-ενας ρωσος γιατρος λεει:

«Ουτε αυτο ειναι τιποτα, στη ρωσια η ιατρικη ειναι τοσο ανεπτυγμενη,
Που βγαζουμε τη μιση καρδια απο ενα ατομο, τη βαζουμε σε ενα αλλο και
Σε δυο εβδομαδες και οι δυο ψαχνουν για δουλεια!!!»

-ακουγοντας ολα αυτα ο ελληνας γιατρος απανταει :

«Ολα αυτα ειναι σαχλαμαρες, ειστε ολοι πολυ πισω!
Εμεις στην ελλαδα πηραμε ενα ατομο χωρις εγκεφαλο, χωρις καρδια και
Χωρις αρχιδια, τον βαλαμε για πρωθυπουργο και τωρα ......
Ολη η χωρα ψαχνει για δουλεια!!!»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Morelo]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάΦώτης με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπάΦώτη.

Ατάραχος ο παπάΦώτης απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
-Εεε... παπά μου,ναι... ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία...

Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει το μισό μπουκάλι για να στανιάρει
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω... είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο...
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ...

Πάει
ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ο Τοτός, ένας Πόντιος, 2
μεθυσμένοι, η Μικρή Αννούλα, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας σε ενα bar.Τους
κοιτάει ο barman καλά καλά και τους λέει:

Spoiler

Καλά, πλάκα μου κάνετε;

Spoiler

Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της. Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο. Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πάλι πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την επομένη. Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, τη πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την άλλη μέρα. Το βράδυ ο λύκος όμως σκέφτηκε: "Δεν είναι δουλειά αυτή, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει πάλι η αρκούδα". Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:
Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα:
- Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!
- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!
- Για να σου μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!
- Από την ηλεκτροκόλληση είναι!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Metallou19]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ...!

Μια χημική ανάλυση
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Aφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ​

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ​

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ​

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ​

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ​

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν
αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[_Silence_]

Χαζες ερωτησεις=
1)γτ ενω 3ερουμε οτι οι μπαταριες του τηλεκοντρολ εχουν τελειωσει παταμε τα κουμπια ολο και πιο δυνατα???
2)τι σημαινει καθομαι ορθιος???
3)ποιος ηταν τελικα ο αντικειμενικος σκοπος αυτου του Αλε3η που κρυβοταν πισω απο τις λε3εις???
4)δεν ειναι σατανικη συμπτωση το οτι καθε φορα που πας σε ενα μαγαζι και αποφασιζεις να επισκεφτεις την τουαλετα ο ανθρωπος που ειναι μεσα λεγεται "αλλος"???
5)το @ σε τι ακριβως μοιαζει με το παπακι???
6)αυτος που ειναι αναμεσα στον γκρεμο και στο ρεμα πως εφτασε εκει κολυμπωντας ή σκαρφαλωνοντας???
7)γτ ο Dunald Duck οταν βγαινει απο το μπανιο φοραει πετσετα ενω ολη την αλλη μερα δεν φοραει παντελονι???
εγω τουλαχιστον πεθανα στο γελιο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Άγγελος]

7)γτ ο Dunald Duck οταν βγαινει απο το μπανιο φοραει πετσετα ενω ολη την αλλη μερα δεν φοραει παντελονι???

απιστευτο.................

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Metallou19]

Τα 24 είδη του σεξ......!

Υπάρχουν πολλοί τύποι σεξ και όλοι μας, πάνω κάτω, τα έχουμε κάνει ή τουλάχιστον θα τα κάνουμε κάποια στιγμή. Χωρίζουμε το σεξ σε κατηγορίες και επιχειρούμε να ονομάσουμε τα 24 είδη του.

1. Το ατίθασο: τα κάνεις όλα, σε καναπέδες, πατώματα, τραπέζια, περβάζια, σαν έφηβος που έχει πάρει βιάγκρα. Σε κάθε περίπτωση κάτι σπάει. Από μια τιράντα σουτιέν μέχρι μια λάμπα.

2. Μake up sex: Είσαι γαϊδούρι. Είσαι πρηξ%ρχ*δώ. Δεν το πιστεύω ότι είσαι τόσο αναίσθητος. Μου σπας τα νεύρα. Χάσου από τα μάτια μου. Άντε και Γ^@&*σου! Σε θέλω. Κι εγώ. Ουάου, ουφ. Ήταν το καλύτερο σεξ που κάναμε ποτέ.

3. Της ευχαριστίας: Άχου, μωράκι μου, δεν έπρεπε να μου πάρεις τόσο ακριβό δώρο. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Τώρα θα σε ευχαριστήσω εγώ! (Δε σε χάλασε…)

4. Το κουρασμένο: έχετε να το κάνετε δύο εβδομάδες και πάλι γυρνάς σπίτι πολύ κουρασμένος για να κάνεις τα δικά σου κόλπα. Το κάνεις όμως για να μην ακούσεις την κρεβατομουρμούρα της.

5. Το μεθυσμένο: Πολύ μεθυσμένος για να το κάνεις όπως πρέπει. Πολύ μεθυσμένη για να το θυμάται. Φιου…

6. One-Night Stand: Yπάρχει κάτι πολύ συναρπαστικό όταν κάνεις κάτι σαν να μην υπάρχει αύριο. Α, ναι, σωστά. Δεν θα υπάρξει αύριο.

7. Το ενοχικό: Αν έχεις έστω μια χούφτα συναισθήματα, έχεις ενοχές την ώρα που π&δ%ς την άλλη. Πράγμα που μας οδηγεί στο επόμενο…

8. Των τύψεων: Μόλις την κεράτωσες, γυρίζεις σπίτι κι εκείνη σου κάνει γλύκες. Ε,μην υποπτευθεί και κάτι…

9. Της λύπησης: Λυπάσαι γιατί σε λίγο καιρό θα την παρατήσεις, αλλά εκείνη σε θέλει τόσο πολύ που της κάνεις την χάρη. Και μετά λυπάσαι τον εαυτό σου.

10. Η πρώτη φορά: Είτε θα είναι συναρπαστική είτε τελειώνει τόσο γρήγορα που δεν είσαι σίγουρος αν μετράει για πρώτη φορά. Μάντεψε. Μετράει.

11. Της πρώτης φοράς: Η πρώτη φορά που δοκιμάζεις κάτι καινούριο. Κάτι kinky ή ανώμαλο. Εξαρτάται πως το βλέπει κανείς, δεν θα σε κρίνουμε εμείς..

12. Της πρώτης νύχτας του γάμου: Θες δεν θες θα το κάνεις. Αλλιώς κάτι δεν πάει καλά μαζί σας και μόλις παντρεύτηκες! Δεν γίνεται να σκέφτεσαι έτσι!

13. Το “Μου συμβαίνει πρώτη φορά”: Αγχώνεσαι ελπίζοντας να το πιστέψει…

14. Της αϋπνίας: Δεν μπορώ να κοιμηθώ. Ας περάσουμε τουλάχιστον ευχάριστα την ώρα μας.

15. Των κλαμμάτων: Μερικές φορές εκείνη κλαίει από ευτυχία. Άλλες απο δυστυχία. Κι εσύ θες να βάλεις τα κλάμματα γιατί δεν μπορείς να ξεχωρίσεις ποια είναι η αλήθεια.

16. Το γρήγορο: Φίλι. Κοκό. Μπάνιο.

17. Το πρωινό: Χωρίς πολλά φιλιά, απλό, έντονο και συνάμα νυσταγμένο. Ό,τι καλύτερο…

18. Το Cyber ή Phonesex: Κάνε αυτό. Το κάνω, εσύ τι κάνεις; Κάνω εκείνο. Αχ. Αααχ. Μετράει ακόμα κι αν εσύ αντί να κάνεις αυτό που σου λέει τρως πίτσα. Λες να κάνει κι εκείνη το ίδιο;

19. Το κακό: Καμία χημεία, εντελώς ξενέρωτα πράγματα, σε σημείο που αν ήσουν γκόμενα θα προσποιούσουν οργασμό. Χμμ. Λες να μπορείς;

20. Το σεξ του θριάμβου: Έριξες την πιο ωραία γκόμενα της ζωής σου. Συγχαρητήρια, παιρνάς στο επόμενο επίπεδο.

21. Το φιλικό: Είστε φίλοι χρόνια και κάποια στιγμή οι αγκαλίτσες σας δεν είναι πια αθώες. Αυτό είτε καταλήγει σε σχέση είτε σε χωρισμό. Στα φιλικά πάντα…

22. Break up sex: Αποφασίσατε ότι καλύτερα να είστε χώρια, γιατί οι διαφορές σας δεν λύνονται με τίποτα. Ε, μετά τους συναισθηματισμούς και το “δεν θα σε ξαναδώ ποτέ, ω, θεέ μου”, το παλιό πάθος έρχεται και εκεί που δεν την άντεχες, τώρα δεν αντέχεις να μην ενδώσεις στον πειρασμό να το κάνεις για μία τελευταία φορά. Μερικές φορές το break up sex καταλήγει σε κλάματα και άλλες φορές απλά στο τέλος δεν έρχεται ποτέ το… break up.

23. Το μοναχικό: Θες και εξηγήσεις για κάτι που σε συντροφεύει σε όλη σου ζωή;

24. Το πρώην-σεξ: Ξέρεις τις κινήσεις της, ξέρει τι σου αρέσει και στο μεταξύ αντιλαμβάνεσαι ότι από κάπου πρέπει να έμαθε όλα αυτά τα καινούρια κολπάκια. Προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι, προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι!
​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[edweimaste]

Ο δεκάλογος του θηλυκού εργένη ΙΙ

</SPAN>

1. Το να είσαι εργένης είναι επιλογή σου (σοφή...)
2. Ένα στα τέσσερα νοικοκυριά είναι εργένικο (και πολύ καλά κάνει...)
3. Υποψήφιοι βαρετοί γαμπροί υπάρχουν πολλοί. Υποψήφιοι, βαρετοί και μη, γκόμενοι... ακόμα περισσότεροι!
4. Δεν είσαι υποχρεωμένη να ανέχεσαι κανέναν να ροχαλίζει δίπλα σου όλο το βράδυ!
5. Είσαι ελεύθερη να πας όπου θέλεις, όποτε θέλεις, με όποιον θέλεις (χωρίς να χρειάζεσαι την ειδική άδεια της αυτού εξοχότητας...)
6. Είσαι ακέραιη και αυτάρκης, μες στον δικό σου χώρο, χωρίς να χρειάζεται να πλένεις τις βρωμοκάλτσες κανενός!
7. Δεν είσαι υποχρεωμένη να πας στη γιορτή της "μαμάς" το βράδυ που βρήκες εισιτήρια για την αγαπημένη σου ταινία / παράσταση / συναυλία!
8. Έχεις την ευχαρίστηση να απαντάς σε ζηλόφθονες ερωτήσεις του τύπου: "Για πότε ξανάρθε το καλοκαίρι... Κι εσύ; Ακόμα ανύπαντρη;" με φράσεις του τύπου: "Αύριο φεύγω για Μαρόκο με κάτι κολλητούς μου. Εσείς; Πάλι στο αυθαίρετο στη Λούτσα;"
9. Μην ξεχνάς ότι ο γάμος επιτρέπει σε δύο ανθρώπους να λύνουν από κοινού τα προβλήματα τους, που δεν θα είχαν αν δεν είχαν παντρευτεί!
10. ΖΗΣΕ ΚΙ ΑΣΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ!

AYTA EINAI!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

παλιό αλλά πάντα ικανοποιητικό για αρκετό έως πολύ γέλιο!!!

οι 15 καλύτερες ατάκες του αρκά:

1.. προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα.
2.. διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3.. η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4.. δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5.. αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6.. το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. μετά θα φοβάσαι να βήξεις
7.. η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8.. η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.
ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9.. τη γυναίκα μου πάνω από όλα. όλες τις άλλες από κάτω.
10.. μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παράλια γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11.. ακόμα και μια κοινωνία ηλίθιων είναι ταξική. έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12.. η τύχη κτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13.. έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14.. η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15.. κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με ένα φίλο... ή μια φίλη (ανάλογα το γούστο)!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[venividivici]

ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο....

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.

Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.

Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ EMAIL!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Άγγελος]

3.. η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

αλλα την δινεις στους νεοτερους που εχουν μαλλια...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Eileen]

αλλα την δινεις στους νεοτερους που εχουν μαλλια...

οι οποίοι όμως αν δεν χάσουν τα μαλλιά τους δεν θα εκτιμήσουν τη χτένα που τους έδωσες!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Morelo]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
> - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
> - Το καλό.
> - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


πανε 4 φιλοι αθηναιοι σε ενα σουβλατζιδικο στη θεσσαλονικη και λεει ο ενας:
-μια κοκα κολα και 4 καλαμακια
και του λεει ο ιδιοκτητης:
- γιατι ολοι μαζι θα την πιειτε?



Πάει ένας σαλλονικιός σε σουπερ μάρκετ στην Αθήνα.
-Καλησπέρα, βάλε μου μισό κιλό κασέρι γκούντα.
Ο υπάλληλος κοιτάει απορημένος...
-Καλά, άστο βάλε μισό κιλό τυρί.
Ο υπάλληλος συνεχίζει να κοιτά απορημένος...

νταξει καμμενα λιγο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Great Chaos]

5. Το μεθυσμένο: Πολύ μεθυσμένος για να το κάνεις όπως πρέπει. Πολύ μεθυσμένη για να το θυμάται. Φιου…

Αυτό έχει γίνει και τραγούδι...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[moonlight]

[FONT=verdana,arial]Ήταν κάποτε στο στρατό ένας gay φαντάρος, ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
- Αχ! Καλέ ένα μανάρι! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πώς λέγεσαι ρε; Παρουσιάσου!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τρίων αστέερων που έχει, και του φωνάζει:
- Τί είναι αυτό ρε;
- Ένα αστεράκι, απαντάει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τί είναι ρε; τον ρωτάει ο λοχαγός δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι.
- Ακόμα ένα αστεράκι! λέει με το ίδιο νάζι ο άλλος.
- Κι αυτό τί είναι ρε; του φωνάζει εκνευρισμένος ο λοχαγός.
- Ένα τρίτο αστεράκι, απαντάει με γλύκα ο φαντάρος.
- Και πώς πρέπει να με φωνάζεις ρε;
- Ουρανέ μου;


[/FONT]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Άγγελος]

οι οποίοι όμως αν δεν χάσουν τα μαλλιά τους δεν θα εκτιμήσουν τη χτένα που τους έδωσες!

και αν τα χασουν νεοι?
παντως εγω τα εχω χασει βασικα..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Eileen]

και αν τα χασουν νεοι?
παντως εγω τα εχω χασει βασικα..

Είναι ήδη πεποιραμένοι!
Είσαι πολύ σοφός για αυτό!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Morelo]

Σοσιαλισμός: έχεις δύο αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονα.

Κομμουνισμός: έχεις δύο αγελάδες, τις παίρνει το κράτος και σου δίνει λίγο γάλα.

Φασισμός: έχεις δύο αγελάδες, τις παίρνει το κράτος και σου πουλάει το γάλα.

Καπιταλισμός: έχεις δύο αγελάδες, πουλάς τη μία και αγοράζεις ένα ταύρο.

Γραφειοκρατία: έχεις δύο αγελάδες, τις παίρνει το κράτος, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα.

Ρομαντισμός: έχεις δύο αγελάδες σκέτες και περιμένεις να γεννήσουν.

Αλληθωρισμός: έχεις δύο αγελάδες και τις βλέπεις τρεις.

Ζαμανφουτισμός: έχεις δύο αγελάδες και δεν πα να πνιγούνε.

Δογματισμός: έχεις δύο αγελάδες δεμένες.

Ρεβιζιονισμός: έχεις δύο αγελάδες και τις πας σ' έναν Ευρωταύρο.

Σύγχρονη εκπαίδευση: έχεις δύο αγελάδες και τις κάνεις φροντιστήριο για να μπούνε στο στάβλο.

Γεροντοκόρη: μια αγελάδα σκέτο βόδι.

Αεροσυνοδός: αγελάδα για πέταμα.

ΟΗΕ: πολλές, πολλές αγελάδες με καπίστρια.

Μόδα: μια αγελάδα μπλε.

Τσιγκούνης: έχει μοσχαράκια και τρώει κονσέρβες.

Αλαλούμ: έχει στάβλο, αλλά δεν έχει αγελάδα.

Ανώμαλος: μια ζωή αγελάδα.

Νορμάλ: μια ζωή αγελαδινά κέρατα.

Νέος: ο έχων ταύρο.

Μεσήλιξ: ο έχων αγελάδα.

Γηραιός: ο έχων ουρά.

Παρθένος: μια αγελάδα στη στέγη.

Ύπανδρος: μια παχιά αγελάδα που αρχίζει δίαιτα πάντα αύριο.

Πεθερά: αγελαδοαγελαδάρα.

Κουνιάδα: η αδερφή της αγελάδας σου.

Νύφη: η αγελάδα του αδερφού σου.

Τέκνο: μόσχος.

Βρέφος: μοσχαράκι γάλακτος.

Εγγονός: το μοσχάρι της αγελάδας του μοσχαριού σου.

Εξάδελφος: το μοσχάρι της αγελάδας που γέννησε το βόδι του μπαμπά σου.

Ουά ουαααά: φωνή πεινώντος παιδοβούβαλου.

ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του
γάλατος.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΚΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο, σε προσλαμβάνει για να τις φροντίζεις κι έπειτα σου πουλάει το γάλα.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου σε βοηθούν να τις φροντίζεις και όλοι μαζί μοιράζεστε το γάλα.

ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Εσύ πρέπει να τις φροντίζεις αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα.

ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε εκτελεί.

ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου βάζει πρόστιμο για την μη εξουσιοδοτημένη κατοχή 2 ζώων στάβλου σε διαμέρισμα.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΕΣΤΩΣ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε καλεί στο στράτευμα.

ΚΑΘΑΡΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου αποφασίζουν ποιος θα πάρει το γάλα.

ΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου διορίζουν κάποιον που θα αποφασίσει ποιος θα πάρει το γάλα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σου δώσει 2 αγελάδες αν την ψηφίσεις. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος κατηγορείται επειδή κερδοσκόπησε με τα "μελλοντικά" βοοειδή. Ο τύπος βαφτίζει το σκάνδαλο "Cowgate".

ΑΓΓΛΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Τις ταΐζεις με μυαλά προβάτων κι αυτές τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν κάνει τίποτα.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Στην αρχή η κυβέρνηση ορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζεις και πότε μπορείς να τις αρμέγεις. Έπειτα, σε πληρώνει για να μην τις αρμέγεις. Στη συνέχεια, τις παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σε αναγκάζει να συμπληρώσεις μερικές φόρμες για να καταγγείλεις τις αγελάδες που λείπουν.

ΑΝΑΡΧΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Ή τις πουλάς σε μια θεμιτή τιμή, ή οι γείτονές που δοκιμάζουν να σε σκοτώσουν για να πάρουν τις αγελάδες.

ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΧΟΝΓΚ - ΚΟΝΓΚ: Έχεις 2 αγελάδες. Πουλάς τρεις στην ανώνυμη εταιρία σου, χρησιμοποιώντας ανοιχτές τραπεζικές πιστωτικές επιστολές του κουνιάδου σου. Έπειτα, ξεκινάς μια ανταλλαγή μετοχών με δημόσια προσφορά, και καταφέρνεις να τις ξαναπάρεις και τις τέσσερις αγελάδες με φορολογικές απαλλαγές για τη συντήρηση πέντε αγελάδων. Τα δικαιώματα στο γάλα έξι αγελάδων μεταφέρονται μέσω ενός παναμέζου μεσάζοντα στις νήσους Καϊμάν, που είναι ιδιοκτησία του κυρίως μετόχου, που ξαναπουλά στη δική σου ΑΕ τα δικαιώματα του γάλατος και των 7 αγελάδων. Ο ετήσιος ισολογισμός επιβεβαιώνει ότι η εταιρία είναι ιδιοκτήτρια 8 αγελάδων με μια option αγοράς άλλης μίας. Στο μεταξύ, εσύ σκοτώνεις τις δύο αγελάδες επειδή το γάλα τους δεν είναι καλό.

ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχαράκι.

ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

POLITICAL CORRECTNESS: Έχεις σχέση (η έννοια της "ιδιοκτησίας" είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού παρελθόντος, πολεμοχαρούς και μη ανεκτικού) με δύο βοοειδή διαφορετικής ηλικίας (πολύτιμα ωστόσο για την κοινωνία) και γένους μη γνωστοποιημένου.

ΣΟΥΡΕΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση σε αναγκάζει να πάρεις μαθήματα φυσαρμόνικας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Άγγελος]

Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;
- Σούλα!
.........................

- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!

.......................
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

...........................
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
...........................
- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
.........................
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!
.........................
- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
...............................
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
........................
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
.............................
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
.......................
- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε
το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
.......................
- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;
- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[rascal_gd]

Γυρναει ο Θανος στον νανο και ρωταει:

Θανος: Τι ωρα να'ναι νανε;;
Νανος: Ε, δεν θα'ναι, Θανε!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[tsarachaf]

• Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του. Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι. Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία. Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;». Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη. Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν. Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου. Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
• Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε: 1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια: "Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός". (Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...) 2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: "Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...) 3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: "Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι". (Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...) 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: "Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!) 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: "Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα) 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): "Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά...) 7. Σε υπνωτικό χάπι: "Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Πλάκα μου κάνειςwink.gif 8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν: "Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις". (Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!) 9. Σε πακέτο ξηρών καρπών: "Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Δεν κατάλαβα...) 10. Σε κουβέρτα: "Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες". (Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώwink.gif 11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου: "Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου". (Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...) 12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα: "Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο". (Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...) 13. Σε ένα σπρέι για έντομα: "Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα". (Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...) 14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού: "Ανοίξτε από την άλλη μεριά". (Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...) 15. Σε ένα μπλέντερ: "Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Πονηροί...) 16. Σε ένα κουτί φυστίκια: "Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Εγώ τσιγάρα ήθελα...) 17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: "Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...
• Dear Mr. KatsiarosD. We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno ". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai , France
• Θα εχει τυχει να διαβασετε τα αποτελεσματα διαφορων επιστημονικων μελετων και να τραβατε τα μαλλια της κεφαλης σας , γιατι ουτε καταλαβατε την χρησιμοτητα τους αλλα ουτε και μπορουσατε να φανταστειτε οτι επιστημονες ανθρωποι καθησαν και σπαταλησαν χρονο και χρημα(κυριως!!) για κατι τοσο ασημαντο αχρηστο και επιφανειακο!Οριστε μερικα απο αυτα! Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (τωρα τι καφε θα σας γελασω...,ηθελα να ηξερα ποιοι ηταν τα πειραματοζωα) Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (εχουμε λυση στο οπλικο εξοπλισμο της Ελλαδας!Φασολαδα power!!!) Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (γιατι τοτε λεμε τους αντρες γουρουνια?) Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα (η παραπανω ερευνα δεν ειναι ειναι εναλακτικη ασκηση παρακαλω μην το δοκιμασετε στο σπιτι!) Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (δεν ξερω για τα δελφινια αλλα στους ανθρωπους η ευχαριστηση δεν ειναι παντα εγγυημενη) Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα (τωρα ξερω οτι χαμογελατε πονηρα.....) Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (τωρα δεν ξερω αν η ενναλαγη επιφερει καποια παραταση ή μειωση) Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Ηθελα ναξερα πως ζαλισαν το μυρμηγκι....) Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις (κατι τετοιο διαβασαν και οι Ιαπωνες και τρωνε την κουτσομουρα ωμη τυλιγμενη με φυκια) Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (το΄''ψυλλου πηδημα'' τωρα παιρνει αλλο νοημα) Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία (δοκιμαστε παντοφλα παιδια ειναι πιο αποτελεσματικο!) Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. ( Μια και φαρμακερη με λιγα λογια!) Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (και λογικο συμπερασμα απο αυτη την ερευνα οι λεαινες δεν εχουν ποτε πονοκεφαλο!) Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ο καθενας οπως τη βρισκει !Τελικα ανωμαλιαρα μας βγηκε η ωραια πεταλουδα..) Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. ( οι ερευνες δεν εχουν πραγματοποιηθει στο ανθρωπινο γενος!Ειμαι σιγουρη οτι τους περιμενει μεγαλη εκπληξη) Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο ( Τωρα που το ξερεις μπορεις να λες.. ''Χρυσοψαρο η γκομενα ρε!'', '' ντιπ για ντιπ χρυσοψαρο εισαι'' κτλ βαλε και λιγο φαντασια)
• > > Βλεπω στην τηλεοραση τα παιδακια στην Αφρικη και κλαιω. Θα ηθελα να ημουν και εγω τοσο αδυνατη, αλλα χωρις ολες αυτες τις μυγες γυρω μου... Mariah Carey > > Ειμαι πολυ χαρουμενη που ενσαρκωνω την Ελληνικη μυθολογια. Lucy Lawless (Xena) > > > > -Με ποια ιστορικη φιγουρα ταυτιζεσαι φυσιογνωμικα; > > -Με την Ζινα, επειδη κι εγω ειμαι λιγο-πολυ του ξυλου. Ξερεις... μπουνιες > > και τετοια. Ελενα Γραβεζα (γκομενα του Πανταζη) > > > > Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το Πεος του 40 (αντι το επος του > 40). Εκφωνητρια ΕΤ1 > > > > Πειτε μας κυριε Μαυρο, θα γεννηθουν ποτε αλλοι Μαυροι; Αργυριου (ΕΤ2) > > > > Κυριες και κυριοι, βρεχει στον αγωνιστικο χωρο, βρεχει και στις κερκιδες. > > Μιχαλις (εκφωνητης στο Σχηματαρι) > > > > Αμα δεν θελετε να μας ψηφισετε μην μας ψηφιζετε, αλλα εμπιστευτειτε μας. > > Κωστας Καραμανλης > > > > Μετα απο βηματα καποιου παικτη στον αγωνα ΠΑΟ ΑΕΚ: Αυτο δεν ηταν βηματα. > > Αυτο ηταν το πρασινο μιλι. Εκφωνητης του Supersport > > > > Φορτισμενο κλυσμα επικρατησε σημερα στη Σοφοκλεους. Δημοσιογραφος του MEGA > > > > Κατα την διαρκεια αγωνα ανωμαλου δρομου γυναικων: Και οι ανωμαλες μπαινουν > > στα τελευταια 1000 μετρα... Σχολιαστης στιβου > > > > Θα το πω με μια Ελληνικη λεξη: Unplugged. Διονυσης Τσακνης > > > > Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια: Ευχομαι να τα εχει > ο > > Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να μας δουν και απο > > κοντα... Στελιος Γιαννακοπουλος > > > > Λεει στον διαιτητη: Καν λιγου χασουμερ (κρατα καθυστερησεις). Βαλαωρας > > (παλιος ποδοσφαιριστης της Λαρισας) > > > > Σε ρεπορταζ σε παρτυ μασκε την Τσικνοπεμπτη: -Εσεις τι εχετε ντυθει; -Ροκ > > σταρ. -Σοβαρα; Ειναι το αγαπημενο σας ειδωλο; Δημοσιογραφος του MEGA > > > > -Πειτε μας πως θα χαρακτηριζατε τον εαυτο σας με τρεις λεξεις; -Θα σου το > πω > > με μια λεξη. Μαγκας απο τον Πειραια. Δημητρης Παπαμιχαηλ > > > > Σε ποια χωρα τραγουδησε ο Λευτερης Πανταζης; Στην Τουρκια, στην Αγγλια η > στο > > Λονδινο; Ευα Αντωνοπουλου (Τουιστ, ALPHA TV) > > > > Ρεαλ-Λατσιο 2-2 υπερ της Ρεαλ. Εκφωνητης του MEGA > > > > -Τι εχετε να πειτε για τον θανατο του βασιλια της Ιορδανιας; (King of > > Jordan); -Δυσκολα θα βγει μπασκετμπολιστας σαν κι αυτον. Mariah Carey > > > > Ο πνιγμενος ανασυρθηκε νεκρος. Δημοσιογραφος του ΑΝΤ1 > > > > Σε καποιο ακριτικο χωριο: Εκτος απο ανθρωπους, περνανε και Ρουμανοι τα > > συνορα; Ρεπορτερ του TEMPO > > > > Μου αρεσουν ολοι οι ποιητες, ακομα και ο Μπετοβεν. Τζενη Χειλουδακη > > > > Προκειται να χιονισει σημερα και ετσι οι ερωτευμενοι θα εχουν την ευκαιρια > > να παιξουν χιονοπολεμο και αλλα τυχερα παιχνιδια. Εκφωνητης του ΡΑΔΙΟ > ΠΡΩΤΟ, (Κυπρος) > > > > Τρεις ειναι οι τραυματιες. Ο νεκρος και αλλοι δυο. Ρεπορτερ του ANT1 > > > > Θεωρητικα ειναι το πρακτικοτερο που μπορει να γινει. Κωστας Μητσοτακης > > > > Κωστα δεν θελω να σου πω οτι τα τηλεφωνηματα ειναι εκατονταδες. Οχι αυτο > δεν > > θελω να στο πω και δεν το λεω. Φελουρης (Ελλαδα TV)
• Και μια εικονα!!
  
  
  
  
  
  
  
  

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.