Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[travel_lover]

Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;
>Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.
>
>Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
>Βελονισμό!!
>
>Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι ;
>Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
>
>Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
>Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!
>
>Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
>Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!
>
>Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
>Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!
>
>Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
>Γιατί μαμάει κι έδερνε.
>
>Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
>Την Ανόρθωση...
>
>Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;
>Toν αφαλό της...
>
>Το άκρον άωτον του ρατσισμού:
>Να πίνεις Black and White σε ξεχωριστά ποτήρια.
>
>Ποιο είναι το ποιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
>Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα !!.
>
>Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;
>Της μαμάει το σπίτι...
>
>Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
>¨Έχει κυκλική διάταξη...
>
>Πως τρομάζεις έναν άντρα;
>Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
>
>Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
>Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!
>
>Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
>Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν
>
>Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον
>ίδιο σκοπό;
>Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ
>
>Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
>Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό
>
>Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
>Επισκέπτρια
>
>Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
>Και ο τεμπέλης δύο ξύνει
>
>-Γιατί οι τυφλοί δεν πέφτουν με αλεξίπτωτο;
>-Γιατί φοβάται ο σκύλος.
>
>-Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
>-Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.
>
>-Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
>-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
>
>-Ποιο είναι το άκρον άωτο της δικαιοσύνης;
>-Να σκοτωθεί ο Bill Gates πέφτοντας από ένα Παράθυρο.
>
>-Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλαν;
>-Η μονωτική
>

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

>
>Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
>Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

>Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
>Την Ανόρθωση...
>
>Το άκρον άωτον του ρατσισμού:
>Να πίνεις Black and White σε ξεχωριστά ποτήρια.
>

>Πως τρομάζεις έναν άντρα;
>Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
>
>
>Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον
>ίδιο σκοπό;
>Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ
>
>
>-Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
>-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
>
>-Ποιο είναι το άκρον άωτο της δικαιοσύνης;
>-Να σκοτωθεί ο Bill Gates πέφτοντας από ένα Παράθυρο.
>

Γελασαμε και σημερα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Παιδικά

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!

***

Λέει ο ένας μαθητής στον άλλον:
- "Χθες γλίτωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό."
- "Πώς τα κατάφερες" τον ρωτάει ο άλλος.
- "Σταμάτησα να την κυνηγάω" απαντά ο πρώτος.

***

Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος.
-Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του.
-Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.
-Ωραία, απαντάει ο πατέρας του, αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου;
-Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε:
"Έλα Χριστέ και Παναγιά".

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Βαγγέλης Μεϊμαράκης θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!! Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Μεϊμαράκη... Τι να δει... ολοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, εκτός ενός που είναι στην εντέλεια!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης...
- Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πύλη! Μαλιστα;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Μάλιστα!!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;...
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!!
- Καλά...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα...
- Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης...
- Δε μου λες ρεʼσυ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι;
- Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Cancerman]

τι ειναι το ΥΠΕΘ ?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Στο ιατρικό κέντρο ο ασθενής ρωτάει τη νοσοκόμα αφού συνέρχεται:
- Αδερφή, κατά τη διάρκεια της εγχείρησης μου, άκουσα το γιατρό να χρησιμοποιεί μια λέξη που με αναστάτωσε πάρα πολύ.
- Ποια λέξη; ρωτά η νοσοκόμα.
- Ουπς!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[]ifrit[]

-Βαλε ενα ουισκι,η μαλλον καντο διπλο,η μαλλον φερε κανατα,η μαλλον φερε μπουκαλι...
-Ρε φιλε να σου φερω αλλα γιορταζουμε κατι?
-Την πρωτη μου πιπα
-Ε αμα ειναι ετσι να φερω 2 μπουκαλια
-Μαλακιες,οσο και να πιεις η γευση δεν φευγει με τιποτα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

μπαινει μια ξανθια στο ταξι
<που παμε?> την ρωταει ο ταξιτζης
<γιατι θα ερθεις κ εσυ μαζι μου?>λεει η ξανθια

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[misslittledevil]

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο
επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΚΟΥΡΕΙΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ

ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:

«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ?»

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ»

Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ

ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:

«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ?»

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ ΩΡΕΣ»

Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..

ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο

ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ ΝΑ

ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..

ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ ΑΠΟΡΙΑ

ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..

«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ..»


ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΤΑ

ΓΕΛΙΑ..



«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ?» ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..



ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ :



«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ..»

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Demelene]

Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος ρωτάει τους νεκρούς πως πέθαναν:
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!
Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...
Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου... Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνωμου και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!
Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που γαμούσα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[roumana]

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται για αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική.
Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Η γυναίκα, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το "meeting". Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το
μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς
προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε
πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα
το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο
και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν
διάμετρο 6 εκατοστά .

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή
προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες,
να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.



--

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

https://news.ert.gr/10/261223.asp
​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

Θαλάσσιος λέων με καλλιτεχνική φλέβα

https://news.ert.gr/10/260383.asp

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι
όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!
Ο φίλος τότε του απαντά:
- Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια
σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;
- Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε...
και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:

Αραφάτ: Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου
συλληπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται
τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που
συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν
μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη...

Μπους: Με συγχωρείτε, αλλά για ποιό πράγμα μιλάτε;
Αραφάτ: Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Kakerlak]

Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.



--

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[nikolas17]

To τελευταίο είανι ΤΕΛΕΙΟ

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Subject to change]

Φοβερό αυτό με το κόμμα!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.