Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΟΣ

Εκκολαπτόμενο μέλος

Ο. ..του πατρός ΜΠΛΟΥΜ και του υιου... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών. Έχει γράψει 323 μηνύματα.
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνωωωω...
Ε,Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που μου ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο,σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει
να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "άλλωστε..σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο γκόμενος από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και θα'ναι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και πάνω που ήταν μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θαλασσοταραχήηη τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό τα είχαμε συμφωνήσει...... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
- Π**ΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ
ΚΑΡΑΒΙ!!! :D:D:clapup:
Sorry αλλά νομίζω ότι ο δημιουργός του ανέκδοτου είχε υπόψι του τους "10 μικρούς νέγρους" τής θεάς Αγκάθας..


Να κι ένα από μένα:
Τί κοινό έχει μια έγγυος και το offside;
Και στις 2 περιπτώσεις κάποιος άργησε να τραβηχτεί.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Metallou19

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Τεχνικός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
Οι τύποι των Φοιτητών!
O γλύφτης
Παρατσούκλια: σάλιαγκας, μακρυγλώσσης, σλιτς-σλατς-σλουρπ (σάλια παντού)
Γενικά γνωρίσματα: κάνει "πιάτσα" στα τραπεζάκια των καθηγητών, τους χτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα.
Τρόποι διασκέδασης: μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια (χωρίς παρεξήγηση).
Χόμπυ: του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.

Tο φυτό
Παρατσούκλια: κόρακας, ξερόλας.
Γενικά γνωρίσματα: συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα. Eπίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί έτσι φωτοσυνθέτει.
Τρόποι διασκέδασης: δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Aσχολείται με την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα ηλιακής ενέργειας. Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
Χόμπυ: Tου αρέσει να διαβάζει. Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει
κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν' αποστηθίζει κείμενα και φυσικά να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και την εκτενέστερη εμπέδωση.

O κομματικοποιημένος

Παρατσούκλια: αρχηγός, πρόεδρος, ηγέτης.
Γενικά γνωρίσματα: οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι θερμοί χαιρετισμοί. Eκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα τρώει καραμέλες HALLS με "vapor action" για να διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή του λαού.
Τρόποι διασκέδασης: τη βρίσκει "αισχρά" σε συγκεντρώσεις, ενώ όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο να χειροκροτεί και ηδονίζεται να κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
Χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: " AΣ ME ΛENE BAΛENTINA, κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA".

O επιχειρηματίας
Παρατσούκλια: γιάπης, κυρίλας.
Γενικά γνωρίσματα: γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Eίναι ψωνάρα ενώ σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Mελλοντικά φιλοδοξεί να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.
Τρόποι διασκέδασης: δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει άλλωστε; ), γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με ένδυση ARMANI και βάλε (made in China όμως!!!!). Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί εκατόευρα αντί για χαρτί υγείας.
Χόμπι:
money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Eπίσης να υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι ακάλυπτες). Tο αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από καρτοτηλέφωνο
.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΟΣ

Εκκολαπτόμενο μέλος

Ο. ..του πατρός ΜΠΛΟΥΜ και του υιου... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών. Έχει γράψει 323 μηνύματα.
Ένα ανέκδοτο τού 2002:

Πάει ο Κυράστας να φάει σε ένα μαγαζί με τον Κωνσταντίνου. Μπαίνοντας, ρωτάει ο Κυράστας έναν τού μαγαζιού:
-Παρακαλώ, πού μπορώ να αφήσω το παλτό μου;
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Επιμηθέας

Δραστήριο μέλος

Ο Επιμηθέας αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 553 μηνύματα.
.... Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι :


1. εραστής
2. φίλος
3. σύντροφος
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος / μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη ν γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα π ρέ π ει να π ροσέξεις π ολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ ' ό , τι σε αυτή .

52. να της αφήνεις το ν χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει .

Είναι επίσης απαραίτητο :
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες : - επετείων ( γάμου , αρραβώνων , πρώτης συνάντησης ...) - πτυχίου ( αν υπάρχει ) - ονομαστικής εορτής ( αν υπάρχει ) - τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις , κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη ,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο
κ@λόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της .
.
.
.
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα ν άνδρα :

1. κάθισέ του .
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

D_G

Πολύ δραστήριο μέλος

Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
Μου θύμισες ένα άλλο ανέκδοτο σε κινητό που έλεγε: Αν θέλεις να μην ξεχνάς ποτέ τα γενέθλια της γυναίκας σου, απλώς ξέχασέ τα μια φορά. :laugh:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Επιμηθέας

Δραστήριο μέλος

Ο Επιμηθέας αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 553 μηνύματα.
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτσεράτσια...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- Ε μωρέ κοπέλι στην Κρήτση με αυτά κάνουμε τσι λογαριασμούς!"
:P
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Τελευταία επεξεργασία:

Metallou19

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Τεχνικός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
Η προσευχή του μικρού
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"
!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;"
:D

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

ioakos

Εκκολαπτόμενο μέλος

Η ioakos αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 47 ετών. Έχει γράψει 152 μηνύματα.
Ένας γάλλος ένας γερμανός και ένας έλληνας.
Πήρατε αύξηση φέτος? ρωτάει ο γάλλος το γερμανό.
Ναι, του λέει εσείς? Ναι και τι πήρες με τα λεφτά αυτά? Λέει πήρα ένα σπίτι . Και τα υπόλοιπα τι τα έκανες? Πήρα και ένα αμάξι. Εσύ? κι εγώ λέει ο γερμανός το ίδιο σπίτι και αμάξι. Γυρνούν και οι δύο στον έλληνα πήρες αύξηση? Ναι και τι πήρες? Λέει πήρα ένα παπί και τα υπόποιπα ? Τα έβαλε η μάνα μου!!!!!!!!!!!
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Metallou19

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Τεχνικός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
O Κώστας και η Αννα..........
O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:
"Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."


Και η Αννα απαντά:
"Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"

:D
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

WhiteDrum

Διάσημο μέλος

Η Κατίγκω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Γιατρός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,786 μηνύματα.
Και ένα καμμένο... (με ειδική γριέτζικη φωνή που το άκουσα γέλασα :hehe:)

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων έπαιρνε το πρωινό του στο τραπέζι. Ξαφνικά, η γιαγιά με μελαγχολικό ύφος λέει στον άντρα της :
-Ιεεεχχ... θυμάσαι πριν πενήντα χρόνια που παίρναμε πρωινό γυμνοί; Αααχ ωραίες μέρες!
-Πώς να μην θυμάμαι!Τόσο νέοι και γεμάτοι ενέργεια..
-Να το ξανακάνουμε!
-Ας το ξανακάνουμε!
Βγάζουν τα ρούχα τους και ξανακάθονται να φάνε πρωινό..
Λέει πάλι η γιαγιά..
-Ιεεεχχ... θυμάσαι πριν 50 χρόνια πόσο καυτά έβρισκες τα στήθη μου;
-Ιεχχχ... φυσικά και θυμάμαι κυρούλα μου.
-Τα βρίσκεις ακόμα καυτά;
-Πώς να μην τα βρίσκω.. Αφού το ένα είναι στο τσάι και το άλλο στην ομελέτα..

:look:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Metallou19

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Τεχνικός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
Στον αγαπημένο μου σύζυγο,
Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για φρένο.
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου, την αγαπημενη σου Ferrari και την εκανε λιωμα.
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
Η αγαπημένη σου γυναίκα
xxx

ΥΓ: Τηλεφώνησε η φιλενάδα σου.
:P
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Μελιώ

Δραστήριο μέλος

Η -Το Νου Σου Στην- Αμέλεια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 695 μηνύματα.
ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΕΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν! Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες! Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή: . 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις) . 39 φορές δεν είσιες διάθεση . 37 φορές ήσουν «πιασμένη» . 35 φορές είσιες στενοχώρια . 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου . 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!) . 19 φορές είπες ότι ενύσταζες . 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν . 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν . 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας) . 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας . 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό . 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα! . 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες . 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου . 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου . 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα . 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;'' . 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;'' . 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;'' Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί: . 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας . 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν. . 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!! . 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον . 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες . 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω. Τωρά ρωτώ σε.. ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΩΣΙΔΕΣ ;;
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Neraida

Επιφανές μέλος

Η Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,073 μηνύματα.


:D
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Metallou19

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Τεχνικός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
Τι ακούνε και οι τεχνικοί!!
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "O υπολογιστής μου" που
βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;


Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.

Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ
Γκέιτς!


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.


Πελάτης: - Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο.

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;


Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει..
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk...
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!


Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Οδυσσέα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον
έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει.

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.


Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;
:clapup:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

D_G

Πολύ δραστήριο μέλος

Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,938 μηνύματα.
Το είχε γράψει ένα περιοδικό για υπολογιστές για αληθινό:
Παίρνει ένας πελάτης το κατάστημα που αγόρασε τον υπολογιστή μετά από μέρες και λέει ότι δεν μπαίνει μέσα η θήκη για καφέ.
Ο υπάλληλος προσπαθούσε να καταλάβει τι εννοούσε ο πελάτης, και τελικά κατάλαβε ότι σαν άσχετος, χρησιμοποιούσε το CD του υπολογιστή του για να βάζει επάνω το ποτήρι με τον καφέ του.
Κάποια στιγμή στράβωσε από το βάρος και δεν έκλεινε.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

@nt¤wnis|~|¤e

Δραστήριο μέλος

Ο Αντώνης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 787 μηνύματα.
[FONT=&quot]
[/FONT] [FONT=&quot]Άγιος Πέτρος: Θεέ μου! Οι άνθρωποι κατάφεραν να αποκωδικοποιήσουν το ανθρώπινο DNA!!
θεός: Καταραμένοι hackers, θ' αλλάξω password!
[/FONT][FONT=&quot]:loltooth:
[/FONT]
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Metallou19

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Blood Guzzler In Wonderland αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Τεχνικός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,244 μηνύματα.
Το σάντουιτς
Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα.
Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει "σαλάμι" και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει "τυρί".
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα...!
:loltooth:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

borat

Επιφανές μέλος

Ο Γιάννης.- αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 37 ετών, επαγγέλεται Μαθηματικός και μας γράφει απο Ηνωμένο Βασίλειο (Ευρώπη). Έχει γράψει 15,316 μηνύματα.
ΤΑ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο της
γυναίκας

Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο.
Είχαμε πει να συναντηθούμε στο

μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα
είχα βγει για ψώνια με τις φίλες

μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή
έφτασα στο ραντεβού λίγο

καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα

το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε
σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο

ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά
αυτός συνέχισε να είναι

παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα
να τον διασκεδάσω χωρίς

αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό
μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν

ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ
δεν είχα να κάνω, αλλά δεν

πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα
ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός

με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν
μπορώ να εξηγήσω τη

συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε
ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν

ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη
ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με

αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος,
όμως, άναψε την τηλεόραση κι

άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος
σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου

πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος
παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι
αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη

μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα
χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και

εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα
να του μιλήσω για τη σχέση μας

ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο
το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει

ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που
με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια
άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.



2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο παναθηναικος από την αεκ
........... αλλά τουλάχιστον γα......σα
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

borat

Επιφανές μέλος

Ο Γιάννης.- αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 37 ετών, επαγγέλεται Μαθηματικός και μας γράφει απο Ηνωμένο Βασίλειο (Ευρώπη). Έχει γράψει 15,316 μηνύματα.
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

borat

Επιφανές μέλος

Ο Γιάννης.- αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 37 ετών, επαγγέλεται Μαθηματικός και μας γράφει απο Ηνωμένο Βασίλειο (Ευρώπη). Έχει γράψει 15,316 μηνύματα.
Κάνεις σεξ?

αλλιώς:

Βάζεις το ταψί στο φούρνο?
Βγάζεις νερό από το πηγάδι?
Βουτάς τον κολιό στο λάδι?
Γρασάρεις τα έμβολα?
Μπαίνει η βάρκα στο λιμάνι?
Μπαίνει η κάλτσα στο συρτάρι?
Μπαίνει ο σύρτης?
Μπαίνει το εκλεράκι στο ταψί?
Μπήκε το λίπασμα στη γλάστρα?
Πέφτει κρέμα στο γαλακτομπούρεκο?
Τα αλατίζεις τα τουρσάκια?
Τα αλλάζεις τα λάδια?
Τα σπάς τα μπετά?
Τη ρουφάς τη γρανίτα?
Την αλείφεις την μαρμελάδα?
Την αλείφεις την μερέντα?
Την ανάβεις τη λαμπάδα?
Την ανοίγεις την γεώτρηση?
Την απλώνεις την μπουγάδα?
Την απλώνεις την σφολιάτα?
Την αρμέγεις την αγελάδα?
Την αρμέγεις τη σαύρα?
Την βάζεις καρφωτή την πέμπτη?
Την βιδώνεις την τουλούμπα?
Την βουτάς την βανίλια?
Την γυρνάς την μπετονιέρα?
Την γυρνάς την φρυγανιά?
Την δουλεύεις την αντλία?
Την έβαλες την μπεσαμέλ στο παστίτσιο?
Την ξεφλουδίζεις την μπανάνα?
Την ξυρίζεις την κότα?
Την καθαρίζεις την πατάτα?
Την καις την ασφάλεια?
Την κουνάς την αχλαδιά?
Την κουνάς την καμπάνα?
Την κουνάς την παπαρδέλα?
Την κουρεύεις την κότα?
Την μαδάς την μαργαρίτα?
Την μελώνεις την τηγανίτα?
Την μελώνεις την τουλούμπα?
Την παίζεις την φλογέρα?
Την παπαριάζεις την αγγουροσαλάτα με ψωμί ολικής αλέσεως?
Την πατάς την γάτα?
Την πατάς την κατσαρίδα?
Την πιέζεις την μπατονέτα?
Την ποτίζεις την γλάστρα?
Την σαλιώνεις την πιπίλα?
Την σαλιώνεις την τρίχα?
Την σπας την φτερούγα?
Την στίβεις την ελιά?
Την στίβεις την σουπιά?
Την σφίγκεις την τανάλια?
Την τινάζεις την αμυγδαλιά?
Την τινάζεις τη φέτα?
Την τρίβεις την λαμπάδα?
Την τρως την γομολάστιχα?
Την τρως την τρίπλα?
Την χαλαρώνεις την βαλβίδα?
Τις μαζεύεις τις ελιές?
Τις μελώνεις τις δίπλες?
Τις παίζεις τις χορδές?
Τις σιγοβράζεις τις φακές?
Το αλατίζεις το πιπέρι?
Το αλευρώνεις το μπαρμπούνι?
Το γεμίζεις το παστίτσιο?
Το δαγκώνεις το μπουρίτο?
Το δονάς το κινητό?
Το εξαερώνεις το καλοριφέρ?
Το ζυμώνεις το τσουρέκι?
Το ξεφλουδίζεις το ακτινίδιο?
Το ξυρίζεις το φραγκόσυκο?
Το λαδώνεις το G3?
Το ξεσκονίζεις το σκρίνιο?
Το ξετυλίγεις το πινίο?
Το ξύνεις το καρότο?
Το καβουρδίζεις το αμύγδαλο?
Το «καις» το CD?
Το κάνεις γιρλάντα το μουστάκι?
Το κουρέβεις το γκαζόν?
Το λαμβάνεις το SMS?
Το μπουκώνεις το πιροσκί?
Το παίζεις το κομπολόι?
Το ραντίζεις το οικόπεδο?
Το ρουφάς το αυγό?
Το ρουφάς το κανελλόνι?
To ρουφάς το τρομπόνι?
Το σηκώνεις το ράσο?
Το σουβλίζεις το αρνί?
Το στραγγαλίζεις το γιαούρτι?
Το συνδέεις το scart?
Το σφυρίζεις το πέναλτι?
To τηγανίζεις το σκορδόψωμο?
Το τινάζεις το θερμόμετρο?
Το τινάζεις το λάστιχο?
Το τινάζεις το χαλί?
Το τραβάς το καζανάκι?
Το τραβάς το χειρόφρενο?
Το τροχίζεις το αμόνι?
Το τρως το σαγανάκι?
Το τσεπώνεις το μπουρμπουάρ?
Το τυλίγεις το σουβλάκι?
Το φέρνεις βόλτες το καβούρι?
Το χαϊδεύεις το ανακόντα?
Το χαϊδεύεις το γατάκι?
Τον αλλάζεις το φελό?
Τον αρμέγεις τον ταύρο?
Τον βάζεις τον φορτιστή στην πρίζα?
Τον εκτοξεύεις τον πύραυλο?
Toν λιμάρεις τον ξυφία?
Τον πνίγεις τον φουνταριστό?
Τον σκαλίζεις τον κήπο?
Τον τηγανίζεις το σπάρο?
Τον φιστικωνεις τον μπακλαβά?
Το αλείφεις το βούτυρο?
Το ασβεστώνεις το σπίτι?
Το γλύφεις το πινέλο?
Το γυαλίζεις το καρότο?
Το γυαλίζεις το λουστρίνι?
Το γυρίζεις το μπιφτέκι?
Το γυρίζεις το ταξίμετρο?
Το δέρνεις το πιθίκι?
Το έριξες το μανίκι?
Το ζουλάς το ακτινίδιο?
Το ζυγίζεις το λουκουμάκι?
Το ζυγίζεις το σύκο?
Το θερίζεις το χωράφι?
Το ξεδιπλώνεις το κοκορέτσι?
Το ξεχωρίζεις το κυδώνι?
Το ξύνεις το καρότο?
Το ξυρίζεις το κουνάβι?
Tο καθαρίζεις το αγγούρι?
Το κανελώνεις το ριζόγαλο?
Το κλείνεις το πατζουρόφυλλο?
Το λαδώνεις το σαζμάν?
Το λέμε το ποίημα?
Το μαστιγώνεις το δελφίνι?
Το πάμε το γράμμα?
Το πεταλώνεις το άλογο?
Το πνίγεις το κουνέλι?
Το πνίγεις το ποντίκι?
Το πλέκεις το καπέλο?
Το ρουφάς το κανελόνι?
Το σερβίρεις το παστάκι?
Το σηκώνουμε το σακάκι?
Το σκάμε το δυναμιτάκι?
Το στίβεις το βερύκοκο?
Το στραγγίζεις το καταϊφι?
Το στρίβεις το παξιμάδι?
Το σφίγγεις το αυγό?
Το σφίγγεις το ξυνόμιλο?
Το σφουγγαρίζεις το σαλόνι?
Το τινάζεις το μαξιλάρι?
Το τινάζεις το χαλί?
Το τινάζεις το χταπόδι?
Το τρίβεις το πιπέρι?
Το τρως το μυδοπίλαφο?
Το τσιγαρίζεις το κοτόπουλο?
Το τυλίγεις το φίδι?
Το τυλίγεις το πούρο?
Το πνίγεις το κουνέλι?
Το στρίβεις το πόμολο?
Το σφίγγεις το μπουλόνι?
Το φοράς το κιμόνο?
Το χτενίζεις το καταϊφι?
Το ψήνεις το μπιφτέκι?
Το ψήνεις το τσουρέκι?
Τον απλώνεις τον τραχανά?
Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι?
Τον γλύφεις τον λουκουμά?
Τον ισιώνεις τον γύρο?
Τον ξαλμυρίζεις τον μπακαλιάρο?
Τον ξεφλουδίζεις τον γερμά?
Τον ξυρίζεις τον καλόγερο?
Τον τινάζεις τον λουκουμά?
Τον τσουρουφλίζεις τον αστακό?
Τον φουσκώνεις τον Αη-Βασίλη?
Τον φυσάς τον κουραμπιέ?Τη βιδώνεις την τουλούμπα?
- Το μαστιγώνεις το δελφίνι;
- Τον φυσάς τον κουραμπιέ;
- Τα λες τα κάλαντα;
- Το φτύνεις το κουκούτσι;
- Τα κουνάς τα ζάρια;
- Τη γυρίζεις την μπετονιέρα;
- Το αλευρώνεις το άρβυλο;
- Την τσοκανάς την πάπια;
- Τον παλουκώνεις τον δράκουλα;
- Τη φυσάς τη σούπα;
- Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;
- Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;
- Τον ξηλώνεις τον κάβαλο;
- Το φοράς το περουκίνι;
- Τη γαργαλάς την μπάμια;
- Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;
- Το τσουλάς το διφραγκάκι;
- Τη στίβεις την αντζούγια;
- Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;
- Τον πας καλά το σκαραβαίο;
- Το παστώνεις το καταϊφι;
- Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;
- Τον ντραλονάρεις τον καναπέ;
- Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;
- Τα βερνικώνεις τα φασόλια;
- Τη ζουπάς τη κέτσαπ;
- Το ρουφάς το μύδι;
- Το τεντώνεις το σεντόνι;
- Το ξεπλένεις το μαρούλι;
- Το πας σούζα το τρίκυκλο;
- Το σηκώνεις το χειρόφρενο;
- Τις βλέπεις τις ειδήσεις των 8;
- Την τζαγκουρνάς την πεύκα;
- Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;
- Την πας βόλτα την στράντζα;
- Την καρφώνεις την τσιμούχα;
- Το βάζεις το καλαμάκι στο φραπέ;
- Την ξελεπιάζεις την ζαργάνα;
- Το ξύνεις το μολύβι;
- Το τυλίγεις το καλώδιο;
- Το λαδώνεις το σασμάν;
- Τον φεσώνεις τον περιπτερά;
- Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;
- Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;
- Το αλατίζεις το γιαούρτι;
- Τον πνίγεις τον ιππόκαμπο;
- Τη μαδάς την παπαρούνα;
- Την ξυρίζεις την μασχάλη;
- Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι;
- Τη ματσακονιάζεις την βάρκα;
- Την καις την βάτα;
- Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;
- Τον γυαλίζεις τον αστακό;
- Την καβουρδίζεις την καραμέλα;
- Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;
- Τη σουρώνεις την κουρτίνα;
- Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;
- Το χορεύεις το λάτιν;
- Το ξεβγάζεις το πινέλο;
- Το μασουλάς το τουλουμπάκι;
- Το δένεις το μπουρνούζι;
Τον φυσάς τον κουραμπιέ?
Τα λές τα κάλαντα?
Το φτύνεις το κουκούτσι?
Τα κουνάς τα ζάρια?
Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα?
Το αλευρώνεις το άρβυλο?
Την τσοκανάς τη πάπια?
Τον παλουκώνεις τον δράκουλα?
Τη φυσάς τη σούπα?
Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα?
Την στύβεις την ατζούγια?
Το γυαλίζεις το πόμολο?
Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο?
Τον πας καλά τον σκαραβαίο?
Το παστώνεις το κανταΐφι?
Την μαρκαρίζεις την κατσίκα?
Τον νταλονάρεις τον καναπέ?
Την ζευγαρώνεις την κάλτσα?
Πατώνεις?
Τα βερνικώνεις τα φασόλια?
Τη ζουπάς την κέτσαπ?
Το ρουφάς το μύδι?
Το χαστουκίζεις το δελφίνι?
Το τεντώνεις το σεντόνι?
Το ξεπλένεις το μαρούλι?
Το πας σούζα το τρίκυκλο?
Το σηκώνεις το χειρόφρενο?
Τις βλέπεις τις ειδήσεις των 8?
Την τζαγκουρνάς τη πεύκα?
Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή?
Τη πας βόλτα τη στράντζα?
Την καρφώνεις τη τσιμούχα?
Έφτυσε ο μπούλης?
Το βάζεις το καλαμάκι στο φραπέ?
Τη ξελεπιάζεις τη ζαργάνα?
Το ξύνεις το μολύβι?
Το τυλίγεις το καλώδιο?
Το λαδώνεις το σασμάν?
Τον φεσώνεις τον περιπτερά?
Τραβάς το βυζιά της πεταλούδας?
Τις γυρίζεις τις μπριζόλες?
Το αλατίζεις το γιαούρτι?
Τον πνίγεις τον ιπποπόταμο?
Τη μαδάς τη παπαρούνα?
Την ξυρίζεις την μασχάλη?
Τον βουτάς τον κολιό στο ξίδι?
Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα?
Την καις τη βάτα?
Το δαγκώνεις το μαξιλάρι?
Τον φτύνεις τον Αλβανό?
Τον γυαλίζεις τον αστακό?
Τη καρβουδίζεις την καραμέλα?
Το ξυρίζεις το ακτινίδιο?
Τον ξηλώνεις τον καβάλο?
Το φοράς το περουκίνι?
Την γαργαλάς την μπάμια?
Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό?
Το τσουλάς τι διφραγκάκι?
Την κομποζάρεις την πολυθρόνα?
Το χορεύεις το λάτιν?
Το ξεβγάζεις το πινέλο?
Το μασουλάς το τουλουμπάκι?
Το δένεις το μπουρνούζι?
Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι?
Τη σουρώνεις τη κουρτίνα?
Την τριβει την λαμπαδα?
Την τραβαει την καμπανα?
Το παιζει το θυμιατηρι?
Το σηκωνει το ρασσο?
Το ρουφάει το κανελόνι?
Το γυαλίζει το φυνιστρίνι?
Τη μαδάει τη μαργαρίτα?
Το ψήνει το τσουρέκι?
Το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο?
Το φυσάει το αχνιστό?
Το σαλιώνει το πασαλάκι?
Την ανοίγει την πίσω πόρτα?
Το ρουφάει το γλυφιτζούρι?
Το μαζεύει το σαπούνι?
Τον φτύνει τον ταραμά?
Το πιπιλίζει το καλαμάκι?
Το καταπίνει το κουκούτσι?
Το ζυμώνει το μπιφτέκι?
Τον απλώνει τον τραχανά?
Τη χαλαρώνει τη βαλβίδα?
Το σηκώνει το σακάκι?
Το τρίβει το πιπέρι?
Το σφίγγει το μπουλόνι?
Το καβουρδίζει το φυστίκι?
Τη σουρώνει την ψαρόσουπα?
Το μελώνει το παστέλι?
Τις μαζέυει τις ελιές?
Το μαζεύει το λάστιχο?
Το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα?
Την κυνηγάει την πέρδικα?
Την βάζει την όπισθεν?
Το τραβάει το χειρόφρενο?
Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα?
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Χρήστες Βρείτε παρόμοια

Top