fandago
Διακεκριμένο μέλος
Οπότε την ρωτάει:
- "Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- "Στο κολυμβητήριο!" απαντάει αυτή...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Αγαπητέ κύρι? Δι?υθυντά
Σ? αυτή τη ζωή τα θέλω μας ?ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ?ύω ότι μπορ?ίτ? να?κτιμήσ?τ? την προσπάθ?ια που καταβάλω ?ντός της Τραπ'?ζης και την καλή πίστη που διατηρώ στα '?νστικτά σας.
Πιστ?ύω ότι αντιληφθήκατ? τον τόνο της ?πιστολής μου και ?υ?λπιστώ στην '?γκαιρη απάντησή σας.
Μ? ?κτίμηση
?λ?υθέριος
--------------------
Και η απάντηση από τον διευθυντή:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών.. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- "Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- "Κρεβάτι... Πολύ σκληρό..."
- "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, ""ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- "Φαγητό... Πολύ χάλια..."
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος...
- "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- "Την κάνω... Γειά..."
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."
---------------------------------
Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;"
-----------------------
Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- "Εεε... ευχαριστώ..."
- "Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;"
- "Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
''Στα καλυβια της ψυχης μου...''
Είχαμε φάει πολύ κοντοσούβλι στα καλύβια...
Ακόμα θυμάμαι το έντρομο βλέμα του ταβερνιάρη όταν δόθηκε η παραγγελιά μας...
Οίκτος...θλίψη...απορία...
Σαρανταέξι πιάτα ήρθανε στο τραπέζι μας...
Και ήμασταν μόνοι...
Εγώ κι εσύ...
Δεν μπορώ να ξεχάσω το χρώμα των ματιών σου καθώς ξεκοκάλιζες δυο σπαλομπριζόλες...
Μαγεία...ποίηση...ουρανός...
Σου έπιασα το χέρι κάτω από το λιγδιασμένο τραπεζομάντιλο...
Δεν έφαγες σαλάτα...
Με κοίταξες...
Ρουφούσες καθε μου λέξη μαζί με το σπληνάντερο...
Με το άλλο χέρι σε τάιζα στο στόμα σουτζούκι...
Κάψιμο...οργή...κλάμα...
Ποτέ δε θα ξεχάσω το πλατάγγιασμα της μασέλας σου τρώγοντας παϊδάκια...
''Θελαν λίγο ακόμα ψήσιμο'' μου είπες...
Εμφανέστατο ερωτικό υπονοούμενο...
Το 'ξερα ότι θα γίνεις δική μου...
Φύγαμε από εκεί όταν οι καρδιές και οι κοιλιές μας είχαν γίνει ηφαίστεια...
Λάβα...πάθος...πίστη...
Στο τρίτο γαλακτομπούρεκο με φίλησες...
Τι αίσθηση...!!!
Οι γλώσσες μας μπερδεύτηκαν με το κρατσανισμένο φύλλο...
Η έκρηξη του έρωτα και της ΚΟΙΛΙΑΣ μας ήταν δεδομένη...
Διέκρινα το πάθος στα μάτια σου...
Έρωτας...φούσκωμα...σόδα...
Καταλήξαμε στου δάσους το ξέφωτο...
Μόνοι...χωρίς όρια...
Με κοίταξες στα μάτια...
Χωρίς να μιλήσουν τα στόματα είχαμε συνεννοηθεί...
Φύγαμε σφαίρα προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να απαλαγούμε από το βάρος της ζωής και της κοιλιάς μας...
Ανακούφιση...ηδονή...τσιρλιπιπί...
Έβλεπα το ζορισμένο προσωπάκι σου ανάμεσα από τα σμέουρα...
Η προσπάθεια σου ήταν ζωγραφισμένη σε όλο σου το κορμί...
Μια αχτίδα φεγγαριού λαμπύρισε στο ασπράδι των ματιών σου...
Δεν μπορούσες...το 'ξερα...
Ήρθα κοντά σου για παρηγοριά...
Ήχοι της νύχτας,του δάσους και δικοί σου αντήχησαν στην ηλεκτρισμένη ατμόσφαιρα...
Λύτρωση...ποσότητα...μυρωδιά...
Αγκαλιασμένοι φύγαμε από το δάσος...
Και από τότε είμαστε μαζί...
Δυο ερωτευμένοι μικροί κροκόδειλοι...
Ο ταβερνιάρης ακόμα θυμάται τον λογαριασμό...
Τετρακόσια είκοσι ευρώ...
Και ήτανε λίγα...
Μπροστά στην μαγεία των ματιών και της κοιλιάς σου...
Σ' αγαπώ...
30-12-2008
Μπάμπης ο φλου!!!
-----
"Ανακούφιση...ηδονή...τσιρλιπιπί..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Γιατρός: Mr.Bush, the brain has got 2 sides, the left and the right.
Bush: I already know that!
Γιατρός: You may know that but you should know and the following:
In your right side there's nothing left and in your left side there's nothing right!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- "Πως τα καταφέρατε;"
- "Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα..."
- "Και έτσι γίνατε πλούσιος;"
- "Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'
Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'
'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'
'Να μη σκοτώνετε'
'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'
'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'
'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'
'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'
'Είναι δωρεάν'
'Θα πάρουμε δέκα.'
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Δύο ΠΑΟΚτζήδες βλέπουν στην τηλεόραση τον αγώνα Γαλατασαράι-Ολυμπιακού. Γυρνάει ο ένας ΠΑΟΚτζής και λέει στον άλλον:
- "Ρε'συ, με ποιον είμαστε σήμερα;"
- "Φυσικά και με τη Γαλατασαράι ρε φιλαράκι! Είσαι καλά; Με τον Ολυμπιακό θα είμαστε;"
- "Και την Κυριακή που παίζει Αρης-Ολυμπιακός; Με ποιον θα είμαστε;"
- "Πάλι με τη Γαλατασαράι!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- "Μία βότκα..."
Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.
- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Και βέβαια έχω", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...
Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία δίμετρη, ξανθιά θεογκόμενα.
- "Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι".
- "Τί λες ρε! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!"
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- "Χανς, Χανς!"
- "Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!"
Και η ξανθιά:
- "Χανς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη!
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό:
Τεύτονες = αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς. Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλ@ πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη (με υφάκι "χα σε έχω τώρα"): Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι είναι πρώτοι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον!
- Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι...
- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα...
- Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά...
- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων...
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη...
- Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας...
- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
- Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο...
- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
- "Τι είναι αυτό;;;", πετάγεται η σύζυγος.
- "Εεεε... βότκα..."
- "Και πόσο κάνει;;;;"
- "10 ευρώ...."
- "Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; Άσ' το γρήγορα πίσω!!!!"
Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
- "Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα..." Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
- "Τι είναι αυτό;;;", σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
- "Εεεε... κρέμα προσώπου".
- "Και πόσο κάνει;"
- "67 ευρώ..."
- "Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"
- "Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη".
- "Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0 . Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα?
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2008 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.
Με εκτίμηση.
Ο admin
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
fandago
Διακεκριμένο μέλος
fandago
Διακεκριμένο μέλος
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
(καλώς την κιόλας )
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα....
Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
( ΓΙΝΕΤΑΙ; )
Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
( ΤΡΕΛΟ )
Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...
( ΛΟΓΙΚΟ )
Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ....
( ΓΕΛΟΙΟ )
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
( ΚΟΥΛΟ )
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ....
( ΚΟΥΦΟ )
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!
ΠΑΡΑΛΟΓΟ...;;; OXI...ΑΠΛΑ MADE IN USA...!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Church Signs That Wonʼt Make You Go To Church
(κάποια δείγματα):
Εμπνευσμένα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Μιας και κυκλοφόρησε η νέα ταινία X-Files[FONT=Verdana, sans-serif]ΥΠΑΡΧΕΙ ; (I WANT TO BELIEVE)[/FONT]
Κάποιοι λεν ότι τον έχουν δει. Οι περισσότεροι όμως λένε ότι είναι ένας αστικός θρύλος. Ότι απλά είναι ένα πλάσμα που δημιούργησε η φαντασία κάποιων. Ελάχιστοι λένε ότι τον έχουν δει γιά κάποια δευτερόλεπτα να κυβερνά κιόλας. Κανείς δεν τους έχει πιστέψει.Στη Ραφήνα όπου λένε ότι ζει βασιλεύει ο τρόμος. Μετά τις 12 το μεσημέρι δεν κυκλοφορεί κανείς έξω. Ο θρύλος λέει ότι εκείνη την ώρα βγαίνει από τον τάφο του και πάει να φάει παιδάκια. Άλλοι λένε ότι δεν τρώει παιδιά αλλά απλά αρνίσια παιδάκια στα κάρβουνα.
Τα βράδια κάποιοι έχουν ακούσει τη φωνή του να αντηχεί μέσα στα καμένα δάση : "όπου ήταν δάσος θα γίνει δάσος, όπου ήταν δάσος θα γίνει δάσος ...". Μιά γιαγιά διηγείται ότι μιά κρύα νύχτα του Αυγούστου το 2006 άκουσε τη φωνή του από το υπερπέραν να ουρλιάζει : "μηδενική ανοχή, μηδενική ανοχή" ενώ ένας παπούς υποστηρίζει ότι τον είχε δει μιά μέρα με φεγγάρι στη Βουλή.
Είναι ο Κώστας Καραμανλής το Φάντασμα της Ραφήνας. Κάποιοι υποστηρίζουν ότι είναι ο πρωθυπουργός της Χώρας και ότι τον έχουν δει. Οι παλιότεροι λένε ότι κάθε εξάμηνο βγαίνει έξω και κυβερνά γιά 22 δευτερόλεπτα. Ένας μάλιστα είχε πει ότι έχει οδηγήσει την Ελλάδα στο δρόμο της ανάπτυξης της προόδου και της ευημερίας. Τον έκλεισαν στο ψυχιατρείο της Λέρου. Οι περισσότεροι όμως αν τους ρωτήσεις θα σου πουν ότι δεν υπάρχει και ότι απλά είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας κάποιων αλλοπαρμένων.
Στη Ραφήνα τα στόματα είναι ερμητικά κλειστά. Πίσω από τις γρύλιες των κουφωμάτων αλουμινίου EUROPA τρομαγμένα μάτια κοιτούν κάθε ξένο με επιφύλαξη. Φόβος και απόγνωση. Δεν είναι και λίγο να ζεις στον τόπο που λένε ότι ζει ο Θρύλος. Πολλοί έχουν φύγει. Η πόλη με την πάροδο των χρόνων ερημώνει. Ίσως βέβαια να φταίει και η πηγμένη Μεσογείων.
Υπάρχει άραγε ; Κυβερνά όπως λεν κάποιοι ; Τρώει παιδάκια ; I WANT TO BELIEVE SCULLY
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα... οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη, (άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό. Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος!
Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει: 'Αγάπη μου', της είπε, 'όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;'...
και εκείνη απάντησε: 'Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα!!'
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
εγώ: μπλα μπλα μπλα...και ένα σνίτσελ κοτόπουλο
τηλεφωνήτρια: φτερούγα ή φιλέτο;
εγώ: εεε (άραγε έχουν φτερούγα σνίτσελ; ) φιλέτο...
τηλ: ωραία κάτι άλλο;
εγώ: να σας πω, είπα σνίτσελ κοτόπουλο έτσι;
τηλ: ΜΑ ΜΟΥ ΕΙΠΑΤΕ ΦΙΛΕΤΟ! (εννοώντας την μερίδα κοτόπουλο φιλέτο)
εγώ: όχι σνίτσελ κοτόπουλο είπα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές. (ήρωας! )
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5, 10, 15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
«Έλα... ησύχασε... κατούρημα είναι...»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
> Μια καθηγήτρια γυμνασίου σε σχολείο του Πειραιά, οπαδός του ολυμπιακού,
> περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος, πηγαίνει στο σχολείο με το
> κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι ολυμπιακός και
> ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους.
> Όλα τα παιδιά, ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό,
> σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα.
> Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:
>
> - Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;
>
> - Γιατί δεν είμαι ολυμπιακός, κυρία.
>
> - Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό
> ρώτημα;
>
> - Είμαι υπερήφανη που είμαι Παοκτσού, κυρία.
>
> Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αυτιά της:
>
> - Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι Παοκτσού;
>
> - Η μανούλα μου κυρία μεγάλωσε στη Θεσσαλονίκη και όλη η οικογένεια της
> ήταν περήφανη που ήταν Παοκ. Ο πατερούλης μου Παοκτζής ως το κόκαλο και
> κάθε Κυριακή βλέπει με την παρέα του τον αγαπημένο μας Παοκ, ενώ ο
> αδελφούλης μου κυρία μέλος της Θύρας 4 και ακολουθεί τον Παοκ όπου και να
> παίζει, μαθαίνοντας και σε μένα όλα τα συνθήματα και τα τραγούδια του
> Παοκ, που σαν και αυτά δεν έχει άλλη ομάδα. Έτσι λοιπόν κυρία κι εγώ
> είμαι Παοκτσού, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.
>
> - Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη. Κοριτσάκι μου, αυτός δεν
> είναι λόγος να είσαι Παοκτσού. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι
> και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να
> καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα
> σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και
> έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι
> θα ήσουν;
> - Σίγουρα οπαδός του ολυμπιακού, κυρία!
Αφιερωμένο στα ταλαιπωρημένα Μπαόκια του Forum
(ελπίζω να μην ξεσπάσει κάποια διαμάχη, ανεκδοτάκι είναι )
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- "Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο".
- "Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;"
- "Χμ.... μάλλον καράβι είναι!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο φοιτητής αυτός ήταν ο Niels Bohr, ο μόνος Δανός που τιμήθηκε με το βραβείο Νόμπελ Φυσικής.«Να περιγράψετε πώς μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο».
Ένας φοιτητής απάντησε: «Δένετε ένα μακρύ σπάγκο στο λαιμό του βαρόμετρου και στη συνέχεια κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα μέχρι να αγγίξει το έδαφος. Το ύψος του κτιρίου θα ισούται με το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρόμετρου».
Αυτή η πρωτότυπη απάντηση εξόργισε τόσο τον εξεταστή, ώστε αυτός έκοψε το φοιτητή στο συγκεκριμένο μάθημα. Ο φοιτητής προσέφυγε αμέσως στις αρχές του Πανεπιστημίου, ισχυριζόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα σωστή και ότι αδίκως κόπηκε.
Το Πανεπιστήμιο όρισε έναν άλλο ανεξάρτητο εξεταστή να διερευνήσει το θέμα και να αποφασίσει εάν έπρεπε να κοπεί ο φοιτητής ή όχι. Ο κριτής αυτός θεώρησε ότι η απάντηση που δόθηκε ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν φανέρωνε καμία αξιοσημείωτη γνώση Φυσικής.
Για να διαλευκανθεί τελείως το θέμα, αποφασίστηκε να καλέσουν το φοιτητή και να του αφήσουν έξι λεπτά, μέσα στα οποία αυτός θα έπρεπε να δώσει μια προφορική απάντηση που να μην είναι τόσο απλοϊκή, αλλά να δείχνει κάποια εξοικείωση με τις βασικές αρχές της Φυσικής.
Για πέντε λεπτά ο φοιτητής έμενε σιωπηλός, βαθιά απορροφημένος στις σκέψεις του. Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελειώνει και ο φοιτητής απάντησε ότι είχε στο μυαλό του μερικές ιδιαίτερα σχετικές απαντήσεις, αλλά δε μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει. Στην προτροπή να βιαστεί, απάντησε ως εξής:
«Κατ' αρχήν, θα μπορούσαμε να ανεβάσουμε το βαρόμετρο στην ταράτσα του ουρανοξύστη, να το αφήσουμε να πέσει και να μετρήσουμε το χρόνο που κάνει μέχρι να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί να υπολογιστεί τότε από τον τύπο: H=(gt2)/2.
Όμως Κύριε, αυτό δε θα το συνιστούσα γιατί θα ήταν κρίμα για το βαρόμετρο».
«Μια άλλη εναλλακτική απάντηση» είπε ο φοιτητής «είναι η εξής:
Εάν υπάρχει ηλιοφάνεια, θα μπορούσαμε να μετρήσουμε το ύψος του βαρόμετρου, να το στήσουμε όρθιο στο έδαφος και μετά να μετρήσουμε του μήκος της σκιάς του. Στη συνέχεια μετρούμε το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και με απλό τρόπο μπορούμε να υπολογίσουμε το πραγματικό ύψος του ουρανοξύστη με αριθμητική αναλογία».
«Αλλά, Κύριε, εάν θα θέλατε να αντιμετωπίσετε το θέμα με ιδιαίτερα επιστημονικό τρόπο, θα μπορούσατε να δέσετε ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το θέσετε σε ταλάντωση σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε να βρεθεί μετρώντας και συγκρίνοντας τις δύο περιόδους, οι οποίες είναι αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της βαρύτητας στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη. Η επιτάχυνση της βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα βρίσκουμε το ζητούμενο ύψος».
«Α! Κύριε, υπάρχει κι ένας άλλος τρόπος, όχι κακός: Αν ο ουρανοξύστης διαθέτει εξωτερική σκάλα κινδύνου, θα ήταν ευκολότερο να ανεβεί κανείς τη σκάλα βάζοντας διαδοχικά σημάδια επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά θα ήταν εύκολο να υπολογίσει το ύψος του ουρανοξύστη προσθέτοντας όλα αυτά τα μήκη».
«Αλλά, αν απλώς θα θέλατε να είστε ιδιαίτερα βαρετός δίνοντας μια ορθόδοξη απάντηση, θα μπορούσατε να μετρήσετε την ατμοσφαιρική πίεση στην ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψετε τη διαφορά των millibars σε ανάλογη διαφορά σε μέτρα.»
«Όμως, επειδή ως φοιτητές παροτρυνόμαστε συνέχεια να ασκούμε την ανεξαρτησία του μυαλού μας και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους, αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν να χτυπήσουμε την πόρτα του θυρωρού και να του πούμε:
Αν θα ήθελες να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο, θα σου χαρίσω αυτό αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη».
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- "Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!! Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Δώστε μου οδηγίες!!!"
- "Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Απλό έτσι;
Κόστισε μόλις £14,000 και τελικά δεν χρησιμοποιήθηκε. Ο λόγος πολύ απλός:
Αν το δείτε σε 90 μοίρες, βγαίνει το εξής:
Μετά την ανακάλυψη και πριν διαδοθεί, οι υπάλληλοι του γραφείου εξαφάνισαν όλα τα αντικείμενα που έφεραν αυτό το λογότυπο, για ευνόητους λόγους
πηγή
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
This is one of the cleverest
E-mails I've received in awhile.
Someone out there either has too much
spare time or is deadly at Scrabble.
(Wait till you see the last one)!
DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM
PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER
ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER
DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT
THE EYES: !
When you rearrange the letters:
THEY SEE
GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE
THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS
SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME
ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY
ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT
SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S
A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE
AND FOR THE GRAND FINALE:
MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER
Yep! Someone with waaaaaaaaaaay
too much time on their hands! (Probably a son-in-law).
Bet your friends haven't seen this one!!!
DON'T FORGET TO SHARE THIS
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
- είχαμε παχύνει
- μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
- αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
- ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
- μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
- κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
- είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
- και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:
- "Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;"
- "Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών".
- "Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;"
- "Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου..."
- "Τον γνωρίζατε;"
- "Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός".
- "Μετά, τι έγινε;"
- "Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι".
- "Και εσείς τον σταματήσατε;"
- "Όχι, κύριε δικαστά".
- "Γιατί, όχι;"
- "Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία".
- "Μετά;"
- "Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος".
- "Τού ζητήσατε να σταματήσει;"
- "Όχι".
- "Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νιώσω έτσι".
- "Μετά;"
- "Νιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!"
- "Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;"
- "Κάθε άλλο! Aρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το κ@θ1κ1!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- "Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή;" ρωτάει ο γιατρός.
- "ΕΛΞΑΤΕ".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."
2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."
3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"
4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."
5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."
6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."
7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"
8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."
9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "
10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."
11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."
12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"
13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"
14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"
15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"
16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"
17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"
18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"
19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"
20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"
21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
1. Τον Γόρδιο Δεσμό, ο Μέγας Αλέξανδρος τον έλυσε. Ο Σωκράτης τον απέλυσε.
2. Το τραγούδι “Απολύομαι” είναι σε στίχους, μουσική και εκτέλεση του Σωκράτη.
3. Οι δεινόσαυροι δεν εξαφανίστηκαν λόγω φυσικής καταστροφής. Τους απέλυσε ο Σωκράτης.
4. Ο Σωκράτης μπορεί να απολύει άνεργους.
5. Το ρήμα “απολύω” προέρχεται από το “κοκκαλύω” όταν η απόλυση είναι παράλογη.
6. Ο Σωκράτης διαδίδει ότι “Εγώ είμαι το Α και το Ω”. Δηλαδή το “ΑπολύΩ”.
7. Όταν γεννήθηκε, ο Σωκράτης απέλυσε την μαμή, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ της κλινικής πριν τον χτυπήσουν στην πλάτη και αρχίσει νʼ αναπνέει.
8. Τα απολυτήρια του στρατού φέρουν κρυφό υδατογράφημα της λέξης “Σωκράτης”.
9. Ο Σωκράτης άκουσε το “νυν απολύεις τον δούλο σου Δέσποτα” και απέλυσε και τους δυο.
10. Ο Σωκράτης δεν προσλαμβάνει, απλά καθυστερεί την απόλυση.
11. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Άι-Βασίλη. Μόνο ένας θα κάνει “χο-χο-χο” σʼ αυτό το σύμπαν.
12. O Σωκράτης αγόρασε τα δικαιώματα του ρήματος “Παραιτούμαι” και το απαγόρευσε δια παντός.
13. Οι προπονητές του Σωκράτη δεν κερδίζουν αγώνες και τρεις βαθμούς. Κερδίζουν άλλη μια εβδομάδα.
14. Ο Σωκράτης απέλυσε το Google και στη θέση του έβαλε το Ask Me.
15. Ο Σωκράτης ΠΑΝΤΑ προειδοποιεί πριν απολύσει. Βγάζει ανακοίνωση στήριξης μια μέρα πριν.
16. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ικτίνο και προσέλαβε τον Καλλικράτη. Κατόπιν απέλυσε τον Καλλικράτη και στη θέση του έβαλε τον βοηθό του.
17. Όταν απαντάει στο τηλέφωνο, ο Σωκράτης δεν λέει “Παρακαλώ;“. Λέει “Πέρνα από το λογιστήριο“.
18. Ο Σωκράτης δεν μπορεί να παίξει σκάκι. Απολύει συνεχώς του αξιωματικούς.
19. Ο Σωκράτης απέλυσε τη Victoria. Δεν του αρέσουν τα Secrets.
20. Οι προπονητές του Σωκράτη είναι σίγουροι για τη δουλειά τους μόνο μια μέρα του χρόνου. Την Πρωταπριλιά.
21. Ο Σωκράτης απέλυσε τον προπονητή της Χαβάϊ. Βαρέθηκε το 5-0.
23. Ο Σωκράτης πρώτα έκανε τη θητεία του και κατόπιν απέλυσε τον Ελληνικό Στρατό
24. Το Κουτί της Πανδώρας έχει μέσα ένα χαρτάκι που γράφει “Απολύεσαι! Σωκράτης”
25. Η βασιλεία δεν καταργήθηκε. Τους απέλυσε μαζικά ο Σωκράτης.
26. Το Ξυστό σταμάτησε να πωλείται γιατί όταν έξυνες και τα 3 τετραγωνάκια εμφανιζόταν η λέξη “ΑΠΟ - ΛΥ - ΕΣΑΙʼ.
27. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ιωβ γιατί δεν έκανε αρκετή υπομονή.
28. Δεν γίνεται πλέον να μασήσεις ταραμά. Ο Σωκράτης απέλυσε την κατσίκα.
29. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Νοστράδαμο γιατί πρόβλεψε ότι ο Ολυμπιακός δεν θα παίρνει πρωτάθλημα για 9 σερί χρόνια. Στη θέση του έβαλε τον Πητ Παπαδάκο.
30. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Καραμήτρο γιατί δεν του έλεγε που πήγαινε.
Και το 31ο (και αγαπημένο):
31. Πριν 2500 χρόνια ο Σωκράτης έλεγε “Ένα ξέρω: Δεν ξέρω“. Τώρα λέει “Ένα ξέρω: Απολύεσαι“
πηγή
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Δεν μπορώ να καταλάβω, κάνετε όλο αυτό τον κόπο για την μετάφραση, δεν μπορειται να γραψετε και απο ποια γα@#@ενη RELEASE είναι;;;;;
Σε αυτή την κ#$οχώρα πρέπει ακόμα και η πειρατεία να είναι καθυστερημένη;;;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
1η μέρα κάνει ιστορία.
"Παιδιά, σήμερα θα μιλήσουμε για το Μανιάτη το Λεωνίδα, με τους 300 Μανιάτες που τους πρόδωσε ο Εφιάλτης που ήταν από την Κρήτη."
Ξενέρα τα παιδάκια, πάνε σπίτι λένε στους γονείς ότι ντρέπονται για την καταγωγή τους κτλπ. Παραπονιούνται οι γονείς στο διευθυντή και τους λέει ότι θα του κάνει σύσταση.
2η μέρα. "Παιδιά σήμερα θα μιλήσουμε για την άλωση της Κων/πολης, που την υπερασπίζονταν όλοι οι Μανιάτες αλλά έπεσε όταν ένας Κρητικός άνοιξε την κερκόπορτα."
Κλάμα τα παιδάκια, χαμός, να πετάνε τα στιβάνια τους, να καίνε μετοχές τις Ανέκ , να ξεκρεμάνε το Βενιζέλο από τον τοίχο....
Τα παίρνουν κρανίο οι γονείς και πάνε με τα κουμπούρια στο σχολείο, με τα χίλια ζόρια τους ηρεμεί ο διευθυντής και τους υπόσχεται να βάλει τον καθηγητή να διδάσκει θρησκευτικά για να μην μπορεί να λέει μαλακίες.
3η μέρα θρησκευτικά.
"Παιδιά σήμερα θα μιλήσουμε για το μυστικό δείπνο. Λέει ο Χρηστός στους μαθητές του, κάποιος απο σας θα με προδώσει. Κοιτάει τον Πέτρο, τρελαίνεται αυτός, εγώ Χρηστέ μου? αποκλείεται να το κάνω!
Δεν είσαι εσύ Πέτρο. Κοιτάει το Ματθαίο, εγώ Κύριε αποκλείεται λέει ο Μάθιου, κοιτάει τον Ιάκωβο, το Φίλιππο, ένας ένας όλοι αρνούνται ότι θα το έκαναν ποτέ! Κοιτάει λοιπόν παιδάκια και τον Ιούδα τον Ισκαριώτη και του λέει ο Ιούδας :
- Ήντα ξανήγεις ?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
fandago
Διακεκριμένο μέλος
2ο βήμα: Γράφουμε «βρες τον Μάκη»
3ο βήμα: Πατάμε «ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΥΧΕΡΟΣ»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Αν πέσει στα χέρια σας ένα dvd με τίτλο "Zaxopoulos" πρέπει να το προωθήσετε αμέσως σε όσους περισσότερους γνωστούς σας γίνεται. Είναι ένα dvd που ξεκίνησε ο γενικός γραμματέας του Υπουργείου Πολιτισμού στην Ελλάδα και έχει κάνει ήδη πέντε φορές το γύρο του κόσμου. Μη σπάσετε την αλυσίδα!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ
Γνωστός δημοσιογράφος προώθησε το dvd σε ένα φίλο του σε εστιατόριο και την επόμενη ημέρα κέρδισε 5,5 εκατομμύρια ευρώ στον τραπεζικό του λογαριασμό!
Ο Γρηγόρης έβαλε μερικές θαυματουργές εικόνες από το dvd στο ιστολόγιο του και η επισκεψιμότητα της σελίδας του έφτασε στα ύψη!
ΠΡΟΣΟΧΗ: μην προσπαθήσετε να αγνοήσετε ή να σβήσετε το dvd, γιατί θα σας χτυπήσει ΦΟΒΕΡΗ κακοτυχία.
Παρουσιάστρια μεγκάλου καναλιού είδε το dvd και το αγνόησε. Μερικές μέρες μετά την κάλεσε ο εισαγγελέας.
Πρωθυπουργός γνωστής χώρας προσπάθησε να θάψει το θέμα και μετά από λίγο οι μισοί του βουλευτές βρέθηκαν μπλεγμένοι σε σκάνδαλα!
Στείλτε αυτό το εμαιλ αμέσως σε φίλους σας:
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ - ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΑΚΑ.
- έως 5 φίλοι: θα κερδίσετε μεγάλο χρηματικό ποσό στο λογαριασμό σας
- έως 10 φίλοι: θα δεχτείτε προτάσεις συνεργασίες από διακεκριμένους δημοσιογράφους και πολιτικούς
- έως 20 φίλοι: θα γίνετε διάσημοι στο πανελλήνιο
- πάνω από 20 φίλοι: τα έθνη της γης θα προσκυνήσουν στα πόδια σας και η χιλιόχρονη βασιλεία σας θα αρχίσει
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
- Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
- Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
- Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
- Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
- Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
- Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
- Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
- Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
- Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Πηγαίνετε στην σελίδα www.google.com και γράψτε να βρείτε:
find Chuck Norris
και πατήστε το i'm feeling lucky [αισθάνομαι τυχερός] και δείτε τι σας βγάζει!
Για όσους χρησιμοποιούν firefox, αρκεί να γράψουν στην γραμμή διευθύνσεων find Chuck Norris και τα υπόλοιπα θα γίνουν αυτόματα.
Όσοι βαριούνται να το κάνουν, ή έχουν κάποιο πρόβλημα, ας δουν το αποτέλεσμα εδώ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης..... αλλά τουλάχιστον μάμησα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο απότομα μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σʼ αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
fandago
Διακεκριμένο μέλος
- ΚαθαρόEmo...
Και ένα μικρό comic που βρήκα αστείο (είναι σημαντικό να κάνετε δεξιά την μπάρα, γιατί δεν χωράει όλο):
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους
με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό
σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί.
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο
σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο
του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά
ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού
σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το
μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε
προσοχή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:
- Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
- Βγάλτε το laptop σας έξω
- Πατήστε να ανοίξει
- Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
- Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
- Μετά πατήστε εδώ: Then hit this link
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενειάδα μερικές διόλου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάντζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάντζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ' όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
ΠΙΣΤΕΥΩ
Προσευχή για τους φραπεδόπληκτους
Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.
Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.
Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.
Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου
Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.
Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.
Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.
Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.
Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.
Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
Αμήν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Συγνώμη που θα σχολιάσω offtopic, αλλά το συγκεκριμένο post ήταν λίγο προκλητικό. Τι δεν μπορείς να το "πιάσεις"; Αφού το "έπιασες"!Θα ήταν καλό, την εποχή που οι άντρες πλήρωναν τα ψώνια των γυναικών τους.
Πλέον οι γυναίκες βγάζουν δικά τους χρήματα, και ψωνίζουν με αυτά, οπότε δεν μπορώ να το "πιάσω".
Το ανέκδοτο όπως και να το κάνουμε ισχύει και "πλέον"...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.