D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
"Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης.
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν θα μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα και αφού πέρασε η πρώτη μεγάλη τρομάρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
"Μαρίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;"
"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Μαρίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
"Μαρίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;"
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Μαρίνα.
Και συνεχίζει ο Τάκης:
"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Μαρίνα, μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;"
"Συχώρα με Τάκη», λέει η Μαρίνα σχεδόν κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί στη ζωή τους.
Η Μαρίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, ;;; "Τι ήταν αυτό;;;"
Και ο Τάκης απαντά:
Σωθήκαμε... Θα μας βρούνε!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Χα, χα !!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.
Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:
- Προσοχή στους τοίχους...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.
Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.
Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:
Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;
Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!
Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.
Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:
Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!
Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!
Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!
Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!
Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.
Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!
Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!
Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:
Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!
(από το facebook)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:
- Κάβουρα.
Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.
Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
- Σφυρί.
Ξανά κεφάλι μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.
- Κάβουρα.
Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.
Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή, αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Γυρίζετε το κεφάλι σας αριστερά...ωραία!!!!
Τώρα,γυρίστε το κεφάλι σας δεξιά....πολύ ωραία!!!
Επαναλαμβάνετε ΚΑΘΕ φορά που σας προσφέρουν κάτι να φάτε!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Βοήθεια! Βοήθεια! Μου έκλεψαν το τζιπ μου!
- 4 Χ 4; ρωτάει ένας περαστικός.
- Εεεεε..., 16!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Μπαμπά, μπαμπά, δεν μ' αρέσει καθόλου η μαμά!
- Καλά, φάε μόνο τις πατάτες...
(Το έλεγε παλιά ο Ζουγανέλης στο κέντρο του)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Τι έχει μέσα η βαλίτσα; Τον ρωτά ο τελωνειακός.
- Φαΐ για κότες, απαντά.
- Άνοιξε για να δούμε..
Την ανοίγει και βρίσκει μέσα ρολόγια, χρυσαφικά, κοσμήματα και τα παρόμοια.
- Αυτό είναι φαΐ για κότες; Τον ρωτά.
- Ε, εγώ αυτά θα τους ρίξω, αν θέλουν ας τα φάνε..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
ερωτήσεις?
-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
- Στην τελευταία του.
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.
-Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας?
-Οι εξετάσεις.
-Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο?
-Το άλλο μσό.
-Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό?
-Γεύμα και δείπνο.
-Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί?
-Θα βραχεί.
-Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος?
-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
-Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι?
-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
-Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλο χέρι 4 μήλα
και 3 πορτοκάλια, τι έχεις?
-Πολύ μεγάλα χέρια.
-Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει
σε 4 άντρες να τον χτίσουν?
-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
-Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις?
-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Όχι την Ελλάδα?
Έχει τα καλά του ο πάτος τελικά..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Είναι το μέρος, όπου μαχαιρώνουν κάποιον στην πλάτη, κι αυτός αντί να ματώσει αρχίζει να τραγουδά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι....
άρχισα να φοβάμαι το φως...!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Τελικά είναι πολύ σημαντικό να έχεις κοινά γούστα με τον άνθρωπό σου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
1. Ο σκύλος σε αφήνει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε πει διεστραμμένο.
2. Δεν παρεξηγείται αν τον φωνάξεις με όνομα άλλου σκύλου.
3. Αποκλείεται να σε ξυπνήσει μέσα στη νύχτα για να σε ρωτήσει "αν πεθάνω, θα πάρεις άλλο σκύλο;"
4. Αν γεννήσει βάζεις μια αγγελία και δίνεις τα κουταβάκια.
5. Αν φύγει δεν ζητά τη μισή σου περιουσία.
Και κάντε ένα τεστ: Κλειδώστε στο πορτ μπαγκάζ τη γυναίκα και το σκύλο σας και δείτε ποιός θα χαρεί πιο πολύ όταν τους ανοίξετε..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Φθάνουν οι κουβέντες, δεν θέλω πια κανένα σχόλιο..
Και ο Τοτός:
- Like να κάνουμε ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Μέσα στο μυαλό μου άρχισα να το επεξεργάζομαι, και σε 1-2 λεπτά είχα ξεραθεί στα γέλια.
Μου λέει λοιπόν ο φίλος μου ενώ παρακολουθούσα κάτι άλλο:
- Περπατούσε ένας στον δρόμο, και φθάνει σε ένα σπίτι.
Χτυπάει την πόρτα και φωνάζει: "Να μπώ;"
Ακούει από μέσα "Μπε"
Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο......
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Θέλει να βουτήξει, αλλά διστάζει.
Ρωτάει λοιπόν κάποιον ντόπιο:
- Έχει καρχαρίες εδώ;
- Όχι, του απαντάει εκείνος.
- Είστε απόλυτα σίγουρος;
- 100%. Εξάλλου, αν υπήρχαν θα τους έτρωγαν οι κροκόδειλοι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
το κοστος για τον γυρο της Γαλλιας=3500 ευρω
για γυρο της ιταλιας= 3000 ευρω
για γυρο της Ελλαδος 2000 ευρω
για τον γυρο της Πελοποννησου 500 ευρω......
θα προτιμησω τον γυρο κοτοπουλου 6 ΕΥΡΩ.......
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται
διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα,
την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα,
κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν
και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου,
αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ
τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες
μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά
μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου
απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν
στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα
μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς
στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη
η γυναίκα του.
"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπήκε κλέφτηs στο σπίτι συνταξιούχου και μέσα στο σκοτάδι ανακατεύει συρτάρια και ντουλάπεs.
Με τον θόρυβο ξυπνά ο γέρος και τρομαγμένος φωνάζει:
-εεεεεεεεεεεεπ, τι κάνεις εκεί;
-ψάχνω για χρήματα
-ααααα, ε κατσε παλικάρι μου να ανάψω το φως να ψάξουμε μαζί!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή...
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Πρώτη μέρα στο σχολείο για τα παιδάκια της τρίτης δημοτικού και μπαίνει στην τάξη η καινούργια δασκάλα.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια ποια είναι τα ονόματα τους για να γνωριστούν.
Ρωτάει λοιπόν το πρώτο:
- Πως σε λένε παιδί μου;
Αυτό λέει:
- Μιχάλη.
Τότε η δασκάλα αναψοκοκκινίζει και μαλλωνει εντονα το μικρό.
- Τι; Έτσι σε βαφτίσανε; Το όνομα σου είναι Μιχαήλ.
Έπειτα ρωτάει το επόμενο παιδάκι, πως το λένε. Αυτό απαντάει:
- Μανωλη.
Η δασκάλα τότε εξαλλη φωνάζει θυμωμένη:
- Πως; Το όνομα σου είναι Εμμανουήλ!!!!
Ύστερα φτάνει και στο τρίτο παιδάκι. Το ρωτάει το όνομα του, αλλά εκείνο την κοιτάει φοβισμένο.
Η δασκάλα του λέει:
- Πες μου. Δεν δαγκώνω.
Το παιδάκι όμως πάλι διστάζει, οπότε η δασκάλα αρχίζει παλι να ωρύεται.
Τότε το παιδάκι λέει:
- Εεε.. Πετρουήλ!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 50 ευρώ
- 50 ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
-Έτσι, κι έτσι, πέθανε η πεθερά μου.
-Σώπα! Τί είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο, ένα κτήμα στο χωριό.
-Όχι βρε, σε ρωτάω αν είχε πρόβλημα.
-Α, ναι, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
-Βρε άνθρωπε σε ρωτάω από τι πέθανε.
-Να, προχτές το μεσημέρι δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κρέας και την πάτησε ένα αυτοκίνητο.
-Όχι ρε την καημένη! Και τί κάνατε;
-Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
....με μικροποσότητα σύνταξης...
... σε σωματικό έλεγχο, κατά την αποχώρησή της από τραπεζικό ίδρυμα...
... δήλωσε ότι ήταν για "προσωπική της χρήση".
Απόλυτα εξακριβωμένες
πληροφορίες αναφέρουν ότι σύχναζε στη λαϊκή αγορά...
... "αποποινικοποιήστε τις συντάξεις", φώναξε η γιαγιά στο συγκεντρωμένο
πλήθος, πριν απομακρυνθεί μέσα σε κλούβα των ΜΑΤ...
... Παραλίγο να διαφύγει στο εξωτερικό με τη λεία της αλλα τα χρήματα
δεν έφτασαν ούτε να πληρώσει το ταξί για το Ελ. Βενιζέλος...
... Eνταση αυτη την ώρα έξω απο τα τη ΓΑΔΑ οπου συγκεντρωμένα ΚΑΠΗ
αντιδρούν για τη σύλληψη της γιαγιας με τα μαύρα...
... με κεντρικό σύνθημα "Το κράτος μοιράζει μικροποσότητες"...
...ξετυλίγεται το νήμα της συμμορίας των παππουδογιαγιάδων με τις
μικροποσότητες....
Συντηρητικές εκτιμήσεις αναφέρουν ότι μετρά εκατοντάδες χιλιάδες μέλη...
... από στιγμή σε στιγμή αναμένεται και η επίσημη τοποθέτηση του
εντεταλμένου του ΔΝΤ Ντομινίκ Δεν-Τρως-Καν για το ζήτημα. "Κύκλοι" του
διαρρέουν τραγουδώντας "τι να τα κάνεις τα λεφτά, άμα δεν έχεις φράγκο"...
...Από δικαστικές πηγές διέρρευσε πως η γιαγιά θα "καταδικαστεί" σε
ειδικό πρόγραμμα απεξάρτησης με πιστωτικές κάρτες και καταναλωτικά
δάνεια.
Αν και τα χρηματοπιστωτικά ιδρύματα είναι υπερφορτωμένα με
εξαρτημένους, το κοινωνικό κράτος έδειξε για άλλη μια φορά την
ευαισθησία του και η γιαγιά από αύριο κιόλας θα ξεκινήσει το πρόγραμμα
VISA 23% με όριο 15000 ? το οποίο ειδικά για τους μακροχρόνιους χρήστες
μετρητών παραγράφεται στα 125 έτη.
inout
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
"50 ευρώ πρόστιμο επειδή πάτησες το γρασίδι"
"μόνο 50; Στην πατρίδα μου πληρώνουμε 100"
"και εμείς 100 το είχαμε αλλά δεν το πάταγε κανείς"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Συνταξιούχος
Μετά από 40 χρόνια δουλειάς θα είναι μόνο ανέκδοτο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγγνώμη, έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και δέκα.
Μετά από... λίγο του χτυπά άλλος περαστικός το τζάμι:
- Συγγνώμη, έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά τέταρτο.
Για να τον αφήσουν να κοιμηθεί γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: "ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο. Αλλά μετά από κάμποση ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά τέταρτο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Όλο μαζί 11888 !!!
Τυχαίο;
Δεν νομίζω...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Ένα καρβέλι ψωμί παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε... τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σε μια λίμνη, μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα, έκανε μπάνιο.
Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:
- "Μπαμπά την τρώμε;"
- "Όχι," λέει ο πατέρας του. "Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου."
Και ένα που θυμήθηκα που έλεγε στο κέντρο του ο Ζουγανέλης:
- Μπαμπά, δεν μ' αρέσει καθόλου η μαμά!
- Καλά, φάε μόνο τις πατάτες...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Άντρας: τι πρόβλημα;
Γυναίκα: το καρπυρατέρ έχει νερό
Άντρας: και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρπυρατερ!
Γυναίκα: άκου που σου λέω
Άντρας: τέλος πάντων,που το έχεις να το κοιτάξω;
Γυναίκα: στην πισίνα!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ρωτάει ο Aγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε!!!
- Kαι τι τα έκανες;;;
- E, να αγόρασα ένα σπίτι στις Aλπεις...
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Mε τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant...............
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε!!!
- Kαι τι τα έκανες;;;
- E , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Mε τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Και τι τα έκανες ;;;
- Ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc .............
- Και τα υπόλοιπα;;;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε... θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 15.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 100.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 25.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 20.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες;... Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ρε φιλαράκια, λέει ο πρώτος, ποίο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως,γιατί ταξιδεύει με εκατομμύρια μέτρα ανά δευτερόλεπτο, λέει ο δεύτερος.
- Όχι φίλτατε, λέει ο τρίτος, το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη γιατί με τη σκέψη μπορείς να βρεθείς κατευθείαν από το ένα μέρος στο άλλο.
- Ούτε αυτό είναι σωστό φιλαράκια μου, λέει ο τέταρτος,το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο....
- Το κόψιμο ρωτάνε με μία φωνή οι άλλοι 3....
- Ναι το κόψιμο γιατί εμένα χθες το βράδυ που με έπιασε ούτε το φως πρόλαβα να ανάψω ούτε και να σκεφτώ τίποτα!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Είναι διασκεδαστικό:
https://astronkyttaron.heavenforum.com/forum-f30/topic-t18.htm
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει την ταχύτητα και φθάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει την ταχύτητα και φθάνει τα 80 χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει την ταχύτητα στα 90 χλμ...
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει:
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος!
- Τον αερόσακο !!!!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Το ακόλουθο κουϊζ αποτελείται από 4 ερωτήσεις και με αυτές μπορεί κανείς να διαπιστώσει Ττην ..εξυπναδα του(ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ).
Οι ερωτήσεις είναι απλές και μην κατεβείτε πιο κάτω που είναι απάντηση πριν απαντήσετε στην ερώτηση
1 Πως βάζετε μια καμηλοπάρδαλη μέσα σε ένα ψυγείο;
Η σωστή απάντηση είναι :ανοίγουμε το ψυγείο ,βάζουμε μέσα την καμηλοπάρδαλη, και κλείνουμε το ψυγείο.
Η ερώτηση έχει σκοπό να διαπιστώσει εάν μπορείτε να απλοποιείτε τα πράγματα σε μια προφανώς περίπλοκη κατάσταση.
2 Πως βάζετε ένα ελέφαντα μέσα σε ένα ψυγείο;
Απαντήσατε ανοίγουμε το ψυγείο, βάζουμε μέσα τον ελέφαντα, και κλείνουμε το ψυγείο;
Λάθος απάντηση.
Σωστή απάντηση. Ανοίγουμε το ψυγείο βγάζουμε έξω τη καμηλοπάρδαλη, βάζουμε μέσα τον ελέφαντα και μετά κλείνουμε το ψυγείο.
Η ερώτηση έχει σκοπό να διαπιστώσει την ικανότητα να σκέφτεστε λαμβάνοντας υπ΄ όψιν τις επιπτώσεις των προηγουμένων σας πράξεων.
3 Ο βασιλιάς της ζούγκλας που είναι το λιοντάρι καλεί σε συνέλευση όλα τα ζώα.
Παρίστανται όλα εκτός από ένα, ποίο είναι αυτό;
Ο ελέφαντας. Τον έχετε βάλει μόλις προηγουμένως στο ψυγείο.
Η ερώτηση αυτή έχει σκοπό να διαπιστώσει την μνήμη σας.
4 Εντάξει, ακόμα και αν δεν έχετε απαντήσει σωστά στις 3 προηγούμενες σας μένει ακόμα μία για να δείξετε τις πραγματικές σας ικανότητες.
Έχετε ένα ποτάμι να διασχίσετε που ζουν πολλοί κροκόδειλοι και εσείς δεν έχετε πλωτό μέσο να χρησιμοποιήσετε.
Πως θα περάσετε;
Σωστή απάντηση ειναι:Πηδάτε στο ποτάμι και κολυμπάτε μέχρι απέναντι.
Δεν θυμάστε ότι όλα τα ζώα είναι σε συνέλευση άρα και οι κροκόδειλοι ;
Αυτή ελέγχει εάν διδάσκεστε από τα προηγούμενα λάθη σας
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΣ
Είχε κάποιος σημαντικος άνθρωπος έναν υπηρέτη για χρόνια στην υπηρεσία του που τον έλεγαν Μήτσο.
Κάποια στιγμή, θέλησε να κάνει μια περιοδεία στο εξωτερικό για δουλειές και ρωτάει τον υπηρέτη του αν θέλει να τον ακολουθήσει.
- Και βέβαια αφεντικό, λέει ο υπηρέτης του και τον ακολουθεί.
Πηγαίνουν πρώτα στην Αμερική, στον Λευκό Οίκο.
Μόλις τον βλέπει ο πλανητάρχης, βάζει μια φωνή:
- Mitso, how are you!!!!!!!!!!!! Αγκαλιές, φιλιά με τον Μήτσο, το αφεντικό έμεινε άφωνο.
- Βρε Μήτσο, σε ξέρει ο πλανητάρχης; Από που κι ως που;
- Μα με τον πρόεδρο; Παιδικοί φίλοι, του απαντάει ο Μήτσος.
Γεμάτος έκπληξη το αφεντικό του, δεν το περίμενε, δεν λέει τίποτα.
Πηγαίνουν έπειτα από μέρες στην Αγγλία, μόλις τον βλέπει ο πρόεδρος κραυγάζει και εκείνος με μια φωνή:
- Μήτσοοοοοο....
Αγκαλιές, φιλιά με τον Μήτσο, άφωνος ο αφεντικός του...
- Βρε Μήτσο, και με τον πρόεδρο της Αγγλίας;
- Α, με αυτόν; Συμμαθητές από το δημοτικό. Μαζί μεγαλώσαμε, πολύ κολλητοί φίλοι σου λέω αφεντικό, απαντά ο Μήτσος.
Το αφεντικό ακόμα πιο έκπληκτος με τον υπηρέτη του, που δεν τείχε πάρει χαμπάρι τι διαμάντι είχε στο σπίτι του.
Μετά πηγαίνουν στην Ιταλία, τα ίδια κι εκεί. Μόλις τον βλέπει ο πρωθυπουργός της Ιταλίας κραυγή: "Μητσοοοοοο" και τον αγκαλιάζει.
- Βρε Μήτσο, λέει το αφεντικό, και με αυτόν;
Α, με τον πρωθυπουργό. Συμμαθητές στο Γυμνάσιο, μαζί φίλοι χρόνια αφεντικό!
Καθώς έφευγαν από το προεδρικό μέγαρο, περνούν από μια συγκέντρωση του Πάπα.
Ο Μήτσος του λέει:
- Αφεντικό περίμενε μισό λεπτό να χαιρετήσω και τον Πάπα και μετά πηγαίνουμε...
- Βρε Μήτσο, και με τον Πάπα γνωστός;
- Με τον Πάπα; Στα πόδια του μεγάλωσα αφεντικό.
Πηγαίνει λοιπόν και γυρίζοντας, βλέπει το αφεντικό του λιπόθυμο.
Αφού τον συνεφέρνουν τον ρωτάει τι έπαθε.
- Τι θες να πάθω βρε συ; του απαντάει.
Μιλούσε ο Πάπας στην εξέδρα. Ξαφνικά σε βλέπω να σκας διπλα του.
Τότε ένας από το πλήθος ακούω να λέει:
- Εντάξει, τον Μήτσο τον ξέρουμε. Ο άλλος δίπλα του ποιος είναι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Τι κάνεις φιλε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, παραπατησε και πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν παραζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου,πριν μας διαλύσει τελειως το σπίτι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Γιατρέ μου . . εσείς δεν είχατε μούσι . .
- Δεν είμαι ο γιατρός . . ο Άγιος Πέτρος είμαι . . .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Δεν ντάπηκες όταν έκλεβες το ξένο σπίτι; Την μάνα σου και τον πατέρα σου δεν τους σκέφτηκες;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα τίποτα που να τους αρέσει!
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!
- Δεν σου είπα να προσέξεις πότε θα βράσει η σούπα;
Ο βοηθός: Πρόσεξα. Ήταν δέκα και μισή.
Τι κοινό έχουν οι πεθερές και οι τούρτες;
Και οι δύο είναι πιο καλές όταν είναι παγωμένες και με κεράκια από πάνω.
Πελάτισσα: Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει;
Έμπορος: Μα κυρία μου, έχετε δει ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά!
Δύο ηλικιωμένες γυναίκες συζητούν:
- Μου είπε ότι αν δεν τον παντρευόμουν θα πέθαινε.
- Και το έκανε;
- Ασφαλώς. 63 χρόνια αργότερα...
Πως λέγεται αυτός που μιλάει συνέχεια χωρίς να τον ακούει κανείς;
Ο δάσκαλος.
Ο μικρός ρωτάει τον πατέρα:
- Μπαμπά, πόσο κοστίζει ένας γάμος;
- Δεν ξέρω αγόρι μου. Ακόμη πληρώνω...
Δύο πρόβατα συζητούν για τα μεγάλα προβλήματα της ύπαρξης:
- Εσύ πιστεύεις στην ζωή μετά το Πάσχα;
Πως λέγεται ο κόκορας που φθάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει;
- Κότα.
Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύθηκε το βασιλόπουλο;
Γιατί προτίμησε το Σκλαβενίτη!!
- Γιατρέ, πιστεύω ότι μου μένουν 59 δευτερόλεπτα ζωής.
- Καθήστε, σε ένα λεπτό είμαι μαζί σας.
Πως λέγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν
Δύο κλέφτες συζητούν:
- Πόσο λες να κοστίζει αυτό το βραχιόλι;
- Πέντε μήνες φυλακή περίπου.
Δύο φαντάσματα συζητούν:
- Αλήθεια, για πες μου, εσύ πιστεύεις στους ανθρώπους;
Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα σουβλατζίδικο και ζητά ένα σουβλάκι.
- Πίτα κύριε; τον ρωτάει ο υπάλληλος.
- Άστα να πάνε του απαντά αυτός.
Δύο φίλοι:
Πήγα προχθές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της.
- Και τώρα τι θα κάνεις;
- Θα δοκιμάσω να πάω τη γυναίκα μου...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Αφού πρώτα τον δοκιμάζουν και βλέπουν ότι είναι πολύ καλός, του κάνουν το απαραίτητο interview.
Κάποια στιγμή τον ρωτάνε αν έχει e-mail. Εκείνος φτωχός άνθρωπος ούτε Η/Υ δεν είχε.
Επειδή όμως στην microsoft είναι απαραίτητο για όλους τους εργαζομένους τον έδιωξαν.
Αυτός πήγε στο σουπερμάρκετ αγόρασε 5 κιλά ντομάτες και γυρνώντας από σπίτι σε σπίτι τις πούλησε και διπλασίασε το κεφαλαίο του.
Το συνέχισε αυτό για πολλα χρονια και μετά από δεκαετιες....... κατέληξε ο μεγαλύτερος προμηθευτής φαγητού στις ΗΠΑ.
Κάποια στιγμή θέλησε να κάνει μια ασφάλεια για αυτόν και την οικογένεια του, οπότε τον ρωτάει ο ασφαλιστής ποιο είναι το e-mail του.
- Δεν έχω, ποτε δεν απεκτησα, και ουτε θελω, απαντάει αυτός.
- Απίστευτο και κάνατε ολόκληρη αυτοκρατορία χωρίς να έχετε e-mail; αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν αν είχατε.
Και απαντάει αυτός γεμάτος ικανοποίηση:
- Καθαριστής στην microsoft…
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.
Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και...μειωθει ο εγωισμος του), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του.. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'.....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
===================================================================================
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
===================================================================================
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
===================================================================================
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
===================================================================================
Στη ταβέρνα ο σερβιτόρος:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο...
Και ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για ν' ακούσω τα προβλήματά σου.
Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!
===================================================================================
Η γυναίκα ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
1. Πάρε ένα κομπιουτεράκι.
2. Πληκτρολόγησε τα τρία πρώτα νούμερα του σταθερού σου τηλεφώνου (χωρίς το 210) .
3. Πολλαπλασίασε επί 80
4. Πρόσθεσε 1
5. Πολλαπλασίασε επί 250
6. Πρόσθεσε τα τελευταία 4 νούμερα του τηλεφώνου σου (έναν τετραψήφιο αριθμό)
7. Πρόσθεσε τα τελευταία 4 νούμερα του τηλεφώνου σου, ΞΑΝΑ (έναν τετραψήφιο αριθμό)
8. Αφαίρεσε 250
9. Διαίρεσε με 2
ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ???
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Τίποτα πάτερ, του λέει χαμογελώντας ευγενικά ο ιδιοκτήτης. Είναι προσφορά του καταστήματος στην ενορία μας.
Την άλλη μέρα το πρωί, όταν πάει να ανοίξει το κατάστημά του ο κομμωτής βρίσκει ένα μεγάλο δέμα με εκκλησιαστικά βιβλία να τον περιμένει στην είσοδο, μαζί με ένα ευχαριστήριο σημείωμα.
Λίγες μέρες μετά έρχεται να κουρευτεί ένας ανώτερος αξιωματικός της αστυνομίας. Και αυτός, μετά από την καταπληκτική περιποίηση του καταστήματος, όταν ρωτάει τι χρωστάει παίρνει την ευγενική απάντηση:
- Δεν χρωστάτε τίποτα. Είναι μια μικρή προσφορά για το τόσο σημαντικό έργο της αστυνομίας στη πόλη μας.
Και πάλι την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε ο κομμωτής ένα κιβώτιο μπύρες και ένα σημείωμα που έλεγε "Να τις πιείτε στην υγειά μου".
Δεν περνάει μια βδομάδα και κάνει την εμφάνισή του ένας βουλευτής. Οργασμός στο κομμωτήριο! "Από εδώ περάστε, από εκεί καθίστε", το μισό προσωπικό ασχολείτο με τον καλλωπισμό του. Φυσικά, όπως αναμένετο, όταν ρώτησε πόσο κάνει, πήρε την γνωστή πια ευγενική απάντηση του γαλαντόμου επιχειρηματία.
- Μα τι λέτε κύριε βουλευτά μου, χαρά μου να μπορέσω να προσφέρω κι εγώ κάτι στη χώρα μου. Είναι προσφορά του καταστήματος.
Την άλλη μέρα το πρωί, όταν πήγε να ανοίξει το μαγαζί του ο άνθρωπος, βρήκε ... δέκα βουλευτές να περιμένουν ουρά για κούρεμα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
ΑΓΑΠΗΤΟ PC TECH
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσßαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champion League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 .. αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα.
Απάντηση:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ όψιν πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1
(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμßατα με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Με εκτίμηση, PC Tech.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Πηγαίνουν στον δρόμο εννέα μαύροι και ένας λευκός.
Στο δρόμο βρίσκουν ένα μπουκάλι.
Το ανοίγει ο πρώτος και βγαίνει ένα τζίνι.
Τους λέει ότι μπορεί να κάνει από μία επιθυμία στον καθένα, γι' αυτό να σκεφτούν καλά τι θα ζητησουν.
Λέει ο πρώτος "Θέλω να με κάνεις λευκό". Με το που ακούει αυτό ο λευκός από πίσω, αρχίζει τα γέλια.
Το τζίνι εκπληρώνει την επιθυμία του και ρωτάει τον δεύτερο ο οποίος του απαντάει το ίδιο.
Ο λευκός έχει πια ξεραθεί στα γέλια, αφού και οι εννέα νέγροι έχουν την ίδια επιθυμία.
Μόλις φθάνει στον λευκό τον ρωτάει: "Εσένα ποια είναι η επιθυμία σου;"
Και ο λευκός απαντάει: "Να τους ξανακάνεις όλους μαύρους" !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων.
20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, για φαντάσου, συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
Και ο λύκος...
- Θα με αφήσεις επιτέλους κορίτσι μου να ενεργηθώ με την ησυχία μου;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά, και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα σου λέω!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο βούτυρο;
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕΕΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙΙΙΙΙΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑΑΑΑΑΑΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Πάει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία από το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Άμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Bypass!
- H επιτυχής εγχείρηση ανοικτής καρδιάς;
- Good bypass!
- Και η ανεπιτυχής;
- Goodbye pass !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει τον γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι συμβαίνει γύφτε; του λέει απαξιωτικά ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα, γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Το ακούει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε γύφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
Ο γύφτος βάζει γραμμάτια, και αγοράζει ένα ίδιο αμάξι και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες γύφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
-Η συμπεριφορά σου είναι απαράδεκτη . Θα σε μάθω εγώ να πετάς πέτρες στα τζάμια!
-Ω! Ευχαριστώ κύριε. Ποτέ δεν ήμουν καλός στο σημάδι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Τροχονόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Τροχονoμος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Τροχονόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Τροχονόμος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Τροχονόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Τροχονόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Τροχονoμος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Τροχονόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????
Τρελαίνεται ο τροχονόμος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, γύρω από το αυτοκίνητο.
Έρχεται και ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ναρκωτικά; Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ορίστε;
- Γειά σας, μιλώ με γραφεία της CIA;
- Μάλιστα, τι θα θέλατε;
- Τηλεφωνώ για να σας καταγγείλω ότι ο γείτονάς μου John Malboro είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία! Θα το ερευνήσουμε το θέμα.
Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του John Malboro:
- Γειά σου John! Ηρθε η CIA;
- Ναι ήρθε!
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα. Νά ʼναι καλά τα παιδιά.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω......αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
- Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
- Τριακόσια δέκα τέσσερα, απαντά με σιγουριά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο φίλος του να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα.
Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
- Πόσα είναι αυτά, ρωτάει ο συνοδηγός.
- Τριακόσια είκοσι εννιά, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα.
Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
- Πώς ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
- Υπάρχει και πιο εύκολος τρόπος… απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Ήταν ένας τουρίστας, βρώμικος, ατιμέλητος, που καθόταν στο πάνω κατάστρωμα του πλοίου, με τα τεράστια ποδια του να κρέμονται, τεράστια δάχτυλα, βρώμικα, και τα παιδιά του έβαζαν μπισκότα ανάμεσα στα δάχτυλα και αυτός τα έπαιρνε και τα έτρωγε.
Ήταν εκεί και ένας παππούς, τελείως φαλακρός με ένα πιτσιρίκι που το κρατούσε από το χέρι, προφανώς εγγόνι του και βόλταραν στο πλοίο και του έλεγε διάφορα.
Ο τουρίστας κάποια στιγμή άνοιξε μια σακούλα για να φάει, και καθώς έπιανε το αυγό, που ήταν τελείως μελάτο, σχεδόν ωμό, του φεύγει από τα χέρια, και όπως περνούσε ο φαλακρός από κάτω σκάει ακριβώς πάνω στη φαλάκρα του και απλώνει στο κεφάλι του.
Ο τουρίστας αμέσως εξαφανίστηκε και δεν τον ξαναείδανε σε ολόκληρο το ταξίδι.
Ο παππούς γυρνούσε σε όλο το πλοίο και φώναζε: "Θα σε βρω βρε! Γνωρίζω τα ποδάρια σου" !!!
Μου το διηγήθηκε το περιστατικό σαν αληθινό και όλο το πλοίο γελούσε
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Καθώς περπατάει φοβισμένος, ακούει ένα "τικ - τακ,τικ - τακ, τικ-τακ"... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος... Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα...
- Τι ...τι κάνετε εκεί; του λέει με φωνή που τρέμει!
- Τι θες να κάνω ρε φίλε; Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
-Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον Αγγλο.
-What? του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει.
-Μπράβο, να ζήσει!
Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία.
-Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά.
-What? του λέει ο Αγγλος.
Κι ο τύπος, στενοχωρημένος:
-Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Γιατρέ μου κάντε κάτι, δεν βλέπω καθόλου μακριά.
Ο γιατρός ανοίγει το παράθυρο και λέει:
- Αυτό εκεί ψηλά το βλέπεις; Τι είναι;
- Ο Ήλιος, απαντά ο ασθενής.
- Ε καλά, και πόσο μακριά θέλεις να βλέπεις...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα.
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε λίγο και λιγάκι.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Παιδιά μου, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Σας λέω κόψτε ξύλα."
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
-"Βρε επιστήμονες, για πέστε μου σας παρακαλώ, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπέρδεψε τη φυσαρμόνικα με το ξυράφι!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Στο δικαστήριο:
-Γιατί ενώ η κυρία σου πρόσφερε ένα κομμάτι κέικ εσύ πήρες μια πέτρα και της έσπασες το τζάμι;
-Δεν ήταν πέτρα κύριε πρόεδρε, ήταν το κέικ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
-Με συγχωρείτε, λέει στην γυναίκα, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μία ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι.
Η γυναίκα από κάτω του απαντά:
«Βρίσκεστε πάνω σε ένα αερόστατο σε ύψος 30 ποδών από το έδαφος μεταξύ του 40 και 41 παραλλήλου και 59 και 60 ανατολικού μεσημβρινού».
«Μα εσείς πρέπει να είστε τεχνικός» λέει ο άνδρας από το αερόστατο.
«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει η γυναίκα «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
«Είναι απλό» απαντάει ο άνδρας «ότι μου είπατε είναι τεχνικά σωστό, αλλά εγώ δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες που μου δώσατε και το γεγονός είναι ότι έχω χαθεί. Πρέπει να πω ότι μέχρι τώρα δεν με βοηθήσατε καθόλου».
Η γυναίκα τότε του λέει:
«Εσείς πρέπει να είστε ένας διευθυντής»
«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει αυτός «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
«Είναι απλό» απαντάει αυτή «εσείς δεν ξέρετε που είστε και που πάτε και ανεβήκατε εκεί πάνω χάρη σε μία ποσότητα αέρα κοπανιστού. Υποσχεθήκατε κάτι για το οποίο δεν είχατε ιδέα πως να το τηρήσετε και περιμένετε από τον κόσμο που σας περιβάλλει να είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά σας. Και το γεγονός είναι ότι εσείς βρίσκεστε στο ίδιο σημείο που βρισκόσασταν πριν συναντηθούμε αλλά τώρα για κάποιο λόγο γι' αυτό φταίω εγώ».
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Η δασκάλα το ρωτά γιατί είναι έτσι θλιμένο και ο μικρός απαντά ότι τα παιδιά στο σχολείο το κοροϊδεύουν για το όνομά του.
-Άκου να σου πω, του λέει η δασκάλα. Από εδώ και πέρα όταν σε ρωτούν πως λέγεσαι δεν θα λες ότι σε λένε Αλία, αλλά θα λες "με λένε Γιαννάκη και είμαι από την Ελλάδα".
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν πια και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Λέει οργισμένη η μητέρα του και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Λέει οργισμένος ο πατέρας του και τον δέρνει άγρια κι αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Αφήστε κυρία, χθες βράδυ κάτι Αλβανοί με κάνανε μαύρο στο ξύλο!
(Υπόψη, το ανέκδοτο μου το είπε Αλβανός)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
-Πονάς ρε;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!
Πιάνει τον δεύτερο, το ίδιο, ξύλο, μπουνιές, κλωτσιές, και τον ρωτάει κι' αυτόν κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!
Το ίδιο βιολί συνεχίζεται στον τρίτο κ στον τέταρτο:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!!
Τέλος πιάνει κ τον πέμπτο, τον κάνει τουλούμι στο ξύλο κι' αυτόν και τον ρωτάει τα ίδια:
-Πονάς ρε;
-Ναι!!!
-Γιατί;;;
-Γιατί είμαι ο καφετζής!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει κανένα."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Μπαμπά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό...»;
- Όχι, παιδί μου, λέει ο μπαμπάς. Υπάρχουν πολλά που αρχίζουν με «Όταν εκλεγώ,
υπόσχομαι...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Παίρνει ένας πελάτης το κατάστημα που αγόρασε τον υπολογιστή μετά από μέρες και λέει ότι δεν μπαίνει μέσα η θήκη για καφέ.
Ο υπάλληλος προσπαθούσε να καταλάβει τι εννοούσε ο πελάτης, και τελικά κατάλαβε ότι σαν άσχετος, χρησιμοποιούσε το CD του υπολογιστή του για να βάζει επάνω το ποτήρι με τον καφέ του.
Κάποια στιγμή στράβωσε από το βάρος και δεν έκλεινε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει “Τί έκανες κακούργε, πάει το ζωντανό”. Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι “Τί έκανες κακούργε! Σκότωσες το ζωντανό!”. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά “τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς” και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Πατάει γκάζι με όλη του τη δύναμη και η Porsche πιάνει τα 300 χιλιόμετρα, και αυτός όλο χαρά!
Ξαφνικά όμως βλέπει μια πινακίδα η οποία λέει “Όριο 200 χιλιόμετρα”.
"Ωχ, όχι" λέει οδηγός αλλά “ας μήν είμαστε υπερβολικοί… Ας ελλατώσω στα 200km/h.”
Με μαύρη καρδιά και με νεύρα πολλά λόγω των υπερβολικά χαμηλών ορίων ταχύτητας συνεχίζει στο δρόμο του. Ξαφνικά όμως και πριν να καταφέρει να ηρεμήσει από τα υπερβολικά όρια, βλέπει μια νέα πινακίδα που λέει: “Όριο 50 χιλιόμετρα”.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται… , χτυπιέται αλλά υπακούει στα όρια ταχύτητας μέχρι που συναντά και μια τελευταία πινακίδα που λέει: “Όριο 1 χιλιόμετρο”.
Στα πρόθυρα νευρικής κρίσης πλέον συνεχίζει με ταχύτητα 1km/h και έτοιμος να εκραγεί, μέχρι που συναντάει μια πινακίδα που λέει:
“Καλώς Ήρθατε Στο ΟΡΙΟ”
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
- Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
- Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
- Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
- Και… γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Η κοπέλα είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
- "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Εκείνη τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- "Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η κοπέλα το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- "Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;"
Αυτή τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της. Τον ρωτάει λοιπόν:
- "Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και της δίνει τα 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- "Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;"
Εκείνη τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Ύποπτος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο .
Ο ύποπτος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .
Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Ύποπτος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... σκέτη άμμος και ο ύποπτος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε λίγες μέρες , επί μήνες , τα ίδια ακριβώς . . .
Κάποτε πέτυχε τον ύποπτο ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία .
Σε παρακαλώ . . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
D_G
Πολύ δραστήριο μέλος
- Τι κοινό έχουν οι πεθερές και οι τούρτες;
- Και οι δύο είναι καλύτερες παγωμένες και με κεράκια από πάνω !!!
Συζητούν δύο φίλοι:
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος.
- Τυχερός είσαι, η δικιά μου ζει ακόμα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.