Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Ο δημόσιος υπάλληλος της νέας εποχής οφείλει να είναι επιμελής, να απευθύνεται στους πολίτες στον πληθυντικό, να μη καπνίζει, να μην κάνει εξωϋπηρεσιακή χρήση του ηλεκτρονικού υπολογιστή του, κοινώς να μη χαζεύει στο Facebook αλλά και άλλα πολλά.
Ο οδηγός ορθής διοικητικής συμπεριφοράς συντάχθηκε σε συνεργασία με τον Συνήγορο του Πολίτη. Συνιστά κείμενο αρχών που απευθύνεται σε δημόσιους υπαλλήλους και αφορά τις σχέσεις τους με τους πολίτες. Ουσιαστικά, όπως σημείωσε ο κ. Ρέππας, "τυποποιεί το σύγχρονο επαγγελματικό προφίλ των δημόσιων λειτουργών" και "θέτει τις προδιαγραφές πρότυπης συμπεριφοράς".
Ο σωστός δημόσιος υπάλληλος λοιπόν θα πρέπει να συμπεριφέρεται πάντοτε κατά τρόπο που να καθίσταται άξιος της εμπιστοσύνης του κοινού. Πρέπει να τηρεί, σε κάθε περίσταση, τους βασικούς κανόνες καλής συμπεριφοράς ανεξαρτήτως της ψυχικής του διάθεσης.
Μεταξύ άλλων θα πρέπει να:
*Έχει επιμελημένη και ευπρεπή εμφάνιση.
*Συμπεριφέρεται με ευγένεια και κοσμιότητα.
*Να είναι έντιμος και να μην αποδέχεται, άμεσα ή έμμεσα, οποιοδήποτε δώρο (προσφορά αντικειμένου ή υπηρεσίας με χρηματική αξία, δάνειο, έκπτωση, διευκόλυνση, διασκέδαση, φιλοξενία, ταξίδι, στέγαση και διατροφή σε χαμηλή τιμή, καθώς και εκπαίδευση) για υπόθεση που ο ίδιος χειρίζεται, είτε προέρχεται από τον ενδιαφερόμενο πολίτη είτε από τρίτο. Εάν ο ίδιος ή κάποιος από τους στενούς συγγενείς του γίνει αποδέκτης δώρου, οφείλει, αφού ενημερώσει σχετικά την υπηρεσία του, να το επιστρέψει αμέσως ή να πληρώσει την αγοραία αξία του.
*Απευθύνεται στους πολίτες στον πληθυντικό.
*Μην καπνίζει.
*Εξυπηρετεί τους πολίτες κατά το ωράριο που έχει ορίσει η υπηρεσία του, σύμφωνα με τις κείμενες γενικές και ειδικές διατάξεις, αφιερώνοντας εξολοκλήρου και αποκλειστικά το χρόνο εργασίας του στα καθήκοντά του, και παραμένοντας και πέρα του ισχύοντος χρόνου εργασίας, εφόσον έκτακτες και εξαιρετικές υπηρεσιακές ανάγκες επιβάλλουν τούτο.
*Να μην κάνει εξωϋπηρεσιακή χρήση του ηλεκτρονικού υπολογιστή του.
* Να μην ακούει μουσική εκτός αν προέρχεται από κεντρικό ηχητικό σύστημα της υπηρεσίας.
*Να μην διακόπτει για προσωπικές του υποθέσεις την επικοινωνία με τους πολίτες που συναλλάσσεται. Αν ωστόσο, προκύψει λόγος τόσο σοβαρός, ώστε να επιβάλλεται η διακοπή της συνομιλίας, ο δημόσιος υπάλληλος οφείλει να ζητήσει συγγνώμη από τον πολίτη και να παρακαλέσει άλλον συνάδελφό του να συνεχίσει τη συναλλαγή.
Παράλληλα, θα πρέπει εάν είναι αναρμόδιος, διευκολύνει τον πολίτη να εντοπίσει τον αριθμό κλήσης και το ονοματεπώνυμο του αρμοδίου. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, φροντίζει να παραπέμψει τον πολίτη σε κάποια υπηρεσία πληροφόρησης κοινού.
Ο δημόσιος υπάλληλος οφείλει ακόμη να έχει άριστη γνώση του αντικειμένου του και να ενημερώνεται συνεχώς για τις εξελίξεις που σημειώνονται στον επαγγελματικό χώρο του, επισημαίνεται σε άλλο σημείο.
Διαβάστε αναλυτικά τον οδηγό ορθής διοικητικής συμπεριφοράς για τους δημοσίους υπαλλήλους.
Σύμφωνα με τον οδηγό, στο 1ο κεφάλαιο προσδιορίζονται τα επαγγελματικά χαρακτηριστικά των δημόσιων λειτουργών. Στο 2ο κεφάλαιο περιγράφονται με σαφήνεια οι κανόνες συμπεριφοράς και οι υποχρεώσεις των δημόσιων υπαλλήλων. Στο 3ο κεφάλαιο διατυπώνονται οι θεμελιώδεις αρχές που διασφαλίζουν την ουσιαστική, ποιοτική εξυπηρέτηση του πολίτη, χωρίς γραφειοκρατία.
Το 4ο κεφάλαιο είναι αφιερωμένο στις αρχές που πρέπει να προσδιορίζουν τη συμπεριφορά των πολιτών προς τους δημόσιους υπαλλήλους. Όπως σημείωσε, ο κ. Ρέππας, με τον οδηγό επιδιώκεται μια "νέα, ποιοτική σχέση πολιτών και δημόσιων υπαλλήλων".
Ο κ. Ρέππας τέλος, μαζί με τον οδηγό παρουσίασε και το φυλλάδιο για τα δικαιώματα πολιτών και επιχειρήσεων στις συναλλαγές τους με τις δημόσιες υπηρεσίες, έναν οδηγό ουσιαστικά με τα βασικά δικαιώματα πολιτών και επιχειρήσεων με στόχο να διευκολύνεται ο ενδιαφερόμενος στην άσκησή τους με ορθό και αποτελεσματικό τρόπο.
Έτσι, καταγράφεται περιληπτικά η νομοθεσία για τα δικαιώματα του πολίτη και τα διοικητικά όργανα κατά περίπτωση.
Ήμουν διχασμένος σχετικά με το θέμα στο οποίο ταίριαζε αυτό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Έμπειρη ή αθώα; Λαϊκή ή κυριλέ; Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό; Για σπίτι ή για κρεβάτι; 16άρα ή 40άρα; Γουρουνιά ή συναίσθημα; Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός; Aπό πάνω ή από κάτω;
Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερώτηματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις.
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:
Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:
H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:
Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".
Γελάει πιο εύκολα.
Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:
Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".
Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:
Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
Ξυπνάει αναμνήσεις...
Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O πισινός είναι προτιμότερος επειδή:
Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι επειδή:
Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
Για κρεβάτι επειδή:
Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή:
Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή:
Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή:
Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.
Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
Έχει πιο πολλή πλάκα.
Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή:
Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.
Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή:
Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή:
Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή:
Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή:
Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Η Ιαπωνία μπορεί να έχει σαρωθεί κυριολεκτικά από έναν τερατώδη σεισμό, ένα γιγάντιο τσουνάμι και μια μεγάλη πυρηνική καταστροφή ταυτόχρονα, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι δεν εξακολουθεί να έχει μερικούς από τους καλύτερους μηχανικούς στον κόσμο και μια αίσθηση καθήκοντος πέρα από τη δική μας (τουλάχιστον) φαντασία.
Απόδειξη;
Δείτε αυτό το κομμάτι τελείως κατεστραμμένου αυτοκινητοδρόμου, το οποίο ανακατασκευάστηκε και δόθηκε στην κυκλοφορία μέσα σε μόλις έξι ημέρες (ναι ημέρες, όχι μήνες) μετά την φοβερή καταστροφή που χτύπησε τη χώρα του ανατέλλοντος ηλίου.
Αυτό το κομμάτι του αυτοκινητοδρόμου Great Kanto, καταστράφηκε ολοκληρωτικά από το σεισμό των 9.0 ρίχτερ που ταρακούνησε συθέμελα την βορειοανατολική ακτή της Ιαπωνίας.
Συνεργεία της εταιρίας επισκευών αυτοκινητοδρόμων NEXCO, άρχισαν την αποκατάσταση των ζημιών στις 17 Μαρτίου (προσέξτε, ούτε έξι ημέρες μετά το διπλό χτύπημα που δέχτηκε η χώρα στις 11/3).
Στο τέλος της ημέρας της 23ης Μαρτίου, ο δρόμος ήταν ανοιχτός για την κυκλοφορία και μάλιστα έμοιαζε καινούργιος (και όχι μπαλωμένος και με παρακάμψεις).
Δε μπορώ ούτε να φανταστώ πόσος χρόνος θα χρειαζόταν, για να αρχίσουν, έστω, οι εργασίες επιδιόρθωσης στην Ελλάδα (δε συζητάμε καν για να δοθεί στην κυκλοφορία ο δρόμος).
Τα σχόλια δικά σας.
Παραθέτω και την αντίστοιχη διαδικασία που θα έκανε ένας έξυπνος και προικισμένος λαός όπως εμείς όπως την έστειλε ένας φίλος...
Η ορθή διαδικασία είναι η ακόλουθη:
- Σχεδιάζουμε έναν παρακαμπτήριο δρόμο για να εκτρέπουμε την κυκλοφορία όσο διάστημα θα διαρκούν οι εργασίες.
- Προσέχουμε η χάραξη να είναι στενή και με αρκετές στροφές - μη σκοτωθεί κανένας από υπερβολική ταχύτητα!
- Αλλάζουμε τη χάραξη γιατί η αρχική περνούσε από τον ελαιώνα του κοινοτάρχη.
- Αναθέτουμε (μετά από διαγωνισμό βεβαίως, μη μας πούνε και τίποτα) 8 μελέτες σε 8 διαφορετικούς μελετητές.
- Κηρύσσουμε απαλλοτριωτέα την έκταση.
- Βγαίνει η δικαστική απόφαση απαλλοτρίωσης.
- Οι ενδιαφερόμενοι καταθέτουν ενστάσεις γιατί η τιμή είναι χαμηλή.
- Βγαίνει νέα δικαστική απόφαση με νέες, υψηλότερες τιμές.
- Εφεσιβάλλουμε την απόφαση ενώπιον των δικαστηρίων.
- Βγαίνει δευτεροβάθμια απόφαση που μοιράζει τη διαφορά στη μέση.
- Εν τω μεταξύ, οι περιβαλλοντικές οργανώσεις προσβάλλουν τη μελέτη περιβαλλοντικών επιπτώσεων γιατί στην περιοχή εθεάθη ζεύγος σπουργιτιών με σπάνιο χρώμα φτερών (δύο τόνοι σκουρότερο καστανό από το κανονικό).
- Χρειαζόμαστε χρήματα για καταβάλλουμε το κόστος των απαλλοτριώσεων. Λόγω δύσκολων καιρών, τοποθετούμε έναν νέο σταθμό διοδίων στην είσοδο της παρακαμπτηρίου.
- Προκηρύσσεται δημόσιος διεθνής διαγωνισμός για την ανάληψη του έργου.
- Αναδεικνύεται ο ανάδοχος.
- Οι υπόλοιποι προσφεύγουν στα δικαστήρια για την ακύρωση του διαγωνισμού.
- Το δικαστήριο βγάζει απόφαση και δικαιώνει τους προσφεύγοντες. Αφαιρεί το έργο από τον πρώτο και το δίνει στο δεύτερο της κατάταξης.
- Ο πρώτος ανάδοχος προσφεύγει εκ νέου στα δικαστήρια.
- Το δευτεροβάθμιο δικαστήριο δικαιώνει ξανά τον πρώτο και αφαιρεί το έργο από τον δεύτερο.
- Στο μεταξύ ο πρώτος έχει πτωχεύσει και δεν μπορεί να το αναλάβει.
- Ο δεύτερος αλλάζει προτεραιότητες και πλέον δεν το θέλει ούτε αυτός (σιγά μην κάτσω ν' ασχοληθώ με καραγκιόζηδες σκέφτεται).
- Το έργο κατακυρώνεται στον τρίτο, ο οποίος πρέπει πλέον να προσλάβει επειγόντως Αλβανούς, Πακιστανούς και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις για να το αναλάβει.
- Ξεκινάμε τις χωματουργικές εργασίες στην παρακαμπτήριο.
- Διακόπτουμε τις χωματουργικές εργασίες γιατί ανακαλύφθηκε ένα αρχαίο κτίσμα.
- Επεμβαίνει η αρχαιολογική υπηρεσία για σωστικές ανασκαφές.
- Σε συμβούλιο του ΚΑΣ αποφασίζεται ότι το κτίσμα ήταν ένα μαντρί της ελληνιστική περιόδου και δεν πειράζει αν καταχωθεί.
- Συνεχίζονται οι χωματουργικές εργασίες.
- Διακόπτονται οι χωματουργικές εργασίες γιατί μπήκαμε στο Ραμαζάνι και οι Πακιστανοί αρνούνται να εργαστούν.
- Μετά το Μπαϊράμι συνεχίζονται οι χωματουργικές εργασίες.
- Τελειώνουν οι χωματουργικές εργασίες και πλέον η παρακαμπτήρια είναι έτοιμη για ασφαλτόστρωση.
- Εν τω μεταξύ όλοι οι οδηγοί έχουν ανακαλύψει αυτόν το δρόμο και τον χρησιμοποιούν, ασχέτως αν απαιτείται να κάνουν σλάλομ ανάμεσα στα μηχανήματα.
- Οι εργασίες διακόπτονται γιατί ένα αγροτικό χτύπησε έναν Πακιστανό και οι ομοεθνείς του ξεσηκώνονται για την άνανδρη χριστιανική επίθεση σε αθώους μουσουλμάνους.
- Στο χώρο προσέρχονται στελέχη του ΣΥΡΙΖΑ για συμπαράσταση στο δίκαιο αγώνα των Πακιστανών.
- Οι Πακιστανοί πετυχαίνουν αύξηση των ημερομισθίων και επιστρέφουν στην εργασία τους.
- Οι Αλβανοί απέχουν γιατί διαμαρτύρονται για την αύξηση των ημερομισθίων των Πακιστανών.
- Οι Αλβανοί πετυχαίνουν κι αυτοί αύξηση του ημερομισθίου τους και επιστρέφουν στη δουλειά τους.
- Οι εργασίες ασφαλτόστρωσης ολοκληρώνονται με την φυσιολογική καθυστέρηση των 28 μηνών.
- Η παρακαμπτήρια οδός δίνεται στην κυκλοφορία.
- Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί δίπλωσε μία νταλίκα.
- Η νταλίκα μαζεύεται και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.
- Η συντονιστική επιτροπή του κινήματος «Δεν Πληρώνω» κάνει κατάληψη στα διόδια γιατί τα θεωρεί απαράδεκτα.
- Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί τώρα που τις μπάρες τις κρατάν ανοικτές οι «Δεν Πληρώνω» ένα κωλοφτιαγμένο Hyundai περνάει με ταχύτητα και παρασέρνει το κοπάδι πρόβατα του κυρίου Μήτσου που διασχίζει το δρόμο.
- Τα αίματα και τα μέλη των προβάτων καθαρίζονται και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.
- Τα διόδια λειτουργούν και πάλι μετά από παρέμβαση των μονάδων της τάξης που ρίχνουν χημικά στους «Δεν Πληρώνω». Έτσι κι αλλιώς συνηθισμένοι είναι.
- Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί ο εργολάβος τοποθετεί τα μηχανήματά του στο δρόμο επειδή δεν έχει πληρωθεί για τη δουλειά του, η οποία τώρα κοστολογείται στο 360% του αρχικού προϋπολογισμού.
- Τα ΜΑΤ περιποιούνται και τον εργολάβο και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.
- Τώρα που λύθηκαν τα προβλήματα με την παρακαμπτήρια οδό, είναι ώρα να επισκευάσουμε και το δρόμο.
- Επαναλαμβάνονται τα βήματα 1-45.
- Εν τω μεταξύ, και επειδή έχουν περάσει πολύς καιρός, κανείς πλέον δεν θυμάται γιατί χάλασε ο δρόμος και αποφασίζεται να τον αφήσουν στην ησυχία του και να διαπλατύνουν τελικά την παρακαμπτήρια.
- Μέχρι να διαπλατυνθεί η παρακαμπτήρια, έχει περάσει η περίοδος επανάληψης του σεισμού και ένας νέος σεισμός την καταστρέφει εντελώς.
- Αποφασίζεται να χρησιμοποιηθεί ο παλιός αυτοκινητόδρομος ως παρακαμπτήρια της παρακαμπτήριας μέχρι να ολοκληρωθούν οι εργασίες αποκατάστασης.
ΕΤΣΙ πρέπει να γίνονται τα σωστά έργα, τι να μας πουν τώρα οι Γιαπωνέζοι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι εντάξει,ψιλοβλέπεται..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
True story. Το έχει κάνει γνωστός γνωστής μου.Αλκοτεστ
Ένα βράδυ ένας τύπος πηγαίνει βόλτα με το αυτοκίνητό του και ένας αστυνομικός του κάνει σήμα να σταματήσει.
- Καλησπέρα σας, έχετε πιεί;
- Όχι... σε σας παραγγέλνω;
Βέβαια μετά του 'δειξε στρατιωτική ταυτότητα του τύπου και το 'βαλε στα πόδια ο αστυνόμος.
ps : δεν ήταν πιωμένος (ή ήταν λίγο) αλλά το έκανε για να σπάσει πλάκα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Πώς αλλάζει λάμπα κάθε ζώδιο
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
-Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας. για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
-Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
- Σαραντάρα σημαίνει: 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση!
- Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας… και συνεχίζει ακάθεκτη!
- Στοργική σημαίνει: Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει!!!
- Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή και αδέσποτη
- Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: (Εσύ τι λες;) Δεν βλέπεται!
- Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα!
- Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!
- Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης
- Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει: Εντελώς χαρακωμένη!
- Άτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ'τον Μαρινόπουλο
- Λατρεύει την τέχνη σημαίνει: Ψωνάρα!!
- Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ'το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!
- Εξωτερική ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο...
- Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος!
- Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!!!
- Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!
- Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα!
- Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή!
- Με χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα!
- Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!
- Μοιάζει νεότερη: Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου!
- Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!
- Απελευθερωμένη σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον "φίλο" του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;;;
- Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!
- Παθιασμένη σημαίνει: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο)!!!
- Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη...
- Κοκκινομάλλα σημαίνει: Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!
- Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της μέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!
- Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Άνεργη
- Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα!
- Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!
- Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!
- Ψηλή και αδύνατη σημαίνει: Πάσχει από νευρική ανορεξία...
- Ηλιοκαμένη σημαίνει: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη...
- Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!
- Ατυχήσασα: Χήρα! Θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα; Τον έφαγε τον φουκαρά!
- Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει: Και τα υπόλοιπα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
- Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία
- Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις ανθρώπους υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή.
- Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα μπορέσεις να επισκεφτείς..
- Ποτέ μη μιλάς άσχημα...
για τον εαυτό σου. Οι φίλοι σου μπορούν να καλύψουν πλήρως αυτό το θέμα.. - Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
- Η τύχη χτυπά μόνο μια φορά την πόρτα μας, αλλά.. η ατυχία έχει μεγαλύτερη υπομονή.
- Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
- Ο μόνος λόγος που κάποιοι χάνονται στις σκέψεις τους είναι επειδή τους είναι άγνωστη η περιοχή.
- Για να έχεις επιτυχίες στο αντίθετο φύλο δήλωσε ανικανότητα. Θα κάνει τα πάντα για να σε διαψεύσει.
- Συνέπεια είναι η τέχνη να υπολογίζεις ακριβώς πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος.
- Η Χονολουλού τα έχει όλα. Αμμο για τα παιδιά, ήλιο για τη σύζυγο, καρχαρίες για την πεθερά.
- Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό μαζί με το αυτοκίνητό σου.
- Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε κι αυτή την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.
- Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.
- Μετριοφροσύνη είναι η τέχνη να ενθαρρύνεις τους ανθρώπους να ανακαλύψουν μόνοι τους πόσο υπέροχος είσαι.
- Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.
- Σε παρακαλώ Θεέ μου. Αφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!
- Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου
- Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.
- Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
- Έρωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις άλλες.
- Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
- Προτιμώ να έχω σκύλο παρά να έχω γυναίκα. Δε μιλάει και έχει ήδη γούνα..
- Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα
- Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Δεν τις χρειαζόμαστε.Εχω και πληροφορίες για αυτό αν θές, ξέρω τα πάντα
Δώσε βίδεο στο λαό ρεεεεεεεεεεε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Πειράζει που δεν το κατάλαβα;Βασικα μαλλον δεν θα τα πιασετε οι περισσοτεροι αλλα μεταξυ μουσικων ριχνουμε τρελο γελιο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Συγκέντρωση στην φιλοσοφική: "Σύντροφε και Συντρόφισσες"
Συγκέντρωση στο ΠΑ.ΜΑΚ: "Γιώργο Μαρία Χρήστο"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Σε κάποια φάση ρωτάει ο Μηχανολόγος:
- Ρε, σου είπα τελικά τι έγινε προχτές που βγήκα με την γκόμενα;
- Μπααα.
- Ε να σου πω ρε π@πάρ@;
- Άντε πες.
- Χα! Βγήκαμε που λες, την πήγα σε μια καφετέρια ρομαντική, ξέρεις, απʼ αυτές με τα κεριά στη μέση και μ@λακίες, ε πιάσαμε την κουβέντα, μιλάγαμε, μιλάγαμε, την έκοψα εγώ, ψηνότανε η κοπέλα – ακούς ρε;
- Ακούω.
- Ε που λες φεύγουμε μετά, πάμε προς το σπίτι μου, της λέω άμα θέλει να ανέβει πάνω, άλλο που δεν ήθελε αυτή χαχα, ε ανεβαίνουμε που λες, πάμε καθόμαστε μαζί στον καναπέ και καλά να δούμε κανα DVD – μʼ ακούς μωρέ;
- Σʼ ακούω.
- Ε εκεί που βλέπαμε το DVD, ξέρεις, από ΄δω το πήγα, από ʽκει το πήγα, σιγά-σιγά την έριξα, ξέρεις, δεν ήθελε και πολύ, σου είπα, ε που λες φιλιόμασταν στον καναπέ, σιγά-σιγά άρχισα να κερδίζω έδαφος, βάζω το χέρι μου εδώ, βάζω το χέρι μου εκεί, άλλο που δεν ήθελε σου λέω κι αυτή – ρε μʼ ακούς που σου μιλάω ρε;
- Σʼ ακούω μωρέ.
- Εεε τη σηκώνω που λες, την πετάω πάνω στο γραφείο μου, δεν είχε και πολύ χώρο, τη στρίμωξα ανάμεσα στα βιβλία και στο laptop -
- ΕΕΕΛΑΑΑ ΡΕ, ΠΗΡΕΣ LAPTOP ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Ρωτάνε τους Η/Υ για το cyber-sex και φυσικά οι άνθρωποι ήταν ειδικοί:
-Ααααααα το cyber-sex, βέβαια, να σας πούμε ότι θέλετε.
Ρωτάνε τους Χημικούς για το cyber-sex και φυσικά οι άνθρωποι δεν κατάλαβαν:
-Τι είναι ορέ το cybersex;;;
Ρωτάνε τους Μηχανολόγους για το cyber-sex και κάπου μπερδεύτηκαν αυτοί:
-Πώς το είπατε…; Τι-sex;;;
Ρωτάνε και τους Ηλεκτρολόγους για το cyber-sex και κάπου μπερδεύτηκαν κι αυτοί:
-Πώς το είπατε…; Cyber-τι;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Απαντήσεις:
Πλάτωνας:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
Αριστοτέλης:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
Γαλιλαίος:
Κι όμως, τον διέσχισε...
Καρτέσιος:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
Μακιαβέλι:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια
κι αν είναι αυτά.
Κάρολος Μαρξ:
Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
Δαρβίνος:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
Φρόυντ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
Μάρτιν Λούθερ Κινγκ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
Γιούρι Γκαγκάριν:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
Κώστας Σημίτης:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
Μπιλ Κλίντον:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
Μπιλ Γκέιτς:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2002", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.
Πρέκας:
Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ΕΛΛΗΝΙΚΗ σου παιδεία
σου επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων
μας προγόνων... Είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την
Επανάσταση Χούντα και το κοτόπουλο το ξέρει.
Καρατζαφέρης:
Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πώ και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό.... το έφερε η Δαμανάκη που μου φώναζε στη Βουλή: Και εγώ εβραία είμαι!, το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;
Αβραμόπουλος:
Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου
υπόσχομαι πώς μαζί με μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κώλ... θα
οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα , ένα δρόμο απαλλαγμένο από το
δικομματισμό.
Ζούραρις:
Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο ώ κνόδαλο;
Μικρούτσικος:
Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους
μικρούς ήρωες της καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο ββ παρακολουθούμε με 456 κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ, "έτσι, έτσι"
Ένας Αλβανός:
Πιάστο πριν περάσει απέναντι!
Ένας Ινδός:
Εμείς έχουμε αγελάδια που κάνουν το ίδιο!
Αμερικανοί επιστήμονες της NASA:
Στείλαμε πρώτα ένα κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες πριν
στείλουμε κάποιον άνθρωπο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Αρχική Δημοσίευση από άλλο forum:ΘΕΜΑ: Είναι κανείς από σας παντρεμένος ή αρραβωνισμένος;
[....]
πρωτα απο ολα να μην εισαι περιεργος
ουτε παντρεμενος ουτε αραβωνιασμενος ειμαι
απλα απο περιεργεια ρωτησα
κατι διαβαζα στο διαδικτιο και μου ηρθε να ρωτησω
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου…
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Όπως είναι και αδύνατον να πνιγείς μόνος σου [το άει πνίξου που λέμε ]. Είναι το αίσθημα (ή όπως αλλιώς λέγεται) της αυτοσυντήρησης..· Είναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.
Κάποια στιγμή θα διαβάσω και το υπόλοιπο ποστ..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 10 ευρώ. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά χαρτονομίσματα των 50 και 100 ευρώ!
- Γιατί σου φαίνεται παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.