Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

[ane]

Μικρό Παιδί Χαρά Γεμάτο!!

Δεν μπορώ να πω ότι πέρασαν πολλά χρόνια από τότε που ήμουν «μικρός» , αλλά αυτό που σίγουρα μπορώ να ισχυριστώ και να μοιραστώ σήμερα μαζί σας … είναι μερικές στιγμές που μου έχουν λείψει από τότε!

Αν και δεν γνωρίζω πώς διάολο μου ήρθε στις 01:00 το βράδυ να γράψω αυτό το άρθρο ….ας αναπολήσουμε μαζί μερικές όμορφες και «αθώες» στιγμές του «μακρινού» παρελθόντος. Ξέρω το κούρασα. Το συνηθίζω
(2^6 -5 ) Στιγμές που θα μου λείψουν:
1) Όχι ΔΕΝ θέλω να πιω γάλα ρε μαμά!!
2) Αν δεν φας το φαί σου δεν θα πας να παίξεις
3) Σταμάτα να παίζεις υπολογιστή παιδί μου!!
4) Θα σου πάρω το ποντίκι αν δεν σταματήσεις.
5) Μαμααα!!! Τελείωσα…
6) Καλά μην διαβάζεις …και θα καταλήξεις σκουπιδιάρης
7) Θα κάνεις πρώτα τα μαθήματά σου και μετά θα παίξεις
8) Να λέω: «Θα τα πω στην ΜΑΜΑ μου!!»
9) Να τα λέω στην μαμά μου
10) Να παίξω??
11) Δεν σε παίζω!!!
12) Του Μπουφ είναι η μπάλα…. Ρώτα αυτόν
13) Κυρία ο Μπουφ με πειράζει
14) Αγόρια ιππότες …Κορίτσια κότες
15) Φτου φτου ξελευθερία!!
16) Να τρέχω φωνάζοντας « όποιος φτάσει τελευταίος είναι βλάκας !!!»
17) 5,10,15,20,25,30,35,60,65,100!! Φτου και βγαίνω!!
18) Εεεε!! Είναι άδικο …!! Ο μπουφ κλέβει …κάνει «περιπτεράκι»
19) Ό,τι πεις και ένα παραπάνω
20) Καθρεφτάκι στον θεό!!
21) Πάμε για κυνηγητό/κρυφτό ???
22) Να πηγαίνει ο φίλος ενός σε ένα κορίτσι και να λέει « ο μπουφ σε αγαπάει …εσύ??» ή « θέλεις να τα φτιάξεις με τον μπουφ???»
23) Εεε! Παιδιά !! Πάμε για «Τάπες»?? έχω Pikachu
24) Σκάει τρεις
25) Ένα μήλο
26) Τρεις ψηλές και άκαυτες
27) Όποιος το λέει είναι!!
28) Θέλω λαμπάδα παικταράς …
29) Μπουφ με ακούς , έχεις κώλο μαϊμούς! Περπατάς και βρωμάς….babylino φοράς
30) Ηλίθιο…!! Εεε ηλίθιο ( τα κορίτσια θυμάμαι να το λένε)
31) Μπαμπααα!! Θα μου πάρεις κι εμένα κινητό??? «Όχι παιδί μου. Είσαι μικρός!» Ένα μικρό κινητό τότε?
32) Θα είσαι σπίτι στις 10
33) Να είμαι σπίτι στις 10
34) Να με ντύνει η μαμά μου
35) Να κουτουλάω σε πούτσες περαστικών
36) Να έχει έξω μείον σαράντα βαθμούς κελσίου και η μάνα μου να ανοίγει διάπλατα την μπαλκονόπορτα του δωματίου μου , λέγοντας « αφήνω ανοιχτά να αεριστεί το δωμάτιο»
37) Να τρέχω σαν το βλάκα και μόλις φτάσω να φωνάζω δυνατά «ΠΡΩΤΟΣ!!!»
38) Να φοράω κάλτσες μέχρι το γόνατο
39) Να έχω μαλλί «καπελάκι»
40) Το παντελόνι να φτάνει μέχρι τον αφαλό (ίσως και μέχρι τα βυζιά)
41) Να κλαίω όταν χτυπάω
42) Να κλαίω όταν χαλάει ένα παιχνίδι
43) Να κλαίω γιατί ….ΕΤΣΙ!!!
44) Να κουνάω τον αγκώνα μου και να λέω «ΠΡΙΤΣ»
45) Να παίζω ΠΑ-ΤΗ-ΤΟ
46) Να με χτενίζει η μαμά μου με χωρίστρα στο πλάι
47) Να φοράω «πεδιλάκια»
48) Να αποκαλώ το πέος «λιλί»
49) Να τρώω τις μύξες μου
50) Να βλέπω : « Ο φανταστικός κόσμος των ζώων» , «βασιλιάς των λιονταριών» , « Hakuna Matata» Και γαμώ??? Πείτε μου πόσοι συγκινηθήκατε όταν είδατε αυτό :

τρελό animation για τότε… και τα έσπαγε!






51) Να τραγουδάω « τις έγνοιες διώξε και ότι θέλει ας βγει…»

52) Να χορεύω και να τραγουδώ « κεεεεφάλι ώμοι γόνατα και πόδια γόνατα και πόδια…»
53) Να χορεύω και να τραγουδώ « ασε ρε χεε χα! Ντε χε ντε χε μπε του μπε χε μπε ες εν ερι ου νο ονα ανα χαπι αντε χουπι αντε πιριριμπι»

54) Να παίζω «τζαμί» , «μπίλιες» και «στρατιωτάκια»
55) Να παίζω «γκρινιάρη» να χάνω και να γκρινιάζω
56) Να μου λένε : Όταν λες ψέματα εμφανίζεται ένα «Ψ» στο μέτωπό σου
57) Αφού δεν με θες φεύγω!
58) Όταν είδα την ταινία «Ο Πρίγκιπας της Αιγύπτου» και βγαίνοντας ρώτησα τους γονείς μου με θαυμασμό και γεμάτος απορία « Τί είναι Αίγυπτος???»
59) Η μάνα μου να λέει: « αν δεν φας και την τελευταία μπουκιά από το φαί σου θα παντρευτείς γύφτσα» εε κοίτα… εάν η γύφτσα είναι αυτή:

Τότε όλα αλλάζουν ;-)


Πηγή--->https://beepleased.blogspot.gr/

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[ane]

Κατηγορίες Χρηστών Facebook

Μετά από μια αρκετά κοπιαστική έρευνα που έκανα ρωτώντας διάφορα άτομα και αφού κοίταξα 10αδες προφίλ, σχόλια και αναρτήσεις φίλων αλλά και μη, παρατήρησα κάποιες ομοιότητες οι οποίες επαναλαμβάνονταν αρκετά συχνά. Έτσι, μου ήρθε η ιδέα να χωρίσω τις ομοιότητες αυτές σε κατηγορίες και να τις παρουσιάσω σε ένα άρθρο. Να τονίσω ότι δεν έχω ξεχωρίσει τις κατηγορίες με βάση το ανδρικό και το γυναικείο φύλο.
Κι εδώ αρχίζει επιτέλους το άρθρο με τις κατηγορίες των χρηστών που θα συναντήσει κάποιος στο facebook…
Ο Αρχαίος: ώρες on-facebook: 0.2/έτος.
Δημιούργησε το account του το (μακρινό πλέον) 2004, τότε που η ιστοσελίδα είχε την ονομασία «Thefacebook». Από τότε, μπαίνει μια φορά ανά 2 χρόνια κάνοντας παράλληλα την εξής σκέψη: «δεν καταλαβαίνω γιατί κολλάει ο κόσμος με αυτό το facebook. Που είναι το ενδιαφέρον;;;» Μετά από 10 δευτερόλεπτα συλλογισμού το κλείνει και μπαίνει σε μια άλλη ιστοσελίδα η οποία κατά την άποψη του είναι αρκετά πιο ενδιαφέρουσα. Στο facebook, έχει 10 φίλους το πολύ, οι δύο εκ των οποίων δεν ζούνε πια. Κλασσικό παράδειγμα αυτού του τύπου είναι ο πατέρας μου, που «παίζει» και να του είχε στείλει πρόσκληση ο ίδιος ο Zukemberg.
Ο αδιάφορος: ώρες on-facebook: 3/έτος.
Έγινε μέλος κάποτε που ούτε ο ίδιος θυμάται, μόνο και μόνο επειδή του είπε μια γυναίκα: «βρες με στο facebook». Από τότε, μπαίνει 1 φορά το μήνα και βλέπει τις 200 ειδοποιήσεις και τα 10αδες «σκουντήματα» που έχει δεχθεί επειδή όλοι τον θεωρούσαν νεκρό. Έχει 30-40 φίλους, ένας από τους οποίους είναι ο Justin Bieber ενώ ακόμη έχει ως φωτογραφία προφίλ την αρχική εικόνα που βάζει αυτόματα το facebook σε όλα τα νέα μέλη μόλις δημιουργήσουν λογαριασμό.
Ο ψυχάκιας: ώρες on-facebook: 25/ημέρα.
Έχει τουλάχιστον 2 λογαριασμούς και συνολικά πάνω από 3000 φίλους!! Έχει φίλο τον FRED και το annoying orange. Κάνει σχόλια και αναρτήσεις με κάθε ένα από τα προφίλ του τείνοντας και προσπαθώντας να ξεγελάσει κάποιο γνωστό του έτσι ώστε να του αποσπάσει διάφορες πληροφορίες που θα το κάνουν ρόμπα. Γενικά είναι η πιο σπαστική ύπαρξη του facebook και όχι μόνο , αφού είναι διπρόσωπος ψυχάκιας που το μόνο που θέλει είναι να «καταστρέψει» τους αφελείς! ΕΙΝΑΙ Ο μεγαλύτερος κουτσομπόλης, ξεκατινιάζει τους πάντες και στη πραγματική ζωή δεν έχει κανένα φίλο!! (Εύχομαι να μην ανήκει κανείς σας σε αυτή τη κατηγορία!! Αυτός είναι η σημαντικότερη αιτία που αρκετοί έσβησαν το λογαριασμό τους, από αγανάκτηση στο πρόσωπό του. Κανείς δεν τον συμπαθεί, ούτε κι εγώ!! (να σκεφτείς ότι του αφιερώνω και 10 σειρές γράφοντας αυτό το άρθρο).
Ο συστηματικός: ώρες on-facebook: 0.5/ημέρα.
Είναι ο «σοβαρός» της υπόθεσης. Χρησιμοποιεί την ιστοσελίδα με λογική και σύνεση. Μπαίνει για να μιλήσει με τους φίλους του ή για να κάνει «ψαροντούφεκο» με καμία κοπέλα, άντε και να δει καμία φωτογραφία, να ακούσει κανένα τραγουδάκι κ.τ.λ. Συνήθως γράφει στα ελληνικά και είναι κατά των «greeklish». Επιπλέον έχει καμιά 100σταρια φίλους, πραγματικά ξαδέρφια/αδέρφια/παιδιά/γονείς, ενώ ποτέ δεν έχει βάλει ότι είναι σε «Σχέση» ή πως πέρασε «χθες το βράδυ». Βασικά δεν γράφει ποτέ σχόλια που αποτελούν κουτσομπολιό! Μπορεί και κάνει σωστή και ελεγχόμενη χρήση, γνωρίζοντας ότι το «FB» δεν είναι τίποτα παραπάνω από μια απλή ιστοσελίδα. Το πολύ να έχει ανεβάσει 15-20 φωτογραφίες δικές του! Οι υπόλοιπες είναι λόγω των επισημάνσεων (tags) που του έχουν κάνει άλλοι.
Ο καμένος-Gamer: ώρες on-facebook: 1-2/ημέρα.
Μπορεί να μπει στο facebook από το κινητό του, από το mp3 του, από το playstation, ενώ σπάνια το επισκέπτεται από τον υπολογιστή. Όταν όμως βρίσκεται στον υπολογιστή ΤΟΥ, τότε σίγουρα ή μάλλον ΠΑΝΤΑ παίζει κάποιο παιχνίδι π.χ.(COD,Dota,WoW,lineage,Aion,Sims κ.τ.λ), έχοντας παράλληλα ανοιχτό και το facebook, έτσι ώστε με ένα απλό «alt-tab» να μεταβαίνει εύκολα και γρήγορα από το ένα στο άλλο.
Γράφει στίχους από τραγούδια στο προφίλ του, ενώ κλικάρει την «Αρχική Σελίδα» (start page-Home) κάθε 20-30 δευτερόλεπτα. Κοινοποιεί σχόλια ή τραγούδια από το youtube κάθε μια ώρα και κάνει «like» στο ίδιο του το post! Χρησιμοποιεί τις λέξεις: fail, epic, xD, , lol, lolz, sry, soz, ftw, gtp, liwnwww, eleosss, aisxos, klaiwww, xaxax, haha, ax0ax0a0xa0x, w8, gn8, ty.
Κόβει σχεδόν πάντα τις λέξεις! Λες και γράφει sms προσπαθώντας έτσι να εξοικονομήσει χώρο! Είναι ικανός σε ερώτηση σταυρολέξου: «3-οριζοντίως –συσκευή που τη χρησιμοποιούμε για θέρμανση—5 γράμματα» να βάλει ως απάντηση την «λέξη» «κλρφρ»!!
Έχει από 100 μέχρι 500 φίλους, και έχει σκεφτεί έστω και για μία φορά να σβήσει το facebook. Όπως λέει και το όνομα της κατηγορίας, ο «Gamer» έχει παίξει στο facebook: Farmville, zynga poker, τη βλακεία με ένα σκυλάκι που χοροπηδάει σαν το Doodle jump, παιχνίδια τύπου miniclip κ.α.
Gossip girl: ώρες on-facebook: 2/ημέρα - ώρες on-ΘΑΨΕbook: 3/ημέρα.
Πώς γίνεται αυτό??? Την απάντηση θα συμπεριελάμβανε αν ζούσε, ο Einstein, σε μια δεύτερη θεωρία της σχετικότητας.
ΚΙΝΔΥΝΟΣ!!! Εδώ πέφτει «θάψιμο με το φτυάρι». Αν κατά λάθος βρεθείτε κοντά σε άτομο που ανήκει σε αυτή την κατηγορία, τότε το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να ΦΥΓΕΤΕΕ!! Αν σας κάνουν «tag», απλώς στείλτε τη φωτογραφία για αναφορά. Αμέτρητα σχόλια περιμένουν υπομονετικά να βγουν από τα πολυβόλα του facebook! Εδώ έχουμε καθαρή πλειοψηφία γυναικών και ίσως και ανδρών (gay). Είναι κάτι παραπάνω από το συνηθισμένο κουτσομπολιό. Συναντάται κυρίως σε (γυναικείες) φωτογραφίες με πάνω από 40 «comments» στα οποία όλες οι φίλες γράφουν η μία στην άλλη τα πιο όμορφα σχόλια, ακόμη και αν δεν ισχύουν (πχ. βγαίνει η άλλη φωτογραφία σαν να την έπιασε κόψιμο και βλέπεις σχόλια όπως: 8earaa agp mou , ..h agapimeni mou fwto). Εμ, βέβαια και είναι η αγαπημένη σου photo, αφού η φίλη σου βγήκε σα μπάζο και όντας ζηλιάρα και ανταγωνιστική, σου αρέσει να είναι χάλια για να δείχνεις ΕΣΥ καλύτερη. Α! Επίσης τείνουν όταν τραβάνε φωτογραφίες, σε ένα πάρτι για παράδειγμα, να επιλέγουν για τις φίλες τους τις ασχημότερες φωτογραφίες και έπειτα να τις αναρτούν στο προφίλ τους βάζοντας για λεζάντα: gliikaa mou , afierwmeni sti best koliti ever!! κ.α.
Το ποζέρι: ώρες on-facebook: 2-5/ημέρα.
Μοιάζει με τον καμένο αλλά ξεχωρίζει σε «λεπτομέρειες».
Έχει πάνω από 300 φωτογραφίες, στις οποίες γράφει στη λεζάντα σχόλια όπως «περάσαμε σουπερ χθες στο Κιάμο». Grafei panta me greeklish!! Αντικατέστησε τα γράμματα «g» , «e», «s» με τα αντίστοιχα «z», «i», «c». Έτσι έχουμε: Agapaw=azapawww, ree=riiii, nai=niiiii, sas=cac κ.τ.λ.
Χρησιμοποιεί και άλλες τέτοιες φράσεις χωρίς απαραίτητα να αλλάζει τα γράμματα. Αυτές είναι: Filoubesss, zouzounitsa mou, teleio piconi, 8earaaa, kouklitca, , basw+niki+maria=b.f.f.e!!!, simera kedro tha perasume zupeerr, koritsares mou ..ta mamisame ola xthes, like like like like, love yaa, kolitulesSs gia pantaa,, :*, poli=pli, φωτογραφία/εικόνα=piconiiii,ksaderfos=ksad/ksa/3a, brother=bro κ.τ.λ.
Στις φωτογραφίες αυτού του ατόμου θα συναντήσετε εικόνες με μαζεμένα ποτά που ήπιαν 10 άτομα. Στους άνδρες αυτής της κατηγορίας θα βρούμε εικόνες γυμνές από τη μέση και πάνω επιδεικνύοντας τα μπράτσα και τους κοιλιακούς, καθώς και φωτογραφίες με τη μηχανή, το «φτιαγμένο» αυτοκίνητο κ.τ.λ. Στις γυναίκες βρίσκουμε φωτογραφίες συνήθως πρόστυχες, με το μαλλί σε στυλ «Emo», εικόνες με το πιο αποκαλυπτικό μαγιό που χωράει σε φακελάκι του «Nescafe», το οποίο αν χρειαστεί μπορείς να το χρησιμοποιήσεις και για κορδόνι στο παπούτσι σου, και γενικά εικόνες που αναδεικνύουν τα «προσόντα». Ακόμη πολλές αυτής της κατηγορίας συνηθίζουν να ποζάρουν κοιτώντας τον ήλιο ή τη θάλασσα, ενώ βάζουν στίχους επάνω στη φωτογραφία από το αγαπημένο τραγούδι της εβδομάδας. Τέλος το «ποζέρι» ανήκει στα άτομα που θα πάρουν επίδομα πολυτέκνων από το Facebook μιας που τυχαίνει να έχει πάνω από 7 αδέρφια!! Α! Να μη ξεχάσω να πω ότι αλλάζει την κατάσταση του κάθε 2 -3 εβδομάδες (πχ. σε σχέση, ελεύθερος, παντρεμένος κτλ).
Είμαι σίγουρος ότι οι περισσότεροι από εσάς μπορεί να έχετε καλύτερες σκέψεις και ιδέες από τις εμπειρίες σας για το θέμα αυτό. Αν σας άρεσε θα χαρώ πολύ να τις ακούσω και να πάμε σε ένα δεύτερο μέρος. Άλλωστε το Facebook είτε το θέλουμε, είτε όχι δεν πρόκειται να τελειώσει ποτέ! Μα ΠΟΤΕ!! Να επισημάνω ότι δεν έχω σκοπό να θίξω κανέναν!!! Τώρα εάν κάποιοι θίχτηκαν μέσα από αυτό το άρθρο, θα δώσω την απάντηση με ένα παλιό ρητό: Όποιος έχει τη μύγα… ξέρετε εσείς.

Πηγή---> https://beepleased.blogspot.gr/

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

δυο σκυλια μιλανε:
- γουβ γουβ
- γοβ γουβ
- γουβ γουβ
- γουβ γουβ
- γουβ γουβ
- γαβ γαβ
- μην αλλαζεις θεμα ειπαμε!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 986132]

Τι είπε ο Πάτροκλος στον Αχιλλέα, πριν βγει στη μάχη?????????????????
"Μωρή τρελή, αφού το ξέρεις το κουσούρι σου, πού πας με το ξώφτερνο;;;"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

μια οδοντοβουρτσα και ενα χαρτι υγιας μιλουν:
οδοντοβουρτσα: - μερικες φορες νοιωθω πως κανω την πιο σιχαμερη δουλεια στον κοσμο!
χαρτι: - ναι καλα!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 986132]

Πως να ρίξεις μία φοιτήτρια... πληροφορικής: ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΟΣ

Θυμήσου: είναι “αστέρι” της τεχνολογίας. Έτσι, ακόμα κι αν ο πιο πολυσύνθετος υπολογιστής που χρησιμοποίησες ποτέ είναι η αριθμομηχανή, πρέπει να φανεί ότι είσαι γνώστης. Γι’ αυτό, μόλις την πρωτοδείς πες “Γεια. Έχω πρησμένα μάτια γιατί δούλευα ολονυχτίς για τη λύση της Mac 05 x Bug 10.7.3 που κράσαρε τις εφαρμογές.”
Εκμεταλλεύσου την εύλογη απορία της (“Είσαι προγραμματιστής;”) για ν’ αυτοπροβληθείς. Απάντησε “Όχι, αυτό είναι το χόμπι μου- ασχολούμαι μόνο όταν μ’ έχει ανάγκη η ηλεκτρονική ανθρωπότητα. Τον υπόλοιπο καιρό φροντίζω παιδάκια στη Σομαλία…”
Επιτρέπεται να προτρέχεις, αλλά στα πλαίσια του τομέα της. Γι’ αυτό ξάφνιασέ την ευχάριστα χουφτώνοντάς την κι αποκαλώντας την “Μω- ROM εσύ!”.
Τώρα που γνώρισε την κτηνώδη σου πλευρά, φανέρωσε και την ευστροφία σου, φτιάχνοντας μια ρίμα. Ρώτα την “Ποια είναι η αγαπημένη σου αντικειμενοστραφής γλώσσα; Εμένα η Java- τη βρίσκω φωτιά και λάβα”.
Απόδειξέ της γιατί οι φίλοι σου σε φωνάζουν “χιούμορ”: πλησίασέ την και ψιθύρισέ της «συνωμοτικά» “May I have a word with you? Or, at least, an Excel with you?”
Συνέχισε στους ίδιους ρυθμούς: πες της πως θεωρείς το λειτουργικό σύστημα “ΙOS”- που χρησιμοποιεί πασίγνωστο tablet- ελλιπές. Αν σε ρωτήσει “γιατί;”, απάντησε της “γιατί λείπει ο Patir και το Agio Pneyma”.
Καν’ της το απαραίτητο μελό κομπλιμέντο. Πες της “είσαι τόσο όμορφη που θα κάνω delete όλες τις υπόλοιπες γυναίκες και θα τις πετάξω στον κάδο ανακύκλωσης. Στην ερώτηση «είστε βέβαιοι πως θέλετε να διαγράψετε οριστικά όλες τις υπόλοιπες γυναίκες του κόσμου;», θ’ απαντήσω «Ναι ρε μαλακισμένο. Είμαι»”.
Πρόβαλε την τρυφερή σου πλευρά λέγοντάς της πως γνωρίζεις άριστα τη γυναικεία ψυχοσύνθεση. Τη βρίσκεις εξίσου περίπλοκη με μια motherboard.
Ώρα να γίνεις κομματάκι πιο πρόστυχος: “Ξέρεις γιατί είμαι τόσο εξοικειωμένος με τα Giga και τα Tera;”, ρώτα την. “Γιατί ένα συγκεκριμένο μέρος του σώματός μου είναι gigaντιο- σωστό teraς.”
Προσκάλεσέ την σπίτι σου με την πρόφαση ενός format. Μόλις φτάσετε, ενημέρωσέ την πως παιδικό σου όνειρο ήταν να χρησιμοποιήσεις ένα πρόγραμμα του υπολογιστή πάνω στο γυναικείο σώμα. Αν αναρωτηθεί “πώς γίνεται αυτό;”, απάντησέ της “Αφήνοντάς με να έχω Access στο παντελόνι σου”.
Κάνε ψυχική επανεκκίνηση και μπες στα “windows” της....

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

-Εχουμε ντοματες;

-ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ;;;;;;;;;;

-Ε δε μου πες να παρω.

-Εχουμε.





Γιατι;
Γιατι;
Γιατι;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Θεότη]

Πάει ένα παιδί στην μαμά του :
Μαμά στο σχολείο με κοροϊδεύουν σαμπουάν...και η μαμά του: ΄΄ έλα βρε Τσόνσον , όχι πια δάκρυα΄΄

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;
Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;
Παιδί: Είσαι σίγουρη;
Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;
Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[D_G]

Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα...

Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.

Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:

- Προσοχή στους τοίχους...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Deutsch... Lover]

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[venividivici]

Έχω παχύνει πολύ τελευταία και φταίει γι'αυτό το κωλοσαμπουαν μου....
Τωρα πρόσεξα οτι γράφει στην ετικέτα
''Προσθετει όγκο ''....

Από σήμερα θα κάνω μπάνιο με το απορρυπαντικό για τα πιάτα...γράφει ''Αφαιρεί τα λίπη ''!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[MAYROULIS]

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Μου χτυπανε την πορτα,ανοιγω,ειναι ενας τυπος μ'ενα laptop και μου λεει για τα καλα του yahoo...
Του εκλεισα την πορτα.
Δεν ακουω yahooβαδες...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[lucky sunray]

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Χθες το βραδυ παραλιγο να κανω τριο...μονο δυο ατομα μου ελειπαν.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Rempeskes]

Χθες το βραδυ παραλιγο να κανω τριο...μονο δυο ατομα μου ελειπαν.

λολ, νταξ το ιδιο πραγμα ακριβως, μονο που μου που ελειπαν τρεις
γιατι νυσταζα πολυ και ηθελα αλλον στη θεση μου

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

-Δε θα ρθω μαζι σου Τελεια και παυλα.

-Και τι φωναζεις Ερωτηματικο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Ψαραδέλλη]

Στο μαθημα των ισπανικων:

-Μετρα ως το 10.

-uno, dos, tres, cuatro

-Και μετα;

-I know you want me...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[κaτε_αlx]

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπάρ και λέει στην μία:
-Χορεύεις?
-Ναι χορεύω!
-Ωραία! Δεν πας να χορέψεις να τα πώ λίγο με την φίλη σου???

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.