Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία βαριέται και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων".
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε. Τρεις εβδομάδες τώρα την γαμ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
===============================================================================


Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.
- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
- "Τότε γιατί τρέχεις;"
- "Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"

[FONT=verdana,arial] Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου.
Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει.
Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή.
Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.
Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κυρία μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ μου, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...[/FONT]

[FONT=verdana,arial]Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: "Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

[/FONT]

Εσύ πόσο οπαδός είσαι; Εχεις το θάρρος να κάνεις το test ; Εμπρος, δοκίμασε τα οπαδικά σου αισθήματα και απάντησε στις παρακάτω 5 κρίσιμες ερωτήσεις διαλέγοντας μία μόνο επιλογή!

1. Είναι Σαββατοκύριακο. Εξω έχει 38-40 βαθμούς. Η κοπέλα σου σε έχει πρήξει από την Παρασκευή να πάτε διήμερο στη Χαλκίδα μαζί με ένα φιλικό ζευγάρι. Εσύ, όμως, γνωρίζεις ότι το Σάββατο παίζει η Εθνική μπάσκετ και την Κυριακή η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο. Τι κάνεις;

Α) Υποχωρείς και πας στη Χαλκίδα με τη κοπέλα σου και το φιλικό ζευγάρι. Αν τύχει και ακούσεις τα σκορ έχει καλώς. Αλλιώς θα μάθεις τα αποτελέσματα από τις εφημερίδες της Δευτέρας.
Β) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό, τελικά υποκύπτεις από τα κλάματα και καταλήγεις για διήμερο στη Χαλκίδα. Δεν ξεχνάς, όμως, να πάρεις μαζί σου ένα τρανζιστοράκι για να ακούς του αγώνες, ενώ έχεις ως πρωταρχικό στόχο την επιλογή μαγαζιών για φαγητό ή καφέ που θα έχουν τηλεόραση.
Γ) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό… τελικά χωρίζετε. Είναι η 25η κοπέλα που χάνεις τους τελευταίους τρεις μήνες επειδή βάζεις σε προτεραιότητα το μπάσκετ και το ποδόσφαιρο.

2. Η κοπέλα σου έχει γενέθλια και εσύ ως σωστός κύριος πρέπει να βγεις μαζί της για φαγητό. Ελα, όμως, που την ίδια μέρα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα στο Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;

Α) Όχι μόνο βγαίνεις μαζί της, όχι μόνο της αγοράζεις ακριβό δώρο, όχι μόνο περνάς όλο το βράδυ μαζί της, αλλά δεν έχεις καμία αγωνία για το αποτέλεσμα του αγώνα. Αυτή το αναγνωρίζει και φοράει επιτέλους τα πρόστυχα εσώρουχα που περίμενες εδώ και ένα χρόνο.
Β) Βγαίνεις μαζί της, αλλά κανονίζεις το ραντεβού μετά το πρώτο ημίχρονο. Κανονίζεις την έξοδο σε εστιατόριο που υπάρχει τηλεόραση, ωστόσο εσύ το παίζεις αδιάφορος και προσπαθείς διακριτικά να δεις στιγμιότυπα του υπόλοιπου αγώνα.
Γ) Το παίζεις άρρωστος και γλιτώνεις την έξοδο. Βλέπεις όλο τον αγώνα, χαίρεσαι τη νίκη της ομάδας σου, αλλά την επόμενη μέρα έρχεται ο χωρισμός. Το βραχιόλι που της είχες πάρει για δώρο σου μένει στα χέρια, αλλά δεν πτοείσαι. Το δίνεις στη νέα κοπέλα που γνωρίζεις αν και τα αρχικά πάνω στο βραχιόλι δεν ταιριάζουν με τα αρχικά του ονόματός της.

3. Η μεγάλη μέρα έφτασε. Πρέπει να πας να γνωρίσεις τον πεθερό σου και την πεθερά σου στην πρώτη επίσημη εμφάνισή σου. Την μέρα, όμως, που θα γίνει η επίσκεψη και η πρώτη γνωριμία παίζει η αγαπημένη σου ομάδα με τον «αιώνιο» αντίπαλο. Σκούρα τα πράγματα, ε; Τι κάνεις;

Α) Την πάπια. Για άλλη μια φορά υποχωρείς και πας στα πεθερικά σου με την κατάλληλη ανθοδέσμη και τούρτα. Όταν τελειώσει η επίσκεψη και περάσεις αλώβητος από το σπίτι των πεθερικών σου, βλέπεις στις ειδήσεις το αποτέλεσμα και τα στιγμιότυπα του ντέρμπι.
Β) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και προσεύχεσαι ο πατέρας της κοπέλας σου να είναι φανατικός ποδοσφαιρόφιλος για να δεις το ματς. Αν δεν είναι, ψάχνεις τρόπο να μάθεις με διακριτικό τρόπο το αποτέλεσμα του ντέρμπι.
Γ) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και απαιτείς να δεις το ματς από την τηλεόραση. Ο πεθερός σου υποστηρίζει την αντίπαλη ομάδα και καταφέρνεις να μετατρέψεις την επίσκεψη σε ένα «επεισοδιακό ντέρμπι». Η σχέση με την κοπέλα χαλάει, ενώ ο –τέως πλέον- πεθερός σου θα σε μηνύσει για τη γροθιά που του έριξες όταν πανηγύρισε στο γκολ.

4. Σε παίρνει επιτέλους τηλέφωνο εκείνη η γκόμενα που είχες φλερτάρει στο μπαρ και σου ζητά να βγείτε. Υπάρχει, όμως, ένα πρόβλημα αφού η τηλεόραση έχει την κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;

Α) Φυσικά και πας στο ραντεβού. Ποια κλήρωση μωρέ; Εδώ μας πήρε τηλέφωνο το πιπίνι και εμείς θα το αφήσουμε για να δούμε την κλήρωση; Ασε, την μαθαίνω αύριο από τις εφημερίδες.
Β) Πηδάς από τη χαρά σου για λίγα δευτερόλεπτα, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι έχει την κλήρωση της αγαπημένης σου ομάδας. Αποφασίζεις να πας στο ραντεβού με την κοπέλα, αλλά τηλεφωνείς στον κολλητό σου και του ζητάς να σου στέλνει μηνύματα με την εξέλιξη της κλήρωσης. Βάζεις το κινητό στο αθόρυβο για να μη σε πάρει χαμπάρι η γκόμενα και πας στο ραντεβού.
Γ) Ελα, μωρέ, τώρα… Ποια γκόμενα; Για άλλη μια φορά το παίζεις άρρωστος και της λες να βγείτε άλλη μέρα. Αυτή το δέχεται, αλλά δεν σταματά να σου στέλνει μηνύματα και να σου λέει ότι είσαι γλυκούλης, ότι ανυπομονεί να βγείτε κ.τ.λ. Κλείνεις το κινητό και ησυχάζεις.

5) Ερχεται το αγαπημένο σου συγκρότημα στην Ελλάδα για μία και μοναδική εμφάνιση. Εχεις αγοράσει εισιτήρια εδώ και τρεις μήνες και επιτέλους έφτασε η μέρα της συναυλίας. Διαπιστώνεις, όμως, ότι η συναυλία γίνεται την ίδια μέρα με το φιλικό προς τιμή του αγαπημένου σου παίκτη. Τι κάνεις; Ιδού η απορία...

Α) Πας στη συναυλία και βάζεις το βίντεο να γράψει τον αγώνα. Αν δεν το δείχνει η τηλεόραση αρχίζεις και παίρνεις τηλέφωνα την επόμενη μέρα στο κανάλι απαιτώντας να δείξουν το φιλικό σε επανάληψη. Αν δεν καταφέρεις να τους πείσεις, μένεις με την ευχαρίστηση ότι πήρες τουλάχιστον αυτόγραφο από το συγκρότημα.
Β) Κοντοστέκεσαι και αρχίζεις να ρωτάς απόʼδω κι απόʼκει αν θα δείξει κάποιο κανάλι τη συναυλία –έστω και μαγνητοσκόπηση- για να μπορείς να δεις το φιλικό. Την τελευταία στιγμή αποφασίζεις να πας στη συναυλία, αλλά στο μυαλό σου στριφογυρίζει το «αντίο» του αγαπημένου σου παίκτη.
Γ) Πουλάς το εισιτήριο της συναυλίας και με τα λεφτά αυτά αγοράζεις εισιτήριο για τον φιλικό αγώνα.

Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Α: Σου αρέσει το ποδόσφαιρο και ο αθλητισμός γενικότερα, αλλά τον βάζεις σε δεύτερη μοίρα. Θες μια φορά να πας γήπεδο με τη μνηστή σου, αλλά στο τέλος του αγώνα είναι σίγουρο ότι δεν θα ξέρεις το σκορ, αφού σε όλη τη διάρκεια θα «σιροπιάζεις» μαζί της. Είσαι από τους λίγους που δεν είδαν τον τελικό της Ελλάδας στο Euro, αφού κρατούσες συντροφιά στη κοπέλα σου και την παρηγορούσες γιατί στη δουλειά της είπαν ότι πάχυνε. Μέχρι πριν λίγους μήνες δεν ήξερες ότι η Ελλάδα πήρε το Ευρωμπάσκετ στο Βελιγράδι, αφού εσύ εκείνη την περίοδο ήσουν ταξίδι στο εξωτερικό με την ομάδα διάσωσης ενός σπάνιου είδους κατσαρίδας.

Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Β: Είσαι από αυτούς που θα δώσουν το παρόν στο γάμο τους με walkman αφού την ίδια ώρα θα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα τελικό Τσάμπιονς Λιγκ. Κάθε φορά που έχεις μια κοινωνική υποχρέωση σε μέρα που έχει αγώνα, τρως τα νύχια σου και ξύνεις το κεφάλι σου προσπαθώντας να βρεις μια λύση για να δεις το ματς. Τελικά, πάντα την τελευταία στιγμή υποκύπτεις και πηγαίνεις στη κοινωνική υποχρέωση. Ο μόνιμος καυγάς με την κοπέλα σου είναι ο απογευματινός καφές την Κυριακή. Προσπαθείς να της εξηγήσεις ότι εκείνη την ώρα έχει μπάλα, αλλά δεν καταλαβαίνει. Τελικά γίνεται πάντα το δικό της και όσες φορές περνάει το δικό σου, ακούς για τη μεγάλη θυσία κ.τ.λ. κ.τ.λ όλο τον υπόλοιπο χρόνο.

Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Γ: Εχεις ταξιδέψει σε ολόκληρη την Ελλάδα και σχεδόν σε ολόκληρη την Ευρώπη, αλλά τα μοναδικά μέρη που έχεις επισκεφτεί είναι τα γήπεδα! Μαζεύεις χαρτάκια Panini από πέντε ετών και το όνειρό σου ήταν να γίνεις ποδοσφαιριστής. Είσαι από τους λίγους που συνεχίζεις και κολλάς αφίσες ποδοσφαιριστών στο δωμάτιό σου. Κι ας πάτησες τα 30… Σε δύο συρτάρια του δωματίου σου έχεις όλα τα εισιτήρια των αγώνων που έχεις δει… όταν έβρεχε. Όλα τα υπόλοιπα που κρατούσες τα πέταξες, αφού πρώτα σου έκανε παρατήρηση η μητέρα σου επειδή τα έβαζες σε κάθε συρτάρι του σπιτιού. Είσαι εργένης γιατί ψάχνεις την κοπέλα εκείνη που θα της αρέσει το ποδόσφαιρο και θα υποστηρίζει –με φανατικό τρόπο- την ομάδα σου. Μέχρι στιγμής όσες βρήκες με τα παραπάνω χαρακτηριστικά ήταν gay. Το όνειρό σου είναι να αποκτήσεις ελικόπτερο για να πηγαίνεις εύκολα και γρήγορα από αγώνα σε αγώνα. Δεν πρόκειται να πας στον γάμο σου αν γίνει Κυριακή. Εχει αγώνα…

Μόνο για παντρεμένους...

* Δυο φορές την εβδομάδα να πηγαίνετε σε ένα καλό εστιατόριο, με καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή τις Τρίτες και εσείς τις Παρασκευές.

* Να κοιμάστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της να είναι στην Αθήνα και το δικό σας στη Θεσσαλονίκη.

* Να πηγαίνετε την γυναίκα σας παντού, αλλά να μην βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει...

* Ρωτήστε τη γυναίκας σας «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» Αν σας απαντήσει «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό», να της προτείνετε την κουζίνα!

* Πάντα να κρατιόσαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσετε ψωνίζει.

* Αν έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη και γκρινιάζει πως «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω» να της αγοράσετε μια ηλεκτρική καρέκλα.

* Αν σας πει ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ, τότε το αυτοκίνητο είναι στη λίμνη!

* Αν την δείτε να τρέχει πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Aργησα για τα σκουπίδια;» να της απαντήσετε «Όχι, πήδα μέσα».

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"