Scandal
Διαχειριστής
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 16,887 μηνύματα.
09-06-06
01:11
>> > E χετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά
>> >καταναλώνουμε; Oχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί
>> >μερικές έχουν πολύ γέλιο.
>> >Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
>> >1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
>> >"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος,
>> >πληροφορίες εντός".
>> >(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να
>> >το πληρώσω...)
>> >2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
>> >"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
>> >(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
>> >3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
>> >" Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
>> >(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...
>> >4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
>> >"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
>> >(Πες το βρε άνθρωπέ
>> >μου και μου φαινόταν σκληρό!)
>> >5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
>> >"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
>> >(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Y δρα)
>> >6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
>> >"Μην το αναποδογυρίζετε".
>> >(Πολύ αργά...)
>> >7. Σε υπνωτικό χάπι:
>> >"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
>> >(Πλάκα μου κάνεις
>> >8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
>> >"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
>> >(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
>> >9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
>> >"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
>> >(Δεν κατάλαβα...)
>> >10. Σε κουβέρτα:
>> >"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
>> >(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ
>> >11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
>> >"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω
> σου".
>> >('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι
>> >άλλοι...)
>> >12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
>> >"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
>> >(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
>> >13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
>> >"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
>> >(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
>> >14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
>> >"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
>> >(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
>> >15. Σε ένα μπλέντερ:
>> >"Να μη χρησιμοποιηθεί για άλλη χρήση".
>> >(Πονηροί...)
>> >16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
>> >"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
>> >(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
>> >17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
>> >"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
>> >(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
>> >καταναλώνουμε; Oχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί
>> >μερικές έχουν πολύ γέλιο.
>> >Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
>> >1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
>> >"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος,
>> >πληροφορίες εντός".
>> >(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να
>> >το πληρώσω...)
>> >2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
>> >"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
>> >(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
>> >3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
>> >" Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
>> >(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...
>> >4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
>> >"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
>> >(Πες το βρε άνθρωπέ
>> >μου και μου φαινόταν σκληρό!)
>> >5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
>> >"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
>> >(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Y δρα)
>> >6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
>> >"Μην το αναποδογυρίζετε".
>> >(Πολύ αργά...)
>> >7. Σε υπνωτικό χάπι:
>> >"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
>> >(Πλάκα μου κάνεις
>> >8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
>> >"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
>> >(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
>> >9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
>> >"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
>> >(Δεν κατάλαβα...)
>> >10. Σε κουβέρτα:
>> >"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
>> >(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ
>> >11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
>> >"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω
> σου".
>> >('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι
>> >άλλοι...)
>> >12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
>> >"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
>> >(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
>> >13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
>> >"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
>> >(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
>> >14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
>> >"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
>> >(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
>> >15. Σε ένα μπλέντερ:
>> >"Να μη χρησιμοποιηθεί για άλλη χρήση".
>> >(Πονηροί...)
>> >16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
>> >"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
>> >(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
>> >17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
>> >"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
>> >(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Scandal
Διαχειριστής
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 16,887 μηνύματα.
24-05-06
01:46
O μπαμπάς προς το παιδί του:
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Scandal
Διαχειριστής
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 16,887 μηνύματα.
12-03-06
13:14
Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.............................
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.............................
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Scandal
Διαχειριστής
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 16,887 μηνύματα.
10-10-05
11:47
Όπως κάθε πατέρας θα έρθει κάποια στιγμή
Που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τη γνωστή ερώτηση του γιου σας:
«Μπαμπά… πως ήρθα στον κόσμο» ??
Σαφώς ο γιόκας σας θα είναι πολύ μικρός να καταλάβει την
Πραγματική διαδικασία…….
…….και από την άλλη η εκδοχή με τις μελισσούλες, τα λουλουδάκια
και τους πελαργούς δεν είναι πια τις μόδας.
Γι αυτό υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή….
Εκδοχή 2005:
«Γιε μου γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο internet…
και δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-café…
όπου λίγο αργότερα μέσα στις τουαλέτες…
κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…
η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά…
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall…
και πλέον ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete ή το cancel…
και έτσι 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό».
Υπάρχει και σε Powerpoint [Κατεβάστε το!]:
Download
Που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τη γνωστή ερώτηση του γιου σας:
«Μπαμπά… πως ήρθα στον κόσμο» ??
Σαφώς ο γιόκας σας θα είναι πολύ μικρός να καταλάβει την
Πραγματική διαδικασία…….
…….και από την άλλη η εκδοχή με τις μελισσούλες, τα λουλουδάκια
και τους πελαργούς δεν είναι πια τις μόδας.
Γι αυτό υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή….
Εκδοχή 2005:
«Γιε μου γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο internet…
και δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-café…
όπου λίγο αργότερα μέσα στις τουαλέτες…
κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…
η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά…
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall…
και πλέον ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete ή το cancel…
και έτσι 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό».
Υπάρχει και σε Powerpoint [Κατεβάστε το!]:
Download
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.