Dias
Επιφανές μέλος
Dias
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει, ξαναγυρνά και του λέει:
Ο φαρμακοποιός του δίνει ένα δεύτερο προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και λέει:
Στο δείπνο, ο νεαρός κάθεται με την κοπέλα του στ’ αριστερά του, την αδελφή της απέναντι του και τη μαμά στα δεξιά του. Όταν φθάνει και ο πατέρας, ο νεαρός σκύβει το κεφάλι κι αρχίζει να προσεύχεται:
«Κύριε, ευλόγησε αυτό το δείπνο…
Σ’ ευχαριστούμε για όλα όσα μας έδωσες…!!!»
Πέντε λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται:
«Σ’ ευχαριστούμε κύριε για την καλοσύνη Σου…»
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται, κρατώντας το κεφάλι σκυμμένο.
Οι υπόλοιποι κοιτάζονται έκπληκτοι και η κοπέλα του ακόμα περισσότερο απ’ τους άλλους.
Κι εκείνος απαντάει….
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Πλησιάζει μια άλλη ξανθιά και της λέει:
-- Να κάτσω μαζί σου;
και απαντά η πρωτη:
-- Όχι. Η βόμβα είναι ατομική.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
πεταλούδα = εμπριμέ κουνούπ
σχολείο = τσογλάν μαντρί
γεωπόνος = ζαρζαβά ντοκτόρ
βέρα = μπουνταλά χαλκά
νεκροταφείο = ραχάτ μπαχτσέ
αναπηρική σύνταξη = σακάτ μπαχτσίς
γύρος του κόσμου = ντονέρ ντουνιά
γύρος του θριάμβου = ντονέρ χαβαλέ
προφυλακτικό = τσουτσού φερετζέ
αυνανισμός = τσουτσού νταχτιρντί
σπέρμα = τσουτσού σιρόπ
πίπα = τσουτσού γλυφιτζούρ
βιάγκρα = τσουτσού μπαρούτ
τουλούμπα = τσουτσού κοτλέ
πρώτη νύχτα γάμου = τσουτσού σεφτέ
χειροβομβίδα = μπαρούτ κεφτέ
χρηματοκιβώτιο = παρά ντουλάπ
λίμνη των κύκνων = παπί χαβούζ
ναυμαχία = βαπόρ καυγά
στριπτίζ = ντιριντάχτα τσιτσίδ
τηλεόραση = μπανιστίρ ντουλάπ
καταψύκτης = παγάκ ντουλάπ
δονητής = τσουτσού κομπρεσέρ
κάμπινγκ = τσαντίρ μπαχτσέ
υπολογιστής = κλικ-κλικ ντουλάπ
κουτί παραπόνων = άι-σιχτίρ ντουλάπ
τηλεδιάσκεψη = τελεφόν παρτούζ
βροχή = αλλάχ πιπι
spice girls = μπαχάρ χανούμ
γυναικολόγος = μουνί πασπάτ
τανκ = τσαμπουκά τρακτέρ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Το άκρον άωτον της ταχύτητας;
Να κλειδώσεις ένα συρτάρι και να προλάβεις να ρίξεις το κλειδί μέσα.
Το άκρον άωτον της υπομονής;
Να καθαρίζεις φακές φορώντας γάντια του μποξ.
Το άκρον άωτον της ευγένειας;
Να πηδάς μια χήρα φορώντας μαύρο προφυλακτικό.
Το άκρον άωτον του ρατσισμού;
Να πίνεις "Black & white" σε χωριστά ποτήρια.
Το άκρον άωτον της τεμπελιάς;
Να κρατάς το σέικερ και να περιμένεις το σεισμό.
Το άκρον άωτον της εξάρτησης από τον υπολογιστή;
Να κάνεις διπλό κλικ στο κουμπί του ασανσέρ.
Το άκρον άωτον της αφυδάτωσης;
Να εκσπερματώνεις ταλκ.
Το άκρον άωτον της αποτυχίας;
Να τρέχεις μόνος σου και να βγεις δεύτερος.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Και επειδή ο τύπος αντέδρασε, ο αστυνομικός του είπε:Σταματάει ένας αστυνομικός έναν και του λέει
- (α+β)²=α²+2αβ +β²
-Τι?
-Ταυτότητα
- Συλλαμβάνεσαι για R = V / I κατά της αρχής.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Για να παρηγορηθείς που θίχτηκες από ένα ανέκδοτο, πάρε και ένα "φεμινιστικό":Ηλίθιο "ανέκδοτο" με μισογυνικά στοιχεία και τσουβαλιασμό των πάντων.
- Γιατί ο θεός έφτιαξε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;
- Διότι κάθε μεγάλος καλλιτέχνης πριν το αριστούργημά του, κάνει ένα πρόχειρο ελαττωματικό δοκιμαστικό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
και η Μαιρούλα απορεί: "Τι είναι το υπόγειο?"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
- Α, παιδάκι μου, είναι οι χειρότεροι εχθροί μας και μας χωρίζουν ποτάμια αίματος.
- Μπορείς γιαγια να μου εξηγήσεις το γιατί?
- Αργότερα παιδάκι μου. Τώρα θέλω να δω τη Φατμαγκιούλ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Dias
Επιφανές μέλος
- Δύο αστακοί τρώνε ανθρωπομακαρονάδα.
- Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο και τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.
- Οι κροκοδειλοι φοράνε πόλο μπλουζάκια με ένα φλώρο στο πλάι.
- Η Πάολα νιαουρίζει.
-Μαμά, τι φαγητό έχει?
-Σουβλάκια και τηγανητές πατάτες.
-Μπλιαααχ! Θα παραγγείλω μπάμιες!
- Οι εξωγήινοι κάνουν εκπομπές για το αν υπάρχει ο Χαρδαβελας !!!
- Τα ψυγεία ανοίγουν την πόρτα του δωματίου σου , σε κοιτάνε και την ξανακλείνουν.
- Η Ελλάδα αρνείται να δώσει δάνειο στη Γερμανία.
- Θεσσαλονικιός: Θέλω 3 καλαμάκια με πίτα.
- Μαμά στην κόρη: Μη μάθω ότι τόσκασες πάλι από το γκόμενο και πήγες κρυφά στο φροντιστήριο!
- Πεθαίνει ο Μητσοτάκης
- Φίλες: -Τα έχεις με τον Τάκη? - Μπα, ένα μουνί του πέταξα και τον παράτησα.
- Έχω πρόβλημα. Πήρα πτυχίο ΗΜΜΥ και δεν ξέρω ποια δουλειά από τις 20 που μου πρότειναν να διαλέξω.
- Πατέρας στην κόρη: και αν γυρίσεις από το πάρτι πριν τις 12 για τιμωρία δεν θα σε αφήσω να ξαναβγείς για ένα μήνα
- Κορίτσι: έλα αγάπη μου, έλα...
- Αγόρι: όχι ακόμα σε παρακαλώ, είμαι παρθένος.
- Μαθητής: παιδιά ανάψτε όλοι γρήγορα τσιγάρο, έρχεται ο διευθυντής.
- Μάνα: Βγάλε επιτέλους τη ζακέτα σου. Θα σκάσεις.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.