Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Μ@λακία στο χωριό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
- Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.
- Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ό,τι θές…
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15
δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν από 7 μήνες, στις 18:36 της είπες
ότι πάχυνε…
- Μώρο μου είμαι έγκυος!!! τι θα ήθελες να είναι;;
- Πρωταπριλιά…….
Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι έχεις;",
είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει!
- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου!.Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα...Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!
-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Γύρος Γαλλίας 1650 ευρώ!
Γύρος Β.Ιταλίας 730 ευρώ!
Γύρος Πελοποννήσου 460 ευρώ!
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 70 ευρώ...
Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 1,80 ευρώ!
Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!
Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς,αλλά όταν φας 4 κανταϊφια, ό,τι καφέ και να παραγγείλεις,σκέτο σου φέρνουν.
Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειωσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...
Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"
Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...
Ερχεται ο αλλος και μου λεει "ειμαι με μια τυροπιτα απ΄το πρωι".
Ε και? Εγω με μια μαλάκω ημουν 5 χρονια..
Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;
Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη;θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός.
Η μεγαλύτερη φαντασίωση μιας γυναίκας είναι δύο άντρες ταυτόχρονα.
Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει ..!
Αν συνεχίσω να τρώω έτσι, προβλέπω σε λίγο καιρό το πάπλωμα να φαίνεται επάνω μου σαν σεμεδάκι. . . .
Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.
Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.
Βάλτε κι ένα γαμωφωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!!
Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.
Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart. Τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?
Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.
Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ να τον φοβάστε.
"Πουλόβερ:Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."
-καλησπέρα. θέλω να αφιερώσω το "σε έχω βρει και σε χάνω"
-έγινε! πού το αφιερώνετε;
-στο wifi του γείτονα
Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
Αν οι μαλάκες αναβόσβηναν... η Ελλάδα θα ήταν Λας Βέγκας!
- Εσύ τι δηλώνεις στην εφορία?
- Γοητευμένος!
Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!
-Έλα γιαγιά, μήπως μπορείς να ξεματιάσεις έναν φίλο μου??
-Ναι παιδί μου, πως τον λένε?
-Ρούτερ!!!
Πόσα "στ αρχίδια μου"κρύβονται πίσω από ένα "έλα ρε αλήθεια";
- Πού πήγαν όλοι;
- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.
-Τι να βαλω σημερα???
-Ετσι οπως εισαι...,τα κλαματα!!!
Ο άνθρωπος έφτασε στoν Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,
η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που, αν σπάσει,
η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.
Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό, γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;
Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα , με ξεπερνάει...
Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?
Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
ή μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει..
"Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"
Αν στα αγγλικά το σεξ με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"
Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!
Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!
-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις
φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις
γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι
σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες
είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.
Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια
και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την μοιραστώ
μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.
Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες,
καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.
1. Άλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις
Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα
χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας
ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και
πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να
το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του
αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας
απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς
άνετα βρε παιδί μου.
2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές
(πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές,
10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες
το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια
πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή
διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις
κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με
μια κακή θέση.
3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να
είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να
είναι παράνομη. (π.χ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας).
Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις
πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το
αμάξι δηλαδή.
4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη,
υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση
νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη
βλέπεις».
5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα
καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου
βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.
6. Είναι γνωστό ότι
το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να
κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που
μια ζωή ψάχνουν.
7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ
και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί
αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα
καταλήξετε να πλακώνεστε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
"Ομιλείτε Ελληνικά" με τον Γιώργο Παπανδρέου
"Το Μικρό Σπίτι στο Χαράτσι" με τον Ε.Βενιζέλο
"Έχεις Λουκέτο" με τον Γιάννη Στουρνάρα
... "Έχεις Μπουκέτο" με τον Ηλία Κασιδιάρη
"Ανήκομεν εις την Βίσσην" με τον Αντώνη Σαμαρα
"Ποιος θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος" με τον Ακη Τσοχατζόπουλο
"Πολύ Σκληρός για να Πεθάνει" με τον Κών/νο Μητσοτάκη
"Βέρα στο Ακροδεξί" με τον Νίκο Μιχαλολιάκο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
-Σου μιλάω με το χέρι στην καρδιά.
-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα.
-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.
- Είστε γυναικολόγος;
- Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω
- Mάνα πάω για πόκερ.
- Την ζακέτα μη σου πάρουν!
- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
-Έλα ρε μ@λάκα.
-Δεν είμαι ο μ@λάκας,ο πατέρας του είμαι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και
έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή.
..Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω".
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;
-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!
Μελαγχόλησα τώρα...σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης...αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα.
9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω : "όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια... το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...
Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....
9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.
Μη μιλάτε λίγο,τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται
να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.
Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτήν την κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
Και η απάντηση:
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.
2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.
3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).
4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.
5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).
6) OK: μια απ'τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ'έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.
7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός)
8 ) ΟΠΩΣ ΘΕΣ : είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα....
9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ'επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.
10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση....να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα 'ποιά είναι;', θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;;;;;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Παντρεμένος : ζει σαν σκύλος αλλά πεθαίνει σαν άνθρωπος.
Τι κοινό έχει ο παντρεμένος με τον εργένη;
Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος γ@μάει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
*Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...*
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
"θα παραγγείλω πίτσα Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;"
Αυτή:
" Όχι ."
Αυτός :
" Ok."
Αυτή :
"...η άραγε να παραγγείλω ; !"
Αυτός:
« Τι να σου παραγγείλω ;"
Αυτή:
«Δεν ξέρω ."
Αυτός:
« Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι ;"
Αυτή:
«Όχι."
Αυτός:
«Πεινάς ;"
Αυτή:
« Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως ... "
Αυτός:
«Τι σημαίνει κάπως ...;"
Αυτή :
«Σημαίνει , ότι δεν είμαι σίγουρη."
Αυτός:
«Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω ."
Αυτή :
«Μπορεί να πεινάσω μετά ."
Αυτός:
«Τότε να σου παραγγείλω κάτι ."
Αυτή:
«Και αν δεν πεινάσω ...;»
Αυτός:
«Τότε μην το φας ."
Αυτή:
«Μα θα είναι σπατάλη."
Αυτός:
«Το φυλάς για αύριο ."
Αυτή:
«Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα ;"
Αυτός:
«Η πίτσα τρώγεται πάντα ."
Αυτή:
«Εγώ δεν την τρώω."
Αυτός:
«Τότε διάλεξε κάτι άλλο ."
Αυτή:
«Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα ."
Αυτός:
«Τότε πίτσα ."
Αυτή:
«¨Όχι ."
Αυτός:
«Επομένως τίποτε. "
Αυτή:
«Αχ... δεν ξέρω ."
Αυτός:
«Με έχεις τρελάνει ...."
Αυτή:
«Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα ...;"
Αυτός:
«Όπως νομίζεις ..."
Αυτή:
«Αλλά πάρε την πίτσα με το Χαμ "
Αυτός:
«Μα δεν μου αρέσει το Χαμ ."
Αυτή:
«Εμένα όμως μ αρέσει ."
Αυτός:
«Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ ...; !"
Αυτή:
«Αυτό να κάνεις ."
Αυτός:
«Και γιατί τότε με Χαμ ...;»
Αυτή:
«Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου."
Αυτός:
«Ε... Και ; "
Αυτή:
«Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει ;"
Αυτός:
« Γιατί να φάς εσύ ;"
Αυτή:
«Και γιατί όχι...; "
Αυτός:
« Μια στιγμή ....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς
να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις....; !"
Αυτή:
«Ακριβώς ! "
Αυτός:
" Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ ;"
Αυτή:
«Μα σου είπα , μπορεί να μην πεινάσω ..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο ...οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει..
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα..
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα .
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
- Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
- Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
- Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
στον στοματικό έρωτα.
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς
αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι
υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος
Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες
έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξεις τις
ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η
απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι
πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Αφού σκέφτηκε για λίγο, είπε
- Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα
μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο
δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο
δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο
δημόσιο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
>>
>> Αγαπητό PC- Solutions,
>>
>> Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
>> παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές
>> στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
>> χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν
>> απρόσκοπτα.
>>
>> Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το
>> Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα
>> Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
>>
>> Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και
>> κατάρρευση του συστήματος.
>>
>> Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
>>
>> Μια απελπισμένη γυναίκα.
>>
>> AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
>>
>> Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
>>
>> Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
>>
>> Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
>>
>> Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
>> εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
>>
>> Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και
>> Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
>>
>> ΠΡΟΣΟΧΗ
>>
>> * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση
>> των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2..5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως
>> προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που
>> καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
>>
>> * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
>> σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος
>> 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να
>> προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του
>> λειτουργικού).
>>
>> Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
>> περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές
>> καινούριες εφαρμογές.
>>
>> Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν
>> την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά
>> Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή
>> "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"
>>
>> Με εκτίμηση - Ο admin ZODI
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα..
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψών ια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.
*ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβά λλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Engineer
Εκκολαπτόμενο μέλος
-Τι σου είπε ο γιατρός;
-30€
-Όχι ρε....τι είχες;
-20€
-Όχι βρε μ@λ@κα. Τι πρόβλημα είχες;
-Μου λείπαν 10€
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.