Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
mpaxaxxaaxaxaxaxxaaxaxxxaa
κοπανιέμαι αχαχαχαχαχχααχαχαχαχαχ
μερικά ακόμη χαζοαστεία:
Πήγα στο περίπτερο να πάρω καραμέλες για τον λαιμό. Ακούω μια φωνη “εδω εδω, εμάς πάρε, γαμαμε!” Ηταν ατενσιον χολς
Όποιος δεν τρώει μέλι δεν ξέρει τι honey.
Μόλις τελειώνει ο γάμος βγαίνει η νύφη έξω από την εκκλησία και ανάβει ένα μπάφο. Η νύφη το'σκασε.
Η αμήχανη στιγμή που ο βαρκάρης είναι γκολ και φωνάζει: Eγαμιόλα εγια λέσα.
-τι έκανες εκεί; έσπασες τη γλάστρα; -αγάπη μου δεν είναι αυτό που καπνίζεις
-Χαιρω πολυ. -Σιγα μη σκισεις κανενα καλσον. -Δε φοραω. -Αστειο ηταν. -Ουτε βρακι φοραω. -Γραψε το κινητο μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
-Ρε φίλε πήγα χθες στα μπουζόυκια με γεμάτο πορτοφόλι και σήμερα είμαι άφραγκος.
-Nαι,είναι το γνωστό φαινόμενο της πεταλουλούδας.
-ασχολούμε χρόνια με τον αθλητισμό -έλα! και τι άθλημα κάνεις; -τζούντο -σώπα ρε, Και δεν τζουντόκα
-Που θα πάμε διακοπές μωρό μου ; -Δε με νοιάζει.Μαζί να ´μαστε και όπου να ´ναι. -Καμένα Βούρλα. -Έλα κόψε τις μαλακίες
-Είμαι σιγκλ. -Άντε και δίσκος.
Αν ο Ελύτης ζούσε στην εποχή του τουϊτερ θα είχε γράψει το Ιντεράξιον Εστί
Λέει ο Θάνος στο Νάνο: - Τι ώρα Νάνε? - Ε δε Θάνε?
-Και δηλαδή τι είναι ο Μπάτμαν και ο Σπάιντερμαν;-Νυχτερίδες κι αράχνες γλυκιά μου.
Τα παιδιά που προέρχονται από ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες τα ξεγεννά η μαία Κούλπα.
Τι θα πάρετε?-Θα πάρω μιαααα ψαρόβαρκα το μωρό μου,θα πάρω μια ψαρόβαρκα.
Λογικά, αν γουστάρεις ένα Μένιο που δε σε θέλει, γίνεται το απωθημένιο σου.
Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω "γέμιστο". Με κοιτάει, γελάει και μου λέει "έλα λέγε"
-Γιώργο, βγάλε τη φούστα μου! -Αμέσως! -Και τώρα το σουτιέν και τις γόβες μου! -ΟΚ, αγάπη μου! -Γιώργο, μη σε ξαναπιάσω να τα φοράς!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
Κάποτε έφαγα άκυρο από μια έντεχνη. Κοιτάζοντας το πάλι με καθαρό μυαλό,
γλίτωσα από του χαρούλη τα δόντια...
Εκεί που ζεσταίνεσαι ξαφνικά φυσάει ένα αεράκι αλλά δε ξέρεις από που. Ανεμυστήριο.
- Πολύ μουνάρα η γκόμενα ρε φίλε αλλά βρομούσε - Κατάλαβα, οργασβός.
-Έχω την εντύπωση πως κοιτάς συνέχεια το στήθος μου. -Γιαtits το λες αυτό;
Στο ψιλικατζίδικο: - Προφυλακτικά έχετε ? - Δυστυχώς όχι... - Καλώς, καληνύχτα. - Καληνύχτα... Να σας ζήσει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
-Αννα Χαθησαλήτη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
χαχαχαχαχαχα δε σταματάει ποτέ
δοκιμάζω τις αντο χέσου...
ονξυδιτοπικ:
- Κοίτα μύτη που έχει αυτός. Λες να τον κοροϊδεύουν; - who nose ..
- Το νεράκι δικό σας; -Όχι, του ζαγοριού απέναντι.
- Θέλεις να παντρευτούμε?-Με πιάνεις γαμπροετοίμαστο.
- Αξεσουάρ που φωτίζει στο σκοτάδι αλλά γίνεται και δονητής:
- Λογικά πάντως θα 'πρεπε να βάλουν κι ένα όριο στο πόσο ακριβά
κινητά μπορούν να αγοράζουν οι Έλληνες. Ένα πλαηφόν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
- Ορίστε;
- Απορώ με την καρδιά μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
(ρε ισι, κάθε σοφάδα θέλει τον αριθμό πρωτοκόλλου της )
Το παπούγιαγιο
Ο παππούς βάζει δίπλα τη γιαγιά και την πηγαίνει τσάρκα παραλία.
Στην αριστερή λωρίδα, με 3η «ταριφίσια» (2.500 στροφές),
αψηφώντας τους συνανθρώπους, το ταλαιπωρημένο Kadett και τον καταρράκτη.
Άγνωστες λέξεις: Προσπέραση, φλας, δεξιά λωρίδα και ΚΤΕΟ.
Κορνάρει: Δεν κορνάρει γιατί
1ον) η κόρνα έχει χαλάσει από το 1987 και τους πανηγυρισμούς για το Ευρωμπάσκετ,
2ον) δεν ακούει,
3ον) δεν τον νοιάζει.
Χειρότερος εχθρός: Ο βιαστικός 22άρης που κορνάρει από πίσω.
Οδηγεί: Οτιδήποτε δεν έχει καταλύτη και έχει πινακίδα που ξεκινάει με δύο γράμματα.
Αξεσουάρ: Ανήσυχο εγγόνι στο πίσω κάθισμα.
Ακούει: Έκοψε τον «Σκάι» από τότε που έφυγε ο Τράγκας και το έχει γυρίσει στον Πάριο.
Φράσεις κλισέ: «Νεαρέ από ‘δω πάμε για...», «πως τρέχουν έτσι αυτοί οι διάολοι»,
«Στις μέρες μας δεν γινόντουσαν αυτά...»
Bonus κίνδυνος: Γιαγιά κολλημένη στο τιμόνι. Έτοιμη για όλα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν .
-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...
-'Επαε πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...
-'Επαε πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...
-'Επαε πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να τηνε δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...
-'Επαε πρώτα φουμέρνουμε και μετά συστηνόμαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός.
-Στο /πα ωρε Σήφη, εφέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
Δεν πάθαμε τίποτα, αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!
Super Mario !! δάκρυα δακρύων...κι εγώ, ω τί σύμπτωση, έφτασα Τόκυο απ'τα γέλια...
1. Σκηνή από ταινία Γκουσγκούνη:
Ξυπνάει ο Γκουσγκούνης το πρωί , σηκώνεται από το κρεβάτι , πετάει το "παλαμάρι" έξω και το βάζει πάνω στο καλοριφέρ. Κάποια στιγμή ξυπνάει η γκόμενα που έχει δίπλα του , τον κοιτάζει τι κάνει και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Μα καλά μωρό μου , τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης : Σου ζεσταίνω το πρωινό σου !!!
2. Απορίες νεαρών αναγνωστριών ιταλικού περιοδικού
Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που
μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)
>Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά δεν
ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος
Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)
>Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως γνωστόν
όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας γίνεται στάχτη.
Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις να μάθεις. Αν ναι, μου
ξαναγράφεις
Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή
επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)
>Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" .
Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είναι παρθένος; (D.V. '83)
>Εξαρτάται. Αν έχει ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορεί!
Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες
είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)
>Οχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου κόσμου
και της παγκοσμιοποίησης
Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?
Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα
14; (Απελπισμένη '85)
>Είναι γεγονός οτι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα κάνεις
παιδιά Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . .
Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως πολλά μανιτάρια;
(Ανώνυμη '9Cool)
>Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα
οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο ήλιος και
πρέπει να την περάσεις κι από σαρανταδυο κύματα
Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελλή
επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;
(Lisa'82)
>Εάν δεν είχες αυτήν την τρελλή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη
διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου.
Αφού την έχεις όμως, άναψε μια λαμπάδα μπόι και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το δρόμο τους
(Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κανά αντισυλληπτικό, κανά
προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . . )
Έχω μια απορία: μια κοπέλλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση,
παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της άθικτο, το
παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την περίπτωση υπάρχει
κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, σημαίνει ότι είναι καλύτερα να
γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)
>Σίγουρα ειναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική
Και μάλιστα να βρει γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα
Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της
Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το κομματάκι υμένα
Είμαι 15 χρονών και τα'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα σεξ αλλά
έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει σπέρμα από το
γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να του προκαλέσει
προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα μπορούσαν να είναι;
(Martina'83)
>Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? Να χρησιμοποιεί το
όργανό του σα βρύση?
Να το ανοίγει μια φορά τη μερα και να το αδειάζει?
Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις έγκυος
όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. Π.χ αν το αγόρι
είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να περάσει μέσα απ' τα
ενδύματα
και να φτάσει στα απόκρυφα του κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)
>Φυσικα και είναι αλήθεια
Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλι είναι
καλός αγωγός του σπέρματος, ο κίνδυνος μεγαλώνει
Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να κάνουμε
έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα περίοδος. Μια
εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να παχαίνω. Είμαι έγκυος;
(Alexia'86)
>Οχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά σου
και τη μήτρα σου . ..
Είμαι 15 χρονών και δεν μου έχει έρθει ακόμα περίοδος. Δεδομένου ότι
αυνανίζομαι από μικρή μήπως έγινα στείρα; (Απελπισμένη '83)
>Δεν μου είπες αν αυνανίζεσαι με πρόγραμμα και πόσες φορές τη μέρα ή τη
βδομάδα το κάνεις.
Μην ξεχνάς από εκεί εξαρτάται το αν θα κάνεις παιδιά ή όχι.
Με λεν Michela και είμαι 14 ετών. Τον περασμένο Αύγουστο έκανα κάτι που δεν
θα συγχωρέσω ποτέ στον εαυτό μου. Αυνάνισα τον πρώην μου. Είμαι πολύ άσχημα.
Νοιώθω ότι διέπραξα κάτι το ασυγχώρητο και ντρέπομαι να το πω. Θα ήθελα να
γυρίσω στο παρελθόν και να αποφύγω αυτό το λάθος.... Κάθε μέρα ζητώ συγχώρεση
απ' το
ΘΕΟ!!! Ντρέπομαι να το εξομολογηθώ στον ιερέα. Έχω ήδη εξομολογηθεί δύο
φορές αλλά δεν έχω καταφέρει να συγχωρέσω τον εαυτό μου.... Τι με
συμβουλεύετε; (Απελπισμένη'84)
>Ν' αλλάξεις ιερέα . .. Ίσως και ενορία ν' άλλαζες να σε βοηθούσε περισσότερο..
3. Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά:
- Τι σαι συ ωρέ;
Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ' τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ' τον Ταρζάν o σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
Ρε τον μόρτη, πώς τα βρίσκει όλα αυτά; Αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!! Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!
4. Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ʽδώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατοʼ;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: ʽΚυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαόʼ;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
---------------------------
1. Είναι δύο ξανθιές σε διάβαση πεζών, η μία απέναντι από την άλλη...
Λέει η μία:
- "Helloooo? Μπορείς να μου πεις πως θα περάσω απέναντι?"
Και η άλλη απαντάει απορημένη:
- "Helloooooooooooooooo??? ΕΙΣΑΙ απέναντι!!!"
2. Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλια μου αγάπη μου.
- Και στο είπα να μην φας εκείνον τον ψαροντουφεκά με την φλούδα..
3. Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα
20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο
πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το
«πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την
λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
πάει στην σκηνή του Μενέλαου, ήταν κι ο Αγαμέμνονας εκεί, και τους λέει:
- Μενέλαε, είσαι και πολύ μαλάκας που μας κουβάλησες εδώ πάνω για το πουτανάκι σου. Αει και γαμήσου. Δέκα χρόνια μαλακίες.
Πάει να σηκωθεί ο Αγαμέμνονας αλλά τον προλαβαίνει.
- Μένιο, μη μου τσαμπουκαλεύεσαι και μου το παίζεις άντρας εμένα.
Τα γκάζια να τα κάνεις στο παλάτι σου που γίνεται της Κλυταιμνήστρας εκεί μέσα.
Τουμπεκί και σούζα· μη γαμήσω κανένα Πατροκλάκι εδώ μέσα.
Αει στον Άδη, μουρτζόβλαχοι ? και κλείστε τα σκυλάδικα· μη τα ξανακούσω μέχρι να φύγω, σας γάμησα!
Καβαλάει το όχημα με τους μάγκες του, τους σωστούς, τους μπεσαλήδες,
ξεπαρκάρουν και μπαρκάρουν.
Βάζουν και τα best του Μάρκου να παίζουν στο Kenwood,
τους έκατσε και μια κόντρα στο δρόμο με κάτι πιτσιρικάδες που είχαν ένα Αργώ κωλοφτιαγμένο με πινακίδες «Jason Rules».
Φάγαν τʼ απόνερά τους τα χτεσινά. Δυο βραχονησίδες τους ρίξανε στο ρελαντί.
Σε δυο μέρες μπήκανε με παντιλίκια στο λιμάνι της Ιθάκης.
Έπαιξε beach party καλό, μια μέρα που ξερνάγανε και δυο για να ισιώσουν.
Ε, μετά είχαμε τα σχετικά je tʼ aime με την κυρά Πόπη, τον ψιλοκάτσιασε τον Οδυσσεύ.
Ο πιτσιρικάς είχε μεγαλώσει, και σκεφτόταν ο δικός μας μπας και ο μικρός, δέκα χρόνια με μαμά, γιαγιά, βάγια και κουκουβάγια είχε ψιλοπουστρέψει.
Μέχρι που τον βρήκε στα λουτρά να ξηλώνει μια τοιχογραφία της Ευτέρπης της εταίρας και ήρθε η περηφάνια για το σπλάχνο του στη θέση της.
Περάσαν καμιά δεκαριά χρόνια, είχανε κάτι προβλήματα με το γάμο τους ο βασιλιάς κι η κυρα Πόπη, λένε δε το διαλάμε μια που κρύωσε ο φιδές;
Ήρθε ο μισός Όλυμπος για το διαζύγιο. Μπήκανε μαρτύροι στο γραπτό η Νανά, η Άφρα, κι άλλος, ο Σαντάλας ο Απόλλωνας που ήρθε και λιώμα, πάπαλα τα δεσμά.
Τους ζυγούς λύσατε λέει η μανδάμ, του πήρε και 4 καράβια (με τους ναύτες), κάτι οικόπεδα φιλέτα, της έχτισε κι ένα τσαρδί τρίπατο να απλώνει την αρίδα της και έκλεισε το deal.
Τον είχαν πάρει τα χρόνια τον δικό μας, εισοδηματίας άνθρωπος ήταν, σου λέει να κάνω κάτι για το κέφι μου.
Πήγε κι άνοιξε ένα beach bar εκεί κοντά, κι ερχόντουσαν τα παλιά τα φιλαράκια να παίρνουν μάτι τους θηλυκούς λουόμενους. Τζάμι.
Με το λουλουδικό του, το κηπάκι του, τους κρυφούς φωτισμούς, κάτι live με κάτι γκρουπάκια που παίζαν κάτι πειραματικά με τις λύρες και τους αυλούς, φίσκα το μαγαζί.
Το 'βγαλε «Κίρκη» από μια παλιά γκόμενα που είχε κάνει παιχνίδι.
Το πρώτο κέρατο στην κυρά Πόπη.
Η κυρά Πόπη άνοιξε ένα γυμναστήριο στο κέντρο έτσι από κατινιά και
το ʽβγαλε ?Mnistiresʼ Mistress?.
ʽΝτάξει μωρέ, είχε μπει φανερά στην κλιμακτήριο πια και είχε ψιλοσαλτάρει κι αυτή.
Δεν ήταν κακιά κατά βάθος. Εξάλλου, όλοι αυτό λένε...
Ο Οδυσσέας κατέρρευσε εκεί που σκάει το κύμα, σε ένα ανάκλιντρο του μαγαζιού.
Δίπλα του είχε 2 άδεια μπουκάλια Olympnaya και στο χέρι
ακόμα έκαιγε ένα Pythia άφιλτρο.
Βαρύ τσιγάρο, αυτό τον έφαγε.
Μετά το αλλάξανε το πακέτο και το λέγανε «Δελφοί» για ξεκάρφωμα.
Στην κηδεία έγινε μεγάλο νταβαντούρι και κατά την επιθυμία του μακαρίτη, τρικούβερτο γλέντι.
Πήγαν όλοι. Θεοί, ημίθεοι, όλοι οι βασιλιάδες του πολέμου στην Τροία, τραγουδήσανε οι τύποι με τους αυλούς, ο Νταλάρας ? την εποχή που πρωτόβγαινε, support στους Rolling Stones - Χαμός.
Γράψανε πολλοί για αυτό το γλέντι αλλά τα κείμενά τους μάλλον χάθηκαν.
Νεκρά θάλασσα; Ερυθρά; Των Σαργασσών; Κανείς δεν ξέρει.
Τί συμπέρασμα βγάζουμε με αυτή τη version;
Ότι αν ήταν έτσι το πράγμα, ο Καβάφης δεν θα είχε γράψει ποτέ την Ιθάκη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.