Άγγελος
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
ανεκδοτα για τον ηρωα Γκλετσο..
μερικα για δειγμα..
Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα,το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
Τον εχουν λεει σε γυαλινο κελι, γιατι φοβουνται οτι θα μασησει τα σιδερα
Όταν ο Γκλέτσος βλέπει τούρκικα σίριαλ, οι ηθοποιοί μιλάνε ελληνικά
Ο Γκλέτσος έχει δει το 2ο DVD της Τζούλιας... To 3ο θα γυριστεί στη Στυλίδα
Ο Γκλέτσος προπονούσε τον Πύρρο Δήμα
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό;"Μπάρες" δημητριακών
στο CERN ανακαλυψαν το γκλετσονιο , το σωματιδιο του θεου
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα
Ο Παπουτσής ακύρωσε το χτίσιμο φράχτη στον Έβρο μόλις άκουσε το όνομα "Γκλέτσος"
Το σενάριο του inception το φύτεψε στο μυαλό του Nolan ο Γκλέτσος με inception
Η μπατσίνα που πήγε να συλλάβει τον Γκλέτσο, τού έδωσε τις χειροπέδες για της τις περάσει
Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
μηπως ο γκλετσος θελει να γινει ο νεος νομαρχης της καρδια μας???
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
Ο Γκλέτσος κερδίζει τον Καραμανλή στο Pro.
Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "το νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος δεν σηκώνει τα διόδια, κατεβάζει λίγο τη Γη
Οι χειροπέδες φοράνε τον Γκλέτσο
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Δεν πληρωνει ο Γκλετσος διοδια, τα διοδια πληρωνουν Γκλετσο
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από τα ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο
άμα δε πάει ο Μωάμεθ στο βουνό τον πάει σηκωτο ο Γκλέτσος
Παραιτήθηκε ο Πάγκαλος, την θέση του παίρνει ο Γλέτσος
Ο Γλέτσος έχει ωραία χωρίστρα γιατί χτενίζεται με τζουγράνα
Ο Γκλέτσος ο Μπαρ-α-μαν έχει γκόμενα την Λόις
ο Σημίτης δεν είχε ελιές μέχρι που γνώρισε τον Γλέτσο
O apostolos gkletsos den fylakistike. Kleidose apla olo ton kosmo exo apo ena keli
Ολη μερα πινουμε και γκλετσοκοπαμε
Στο εξής δεν θα λέμε "let's go" αλλά "glets' go"
Όταν βγαίνει σε μπαρα-κια ο Γκλέτσος πηγαίνει με μπουλντόζα... Η συνηθεια βλέπεις
Κανονικά δεν θα έπρεπε να είναι #gkletsosfacts αλλά gkletsos fucks!
Ο πολλα βαρυς ελληνικος γκαϊφες λέγεται εναλλακτικα και γκλετσικος
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
Ο Γκλέτσος ξέρει πού χρειάζεται το iPad
Oι πρωτοπλαστοι ηταν ο Αποστολος και η Ευα. Ο Αδαμ ηταν απλα καμεραμαν
Ο Γκλετσος μπορει να καταργησει τον φορο τιμης!
Δεν στέλνουμε τον Γκλέτσο και μία στην Κύπρο να λύσει το Κυπριακό;
Πόσες μπουλντόζες χρειάζεται ο Γκλέτσος για να γκρεμίσει έναν σταθμό διοδίων? Καμία..
Τολμω να πω οτι τον προσβαλεις οταν τον συγκρινεις με τον Τσακ Νορις
O Γκλέτσος έγινε ΤΤ χωρίς να ξέρει καν τι είναι το twitter..
Ο Γκλέτσος έφτιαξε το πρώτο ελληνικό OS, g(lets)OS. Η Apple αναμένεται να το υποστηρίξει από το iPhone 5.
Ο Γκλέτσος ξέρει που βρίσκεται η χαμένη αδερφή του Φοξ Μολντερ
Ο Γκλετσος τρωει μηνυσεις....για πρωινο
Ο Γκλέτσος δεν θα περίμενε απο τον HAL να ανοίξει τις pod bay doors. Θα κατέβαινε κάτω και θα τις άνοιγε μόνος του.
Καποτε οι αμερικανοι επιστημονες επιχειρησαν να κλωνοποιησουν ΑΝΕΠΙΤΥΧΩΣ τον Γκλέτσο. Αποτελεσματα; Σταλονε, Σβαρτζενεκερ..
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικο
Οι Κινέζοι έχουν απογορεύσει στον Γκλέτσο την είσοδο στη χώρα. Είναι να παίζουμε τώρα με το Σινικό Τείχος;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
τι γινεται ρε παιδια?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, ντύνεται και ξεκινάει για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα ψιλή ξανθιά, κόμματος, φαντασίωση κάθε άντρα και λέει:
-Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Πήδουλα 69;
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Λέει η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε εσείς, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε ο τύπος να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό Πήδουλα 69, του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι μια και κάνατε τόσο κόπο.
- Όχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει, μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!"
Ο τύπος έβαλε ένα ποτό να πιει και ξαφνικά βλέπει την κουκλάρα να εμφανίζεται “ντυμένη“ με κάτι δείγματα από ρούχα, σαν θεά! Σε λίγο, βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα περαιτέρω!
Κάποια στιγμή, προς το πρωί, άνοιξε τα μάτια του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας. ( τον είχε πάρει ο ύπνος μετά από τα… περαιτέρω ).
-ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, σκέφτηκε και την κοπάνησε τρέχοντας και ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο από όπου αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο έτριψε τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάτανο πήγες παλιό αλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Λέει ο τύπος. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μια γυναίκα σκέτος κόμματος, που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε; Τον ρωτάει η γυναίκα του, με δυσπιστία.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα διάφανο προκλητικό ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλα*ίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός.
Βλέπει η γυναίκα τα χέρια του και του λέει:
- Α ρε χαμένο κορμί, πάλι ψέματα μου λες, για μπιλιάρδο είχες πάει!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
- Σούλα!
.........................
- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!
.......................
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
...........................
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
...........................
- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
.........................
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!
.........................
- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
...............................
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
........................
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
.............................
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
.......................
- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε
το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
.......................
- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;
- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
και αν τα χασουν νεοι?οι οποίοι όμως αν δεν χάσουν τα μαλλιά τους δεν θα εκτιμήσουν τη χτένα που τους έδωσες!
παντως εγω τα εχω χασει βασικα..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
αλλα την δινεις στους νεοτερους που εχουν μαλλια...3.. η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
απιστευτο.................7)γτ ο Dunald Duck οταν βγαινει απο το μπανιο φοραει πετσετα ενω ολη την αλλη μερα δεν φοραει παντελονι???
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
ποσο δικαιο εχει..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
τον πάγκαλο..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
- "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
- "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός, κι έτσι ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
- "Μία", του απαντά ο Έλληνας.
- "Χα, Χα! μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
- "Μη σταματάς......."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Άγγελος
Επιφανές μέλος
μην το εχετε τοσο σιγουρο εσεις οι γυναικες..Ρε συ Χίμελα, το κατάλαβα .... απλά δεν είναι ανέκδοτο, πραγματικότητα είναι!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.