tsarachaf
Περιβόητο μέλος
Ο Allah 1/3 MEΤΣ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 31 ετών, επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 4,366 μηνύματα.
29-10-10
21:27
- Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του. Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι. Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία. Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;». Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη. Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν. Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου. Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
- Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε: 1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια: "Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός". (Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...) 2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: "Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...) 3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: "Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι". (Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...) 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: "Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!) 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: "Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα) 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): "Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά...) 7. Σε υπνωτικό χάπι: "Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Πλάκα μου κάνειςwink.gif 8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν: "Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις". (Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!) 9. Σε πακέτο ξηρών καρπών: "Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Δεν κατάλαβα...) 10. Σε κουβέρτα: "Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες". (Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώwink.gif 11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου: "Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου". (Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...) 12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα: "Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο". (Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...) 13. Σε ένα σπρέι για έντομα: "Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα". (Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...) 14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού: "Ανοίξτε από την άλλη μεριά". (Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...) 15. Σε ένα μπλέντερ: "Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Πονηροί...) 16. Σε ένα κουτί φυστίκια: "Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Εγώ τσιγάρα ήθελα...) 17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: "Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...
- Dear Mr. KatsiarosD. We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno ". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai , France
- Θα εχει τυχει να διαβασετε τα αποτελεσματα διαφορων επιστημονικων μελετων και να τραβατε τα μαλλια της κεφαλης σας , γιατι ουτε καταλαβατε την χρησιμοτητα τους αλλα ουτε και μπορουσατε να φανταστειτε οτι επιστημονες ανθρωποι καθησαν και σπαταλησαν χρονο και χρημα(κυριως!!) για κατι τοσο ασημαντο αχρηστο και επιφανειακο!Οριστε μερικα απο αυτα! Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (τωρα τι καφε θα σας γελασω...,ηθελα να ηξερα ποιοι ηταν τα πειραματοζωα) Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (εχουμε λυση στο οπλικο εξοπλισμο της Ελλαδας!Φασολαδα power!!!) Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (γιατι τοτε λεμε τους αντρες γουρουνια?) Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα (η παραπανω ερευνα δεν ειναι ειναι εναλακτικη ασκηση παρακαλω μην το δοκιμασετε στο σπιτι!) Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (δεν ξερω για τα δελφινια αλλα στους ανθρωπους η ευχαριστηση δεν ειναι παντα εγγυημενη) Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα (τωρα ξερω οτι χαμογελατε πονηρα.....) Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (τωρα δεν ξερω αν η ενναλαγη επιφερει καποια παραταση ή μειωση) Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Ηθελα ναξερα πως ζαλισαν το μυρμηγκι....) Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις (κατι τετοιο διαβασαν και οι Ιαπωνες και τρωνε την κουτσομουρα ωμη τυλιγμενη με φυκια) Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (το΄''ψυλλου πηδημα'' τωρα παιρνει αλλο νοημα) Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία (δοκιμαστε παντοφλα παιδια ειναι πιο αποτελεσματικο!) Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. ( Μια και φαρμακερη με λιγα λογια!) Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (και λογικο συμπερασμα απο αυτη την ερευνα οι λεαινες δεν εχουν ποτε πονοκεφαλο!) Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ο καθενας οπως τη βρισκει !Τελικα ανωμαλιαρα μας βγηκε η ωραια πεταλουδα..) Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. ( οι ερευνες δεν εχουν πραγματοποιηθει στο ανθρωπινο γενος!Ειμαι σιγουρη οτι τους περιμενει μεγαλη εκπληξη) Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο ( Τωρα που το ξερεις μπορεις να λες.. ''Χρυσοψαρο η γκομενα ρε!'', '' ντιπ για ντιπ χρυσοψαρο εισαι'' κτλ βαλε και λιγο φαντασια)
- > > Βλεπω στην τηλεοραση τα παιδακια στην Αφρικη και κλαιω. Θα ηθελα να ημουν και εγω τοσο αδυνατη, αλλα χωρις ολες αυτες τις μυγες γυρω μου... Mariah Carey > > Ειμαι πολυ χαρουμενη που ενσαρκωνω την Ελληνικη μυθολογια. Lucy Lawless (Xena) > > > > -Με ποια ιστορικη φιγουρα ταυτιζεσαι φυσιογνωμικα; > > -Με την Ζινα, επειδη κι εγω ειμαι λιγο-πολυ του ξυλου. Ξερεις... μπουνιες > > και τετοια. Ελενα Γραβεζα (γκομενα του Πανταζη) > > > > Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το Πεος του 40 (αντι το επος του > 40). Εκφωνητρια ΕΤ1 > > > > Πειτε μας κυριε Μαυρο, θα γεννηθουν ποτε αλλοι Μαυροι; Αργυριου (ΕΤ2) > > > > Κυριες και κυριοι, βρεχει στον αγωνιστικο χωρο, βρεχει και στις κερκιδες. > > Μιχαλις (εκφωνητης στο Σχηματαρι) > > > > Αμα δεν θελετε να μας ψηφισετε μην μας ψηφιζετε, αλλα εμπιστευτειτε μας. > > Κωστας Καραμανλης > > > > Μετα απο βηματα καποιου παικτη στον αγωνα ΠΑΟ ΑΕΚ: Αυτο δεν ηταν βηματα. > > Αυτο ηταν το πρασινο μιλι. Εκφωνητης του Supersport > > > > Φορτισμενο κλυσμα επικρατησε σημερα στη Σοφοκλεους. Δημοσιογραφος του MEGA > > > > Κατα την διαρκεια αγωνα ανωμαλου δρομου γυναικων: Και οι ανωμαλες μπαινουν > > στα τελευταια 1000 μετρα... Σχολιαστης στιβου > > > > Θα το πω με μια Ελληνικη λεξη: Unplugged. Διονυσης Τσακνης > > > > Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια: Ευχομαι να τα εχει > ο > > Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να μας δουν και απο > > κοντα... Στελιος Γιαννακοπουλος > > > > Λεει στον διαιτητη: Καν λιγου χασουμερ (κρατα καθυστερησεις). Βαλαωρας > > (παλιος ποδοσφαιριστης της Λαρισας) > > > > Σε ρεπορταζ σε παρτυ μασκε την Τσικνοπεμπτη: -Εσεις τι εχετε ντυθει; -Ροκ > > σταρ. -Σοβαρα; Ειναι το αγαπημενο σας ειδωλο; Δημοσιογραφος του MEGA > > > > -Πειτε μας πως θα χαρακτηριζατε τον εαυτο σας με τρεις λεξεις; -Θα σου το > πω > > με μια λεξη. Μαγκας απο τον Πειραια. Δημητρης Παπαμιχαηλ > > > > Σε ποια χωρα τραγουδησε ο Λευτερης Πανταζης; Στην Τουρκια, στην Αγγλια η > στο > > Λονδινο; Ευα Αντωνοπουλου (Τουιστ, ALPHA TV) > > > > Ρεαλ-Λατσιο 2-2 υπερ της Ρεαλ. Εκφωνητης του MEGA > > > > -Τι εχετε να πειτε για τον θανατο του βασιλια της Ιορδανιας; (King of > > Jordan); -Δυσκολα θα βγει μπασκετμπολιστας σαν κι αυτον. Mariah Carey > > > > Ο πνιγμενος ανασυρθηκε νεκρος. Δημοσιογραφος του ΑΝΤ1 > > > > Σε καποιο ακριτικο χωριο: Εκτος απο ανθρωπους, περνανε και Ρουμανοι τα > > συνορα; Ρεπορτερ του TEMPO > > > > Μου αρεσουν ολοι οι ποιητες, ακομα και ο Μπετοβεν. Τζενη Χειλουδακη > > > > Προκειται να χιονισει σημερα και ετσι οι ερωτευμενοι θα εχουν την ευκαιρια > > να παιξουν χιονοπολεμο και αλλα τυχερα παιχνιδια. Εκφωνητης του ΡΑΔΙΟ > ΠΡΩΤΟ, (Κυπρος) > > > > Τρεις ειναι οι τραυματιες. Ο νεκρος και αλλοι δυο. Ρεπορτερ του ANT1 > > > > Θεωρητικα ειναι το πρακτικοτερο που μπορει να γινει. Κωστας Μητσοτακης > > > > Κωστα δεν θελω να σου πω οτι τα τηλεφωνηματα ειναι εκατονταδες. Οχι αυτο > δεν > > θελω να στο πω και δεν το λεω. Φελουρης (Ελλαδα TV)
- Και μια εικονα!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.