^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Γειά σας , με λένε Κώστα και είμαι καθαρός εδώ και 2 εβδομάδες...
Οι υπόλοιποι χειροκροτάνε υποδειγματικά....
-Χαίρετε , είμαι ο Χρήστος και εδώ και ένα μήνα είμαι καθαρός...
Υποδειγματικό χειροκρότημα ξανά από τους υπολοίπους...
-Είμαι ο Γιάννης και κατάφερα να μείνω καθαρός για μισό χρόνο!!
Πιο έντονο χειροκρότημα από τους υπόλοιπους λόγω της μεγάλης διάρκειας...
-Γειά σας , με λένε Τάσο... και πάνω μου έχω 2 κιλά κοκαίνη.
Σηκώνονται όλοι όρθιοι και χειροκροτώντας ρυθμικά φωνάζουν:ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ,ΤΑΣΟΣ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Υστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός ανοίγει το τζάμι και ρωτάει
-Πας Γιάννενα;
Kαι ο ταξιδιώτης:
-Oχι, Άρης...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ωρέ κουμπάρε που την επάς την αίγα;
- Την επάω στον χασάπη ορέ να την εσφάξω.
- Γιάντα μωρέ, τι σου έκανε;
- Ορέ είναι στείρα και δεν γκαστρώνεται.
- Δεν την επάς μωρέ κουζουλέ στο λύκειο... Εγώ απο τοτε που πήγε η κόρη μου εκεί τρείς φορές εγκαστρώθη....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η κοκκινομάλλα: Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγες στα μαλλιά μου.
Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!
Η μελαχροινή: Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά.
Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!
Η ξανθιά: Σκέφτομαι...
Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Όλο το δρόμο από το σπίτι μέχρι εδώ σου λέω κουμπώσου, τίποτα. Στο αυτοκίνητο σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Στον πεζόδρομο του σχολείου σου είπα κουμπώσου, τίποτα. Στο σχολείο σου είπα να είσαι κουμπωμένος, πάλι τίποτα. Μόλις ήρθα να σε πάρω ήσουν ξεκούμπωτος, σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Γυρίσαμε πίσω, φάγαμε, σε πήγα αγγλικά, σε γύρισα, πήγαμε έξω, σου έλεγα συνέχεια να κουμπωθείς τίποτα!
Μήπως δεν κρυώνεις;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα φοβερό.
-Ακούω, είπε ο γιατρός με απορία.
-Φυτρώνουν καρότα στο σβέρκο μου λέει ο παθών.
Και με μεγάλη εντύπωση λέει ο γιατρός στον παθών.
-Όντως παιδί μου έχεις μεγάλο πρόβλημα.
-Το ξέρω γιατρέ μου λέει ο παθών με απορία. Είχα φυτέψει σπανάκι!!!!!
/edit (Demelene σωστός)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
" Μα τι κάνετε εκεί; "
Και αυτός ήρεμος απαντά:
" Ρίχνω μια ματιά.."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Σε κάποια στιγμή χτυπά το τηλέφωνο. Ο κύριος του σπιτιού ξυπνάει, ανάβει το φως, σηκώνει το ακουστικό, ακούει, ύστερα κατεβαίνει από το κρεβάτι, ανοίγει την πόρτα του δωματίου, βλέπει τον ληστή στο σαλόνι και του λέει.:
- Είναι η γυναίκα σου και θέλει να μάθει σε ποιο σημείο βρίσκεσαι και αν τελείωσες…
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Είναι αδύνατον! Πρέπει να αναβαθμίσεις το σπίτι σου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει
σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες.
Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία,
κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη
και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του.
Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.
-"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί
όταν βούλιαξε το πλοίο μου".
-"Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε.
-"Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά
από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα
και την κουπαστή από ευκάλυπτο.
-"Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία".
-"Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο.
Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και
να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα".
Ο administrator τα έχασε.
-"Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.
Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη.
Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο.
Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε:
-"Δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;"
-"Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας".
-"Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;"
Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά:
-"Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς;
Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι."
Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα.
"Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε.
Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της.
-"Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......"
και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες.
Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης:
-"Θες....Θες να πεις ότι..... ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ........
....... να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Αν είναι πράσινο και αηδιαστικό, είναι Βιολογία.
Αν βρωμάει, είναι Χημεία.
Αν δεν λειτουργεί, είναι Πληροφορική...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Αν το βάλεις κανονικά... ΕΓΚΑΘΙΣΤΑ ΤΑ ΝΤ !!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Κι από εκείνη την ημέρα, καλά μου παιδιά, τον φωνάζουμε Πίττα Παν!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.
4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.
5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.
6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.
7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.
8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ' ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
"Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού"
Αποκάτω γραμμένο:
"Ψέμματα, δεν την ακολουθώ"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος, κυνηγάει τον κλεφτή, παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα.
Η γριούλα:
- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά. Πως σε λένε;
- Χελωνονιντζακι γιαγιά!
- Α είσαι και Κρητικός! Μπράβο καλό μου παιδί!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!
- Τιιιιι;
- (Δυνατότερα), ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!
- Τιιιιιιιι;
- (Πιο δυνατά), Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!
- Τιιιιιιιιιιιιι;
- (Και νευριασμένος), Ε ΑΙ Γ***σου!
- Και θα φύγει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα αλεπού.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Έλα να σου δείξω.
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός,
κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο.
Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα ύαινα.
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά;
-Έλα να σου δείξω.
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα.
Περνάει τέλος και ο λύκος.
-Καλημέρα λαγέ.
-Καλημέρα λύκε .
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου.
(γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
-Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό;
-Έλα να σου δείξω.
Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται.
-Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;
-Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.
-Aγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.
-Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Θέλετε μήπως να σάς τυλίξω το κεφάλι με μια ζεστή πετσέτα;
και ο πελάτης:
-Όχι ευχαριστώ...θα το πάω σπίτι μόνος μου, στη μασχάλη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ο Χριστός, βρίσκεται στον ουρανό, λέει η Ελενίτσα.
- Ο Χριστός, βρίσκεται στη καρδιά μας, λέει ο Γιωργάκης .
- Εσύ Τοτέ, πού νομίζεις ότι βρίσκεται ο Χριστός;
- Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας!
- Μα Τοτέ, πώς το ξέρεις αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας μας και λέει: "Χριστέ μου, ακόμα μέσα είναι!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει :
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι ;
- 35 , απαντά εκείνος .
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ .
Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός . Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει . Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση .
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει :
- Μπράβο παιδί μου ! και μετά τι θα κάνεις ;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα .
- Ναι ; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά ;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν .
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του .
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι .
- Και μετά και μετά ; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός .
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλόττα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Όλο το δρόμο από το σπίτι μέχρι εδώ σου λέω κουμπώσου, τίποτα. Στο αυτοκίνητο σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Στον πεζόδρομο του σχολείου σου είπα κουμπώσου, τίποτα. Στο σχολείο σου είπα να είσαι κουμπωμένος, πάλι τίποτα. Μόλις ήρθα να σε πάρω ήσουν ξεκούμπωτος, σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Γυρίσαμε πίσω, φάγαμε, σε πήγα αγγλικά, σε γύρισα, πήγαμε έξω, σου έλεγα συνέχεια να κουμπωθείς τίποτα!
Μήπως δεν κρυώνεις;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
"Με συγχωρείτε δεσποινίς, αλλά τι ακριβώς έγινε;"
"Κοιτάξτε ο πιλότος όπως πήγε να απογειωθεί ανακάλυψε ότι ο ένας κινητήρας δεν λειτουργεί. Και μας πήρε 10 ολόκληρα λεπτά για να βρούμε έναν άλλο πιλότο"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Μεθυσμένος: είσαι ελεύθερος;
-Ταξιτζής: Ναι είμαι
-Μεθυσμένος: χορεύουμε;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,
πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν
ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Θανάσης, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;
Και ο άλλος απαντάει
- Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι όπου θα σου κάνω μια ερώτηση και αν δεν μου
απαντήσεις θα μου δώσεις πέντε Ευρώ και ακολούθως εσύ.
Η ξανθιά γυρνάει, τον κοιτάζει βαριεστημένα και φτιάχνει το μαξιλάρι της για να κοιμηθεί. Ο τύπος τότε για να την δελεάσει της προτείνει 1500 Ευρώ αν δεν απαντήσει σωστά αυτός. Η ξανθιά δέχεται, και αρχίζει ο δικηγόρος:
- Ποια είναι η απόσταση της γης από την σελήνη;
Η ξανθιά ανοίγει την τσάντα της και του δίνει πέντε Ευρώ. Την προκαλεί ο δικηγόρος να βάλει τα δυνατά της. Τότε αυτή γυρίζει και του λέει:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το λόφο με τα τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τα τέσσερα πόδια;
Ο δικηγόρος μην μπορώντας να απαντήσει παίρνει τηλέφωνο σε γνωστούς και φίλους. Μάταια όμως γιατί κανένας δεν γνωρίζει την απάντηση. Ανοίγει το laptop, ψάχνει τα αρχεία, τίποτα. Συνδέεται με την βιβλιοθήκη της Οξφόρδης, καμία απάντηση. Αφού έχει περάσει καμιά ώρα και η ξανθιά έχει αράξει δίπλα, βγάζει 1500 Ευρώ και της τα δίνει. Οπότε την ρωτάει ποια είναι η λύση.
Η ξανθιά τότε του δίνει 5 Ευρώ και γυρίζει για ύπνο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;
- Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη.
- Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;
- Ναι.
- Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;
- Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Μετά από μερικές ημέρες επανέρχεται, γυρίζει στον υπάλληλο και του λέει
-Αυτό το βιβλίο που πήρα είναι πολύ βαρετό... είναι γεμάτο με χαρακτήρες και αριθμούς που δεν μπορούσα να καταλάβω...
και τότε γυρίζει ο υπάλληλος και λέει...
-Αααα... ωστέ έτσι... κι αναρωτιόμουν που είναι ο τηλεφωνικός κατάλογος;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Φοβερός, φανταστικός !!
- Και τι πιάνει πιο εύκολα ;
- ΤΣΙΜΠΟΥΡΙΑ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Πόσα καρούμπαλα έχω στο κεφάλι μου;
- Τρία, λέει ο περαστικός.
- Ωραία, ακόμα δύο κολόνες και φτάνω σπίτι!
-----------------------------------------------
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
-------------------------------------
Τρεις Κινέζοι έφυγαν από την Κίνα και αποφάσισαν να μείνουν μόνιμα στην Αμερική. Αφού τους δόθηκε η αμερικάνικη υπηκοότητα, αποφάσισαν να “δυτικοποιήσουν” τα ονόματά τους για να μην φαίνονται τόσο πολύ κινέζικα.
Ο Chu άλλαξε το όνομά του και το έκανε Chuck.O Βu αποφάσισε να το κάνει Buck και ο Fu.... σύντομα απελάθηκε πίσω για την Κίνα.
-------------------------------
Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιος έχει τον καλύτερο μπαμπά.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιο δυνατός από τον δικό σου.
- Τι λες, ο δικός μου είναι πιο δυνατός και πιο όμορφος.
- Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου.
- Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα.
---------------------------------
Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις.
ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι;
ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα.. εσύ μας έλειπες....
-------------------------------------
Σε μια δίκη όπου εκδικάζεται μια δολοφονία:
- Λοιπόν, πώς πέθανε;
- Κύριε Πρόεδρε, γλίστρησε πάνω σε μια μπανανόφλουδα και εντελώς τυχαία έπεσε πάνω στο μαχαίρι που κρατούσα εκείνη την ώρα στο χέρι μου. Το έκανε αυτό άλλες 38 φορές.
-----------------------------
Ένας ψυχίατρος λέει στον άρρωστο πελάτη του:
-Για να μπορέσω να σας βοηθήσω, πρέπει να μου πείτε την ιστορία σας από την αρχή.
-Εντάξει γιατρέ...πρώτα πρώτα έφτιαξα τον Ουρανό και τη Γη μετά τη νύχτα και τη μέρα....
-------------------------------------------
Όταν ήμουν παιδί, η οικογένεια μου ήταν τόσο φτωχή που έπρεπε να φοράω τις πυτζάμες του αδερφού μου την ίδια ώρα που τις φόραγε και αυτός.
----------------------------------
Διακοπές πας για να ξεχάσεις. Όταν ανοίγεις τη βαλίτσα σου ανακαλύπτεις τι ξέχασες.
--------------------------------------
Ο ασθενής: Γιατρέ πιστεύετε ότι θα επιζήσω μετά από αυτή την επέμβαση;
Ο χειρούργος: Nαι, αλλά μεταξύ μας, δεν σας το συμβουλεύω.
--------------------------------
Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατσουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατσουνιές;
- Δεν ήθελε...
-------------------------------
Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πώς θα τον ονομάσουν...
Το αγόρι λέει να τον βγάλουμε Τζάκ!
Το κορίτσι λέει να τον βγάλουμε Μπούμπι!
Η μητέρα λέει να τον βγάλουμε Μάξ!
Ο πατέρας θυμωμένος λέει:
- Εγώ λέω να τον βγάλουμε έξω!
-------------------------------------
Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας, επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέον. Τον ρωτάει λοιπόν ένας άλλος τρελός:
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο Μέγας Ναπολέων.
- Και ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου:
- Ψέματα! Εγώ δεν του είπα τίποτα!
-----------------------------------
Κατά την διάρκεια του μαθήματος ακούγονταν ένα κασετόφωνο που πατήθηκε κατά λάθος...
Δασκάλα: - Ποιος τραγουδάει;
Μαθητής: - Ο Νταλάρας, κυρία...!
Δασκάλα: - Νταλάρας... έξω!!!
-----------------------------------------
Είναι μια κατσαρίδα πεσμένη στο πάτωμα ανάσκελα και κουνάει χέρια και πόδια. Μια άλλη κατσαρίδα την βλέπει, πέφτει και αυτή ανάσκελα, κουνάει χέρια και πόδια και την ρωτάει:
- Αερόμπικ?
Και απαντάει η άλλη:
- Όχι, αεροζόλ!
----------------------------------------
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Σας παρακαλώ, της λέει ο ...αμερικάνος ασθενής, μπορείτε να πάρετε τον σκύλο σας για να καθίσω;
- Πρώτον δεν είναι σκύλος αλλά σκυλίτσα, απαντά υπεροπτικά η "κυρία". Και δεύτερον, ΟΧΙ!
Λίγο αργότερα της το ξαναζητά μα αυτή αρνείται ξανά. Μετά από τρεις αρνήσεις, ο αμερικανός τα παίρνει στο κρανίο, αρπάζει τη σκυλίτσα και την πετάει απ' το παράθυρο. Η κυρία λιποθυμά κι αυτός κάθεται επιτέλους ανακουφισμένος.
Ένας κλασικός εγγλέζος τζέντλεμαν γυρίζει και λέει στον αμερικανό:
- I say, εσείς οι αμερικάνοι, όλα στραβά τα κάνετε: Οδηγείτε το αυτοκίνητό σας στη λάθος μεριά του δρόμου, έχετε ρημάξει την ορθογραφία και την προφορά της αγγλικής γλώσσας κι εσύ, μόλις τώρα, πέταξες λάθος σκύλα απ' το παράθυρο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: «Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό».
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
«Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
«Νώε!» ανακράζει, «πού είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε!», παρακαλά ο Νώε, «έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μού έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό, για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μού έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης, χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό, γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία των βιοτόπων της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογό τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μού έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση, με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες, αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τούς αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μού έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή, ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο, γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου, γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα, για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω πριν από τουλάχιστον 5-6 χρόνια».
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. «Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;»
Και απάντησε ο Θεός: «Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα.
Το γράμμα έγραφε :
«Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,
Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρέστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.
Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee, 12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας 'Colgate', 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας 'Span' (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα 'El Migo'. Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)
Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι 'Reebok', καινούργια, νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).
Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).
Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά 'Ralph Lauren'. Το ένα είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.
Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν 'Wonder Bra'. Μοιράστε τα στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό 'Revlon', τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια 'Dockers' και 3 παντελόνια 'Lee'. (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι 'Seiko', που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.
Τα 8 ζευγάρια καλσόν 'Channel' που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).
Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.
Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.
Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.
Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.
Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες.
Υ.Γ. Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της. Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ' αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της. Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την ταφή. Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας έστειλα. Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.Φιλιά σε όλους"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"
Και ένας αμυντικός του απαντάει:
- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός
στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε
75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον
χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο
αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε
τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους
δείξω ταινίες του φαινομένου.
Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ
θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε
τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό
φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο
το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο
αμφιθέατρο.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος,
ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά
κάθε 75 χρόνια.
Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον
κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει
ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον
κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και
φορούσε στολή ασκήσεων.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .
Ανδρική εκδοχή
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με
απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι
μαθητές απάντησαν : « Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη
κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το
κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησανκαι γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές
απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη
κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος
χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές δίστασαν
για λίγο, αλλά απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη
κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά
γέμισαν όλα τα υπόλοιπα κενά του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,
ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά
και απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό
αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως
οι σπουδές μας, η εργασία μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητο μας, είναι
μικρά πράγματα, βοτσαλάκια . Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει
χώρος για τις πέτρες, τα σημάντικα της ζωής.
Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, ένα καλό γεύμα, μια βόλτα στην παραλία, ο χορός, το τραγουδι, ένα βιβλίο, οι μικρές απολαύσεις της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.
Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά
πράγματά, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα
πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με
τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και
χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα
θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το
σπίτι σας και το αυτοκίνητό σας, να πληρώσετε τα δημοτικά και το τηλέφωνο. Όμως
να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε : «Η μπύρα τι
αντιπροσωπεύει ;» Ο καθηγητής χαμογέλασε και απάντησε : «Χαίρομαι που
ρωτάς. Θα σας πώ: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει
σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις : Πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυό μπυρίτσες»!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Ρωτάει τον παππού που κάθεται παραδίπλα..
- Πώς και δεν κάθεται κανείς εδώ;
- Αγόρασα τα εισιτήρια πριν απο καιρό αλλα η γυναίκα μου πέθανε και έτσι ήρθα μόνος.
- Α κρίμα. Καλά, και δεν βρέθηκε κανείς να έρθει μαζί σας;
- Μπά.. είναι όλοι στην κηδεία της.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
- Πατέρα γιατί τα προφυλακτικά τα πουλάνε σε πακέτα των 1, 3 και 12;
- Γιατί τα πουλάνε ανάλογα με την ηλικία. Το ένα το πουλάνε για αυτούς που πάνε σχολείο ακόμα, μόνο για το Σαββατόβραδο. Τα τρία τα πουλάνε για τους φοιτητές Παρασκευή, Σαββάτο, Κυριακή και τα 12 τα πουλάνε για τους παντρεμένους. Ιανουάριο, Φεβρουάριο, Μάρτιο....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
WinErr: 001 Tα Windows φορτώθηκαν - Το Σύστημα βρίσκεται σε κίνδυνο
WinErr: 002 Κανένα λάθος δεν βρέθηκε - Ακόμη
WinErr: 003 Δυναμικό λάθος αρχείου - Τώρα το λάθος βρίσκεται σε ΚΑΘΕ αρχείο
WinErr: 004 Παράξενη κατάσταση - Ολα πάνε καλα
WinErr: 005 Προσπάθεια για multitasking - Αρνηση του Συστήματος
WinErr: 006 Λάθος αξίας Συστήματος - Ανεπαρκής μνήμη πήγε χαράμι
WinErr: 007 Broken Windows - Προσέξτε τα γυαλιά
WinErr: 008 Ευρέθη τρομερό λάθος - Ενας Θεός ξέρει τι συνέβη
WinErr: 009 Ανεπαρκής χώρος στον σκληρό δίσκο - Τουλάχιστον 1 GB είναι ελεύθερο
WinErr: 00Α Λάθος Μνήμης - Απαιτείται περισσότερη RAM. Κι άλλη. Κι άλλη.
WinErr: 00Β Windows Closed - Παρακαλώ μην κοιτάτε έξω
WinErr: 00C Windows Open - Παρακαλώ μην κοιτάτε μέσα
WinErr: 00D Ανεξήγητο λάθος - Παρακαλώ πείτε μας πώς συνέβη
WinErr: 010 Θέση κενή για μελλοντικά λάθη - Παρακράτηση από τους προγραμματιστές
WinErr: 011 Μη αναμενόμενο λάθος - Ε;
WinErr: 012 Κλειδωμένο Keybord - Δοκιμάστε ότι περνάει από το μυαλό σας
WinErr: 013 Μη αναστρέψιμο λάθος - Το Σύστημα καταστράφηκε. Αγοράστε άλλο
WinErr: 014 Ενημερωτικό Μήνυμα - Η άδεια για τα Παλαιά Windows δεν ισχύει πιά.
WinErr: 018 Λάθος Χρήστη - Δεν είναι δικό μας λάθος. Δεν είναι. Δεν είναι.
WinErr: 019 Λειτουργικό Σϋστημα διεγράφη - Παρακαλώ, επανεγκαταστήστε όλα τα προγράμματά σας. Λυπούμεθα.
WinErr: 01Α Αβέβαιο λάθος - Ικανή αβεβαιότητα περί λάθους
WinErr: 01D Κόλημα Συστήματος - Δεν είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τον κώδικα που γράψαμε
WinErr: 01Ε Προβλημα συγχρονισμού - Παρακαλώ περιμένετε. Περιμένετε. Περιμένετε.
WinErr: 01F Kρατημένη θέση για μελλοντικά λάθη
WinErr: 020 Λάθος λογω ιού - Ενας ιός μόλις ενεργοποιήθηκε σε dos mode. Επειδή ο συγκεκριμένος ιός απαιτεί Windows, όλα τα προγράμματα θα κλείσουν αυτόματα και όταν ξαναλειτουργήσουν ο ιός θα ενεργοποιηθεί εκ νέου.
WinErr: 079 Δεν βρέθηκε ποντίκι - Δεν βρέθηκε εγκατεστημένος οδηγός ποντικιού. Παρακαλώ πατήστε το αριστερό mouse button για συνέχεια.
WinErr: 103 Λάθος στο buffer - Ευρέθησαν πολλά λάθη. Επιπλέον λάθη δεν πρόκειται να αναφερθούν
WinErr: 678 Τα Windows θα κλείσουν. Θέλετε να παίξετε άλλο παιχνίδι;
WinErr: 683 Λάθος εκπνοής χρόνου - Ο χρήστης αποκοιμήθηκε περιμένοντας την διαδικασία εκκίνησης.
WinErr: 815 Ανεπαρκής μνήμη - Βρέθηκαν μόνο 64.312.503 bytes διαθέσιμα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
«Μπορώ να σας βοηθήσω να βρείτε το νούμερο σας»;
Άστο κάτω και μην το αγγίζεις. Έφαγα μία ώρα για να τα διπλώσω και να τα τακτοποιήσω και ήρθες εσύ τώρα να μου τα κάνεις άνω – κάτω.
«Χρειάζεστε κάποια βοήθεια»;
Άντε γρήγορα. Όπου να ʽναι θα φανεί το αφεντικό μου και εγώ πρέπει να δείχνω απασχολημένη.
«Καλωσήρθατε στο κατάστημά μας»
Ωραία. Άλλος ένας πελάτης που θα μου κάνει το κατάστημα άνω – κάτω και στο τέλος θα ψωνίσει μόνο ένα ζευγάρι κάλτσες.
«Να έχετε μια όμορφη μέρα»
Εμ βέβαια, τώρα που κατέστρεψες την δική μου.
«Ευχαριστούμε που ψωνίσατε από το κατάστημά μας»
Ευχαριστούμε που αδειάσατε το πορτοφόλι σας σε εμάς.
«Πολύ ωραίο το πουκάμισο που φοράτε. Από που το αγοράσατε»;
Το πουκάμισο που φοράς είναι πολύ καλύτερο από όλα αυτά που πουλάμε εμείς εδώ. Αναρωτιέμαι πως και ψωνίζετε από εδώ;
«Μην ασχολείστε να το διπλώσετε. Θα το κάνω εγώ»
Άστο κάτω κυρά μου θα το διπλώσεις χάλια είμαι σίγουρη.
«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο παντελόνι δεν υπάρχει ούτε στην αποθήκη μας» Σιγά μην πάω στην αποθήκη να κοιτάξω. Έχω πάει 100 φορές από το πρωί.
«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο μπλουζάκι μας τελείωσε. Περιμένω όμως καινούργια παραλαβή στο τέλος της εβδομάδας»
Αφού δεν πρόκειται να ξαναέρθεις έτσι και αλλιώς δεν πειράζει που σου λεω ψέματα. Στο φινάλε και να έρθεις σκασίλα μου αφού θα έχω ρεπό όλη την υπόλοιπη εβδομάδα.
«Φυσικά και αυτό το πουκάμισο είναι της μόδας»
Είναι της μόδας μόνο στην περίπτωση που είσαι καλεσμένη σε πάρτι της δεκαετίας του 1970.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Κλασικά κάποια στιγμή βγαίνει ο πιλότος τρέχοντας και τους λέει να πάρουν τα αλεξίπτωτα και να πέσουν γιατί το αεροπλάνο έχει μηχανική βλάβη και θα συντριβεί.
Κοιτάζουν κι ανακαλύπτουν ότι υπάρχει ένα αλεξίπτωτο λιγότερο. Προσπαθούν να αποφασίσουν τι θα κάνουν. Οπότε λέει ο γιατρός "Είμαι ο μόνος στον κόσμο που μπορώ να θεραπεύσω τον καρκίνο, και πηγαίνω σε ένα συνέδριο για να αναλύσω την μέθοδό μου και να σωθούν χιλιάδες άνθρωποι." Κι έτσι αποφασίζουν να του δώσουν το ένα αλεξίπτωτο.
Μετά ο πολύτεκνος βγάζει από το πορτοφόλι του μια σειρά φωτογραφίες και τους λέει "Αν πεθάνω εγώ τα παιδιά μου θα καταλήξουν σε ορφανοτροφεία και σίγουρα θα γίνουν απατεώνες, κλέφτες, δολοφόνοι" και παίρνει το δεύτερο αλεξίπτωτο.
Ο Πόντιος πιάνει ένα αλεξίπτωτο και λέει στον παπά και στον μεταλά "Αφήστε με σας παρακαλώ να πάρω το αλεξίπτωτο και να σωθώ. Όλη μου την ζωή την πέρασα με ανθρώπους που γελούσανε μαζί μου. Έτσι αποφάσισα να μετακομίσω στο εξωτερικό. Γιαυτο βρέθηκα εδώ." Ο παπάς πάει να του πει κάτι αλλά ο μεταλάς του λέει "Καλά, πάρτο"
Τότε γυρίζει ο παπάς, κοιτάει τον μεταλά, καρφιά, πέτσινο, μαλλιά, και του λέει "Παιδί μου εσύ έτσι που είσαι δεν αξίζει να ζεις.... ". Οπότε τον κοιτάει αυτός και του λέει "Σκάσε ρε ******, πάρε το δικό σου αλεξίπτωτο εσύ, να πάρω το δικό μου εγώ. Ο Πόντιος πήδηξε με το sleeping bag!!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
-Ωραια, τουλαχιστον θα μαθουμε σε ποια πολη ειμαστε, μπας και μπορεσουμε να προσγειωθουμε.
Οποτε πλησιαζουν διπλα απο ενα παραθυρο, βγαζουν ενα κομματι χαρτι και με ενα μαρκαδορο γραφουν "WHERE ARE WE?" Και το κολλανε στο τζαμι του ελικοπτερου. Οι αλλοι απο τον ουρανοξυστη φτιαχνουν ενα κομπσο πλακατ και γραφουν πανω με εντονα μεγαλα γραμματα "YOU ARE IN A HELICOPTER!!!" .
Με το που το βλεπει ο πιλοτος καταλαβαινει αμεσως που ειναι οποτε βρισκει και το αεροδρομιο και προσγειωνονται. Οι επιβατες και ο συγκυβερνητης ειχαν κουφαθει τελειως οποτε και τον ρωτανε:
- Μα καλα, πως στην ευχη καταλαβες που ειμασταν;
- Ειναι πολυ απλο με τετοια βοηθεια, μονο ο ουρανοξυστης της Microsoft μπορει να ηταν!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Μωρό μου να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
Εύα
Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο…
Πηνελόπη
Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στον φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε.
Μήδεια
Τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου κι έλα να φας, πριν κρυώσει το φαγητό.
Η μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια κάνει!
Η γυναίκα του Ιούδα
Τζουτζούκο μου, αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.
Εύα Μπράουν, 1940
Αγάπη μου, σήμερα λέω να πάρουμε το cabrio.
Τζάκι Κένεντι, 1963
Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος κι εμείς όχι;
Κυρία Ούλμπριχτ, 1961
Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρεις έναν τρόπο για να μπει!
Δέσποινα Παπαδοπούλου, 1973
Οσάμα, θα πάμε στη Νέα Υόρκη με τη μαμά, αλλά με διαφορετικές πτήσεις.
Η κυρία Μπιν Λάντεν
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο
παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός
νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Έτσι λοιπόν τους φωνάζει κοντά του και τους λέει «Παιδιά μου, θα σας βάλω μία δοκιμασία. Θα μου φτιάξετε από ένα πρόγραμμα διαχείρισης βάσεων δεδομένων για το αρχείο του Παράδεισου. Όποιος φτιάξει το καλύτερο θα του δώσω να διευθύνει το Καλό. Έχετε δύο ώρες καιρό».
Ο Σατανάς ανοίγει τα Linux κι αρχίζει να πληκτρολογεί το πρόγραμμά του. Ο Χριστός ανοίγει τα Windows, βάζει ένα παραθυρικό προγραμματάκι του κιλού, πιάνει το ποντίκι στο ένα χέρι, την φραπεδιά στο άλλο και κλικ κλικ κλικ «δημιουργεί». Λίγο πριν λήξει η προθεσμία, ο Σατανάς έχει φτιάξει ένα τέλειο πρόγραμμα κι έχει ήδη ορίσει administrator τον Άγιο Πέτρο και users τους αρχαγγέλους. Ο Χριστός, από την άλλη, έχει φτιάξει ένα προγραμματάκι της πλάκας, με πολλά χρώματα και κουμπάκια άλλα ουσιαστικά και όπως ήταν αναμενόμενο τίποτα το σπουδαίο. Όμως, λίγο πριν τους ελέγξει ο Θεός κόβεται το ρεύμα!!!!
Οπότε, αφού έχει επιστρέψει το ρεύμα, έρχεται κι ο Θεός και κοιτάει τι γίνεται με τα προγράμματα. Κι αποφασίζει να πάρει ο Χριστός το Καλό!!!! Γιατί;;;
(για να μην χαλάσω το ανέκδοτο, πρέπει δυστυχώς το τέλος να το πω στα αγγλικά)
Επειδή ……… JESUS SAVES!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.
Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.
Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.
Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».
Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Άμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».
Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.
Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.
Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.
Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.
Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.
Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
(άσχετο με την εποχή αλλά έχει γέλιο)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.