mania
Επιφανές μέλος
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
***********
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
************
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε...
**************
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
***********
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται τα παίρνει στο κρανίο, και παίρνει δραστικά μέτρα:
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και την ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: «Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα !!»
Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
«Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!! »
Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα
το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις λεγοντάς του:
«Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν
κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις
μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.»
Όποτε και ο πίθηκος: «Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά
μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη,πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Δεν τις χρειαζόμαστε.
Δώσε βίδεο στο λαό ρεεεεεεεεεεε.
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ δεν είμαι Μάκης, μπορείς να του στείλεις mail όμως, εκείνος το έχει
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Κι εγω. αλλά ειναι λιγο παλιο.
Το ξέρω αλλα πάντα μου αρέσουν οι καυτές πληροφορίες, εξάλου είναι 3μηνών ακόμα μηλάνε για αυτό
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Εχω και πληροφορίες για αυτό αν θές, ξέρω τα πάντα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Κριός: Ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! "ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!"
Ταύρος: Ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.
Δίδυμος: Ο Δίδυμος θα τρέξει, θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.
Καρκίνος: Ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε θα τερματίσει πρώτος. Aκόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.
Λέων: Το Λιοντάρι, καταρχάς, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλία, εχμ... η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει.
Παρθένος: Η Παρθένος πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!! Ο Αιγόκερως θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές!
Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο... Ζυγός: Γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.
Σκορπιός: Ο Σκορπιός με το "μπαμ" θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.
Τοξότης: Ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει.
Αιγόκερως: Ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαίως" όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. "Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε".
Υδροχόος: Ο Υδροχόος θα πει "Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ; Όλο το γήπεδο μείον 100μ.; ...ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;
Ιχθύς: "Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε, γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι
ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα
και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν
κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε
μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα
κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του
υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
αναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
αναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα
παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Οχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
2 - Δεν μπορώ να την βρω. Αν την βρείτε τηλεφωνείστε μου.
3 - Ζητείται βαχ για συνεταιρισμό. Πληροφορίες αχ.
4 - Ελαιοχρωματιστής ζητεί οδοντίατρο η ορθοπεδικό του ΙΚΑ για ανταλλαγή εργασίας. Δεκτοί επαρχία. Πληροφορίες κύριος Φειδίας, έναντι έργων μετρό, Νεος κόσμος.
5 - ΑΘΑΦΤΟ! Πέθανε συγγενής σας - συνταξιούχος του Δημοσίου. Μην βιαστειτε να το δηλώσετε. Θα απαλύνουμε τον πόνο σας.
6 - Ζουμερό μωρό έρχεται στο χώρο σας για αμμοβολές.
7 - ΑΜΑΝ! Ινδός αποκολλά το κρανίο του για ένα πιάτο πιλάφια. Περιορισμένες εμφανίσεις (μια) προλάβετε!
8 - Η κοπρομάντης Ταμάρα, οσμίζεται το μέλλον σας. Μόνο σε κλειστούς χώρους.
9 - Αγοράζω πανέμορφα, ζωηρά γατάκια σε τιμές χοντρικής. Εκτροφείο pit-bull.
10 - Ανταλλάσω υπερήλικη γριά περιοχής Θρακομακεδόνων. Πολλά αξεσουάρ. Δεκτός κάθε έλεγχος - διακανονισμός.
11 - Ζητείται μανιακός και αυστηρός για τη φύλαξη βρεβών στο νηπιαγωγείο "Ο Ηρώδης". Επίσης ζητείται Υπάλληλος με μπρούτζινα αρχι*** για το στέκι "Η καλή πεθερά".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
1) Αφήστε μία κλανιά και πείτε ότι το έκανε ο δίπλα
2) Φάτε ότι είναι λαδερό και δείξτε με το δάχτυλο στην εφημερίδα του δίπλα
3) Ρευτήτε συλαβίζοντας τον εθνικό ύμνο
4) Πείτε για μία πολεμική ταινεία που είδατε και αρχίστε να βαράτε και να κάνετε ήχους όπλων και πολυβόλων, άν φύγει και κάνα φτύσιμό ακόμα καλύτερα
5) Σκουντάτε με το δάχτυλο κάθε ένα λεπτό προκαλωντας να δούν έξω και αφού κοιτάκουν να λέτε "άργησες, τώρα το έχασες"
6) Πότε δεν λές "να καθήσω;" κάθεστε και ότι ήταν απο κάτω σας άς προσπαθήσουν να το πιάσουν, δεν φταίτε εσείς επειδή ο άλλος στηρίζει το χέρι του πάνω στο κάθησμα σας.
7) Οταν συζητάνε 2 άνθρωποι μαζί απλά διακόψτε και ρωτήστε αλήθεια; και μετά; επαναλάβετε κάθε 30 δέυτερα
8 )Σε μία αστεία συζήτηση ρωτήστε " Τώρα αυτό ήταν αστείο;"
9) Κάνε 150 κομάτια το εισητήριο και βάλτε τον ελεγκτή να περιμένει να το κολήσετε με ζηλοτέιπ, ακόμα καλύτερα βάλτε να το κάνει εκείνος.
10) Βάλτε τα κλάματα στον ελεγκτή, πείτε ότι έχετε κάποιον ιό θανατηφόρο και κολητικό και θές κάποιον να σου δέσει την πληγή που στάζει
11) Φάτε μία μπουκιά απο το σάντουιτς του δίπλα την ώρα που διαβάζει, ποτέ δεν ζητάμε συγνώμη για αυτό, στο κάτω κάτω άς το φύλαγε καλύτερα
12) Χύστε καφέ στον δίπλα και πήτε του να σας πληρώσει το 1 έυρώ που κοστίζει
13)Πατήστε το φρένο κυνδίνου απότομα 5 μέτρα πρίν το σταθμό, πείτε ότι η στάση ήταν εκεί και δεν θέλατε να περπατάτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- Η φλογερα!
- Γιατί?
-Γιατι πρεπει να φυλας και τα πρόβατα.
*********
Ε - Tι διαφορά έχει ο γενεαλόγος από τον γυναικολόγο;
Α - Ο πρώτος μελετά το οικογενειακό δέντρο και ο δεύτερος μελετά τον οικογενειακό θάμνο.
************
Κατά τη διάρκεια της εκδίκασης μιας υπόθεσης διαζυγίου, λέει η σύζυγος:
- Και αυτή κύριε πρόεδρε ήταν η δική μου πλευρά της ιστορίας. Τώρα να σαςπω και τη δική του...
*********
Σε καμμια περιπτωση μην παρεις υπνωτικο ΚΑΙ καθαρτικο ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ!
*********************
Γιατι στη σκωτια οι γελαδες ειναι το εθνικο ζωο; Διοτi εχουν μια γκάιντα αναμεσα στα ποδια
**********************
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
**************
Παει μια γιαγια στο γιατρο
-γιατρε μου,ειναι τρομερο,ακουω ολο και λιγοτερο...να σκεφτειτε,δεν ακουω πια ουτε τις πορδες μου!
-παρε αυτα τα χαπακια,γιαγια,ενα το πρωι και ενα το βραδυ και θα πας καλυτερα -θα ακουω καλυτερα;
-οχι,αλλα θα κλανεις πιο δυνατα
*****************
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Στη στάση, περιμένοντας το λεωφορείο.
Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση στους συμφοιτητές σας για το τι εστί βερίκοκο. Φροντίστε καταρχήν να κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά χτυπητό. Ο συνδυασμός κίτρινα παπούτσια - λευκό παντελόνι - ροζ κοντομάνικο - καφέ γούνα - κόκκινα γυαλιά είναι μια καλή επιλογή. Στη συνέχεια, αν δείτε ότι η στάση έχει πολύ κόσμο φροντίστε να λάβετε μια περίοπτη θέση σε αυτήν. Λόγου χάρη, βγείτε πρώτος στο δρόμο μπροστά από όλους όσους περιμένουν, χαρίζοντας ταυτόχρονα άφθονο γέλιο στους διερχόμενους οδηγούς με το ντύσιμό σας. Μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει προχωρήστε στη μέση του δρόμου, βγάλτε μια σφυρίχτρα απ την τσέπη σας και κάντε του νόημα να σταματήσει σφυρίζοντας. Θυμηθείτε πως και εδώ ισχύει ο κανόνας του «ο τελευταίος βλάκας», γι αυτό έχοντας εξασφαλίσει μια θέση μπροστά στην πόρτα του λεωφορείου που 'ναι έτοιμη ν' ανοίξει δώστε ένα ρεσιτάλ και μπείτε τρέχοντας φωνάζοντας τη γνωστή φράση. Βρείτε μία θέση να κάτσετε (αν υπάρχει και το λεωφορείο δεν είναι μπίμπα) και τρέξτε κατά πάνω της. Μόλις βολέψετε την κωλάρα σας στο κάθισμα φωνάξτε γεμάτος περηφάνια ΠΡΩΤΟΣ!
Στο λεωφορείο
Το λεωφορείο είναι κατά πολλούς (όχι πάντως κατ' εμένα!) το πιο απολαυστικό κομμάτι της τούρτας που λέγεται «πανεπιστήμιο». Εκεί μέσα οι αφορμές για να δείξετε στους άλλους από τι είστε φτιαγμένος είναι πάμπολλες. Καταρχήν, σίγουρα θα ακούσετε το κουτσομπολιό της ημέρας, δηλαδή με ποιόν πήγε η τάδε, τι έκανε η γραμματέας το προηγούμενο βράδυ στο σπίτι του πρύτανη, πώς τον παίρνει (τον καφέ ντε!) η καθηγήτρια των αγγλικών κλπ. Μπορείτε λοιπόν μόλις ακούσετε κάτι που σας εντυπωσιάσει να φωνάξετε δυνατά ώστε να σας ακούσει όλο το λεωφορείο π.χ. «ΣΩΠΑ ΡΕ!!! Η ΜΑΡΙΑ Η ΨΗΛΗ ΑΠΟ ΤΗ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΗ ΚΑΤΟΥΡΑΕΙ ΟΡΘΙΑ; ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΙ ΤΡΙΧΕΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ», ή «ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ Ο κος ΜΠΙΣΜΠΙΚΗΣ ΑΠΑΤΑΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΟΔΗΓΟΥ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ!» κλπ. Μπορείτε βέβαια να εφαρμόσετε τη γνωστή πετυχημένη συνταγή της κλανιάς που κατά καιρούς σας προτείνουμε. Κλάστε υπόκωφα και βρώμικα και στη συνέχεια πάρτε το γνωστό αδιάφορο ύφος που παίρνετε στις αντίστοιχες περιπτώσεις. Κατηγορήστε, αν δεν θέλετε να προσποιείστε τον αθώο, τη δίμετρη γυναικάρα του παιδαγωγικού που βρίσκεται μπροστά σας και αποτελεί τη φαντασίωση όλων των φοιτητών. Χτυπήστε την φιλικά στην πλάτη για να την παρηγορήσετε και πείτε της να μην ντρέπεται υπενθυμίζοντάς της πως όλοι κλάνουμε και πως η κλανιά είναι μια ανθρώπινη πράξη, είναι η φωνή του σώματός μας προς τον έξω κόσμο. Αν θέλετε να το παρατραβήξετε, απευθυνθείτε με αυστηρό - δασκαλίστικο ύφος προς τους συνεπιβαίνοντες λέγοντάς τους πως δεν είναι καλό να κρατάμε τα αέριά μας και αφηγηθείτε την ιστορία με τον Γιαννάκη από το δημοτικό που κάθε φορά που έκλανε λέρωνε και το σώβρακό του. Μία τελευταία πρόταση, η οποία μπορεί να εφαρμοστεί μόνο τον πρώτο καιρό που δεν θα σας ξέρει κανένας και μόνο αν έχετε μούσια και γενικά παρουσιαστικό που να εκπέμπει βαρβατίλα και να σας κάνει να δείχνετε 3-4 χρόνια μεγαλύτερος, είναι να προσποιηθείτε τον εισπράκτορα. Φροντίστε να επιβάλλετε το ανάλογο πρόστιμο στους παραβάτες και ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ ΝΑ ΖΗΤΑΤΕ ΠΑΣΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΦΟΙΤΗΤΙΚΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ! Οι 7 στους 10 δεν θα το έχουν μαζί τους. Trust me : )
Στο αμφιθέατρο
Αφού κάνετε την είσοδό σας στο χώρο διδασκαλίας με το γνωστό τρόπο, φροντίστε να πιάσετε την καλύτερη θέση της αίθουσας ΦΥΣΙΚΑ στην πρώτη σειρά. Αραδιάστε στο θρανίο σας τα απολύτως απαραίτητα που έχετε φέρει μαζί σας. Δηλαδή 5 στυλό, 2 πένες, 3 μολύβια, 1 ξύστρα, λεπίδες για την ξύστρα, 2 γομολάστιχες (κατά προτίμηση μία λευκή και μία να σβήνει και στυλό), διορθωτικό (υγρό πάντα για να μπορείτε να το χτυπάτε και να προκαλείτε θόρυβο με την μπίλια) σε περίπτωση που δεν σβήνει το στυλό η γόμα, χάρακες, τον διαβήτη του παππού σας, το ζάχαρο της γιαγιάς σας, μοιρογνωμόνιο, μαρκαδόρο υπερτονισμού, Post - it, κόλλα UHU, συνδετήρες, συρραπτικό, καμιά δεκαριά τετράδια πολλών θεμάτων, το αρκουδάκι σας, ρολόι, ένα μπουκάλι με νερό και φυσικά τα βιβλία και τις σημειώσεις σας. Αν δε χωράνε όλα, μην πανικοβάλλεστε και απλωθείτε και στα διπλανά θρανία χωρίς να ρωτήσετε κανέναν. Θυμηθείτε πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ. Κατά τη διάρκεια του μαθήματος κλέψτε την παράσταση και φροντίστε σε κάθε ερώτηση του καθηγητή να πετάγεστε πιο ψηλά απ όλους, όπως στο δημοτικό, φωνάζοντας το τρισχαριτωμένο «Κύριε, κύριε, κύριε, κύριε?». Αν είστε αρκετά τολμηρός, απαντήστε χωρίς να σας δοθεί ο λόγος ή, την ώρα που απαντάει κάποιος άλλος, φωνάξτε πιο δυνατά από αυτόν την ίδια απάντηση. Βασικός κανόνας: ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απενεργοποιήσετε ή βάλετε στο «Αθόρυβο» το κινητό σας τηλέφωνο. Για ευνόητους λόγους.
Στο εργαστήριο
Στην εξαιρετική περίπτωση που η σχολή σας διαθέτει και εργαστήρια, αυτομάτως έχετε στα χέρια σας περισσότερες δυνατότητες και επιλογές για να δείξετε στους άλλους ποιος πραγματικά είστε. Επειδή τα εργαστήρια από σχολή σε σχολή διαφέρουν, όμως, εμείς δεν μπορούμε παρά να δώσουμε μερικές γενικές οδηγίες, και από κει και πέρα να σας αφήσουμε να «σολάρετε». Θυμηθείτε λοιπόν πως, επειδή δεν θα έχετε για πάντα την ευκαιρία να έρχεστε σε επαφή με τα μηχανήματα, υλικά, πειράματα κλπ του εργαστηρίου, φροντίστε να πάρετε μια μικρή γεύση απ όλα, χωρίς να ρωτάτε πώς και γιατί. Έτσι και αλλιώς η περιέργεια διευρύνει τους ορίζοντες του ανθρώπου. Θυμίζουμε επίσης πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, γι αυτό μην ανησυχείτε αν κάτι πάει στραβά ή χαλάσει. Στην τελική, δικό σας ήταν; :-Ρ
Επίλογος
Αν μετά από όλα αυτά δεν σας έχουν διώξει, αλλάξτε σχολή μόνοι σας. Αυτοί δεν την παλεύουν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.
- Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.
- Ξυρίσου.
- Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα;
- Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.
- Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ (ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.
- Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.
- Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι
- Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..
- Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.
- Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.
- Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.
- Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.
- Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό;»
- Παίξε φυσαρμόνικα.
- Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..
- Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.
- Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.
- Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.
- Φέρε μια καρέκλα μέσα.
- Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.
- Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.
- Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.
- Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»
- Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
******************
Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;
Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.
**************
Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο;
Προχώρα κεφάλα
**************
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
**************
- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά
ντόνατς
*************
- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.
**************
- Εϊ ρε Μανωλιό.. ιντά κάνει η αδερφή σου στο δωμάτιο;
- Ακούει Prodigy.
- Πρώτη τση και τελευταία τση, πέστης.
************
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι,
το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.
Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
1. Ρυθμίστε το φωτοτυπικό στα 99 αντίγραφα, μεγέθυνση 200% και μέγεθος χαρτιού Α3.
2. Στο boxaki "Σημειώσεις" των επιταγών σας, γράφετε πάντα "για αισθησιακό μασάζ".
3. Απαντάτε σε οτιδήποτε λέει ο συνομιλητής σας με τη φράση: "Ετσι νομίζεις εσύ!".
4. Προπονηθείτε στην παραγωγή ήχων που μοιάζουν με τους αντίστοιχους ενός fax ή modem.
5. Υπογραμμίστε άσχετες προτάσεις σε επιστημονικά συγγράμματα και στείλτε τα στο αφεντικό σας.
6. Κάνετε "μπιπ-μπιπ" όταν οπισθοχωρείτε.
7. Τελειώνετε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".
8. Σηματοδοτείτε το τέλος μιας συνομιλίας βουλώνοντας τ' αυτιά σας.
9. Μουρμουρίστε τυχαίους αριθμούς όταν ο διπλανός σας κάνει αριθμητικούς υπολογισμούς.
10. Οταν συνδέετε σελίδες με συρραπτικό, προσπαθήστε ο συνδετήρας να βρίσκεται στο κέντρο τους.
11. Κορνάρετε και χαιρετάτε εντελώς άγνωστους ανθρώπους.
12. ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΕΙΤΕ ΜΟΝΟΝ ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ.
13. πληκτρολογείτε μόνον με πεζά.
14. Μη χρησιμοποιείτε κανένα σημείο στίξης
15. Αγοράστε πολλούς κώνους της τροχαίας και δημιουργήστε δικές σας παρακάμψεις, ιδιαίτερα σε μεγάλους δρόμους.
16. Προχωρείτε με μικρά πηδηματάκια αντί να βαδίζετε (έχετε δει το "Καλύτερα δεν γίνεται"; Ε, κάπως έτσι).
17. Ρωτάτε τους ανθρώπους τι φύλο είναι.
18. Στο Μέγαρο Μουσικής τραγουδήστε κι εσείς από τη θέση σας.
19. Προσπαθήστε να παίξετε την εισαγωγή του "Γουλιέλμος Τέλλος" χτυπώντας με τα δάχτυλα το σαγόνι σας. Λίγο προτού την τελειώσετε πείτε "ωχ, λάθος" και ξαναρχίστε από την αρχή.
20. Πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα μπορέσετε να παρευρεθείτε στο πάρτι τους, πέντε μέρες προτού γίνει, γιατί "δεν έχετε κέφια".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Ένα ζευγάρι μπαίνει στο ιατρείο ενός παθολόγου.
-Γιατρέ, έχουμε πρόβλημα στο σεξ.
-Μα εγώ είμαι παθολόγος! Πηγαίνετε σε σεξολόγο ή σύμβουλο γάμου!
-Όχι, όχι! Εμείς σ' εμπιστευόμαστε. Είμαστε σίγουροι πως μπορείς να μας βοηθήσεις.
Γδύνονται επιτόπου, πέφτουν στον πάκο του γιατρού και αρχίζουν να κάνουν έρωτα. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ο γιατρός τους λέει:
-Δε βλέπω να έχετε κανένα πρόβλημα. Μακάρι να τα καταφέρναμε το ίδιο καλά με τη γυναίκα μου.
Το ζευγάρι φεύγει και επιστρέφει μετά μια εβδομάδα. Το ίδιο σκηνικό. Τρίτη εβδομάδα, τέταρτη, οπότε ο γιατρός τους λέει:
-Ρε παιδιά, μήπως έχετε παράξενα γούστα; Μήπως, απλώς, θέλετε να σας βλέπουν όταν κάνετε έρωτα;
-Όχι γιατρέ μου, λέει ο άντρας. Αλλά, να: Αν το κάνουμε στο σπίτι μου θα μας πιάσει η γυναίκα μου. Αν το κάνουμε στο δικό της, θα μας πιάσει ο άντρας της. Το ξενοδοχείο θέλει δέκα χιλιάρικα. Εσύ χρεώνεις πέντε και τα μισά τα πληρώνει το ΙΚΑ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!!!
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
*********
- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα ?
*********
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
********
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο?
- Σας ψάχνω από χτες...
********
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
*********
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
*********
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση?
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
**********
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
***********
- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
************
- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
**********
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
**********
- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια!
-Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
- Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
- Γιατί βράζει το αίμα μας
- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
- Γιατί το «Αι Γενεαί Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
- Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά.. πάει στις παραλίες!
- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!
- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
- Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
- Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
- Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
- Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
- Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
- Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
- Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
- Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
- Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
- Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
- Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
- Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
- Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
- Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
- Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
- Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
- Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας από τη σκοτίδα του βιτρώ
- Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
- Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
- Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
- Γιατί είμαστε των άκρων
- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
- Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
- Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
- Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
- Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
- Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
- Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
- Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
- Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
- Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
- Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.
- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: "ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ", ΚΑΙ ΟΧΙΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ "ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Τεχνικοι εν δράσει
Πελάτης: - Έναν άσπρο.
***
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
***
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και....
Πελάτης:- Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
***
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
***
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
***
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
***
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
***
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
***
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
***
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
***
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα Άπαντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια )
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα
αν κάποια είναι ιδια ή διαφορετική λυπάμε άνθρωπος είμαι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε
ηλικίας.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ οικογένεια διά να φροντίζει Φιλιππινέζα. να ομιλεί τη γλώσσα και
να’ ναι τακτική και καθαρή και μισθός εν κοινή συναινέσει.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν 10 εθνικές στολές.
33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον
δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.
ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.
ΚΥΡΙΑ, 60 ετών, αξιοπρεπής, λεπτή, εμφανίσιμη, με πράο και πολύ ευγενικό
χαρακτήρα ζητά γνωριμία κυρίου έως 80 ετών για αποκατάσταση.
18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).
ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο
του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.
ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και με μικρή αναπηρία, μέχρι 30 ετών, ευαίσθητη και ωραία κοπέλα.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα,
φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.
TIΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και
ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες,
πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις,
περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη
έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ.Γ.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού.
ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του ’89, με τζάκι, 50 ίππων και 30
προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα αυτόματα,
φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια
Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν
δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σετ μεταλλικών μπωλ, σχεδιασμένο για να ικανοποιεί τον μάγειρα,
με στρογγυλό πάτο για ικανοποιητικό χτύπημα.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα
συρτάρια.
ΔΕΡΜΑΤΑ για ένδυση λαδιού 300 μ.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με
αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.
ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα
είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα. Άνδρες αποκλείονται.
ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε
κάνω να λιώσεις.
ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΚΚΕ, πάρτε με τηλέφωνο ή δώστε κάποιο μήνυμα, σας ευχαριστώ με
όλη μου την καρδιά για ό,τι έχετε κάνει για μένα.
ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα ; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε
πρώτα σε εμάς.
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο.
ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα.
ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"
-----------------------------------------
Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα δόνητη. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γα***εί!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Έγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μα***κες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κου***λα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
Όταν εκεί που κάθετε στην παραλία έρχοναται άνθρωποι της greenpease και την πετάνε στην θάλασσα!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.