Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Γιατί:
1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!
2) Συγγρατεί τις μάζες!
3) Το περιεχόμενο του ξεσηκώνει τα πλήθη!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Γιατρός:Υπάρχουν δύο εγκέφαλοι για μεταμόσχευση.
Ενός αρχιτέκτονα που στοιχίζει 20.000 ευρώ και ένας πολιτικού που στοιχίζει 150.000 ευρώ.
Ασθενής:Μα γιατί τόσο μεγάλη διαφορά γιατρέ μου;
Γιατρός:Μα τι λέτε τώρα κύριε!
Σας φάνηκε ακριβός του πολιτικού; Τσάμπα πράμα είναι!
Είναι τελείως αχρησιμοποίητος!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Αγγλος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε π*ύστη!
Αγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' @@ μου!
Αγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γ*μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Αγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Έλληνας: Τι σκ*τά έχω να κάνω εγώ με αυτή την π@π@ριά !
Αγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γ@μηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Αγγλος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!
Αγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μ@λ@κ@ς!
Αγγλος: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ!
Αγγλος: Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μ@λ@κ@!
Αγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!
Αγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε μαμιέσαι λέω εγώ!
Αγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσ*μπ**κώσει!!
Αγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κ@λόχαρτα;
Αγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκ@τά έχεις στο μυαλό σου;
Αγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα @@ μου πήρε!
Αγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Αγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Αγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Αγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Πόσα μέλη φόρουμ χρειάζονται για αλλαγή μιας λάμπας;
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή(εγώ)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Αν χρειάζεσαι κάποιον που θα σου φέρνει το περιοδικό σου χωρίς να αφαιρέσει τίποτα πρώτα….
Αν θέλεις κάποιον που θα κάνει σαν τρελός μόνο και μόνο που θα σε βλέπει…......
Αν θέλεις κάποιον που θα τρώει οτιδήποτε του βάζεις μπροστά του και δεν θα λέει ποτέ ότι δεν είναι τόσο καλό όσο της μαμάς του…
Αν θέλεις κάποιον που θα βγει έξω οποιαδήποτε ώρα,για όσο και όποτε το θελήσεις…
Αν θέλεις κάποιον που δεν αγγίζει ποτέ το τηλεκοντρόλ,δεν δίνει δεκάρα για το ποδόσφαιρο,και μπορεί να κάτσει δίπλα σου και να δείτε ρομαντικές ταινίες….
Αν θέλεις κάποιον που χαίρεται να σου ζεσταίνει τα πόδια στο κρεβάτι και άμα ροχαλίζει να μπορείς να τον διώχνεις……
Αν θέλεις κάποιον που δεν σε κριτικάρει για ότι κάνεις,και δεν τον ενδιαφέρει αν είσαι άσχημη ή όμορφη.
Αν θέλεις κάποιον που δεν τον νοιάζει αν είσαι χοντρή ή λεπτή,γριά ή νέα…
Αν θέλεις κάποιον που αντιδρά σαν οτιδήποτε να λες αξίζει να το ακούσει με προσοχή,και σε αγαπάει άνευ όρων…
Πάρε έναν σκύλο.
Αλλά αντιθέτως,αν θέλεις κάποιον που δεν έρχεται ποτέ όταν τον φωνάζεις,σε αγνοεί εντελώς όταν γυρίζεις σπίτι, γυρνάει έξω όλη την νύχτα και έρχεται σπίτι μόνο για να φάει και να κοιμηθεί, και αντιδρά σαν να υπάρχεις μόνο για να εξασφαλίζεις την ευτυχία του…
Τότε,πάρε μια γάτα!
Εκτός και αν δεν σε ενδιαφέρουν όλα αυτά οπότε...............
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
2.Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;
3.Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
4.Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;
7. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικού;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και όταν φεύγουν παίρνουν μαζί τους το σπίτι και το αυτοκίνητό σου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη µία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηµατίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονοµάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσµο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και να αυτοαρµέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειµµα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες, τις µετράς και µαθαίνεις ότι στην πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και µαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταµατάς να µετράς και ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρµέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαµ?άνεις τον δηµοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθµούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκατα?ολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
- "Παππού τί θα πει σωβινιστής;"
Και ο παππούς:
- "Ίντα είν αυτά που ρωτάς μωρέ κοπέλι,σωβινιστής είναι αυτός που νομίζει
ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουν
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου είχαν περάσει και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα.
Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν Η/Υ πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις e-mail όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Έχει αρκετή ζέστη εδώ.
Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας βρήκαν ευκαιρία να αναπαυτούν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
-Μαμά, τι είναι έρωτας?
-Έρωτας κόρη μου, είναι να έρθει ένας όμορφος άντρας, να σου φέρει ένα μεγάλο ωραίο χρυσό δαχτυλίδι με διαμάντι, κολιέ, σκουλαρίκια με μπριγιάν, να σε πάει σε ένα πολύ ακριβό εστιατόριο για φαγητό, να σε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, να σου αγοράσει ένα κάμπριο, μια μαιζονέτα, να σε πηγαίνει βόλτα με το σκάφος του και στο σπίτι του στη Μύκονο, και να περνάς τόσο καλά μαζί του που να μην έχεις μάτια να κοιτάξεις άλλον άντρα.
-Μα μαμά, αυτά είναι έρωτας? Έρωτας δεν είναι το φεγγαρόφωτο, ένα χάδι, ένα λουλούδι, μια καλή κουβέντα, ένα φιλί, αυτά?
-Τι λες κόρη μου, είσαι καλά? Αυτά είναι ανοησίες! Αυτά είναι εφεύρεση των κομμουνιστών για να ... το κανουν τζάμπα !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην σε πάει στο κρεβάτι..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτσεράτσια...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- Ε μωρέ κοπέλι στην Κρήτση με αυτά κάνουμε τσι λογαριασμούς!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
1. εραστής
2. φίλος
3. σύντροφος
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος / μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη ν γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα π ρέ π ει να π ροσέξεις π ολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ ' ό , τι σε αυτή .
52. να της αφήνεις το ν χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει .
Είναι επίσης απαραίτητο :
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες : - επετείων ( γάμου , αρραβώνων , πρώτης συνάντησης ...) - πτυχίου ( αν υπάρχει ) - ονομαστικής εορτής ( αν υπάρχει ) - τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις , κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη ,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο
κ@λόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της .
.
.
.
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα ν άνδρα :
1. κάθισέ του .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Το μεσιμέρι ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...
Mια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα
στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...
...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι ...
... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Επιμηθέας
Δραστήριο μέλος
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν* Ιρλανδός:**
-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν *Πορτορικανός:**
-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν *Ιταλός:**
-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν *Μαύρος:**
-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:**
-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία
Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν *Έλληνας:**
-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.