BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
. Γιατί να μην αφήσεις να έρθουν και χαρές; Επίσης, γιατί ντε και καλά να συμβεί κάτι που θα σε στεναχωρησει και με τον Αντώνη; Τι νόημα έχει να περνάς χρόνο με κάποιον που δεν τα δίνεις όλα και είσαι διστακτική;
Έχεις δίκιο σε όσα λες. Από τον Αντώνη δεν έχω κανένα παράπονο, είναι άψογος απέναντί μου, απλώς δεν είμαι ερωτευμένη μαζί του, νιώθω απλώς εκτίμηση και συμπάθεια. (Αντιθέτως, εκείνος είναι ερωτευμένος μαζί μου). Όταν μου πρότεινε να βγούμε, δέχτηκα ευχάριστα, γιατί είμαι σε φάση που έχω ανάγκη μια αντρική παρέα. Περνάω καλά μαζί του, να μην λέω ψέματα, όσο τον γνωρίζω, όλο και καλύτερα περνάω, αλλά και να νιώσω ερωτευμένη στην πορεία δεν θα αφήσω ποτέ τον εαυτό μου να ερωτευθεί. Δεν θα αφήσω τον εαυτό μου να πληγωθεί και είμαι απόλυτη σ' αυτό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Εύγε!Γι'αυτό όταν μιλάμε για σχέσεις ζωής καλό είναι να τις εξετάζουμε με την λογική και όχι με το συναίσθημα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Aδιάφορο μου είναι το πόσο θα λειτουργήσει. Σ' αυτή τη φάση περνάω καλά με τον Αντώνη. Άμα βέβαια θελήσει να φύγει ο τυπάς, να πάει στο καλό. Αν από την άλλη νιώσω εγώ πιεσμένη στη σχέση, απλούστατα θα την κάνω με ελαφρά. Δεν έχω πλέον κανέναν συναισθηματισμό ούτε θα ξανακάνω το λάθος να αφήσω τον εαυτό μου να ερωτευθεί. Το φοβάμαι αυτό το συναίσθημα. Έτσι, είχα ερωτευτεί και τον προηγούμενο και στενοχωρήθηκα πάρα πολύ όταν τα έφτιαξε με άλλη γυναίκα. Μπαίνοντας σε μια σχέση χωρίς ιδιαίτερες προσδοκίες και χωρίς συναισθηματισμό είναι πολύ πιο εύκολα τα πράγματα. Ίσως είμαι κυνική, αλλά δεν έχω τις ψυχικές αντοχές να στενοχωρηθώ περισσότερο. Προέχει η υγεία μου και η ψυχική μου ηρεμία. Εξάλλου ό,τι πολυτιμότερο είχα στη ζωή μου (τον πατέρα μου) το έχασα. Δεν έχω τίποτα πλέον να χάσω. Οφείλω όμως να προστατέψω τη μητέρα μου (την οποία υπεραγαπώ) και τον εαυτό μου. Γι' αυτό πρέπει να είμαι γερή και δυνατή.Μεγάλη διαφορά είναι η αλήθεια τα 18 χρόνια, αλλά από την στιγμή που εσύ έχεις ξεκαθαρίσει τι ψάχνεις και δεν έχετε απαιτήσεις ο ένας από τον άλλον, δεν βρίσκω κάποιο λόγο να μην λειτουργήσει. Ίσως δεθείτε υποσυνείδητα σε βάθος χρόνου χωρίς υπερβολές.
Παρ' όλα αυτά εγώ θα σου γράψω αυτό που άλλοι μπορεί να μην σου πούνε: Είσαι νέα γυναίκα. Και πέρασες πολλά, λογικό να ψάχνεις μια συναισθηματική ασφάλεια χωρίς σκαμπανεβάσματα. Όμως μην στηριχτείς σε αυτά για να ψάξεις μια σχέση που θα "γεράσεις" μαζί του χωρίς απαιτήσεις...
Τι νέα καλέ; ΚΑΠΗ είμαι. Χρωστάω κέρασμα πάντως για τα καλά σου λόγια.
Ποιος είπε ότι θα γεράσω μαζί του; Το πάμε όσο πάει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Στα 11 χρόνια και 11 μήνες πώς πάει η διαφορά; Επίσης, από ποια χώρα προέκυψαν αυτά τα ερευνητικά αποτελέσματα... δεν μου ακούγεται για Γαλλία πάντως.
Είμαστε της ίδιας σχολής, Γεώργιε!
Είμαι κι εγώ της ακρίβειας!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Για μενα, αμα εχεις μεγαλη διαφορα ηλικιας καλυτερα να μη βαζεις ταμπελες στη σχεση, πχ δεσμος, σχεση με σκοπο το γαμο κλπ,
Δεν μιλησε κανείς/μια για γάμο (πάντα ήμουν κατά του γάμου), αλλά από ένα σημειο και μετά βγήκαν στη φόρα τα προβλήματα. Δεν μπορέσαμε να υπερνικήσουμε το χάσμα γενεών. Στην αρχή εκείνος το έπειζε βαρύς και μάγκας που "χτύπησε'' σύντροφισσα νεότερη κατά πολλά έτη, απ' την άλλη όμως έτρεμε μην με χάσει και ενίοτε γινόταν φορτικός χωρίς εγώ να δίνω δικαίωμα. Πληγώθηκα πολύ απ' αυτή τη σχέση και δεν θα ξανακάνω το ίδιο λάθος. Ο/η καθένας βέβαια ας πράξει, όπως νιώθει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Να πείτε ότι δεν είχα πέραση; Μου είχαν γίνει προτάσεις κι από πολύ νεότερους άντρες κι εγώ τις αρνούμουν για να είμαι με τον Κωνσταντίνο, που θα μπορούσε να είναι πατέρας μου.
Ποιο είναι το αποκορύφωμα; Ένω είχα φύγει από τη σχέση, γιατί είχε γίνει πολύ καταπιεστικός και καχύποπτος χωρίς να του δώσω δικαίωμα, κάποια στιγμή έμαθα ότι θα κάνει μια καρδιοχειρουργική επέμβαση, διότι είχε μια βουλωμένη αρτηρία. Αν και είχε λήξει η σχέση, πήγα στο νοσοκομείο να τον επισκεφτώ φιλικά και ανθρώπινα. Όσο άσχημα και να μου φερθεί κάποιος/α ποτέ δεν θα ήθελα να του συμβεί κάτι κακό. Έτσι, εκρινα σωστό να είμαι δίπλα του (όχι για να τα ξαναφτιάξουμε, αλλά για να τον στηρίξω σ' αυτή τη δυσκολη φάση της ζωής του). Ε, όταν πήγα στο νοσοκομείο η μητέρα του και η αδερφή του με πέταξαν έξω με τις κλωτσιες και με θεώρησαν υπεύθυνη για ό,τι του συνέβει, γιατί τάχα τον παράτησα. Αυτό ήταν πάρα πολύ άδικο. Τι δηλαδή; Επρεπε να ανέχομαι να μου καταστρατηγεί τα δικαιώματα;
Όχι πως δεν μπορώ να υποστηρίξω μια σχέση με νεότερο, επιλογή μου είναι να είμαι με έναν άντρα λίγο μεγαλύτερο. Εγώ ζω σαν να ήμουν 18 χρονών. Ποτέ δεν θεώρησα την ηλικία περιοριστικό παράγοντα στις αποφάσεις μου.
Εξάλλου μια διαφορά 11 ετών, όπως στην παρούσα σχέση μου, είναι πολύ λογική.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Τελικά μέχρι τα 60 το έχουμε ακόμα και είχα αρχίσει να αγχώνομαι τώρα που πλησιάζω τα πρώτα -αντα. Να ζήσουν τα τζόβενα, ζήτω τα γεροντοπαλίκαρα.
Καθένας με τον πόνο του!
Ναι, αλλά μοναδούλα δεν βλέπω!Πολύ καλά τα λέτε κορίτσια (η πλειοψηφία).
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Για την πρώτη μου κανονική σχέση, όταν ήμουν 24 ετών, μέμφομαι ακόμα τον εαυτό μου. Τα έφτιαξα με έναν άντρα 57 ετών. Να σκεφτείτε ότι ήταν μεγαλύτερος κι από τον πατέρα μου. Καλά, εννοείται ότι διασταύρωσα πανταχόθεν το γεγονός ότι είναι ελεύθερος. Αυτό το κάνω πάντοτε. Θέλω να είμαι έντιμη. Τι γινόταν λοιπόν; Διορίστηκα σε ένα νησί του Αιγαίου, ήμουν μακριά από τους γονείς μου και ένιωθα ανασφάλεια. Χρειαζόμουν λοιπόν άμεσα συναισθηματική κάλυψη. Ο Κωνσταντίνος λοιπόν μου έδωσε αυτό που μου έλειπε: δηλαδή τη στοργή, την παρέα κτλ. Ήταν αρχιτέκτονας, πολύ καλλιεργημένος και με είχε κατακτήσει με το πνεύμα του. Είχε τη γοητεία της εμπειρίας, του ανθρώπου που έχει κατακτήσει τη ζωή. Καλά μεχρι εδώ! Στην πορεία άρχισαν να φαίνονται τα προβλήματα. Είχε όμως και μια απέραντη ζηλοτυπία και φοβόταν μην με χάσει. Κυκλοφορούσαμε στον δρόμο και με κρατούσε από το μπράτσο λες και ήμουν κτήμα του. Τότε ήταν στη μόδα τα πουκάμισα που δένουν στη μέση κι όταν σηκωνόταν λίγο το πουκάμισό μου, όπως περπατούσα, μου το τράβαγε κάτω και μου έλεγε "Τέσα, μην είσαι πρόστυχη, το σώμα σου θα το βλέπω μόνο εγώ και κανένας άλλος, μόνο σ' εμένα ανήκεις και θα σφάξω όποιον σε κοιτάξει". Μου ασκούσε συχνά κριτική για το ντύσιμό μου, ενώ δεν φορούσα κάτι υπερβολικό ή έξαλλο. Ντυνόμουν μοντέρνα, όπως κάθε κοπέλα της ηλικίας μου.
Επίσης, με αντιμετώπιζε πατερναλιστικά, ήθελε να έχει για όλα το πρώτο λόγο: "Θα μας πει και μικρούλι το Τεσάκι, το νινί; Πολύ αέρα δεν πήρες κουκλάκι; κτλ."
Τον πρώτο καιρό δεν έπιανα τα μηνύματα ή μάλλον τα έπιανα, αλλά δεν ήθελα να ανοίξω τα μάτια μου και να δω την πραγματικότητα, γιατί ήμουν πολύ ερωτευμένη και βλαμμένη, για να λέμε και του στραβού το δίκιο.
Άλλη φάση: Πήρα άδεια από τη δουλείά μου, για να πάω στην Αθήνα να δώσω κατατακτήριες στο τμήμα κοινωνιολογίας. Πήγα κρυφά, εννοείται, γιατί μου είχε απαγορεύσει να φύγω. Εννοείται ότι δεν πέρασα, αλλά αυτό ήταν το λιγότερο. Όταν επέστρεψα, με έβρισε και πάνω στον καυγά με έσπρωξε. Δεν έπαθα κάτι, αλλά η ενέργεια αυτή ήταν βίαιη και κατάλαβα ότι πρέπει να δώσω ένα τέλος σ' αυτή τη σχέση-μαρτύριο, που δεν μου άφηνε χώρο να αναπνεύσω.
Μετά ερχόταν με λουλούδια, συγνώμες και παρακάλια, για να τα ξαναβρούμε και απειλούσε ότι θα αυτοκτονήσει αν τον αφήσω. Εγώ από φόβο μην πράξει αυτή την τρέλα και το έχω βάρος στη συνείδησή μου δέχτηκα να επανασυνδεθούμε. Μια φίλη μου όμως με βοήθησε πάρα πολύ και μου είπε να μην μασάω με τις απειλές του, καθώς αν έχει αυτοκτονικό ιδεασμό κάποια στιγμή θα πράξει αυτή την τρέλα.
Ε, εκεί λοιπόν έβαλα τέλος, αλλά αυτός ο άνθρωπος με διέλυσε, για 5 χρόνια δεν έκανα σχέση και ένιωθα μίσος για τους άντρες. Γι' αυτά που έπαθα όμως ήμουν εγώ υπεύθυνη, αλλά και άδικη διότι μετά ισοπέδωνα κι όλους τους άλλους άντρες χωρίς να φταίνε.
Οι τεράστιες διαφορές ηλικίας, πάνω από δέκα χρόνια, προκαλούν πολλά προβλήματα. Θα μου πείτε δεν έπαθα και κάτι. Αν ήμουν όμως πιο συνειδητοποιημένη, θα γλίτωνα μεγάλο μέρος ψυχικής ταλαιπωρίας.
Τι τα θυμάμαι όμως; Τώρα περνάω καλά και ο άνθρωπός μου αναγνωρίζει τις ανάγκες μου, όπως κι εγώ βέβαια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Εγώ είμαι 22 και έχω σχέση με κάποιον που είναι 43...που είναι το κακο;Αφού περνάω πολύ καλύτερα με κάποιον που είναι στην ηλικία μου,μπορεί να μου προσφέρει περισσότερα!!Και το κυριότερο;Ξέρει πως να συμπεριφερθεί και να εκτιμήσει και αυτό που έχει δίπλα του Δεν βρίσκω κάπου το κόλλημα ηλικίας...αλλού είναι τα κολλήματα
Συμφωνώ σε όλα τα παραπάνω. Μου αρέσουν κι εμένα οι μεγαλύτεροι. Ο φίλος μου είναι 48. Στο παρελθόν, όταν ήμουν 35 χρονών, είχα κάνει μια σχέση με κάποιον κατά 20 χρόνια μεγαλύτερο. Ναι μεν, μου φερόταν καλά, αλλά με ενοχλούσε πολύ το γεγονός ότι θεωρούσε ότι τα ξέρει όλα. Αυτό να προσέχεις λίγο στους μεγαλύτερους. Άσε που ξεμωραίνονται κάπως σ' αυτή την ηλικία, 55+ εννοώ. Έτσι κι ο πρώην μου λοιπόν τα έφτιαξε με μια άλλη γυναίκα, πολλά χρόνια μικρότερή μου. Εγώ προσωπικά, χωρίς να θεωρώ ότι είμαι σωστή, μιας και το θέμα ενέχει κατά πολύ το υποκειμενικό στοιχείο, θεωρώ ότι για τον εαυτό μου είναι καλύτερη μια ηλικιακή διαφορά +10. Με τον άνθρωπο που έχω σχέση σ' αυτή τη φάση επικοινωνώ πολύ καλύτερα.
εχω μια απορια...αυτες οι κοπελες που τα εχουν με αντρες ανω των 40..μιλανε για ελευθερους η παντρεμενους?
Eγώ προσωπικά πάντα με ελεύθερο και διασταυρώνω πανταχόθεν την πληροφορία, πριν ξεκινήσω σχέση. Αυτό νομίζω ότι αποτελεί έντιμη τακτική και συν τοις άλλοις έχουμε και το κεφάλι μας ήσυχο. Πρέπει να το ψάχνουμε. Δεν είναι άδικο να γίνει κάποιος/α αιτία να χαλάσει μια σχέση; Υπάρχουν γεροντοπαλίκαρα 45+, που για διάφορους λόγους δεν θέλουν να παντρευτούν, όπως δεν θέλω κι εγώ. Κάνει μπαμ, ο άνθρωπος που έχει παράλληλη σχέση. Είναι εύκολο να το καταλάβεις και να φύγεις χιλιόμετρα μακριά. Οι άνθρωποι αυτοί είναι αμφιβόλου ηθικής. Άσε που μπορεί να κολλήσεις και καμιά αρρώστια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Πριν λίγους μήνες, μια κοπέλα της παρέας (γύρω στα 20) μας είπε ότι θα έφερνε στη βραδινή έξοδο το καινούργιο της "αγόρι". Μας προειδοποίησε ότι είναι κάπως "μεγάλος", αλλά δεν μας διευκρίνισε το πόσο. Τελικά ο τύπος ήταν 50+ ... Άλλωστε, η κοπέλα είχε δηλώσει ότι τον αγαπά, αισθάνεται θαυμάσια και νοιώθει μαζί του ασφάλεια. ]
Ε, 30 χρόνια διαφοράς είναι πολλά. Έχεις κάθε δίκιο να εκπλήσσεσαι. Ωστόσο, έχω να πω ότι η σχέση με έναν αρκετά μεγαλύτερο προσφέρει μια αίσθηση ασφάλειας. Το εν λόγω αίσθημα βέβαια που νιώθει η γυναίκα, το εκμεταλλεύεται αδρά ο υπερήλικας άνδρας και περνάει στον πατερναλισμό. Άσε που υπάρχει και το θέμα της ζήλιας, το οποίο τον κάνει να γίνεται κτητικός με την κατά πολλά χρόνια νεότερη σύντροφό του. Ο κάθε άνθρωπος βέβαια ικανοποιεί με τις επιλογές του δικές του ανάγκες και καλύπτει ορισμένες ανασφάλειες του (λ.χ. φόβος σύναψης σχέσης με έναν νεότερο άνδρα κ.ά.)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Nαι, δεν έχεις άδικο, δεν είναι μόνο οι φίλες. Τον ήθελα, να πω τη μαύρη αλήθεια, αλλά τι γίνεται; Ένας άνθρωπος με πολλά χρήματα και πολύ υψηλή κοινωνική θέση, σαφώς και θα είχε μεγαλύτερη δύναμη από εμένα σε μια σχέση και θα με ισοπέδωνε. Έτσι, δεν βγήκα μαζί του ούτε μια φορά αναγνωριστικά. Είπα ευθύτατα το όχι. Βλέπω τι περνάει και μια φίλη μου που τα έχει μ' έναν ζάμπλουτο καρδιοχειρουργό. Μέσα σε έξι μήνες έγινε το πετσί και το κόκκαλο και δείχνει 10 χρόνια μεγαλύτερη. Δεν θα ήθελα να βιώσω την κακή της εμπειρία. Να στύβω την ψυχή μου για τα πλούτη; Με τίποτα....Ναι αλλα... τον ηθελες? Αν σου αρεσε, γιατι τον απερριψες εχοντας κατα νου τι θα πουν οι γυρω σου?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Αρνήθηκα διότι έχω αξιοπρέπεια. Θα μου έβαζε τα δύο πόδια σε ένα παπούτσι και θα με αποκαλούσαν και πουτάνα οι φίλες μου, αν τα έφτιαχνα με πλούσιο. Σε τελική ανάλυση είμαι ολιγαρκής άνθρωπος. Δεν με κάνουν ευτυχισμένη τα πολλά χρήματα, αλλά η ανθρώπινη επικοινωνία με τον άλλο. Στενοχωρήθηκα λίγο την πρώτη εβδομάδα, επειδή αρνήθηκα την πρότασή του, αλλά τώρα είμαι με το κεφάλι ψηλά και την ψυχή στης εξώσφαιρας τα ύψηΑρνηθηκες επειδη δεν τον ηθελες ή επειδη ενιωθες μειονεκτικα που αυτος ειχε καλυτερη οικονομικη κατασταση?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Προτιμώ ένα λαικό παιδί, με αλέγκρο χαρακτήρα. Όσο για την ηλικία έχω να πω το εξής: Οι μεγαλύτεροι άντρες μπορεί να έχουν τρυφερότητα απέναντι στη συντρόφισσά τους (συγνώμη για το αδόκιμο, είμαι φεμινίστρια ), αλλά ενίοτε συμπεριφέρονται με πατερναλιστικό τρόπο (λ.χ. ρε χαζούλι, κόρη μου θα μπορούσες να είσαι..... τι ξέρεις εσύ....) Αυτό είναι το αρνητικό στοιχείο της σχέσης με μεγαλύτερο: νομίζει ότι τα ξέρει όλα. Επιμένω βέβαια στην προτίμηση μου στους μεγαλύτερους άντρες, επειδή δεν έχω εμπειρία από σχέση με νεότερο ή συνομήλικο και δεν ξέρω πώς πρέπει να ανταποκριθώ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Noμίζω ότι σε μεγάλη ηλικιακή διαφορά, υπάρχει πρόβλημα στην ταύτιση ενδιαφερόντων αλλά και αντιλήψεων σχετικά με καθημερινά πράγματα της ζωής. Η laurentides έχει δίκιο.
Και κέρατου Στην περίπτωσή μου όμως ο 55χρονος με κεράτωσε με 17χρονη πέρυσι. Εννοείται πώς, όταν το έμαθα, χωρίσαμε με δική μου απόφαση. Το κεράτωμα κρύβει χαμηλή αυτοεκτίμηση και δείχνει ανεντιμότητα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Είναι ίσως πιο αποτελεσματικό να μην είναι και οι δυο στην ίδια φάση της ζωής τους, έτσι αλληλοσυμπληρώνεται καλύτερα το ζευγάρι...
Συμφωνώ ως προς αυτό.
Μετά από μια κακή εμπειρία κατέληξα στο ότι δεν πρέπει να υπάρχουν τεράστιες διαφορές ηλικίας (λ.χ. 20 χρόνια). Είναι μεγάλο το χάσμα και δεν γεφυρώνεται εύκολα ακόμα κι αν υπάρχει ο έρωτας. Στα αισθηματικά βέβαια όλα είναι υποκειμενικά. Εγώ απλώς εξέφρασα τη γνώμη μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
ε για πες! παντως ειμαι 27, καλα ειναι;
Εξαρτάται.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Λοιπόν, μαντεύω ότι φτιάχνεις και γαμώ τα μοχίτα(sic).
Τι είναι το μοχίτο;
Πάντως εμένα μου φαίνεται πιο εύκολη η Γενετική - Μετασχηματιστική Γραμματική του Chomsky (η πιο δύσκολη ενότητα στη γλωσσολογία) από τη χημεία των σχέσεων.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Εδω μεσα δεν ξερει κανεις κανεναν και γι αυτον τον λογο δεν εχεις ΚΑΝΕΙΣ το δικαιωμα να αποκαλει ΚΑΝΕΝΑΝ με τετοια επιθετα.
Σ' ευχαριστώ για την υποστήριξή σου.
Αισθάνομαι την ανάγκη να ζητήσω συγνώμη για την αναφορά του προσωπικού μου περιστατικού. Χωρίς να το θέλω προκάλεσα μια έκρυθμη κατάσταση. Ίσως ήταν λάθος μου να αναφερθώ σ' αυτό γιατί χωρίς να το θέλω ίσως δυσαρέστησα κάποια άτομα.
Η προσωπική μου προτίμηση προς τους μεγαλύτερους δεν σημαίνει υποτίμηση των νεότερων. Αντίθετα μπορώ να πω ότι η ωριμότητα και η ανωριμότητα δεν έχει να κάνει με την ηλικία. Μπορεί ένας άνδρας να είναι κάτω από 30 και να είναι ώριμος και συγκροτημένος κι ένας να είναι 45+ και να έχει το Σύνδρομο του Πίτερ Παν ("του αιώνιου παιδιού").
Ξεκαθαρίζω τη θέση μου σ' αυτό το σημείο, για να αποκαταστήσω την ηρεμία. Ο Εμμανουήλ έκανε μια αυθόρμητη δήλωση. Δεν έχω κανένα πρόβλημα μαζί του. Ίσως κι εγώ να μην ήμουν σαφής σε κάποια θέματα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Το μόνο που σας έλειπε από την παιδική σας ηλικία ήταν ένας στοργικός πατέρας που να σας δείξει την πατρική αγάπη. Αυτό σας λείπει γι' αυτό τρέχετε πίσω από τους μεγαλύτερους σε σχέση με εσάς άνδρες. Ερμηνευτικές συμπεριφορές με βάση τα κοινωνικά και οικογενειακά κριτήρια του ατόμου. Το πιο απλό μάθημα ψυχολογίας. Υπάρχουν βέβαια κι αυτές που θυσιάζουν στο βωμό του χρήματος κάθε έννοια αξιοπρέπειας που θα έπρεπε να έχουν ως γυναίκες.
Δεν θα κρίνω αυτά που είπες για εμένα. Έχεις το δικαίωμα της προσωπικής σου άποψης. Εξάλλου δεν με γνωρίζεις προσωπικά, για να έχεις ολοκληρωμένη άποψη. Η ηθική και η εντιμότητα, αγορίνα μου, κατέχουν πρωταρχική θέση στο δικό μου σύστημα αξιών. Δεν έχω ανάγκη να κάνω παράσταση ηθικής ούτε θα πούλαγα την ψυχή μου για τα λεφτά.
Όσο για τον πατέρα μου (όπως και τη μητέρα μου) έχω να σου πω ότι ήταν και είναι υποδειγματικός απέναντί μου και με μεγάλωσε με αρχές, αξίες και στοργή.
Απλώς μου αρέσουν οι μεγαλύτεροι και δεν ενόχλησα κανένα/μία με τις προσωπικές μου επιλογές. Ο λόγος σου εμπεριέχει συναισθηματική φόρτιση. Ωστόσο, έχω αρκετά ευρύ πνεύμα, έτσι ΄ώστε να χειρίζομαι τη σκληρή (και ενίοτε την άδικη) κριτική με ψυχραιμία και χαμόγελο. Συγνώμη αν ο τόνος μου ήταν οξύτερος του δέοντος.
Το post σου να υποθέσω πάει ως επίθεση στη Λυσιστράτη.
1ον) Δεν την ξέρεις προσωπικά άρα συνεπώς δεν έχεις το δικαίωμα να την κρίνεις για τις επιλογές της.
2ον) Ως προς το bold, άμα διάβασες, νομίζω εξήγησε ότι στη σχέση της αυτή το κίνητρό της δεν ήταν τα χρήματα...
Sure, ό,τι πεις, master psychologist.
Ακόμα και αν υποθέσουμε ότι ισχύει, αυτό γιατί κάνει επιεικώς απαράδεκτες τις κοπέλες που τα φτιάχνουν με μεγαλύτερους? Αυτές φταίνε αν -σύμφωνα με την ερμηνεία σου- δεν τους είχε δοθεί η πατρική αγάπη και την αναζήτησαν στο ίδιο ηλικιακό γκρουπ σε άλλη μορφή?
Σας ευχαριστώ, κορίτσια, για την υποστήριξή σας!
Το περιστατικό για εμένα θεωρείται λήξαν και δεν θα διαταράξει την ηρεμία μου. Το καπελάκι μου στραβά 8) Γι' αυτά θα σκάσουμε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Είναι γεγονός ότι κι εγώ παραείμαι ανεξάρτητη με την έννοια ότι δέχομαι δύσκολα την προστασία και την περιποίηση από έναν άνδρα. Νιώθω ότι, αν δεχτώ την προστασία ενός άντρα, θα του ενισχύσω τις κυριαρχικές του τάσεις. Ίσως -ως ένα βαθμό- να είμαι λάθος ως προς αυτό. Ίσως ο υπέρμετρος δυναμισμός μου να τον όχλησε. Δεν υπάρχει περίπτωση πάντως να επιστρέψω σ' αυτή τη σχέση.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Πρόσφατα, όμως, την πάτησα εκεί που δεν το περίμενα. Παρακάτω η συνέχεια.
Εγώ τα είχα με έναν "κύριο" 50 ετών. Δεν τον επέλεξα για τα λεφτά του. Είναι άνθρωπος με μεσαία οικονομικά, όπως κι εγώ. Ήθελα και ήμουν μαζί του όσο ήμουν , μέχρι που τα έφτιαξε με μια δεκαεφτάχρονη, που θα μπορούσε άνετα να είναι κόρη μου. Επειδή είναι μικρός ο κόσμος, το έμαθα από τρίτους. Όταν τον πίεσα να μου πει την αλήθεια, με τα πολλά ομολόγησε την πράξη του και είχε το θράσος να μου πει ότι ως άντρας έχει ανάγκη να ανανεώνεται με νέο αίμα. Εκεί τρελάθηκα. Δηλαδή; Εγώ είμαι καμιά γριά; Μια ώριμη γυναίκα είμαι. 15 χρόνια νεότερή του. Του έπεφτα μεγάλη; Αν και ένιωσα πολύ θιγμένη, του το συγχώρεσα. Δεν μου αρέσει να βάζω θυμό μέσα μου. Προσπαθώ πάντα να διαχειρίζομαι τα αρνητικά συναισθήματά μου.
Τώρα που η μικρή του έφυγε και καλώς έπραξε ο τυπάς μου κάνει διαρκώς επίθεση φιλίας και με παίρνει και στο κινητό και στο σταθερό. Δεν απαντάω φυσικά. Αφήστε τα αμέτρητα μαιλ, τα οποία δεν έχω ανοίξει από αξιοπρέπεια και μόνο. Εγώ τον αγαπώ πάρα πολύ και είμαι σε δύσκολη θέση. Ωστόσο, δεν θέλω να νομιμοποιήσω μια κατάσταση "κερατώματος". Αν δεχτώ να ξανασμίξουμε, θα θεωρήσει ότι είμαι ανεκτική και αδύναμη. Αν δεν δεχτώ να ξανασμίξουμε, θα τον χάσω. Θα ακολουθήσω, όμως, το δρόμο της λογικής όσο κι αν μου είναι δύσκολο. Θεωρώ ότι προέχει η αξιοπρέπειά μου. Πιστεύετε ότι έχω πάρει τη σωστή απόφαση;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Ααα,τι χαζα ειναι αυτα;;Κανεναν αιωνα σου δεν εχεις,35 χρονων ΝΕΟΤΑΤΗ γυναικα εισαι.Οποιον θελεις θα κοιτας.
Σ' ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια.
Δείχνεις μορφωμένη, ανεξάρτητη και προτιμάς τους μεγαλύτερους άντρες- δηλαδή, άντρες ανώτερους κοινωνικά και οικονομικά...τελείες συνδέω, δεν ήθελα να θίξω κανέναν.
Το οικονομικό και το .... άλλο θέμα με αφήνουν παγερά αδιάφορη. Γιατί να επιλέξω έναν πλούσιο, για να υφίσταμαι την αλαζονεία του; Ούτε εγώ είμαι πλούσια ούτε θα επέλεγα ποτέ έναν άνδρα για τα λεφτά του. Είμαι πολύ έντιμη και ευαίσθητη. Το μόνο που με ενδιαφέρει είναι η ανθρώπινη επικοινωνία και η ψυχική προσέγγιση.
Το γεγονός ότι επιλέγω τους μεγαλύτερους άντρες έχει να κάνει με την προσωπική μου προτίμηση. Δεν υποτιμώ σε καμία περίπτωση τους νεότερους ούτε είπα κάτι κακό γι' αυτούς. Δεν έχω κάνει ποτέ σχέση με νεότερο λόγω δικής μου ανασφάλειας.
Όταν είπα ότι οι μεγαλύτεροι άνδρες δεν κοιτούν τις λεπτομέρειες, εννοούσα ότι δεν εμμένουν στην εξωτερική εμφάνιση, αλλά επικεντρώνονται στο χαρακτήρα.
Οκ. Ελπίζω να σε κάλυψα. Το εξάντλησα το θέμα. Δεν επανέρχομαι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Ταυτίζεσαι με το αρχέτυπο της Εταίρας, πιστεύω.
Εγώ είπα απλώς την άποψή μου. Δεν έθιξα κανέναν. Ξέρω ότι έχω τους αιώνες μου και γι' αυτό δεν κοιτάω τους νεότερους. Με κρίνεις αυστηρά, πιστεύω. Δεν τίθεται θέμα ευθιξίας, αλλά ειλικρινά αδυνατώ να κατανοήσω το σκεπτικό σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Η σχέση με έναν μεγαλύτερο άνδρα έχει πολλά θετικά: εκφράζει ευθέως αυτό που νιώθει και δεν χρειάζεται να μαντεύεις, φέρεται στη σύντροφό του με τρυφερότητα, δεν στέκεται στις λεπτομέρειες και κοιτάει την ουσία. Ωστόσο, ορισμένες φορές οι μεγαλύτεροι άντρες συμπεριφέρονται με κτητικό και πατερναλιστικό τρόπο. Εκεί έγκειται στη διπλωματία της γυναίκας το πώς θα αντιμετωπίσει τον άντρα.
Ωστόσο, όλα είναι θέμα προσωπικής επιλογής.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Με μικροτερι δεν θα εκανα σχεση(να ξεπερνα τα 10 χρονια).Δεν ειμαι πποριτανη αλλα μονο στην ιδεα οτι οταν εσυ ειχες το πρωτο σου φλερτ ο αλλος ελεγε τις 1ες κανονικες λεξεις του φρικαρω για μεγαλλυτερο δεν με πειραζει τοσο αρκει ουτε αυτη η διαφορα να ξεπερνα τα 10 12 χρονια.ενταξει μια χαρα τα πατε αλλα οταν συζητατε ειναι δυνατον να του λες πως οταν γεννηθηκες βγηκε το πρωτο αλμπουμ της ειμι γουαινχαουζ κι εκεινος να σου λεεει οτι γεννηθηκε μολις τελειωσε το γουντστοκ.Ελεος.Χασμα γενεων
Ρεμπεσκε:Συνοπτικος και σαρκαστικος οπως παντα
Πες τα βρε παιδί μου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
να μαντεψω πως
δεν θα θες απο εκεινον
μονο αυτο που θα θελει αυτος
απο εσένα;
Αφενός το τι θέλω από έναν άντρα είναι προσωπικό, αφετέρου βάζω σε προτεραιότητα την ανθρώπινη επικοινωνία και την ψυχική προσέγγιση και ύστερα την εμφάνιση και όλα τα άλλα. Εγώ είχα την ειλικρίνεια και την αυτεπίγνωση να δηλώσω τα όριά μου. Κάποιες γυναίκες στην ηλικία μου (είμαι 35), όμως, στύβουν την ψυχή τους να υποστηρίξουν σχέσεις με 10 χρόνια μικρότερους άντρες ενώ δεν το αντέχουν. Τις ενδιαφέρει μόνο να κάνουν εντύπωση. Ε, εμένα αυτό δεν με ενδιαφέρει. Ομολογώ ότι με σοκάρισες λίγο μ' αυτό που είπες.
Φιλικά,
Λυσιστράτη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Εγώ πιστεύω ότι κάθε περίπτωση είναι τελείως διαφορετική και δεν μπορούμε να το γενικεύσουμε...
Η αδερφή μου όταν ήταν 19 ήταν με έναν 30χρονο και τελικα δεν της βγήκε σε καλό..Τώρα που είναι 21 είναι με άλλον ο οποίος είναι πάλι 30 και όλα είναι μια χαρά..!
Εγώ όταν ήμουν 16 γνώρισα έναν που τότε ήταν 24 και απλά μιλήσαμε και 2 χρόνια μετά ξανασυναντηθήκαμε και υπήρξε έλξη και απ'τις δύο πλευρές..
Παίζουν ρόλο πάρα πολλά πράγματα για μια σχέση με μεγάλη διαφορά ηλικίας..
Ναι. Έχεις δίκιο. Είναι πολύ λογική η τοποθέτησή σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Ακόμα κι αν εγώ νιώθω 18 χρονών, έχω πλήρη επίγνωση ότι δεν είμαι. Βλέπω τα μούτρα μου στον καθρέφτη. Μια κοπέλα 10 - 15 χρόνια μικρότερή μου υπερέχει σαφέστατα στην εμφάνιση έναντι εμού. Να πω τώρα και τη μαύρη την αλήθεια δεν έχω κάνει ποτέ σχέση με νεότερο, όχι γιατί δεν μου αρέσουν (απεναντίας), αλλά γιατί έχω πλήρη επίγνωση ότι δεν θα τα καταφέρω. Γιατί, λοιπόν, να μπω στη διαδικασία; Καλό είναι να γνωρίζουμε τα όριά μας. Επειδή, λοιπόν, σέβομαι τα όρια και τις αντοχές μου, δεν χρειάστηκε ποτέ να υπερβώ τις δυνάμεις μου. Σέβομαι, βέβαια, κι εγώ τα όρια του άλλου.
Τέλος, η SWEETYMT και όσα κορίτσια είναι στην ηλικία της κάνουν πολύ καλά και συμμετέχουν στο εν λόγω φόρουμ. Έτσι, μπορούν να εκφράσουν τους προβληματισμούς της σ' ένα ασφαλές περιβάλλον. Τα σημερινά παιδιά (και οι έφηβοι) έχουν περισσότερη ωριμότητα απ' όση νομίζουμε εμείς οι ενήλικοι. Έχουν άποψη για την οικονομία, τη θρησκεία, την πολιτική, τις ανθρώπινες σχέσεις , τις νέες τεχνολογίες κ.ά. Με τα ανίψια μου συζητάω για όλα τα θέματα και βλέπω ότι είναι μέσα σε όλα. Στο χρόνια μου, είμαι παιδί της δεκαετίας του 80, όλα ήταν απαγορευμένα. Μας κρατούσαν σε ένα αποστειρωμένο περιβάλλον λέγοντάς μας παραμύθια για ξωτικά, νεράιδες και μάγους. Υπήρχε, όμως, μια υποκρισία. Εξωτερικεύαμε έναν επίπλαστο καθωσπρεπισμό κι όταν ήμασταν μόνες μας (εγώ και οι φίλες μου) όλο για τα αγόρια λέγαμε. Σαφώς και δεν είμαι υπέρ του "όλα επιτρέπονται", αλλά γενικώς είμαι κατά της αυστηρότητας προς τους/τις νέους/ες μας.
Επιτρέψτε μου να αναφέρω κάποια προσωπικά παραδείγματα, που ίσως ακουστούν γλαφυρά.
Όταν η μητέρα μου γέννησε την κατά τρία χρόνια μικρότερη αδερφή μου, μου είπε ότι μας την έφερε ο πελαργός! Όταν μάλιστα πήγαινα πρώτη γυμνασίου, ο καθηγητής των αρχαίων ελληνικών (αρχαιολογία κι αυτός, όπως και το μάθημά του, 65 ετών +) μας είχε απαγορεύσει ρητά να καθόμαστε με εκπροσώπους του αντίθετου φίλου. Ε, αυτό δεν ήταν υπερβολικό; Επίσης, όταν πήγαινα στο λύκειο, είχαμε έναν αυστηρό λυκειάρχη που είχε απαγορεύσει το κάπνισμα στο προαύλιο του σχολείου. Ε, κρυβόμασταν στις τουαλέτες (ένα τσιγάρο έχω καπνίσει στη ζωή μου όλο κι όλο, ευτυχώς δεν μου άρεσε κι έτσι δεν το έμαθα). Και ποιο το όφελος; Δεν είμαι υπέρ του καπνίσματος σε νεαρή ηλικία, αλλά τα μέτρα απαγορευτικού τύπου με βρίσκουν καθέτως αντίθετη. Παραήταν αυστηρά τα δεδομένα. Η αυστηρότητα, όμως, εγκλωβίζει το πνεύμα του ανθρώπου.Θεωρώ ότι η παροχή ελευθεριών και η εμπιστοσύνη στους νέους ανθρώπους τους καθιστά ώριμους και ικανούς να αντιμετωπίσουν τη ζωή. Όχι πολλές υποδείξεις και κηρύγματα στους/στις νέους/ες μας! Δεν οδηγούν πουθενά! Συγνώμη για τη φλυαρία. Έφαγα σουφλέ γλιστρίδας σήμερα.
Ήταν ένα απόσπασμα από το δραματικό μονόλογο "Λυσιστράτης λογοδιάρροια":
Φιλικά, Λυσιστράτη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
Φιλικά,
Λυσιστράτη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BLUE SEA
Πολύ δραστήριο μέλος
κι εμένα δεν με ενοχλεί η διαφορά ηλικίας. Να σου πω την αλήθεια μου αρέσουν οι μεγαλύτεροι άντρες, τουλάχιστον κατά 10 χρόνια. Οι 45+ έχουν κι αυτοί τη δική τους γοητεία. Θαυμάζω, βέβαια, δύο πολύ καλές μου φίλες που υποστηρίζουν σχέση με νεότερους άντρες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.