nikita13
Διάσημο μέλος
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μαλάκα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι µόνος και αδύναµος.
Στέλνει λοιπόν ένα email στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
"Αγαπηµένε µου γιε, είµαι πολύ λυπηµένος επειδή δεν µπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο µας.
Είµαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα µε βοηθούσες να σκάψουµε τον κήπο.
Σε αγαπώ,
ο πατέρας σου."
Σε µιά ώρα, ο γέρος λαµβάνει email απάντησης από το γιο του:
"Αγαπηµένε µου πατέρα, παρακαλώ µην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."
Σε 15 λεπτά, ο αµερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA, η NSA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευµένοι...
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαµβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
"Αγαπηµένε µου πατέρα, είµαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαµµένος και...µπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκαµα ότι µπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι...
Σ' αγαπώ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
- Φίλε, βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν να αρχίσουμε.
Ο μπαρμαν βάζει το ουίσκι και ο τύπος το κατεβάζει μονοκοπανιά.
-Φϊλε, βάλε άλλο ένα διπλό, πρίν να αρχίσουμε.
Απορημένος ο μπαρμαν, βάζει άλλο ένα διπλό.
-Ρε φιλαράκο, δεν βάζεις άλλο ένα πριν να σρχίσουμε;
Η ιστορία "βάλε πριν αρχίσουμε" συνεχίζεται για πολύ ώρα
και ο τύπος έχει
γίνει κουδούνι. Τα ποτά έχουν μαζευτεί αρκετά και ο
μπαρμαν απορημένος
αλλά και λίγο επιφυλακτικός πιά, τον κοιτάζει με δυσπιστία.
-Ρε φίλε.. χικ... βάλε ένα... ακόμη πριν... χικ... αρχίσουμε.
-Δεν νομίζεις ότι έχεις πιεί αρκετά για σήμερα;
Και εκτός αυτού πρέπει να
πληρώσεις και καμμιά φορά.
-Νατααααααα μας..... χικ.... αρχίσαμε....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
- Εκ μέρους του κυρίου!
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: "Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας". Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει: " Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε.
Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο
φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του,
βάζει
και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα
αρχίζει
να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά
βγαίνει
ένα
χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις
το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού
του
μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν
πόσο
προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει
λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη
γυναίκα
του
και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά
και
πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε
ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν
και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος
σου
πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά.
Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια.
Δεν
είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλ**ία,
ο
αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
και ακουει μια δυνατη κραυγη...τρεχει και τί να δει:μια γυναικα καταγης
τεζα!
τρεχει στο κεντρικο κτιριο και φωναζει:-υπαρχει κανενας γιατρος;
σηκωνεται ενας
-εγω ειμαι γιατρος,τί συνεβη;
-χτυπησα μια γυναικα,κατα λαθος,με το μπαλακι και επεσε αναισθητη!
-πού τη χτυπησες;
-μεταξυ της πρωτης και της δευτερης τρυπας
-κακη περιοχη...δεν μενει πολυ χωρος για τα ραμματα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία
υπάρχει μόνο ένα
μπουρδέλο..! Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η
τσατσά...
- Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να
κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Μπούς ...
δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα
στοιχίζει 10.000
δολλάρια!
- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν
θέλετε...
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να
κάνει το τηλεφώνημά
του... Πάει μετά ο Πούτιν...
- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω
να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Πούτιν...
δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα
στοιχίζει 5.000
δολλάρια! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο: -Μα
καλά εμένα μου
πήρατε 10.000 δολλάρια ... -Εντάξει, Ρωσία, πρώην
Σοβιετική /Ενωση...
οικονομική κρίση... τι να κάνουμε... Τέλος πάντων
κάνει και το
τηλεφώνημα ο Πούτιν... Πάει τελευταίος και ο Κωστακης
... -Γειά σας....
είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω
να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα κε Κωστάκη δεν
χρειάζεται να
συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα
καταφέρουμε να σας
γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που
θέλετε μόνο που θα
σας στοιχίσει 1 EURO! Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν
και
τρελαίνονται... -Μα καλά... εμείς για να
τηλεφωνήσουμε έπρεπε να
πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί
θα πληρώσει
μόνο1EURO??????????
-Κοιτάξτε να δείτε...
ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
-.....αχχχχ εσεις πουλατε κατι ωωωωω κατι δονητες μαυρους εικοσαποντους?
-Μαλιστα κυρια μου εχουμε αρκετους.....
-....με turbo δονηση και ....μμμμμ.. αχαχ.. περιστρεφομενη κεφαλη?
-Μαλιστα.....
-....μμμμμ..... με extra παλινδρομικη κινηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινο δερμα?
-Ναι κυρια μου εμεις τους φερνουμε....
-Πως κλεινουν?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από παλιά την τηλεφωνία: σκάψαμε στα 6000μ τίποτα, στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 τίποτα αλλά στα 9000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο Γάλλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από πιο παλιά την τηλεφωνία γιατί: σκάψαμε στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 μέτρα τίποτα, στα 9000 μέτρα τίποτα ,στα 10000 μέτρα τίποτα , αλλά στα 11000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από πιο παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο έλληνας:
- Eμείς παιδιά σκάψαμε στα 9000 μέτρα τίποτα, στα 11000 μέτρα τίποτα φτάσαμε ως τα 20000 μέτρα αλλά τίποτα δεν βρήκαμε ,που σημαίνει ότι είμαστε μια ανεπτυγμένη επικοινωνιακά χώρα...
και λένε οι άλλοι δύο:
-Πως γίνετε αυτό αφού δε βρήκατε τίποτα.
Και λέει και ο έλληνας:
- μα δεν καταλάβατε ακόμα αυτό σημαίνει ότι από πολύ παλιά είχαμε αναπτύξει το δίκτυο της κινητής τηλεφωνίας
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
- "Είναι πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι' αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα."
- "Μάλιστα, Κύριε", απάντησε ο Αδάμ, "αλλά, τι είναι το φιλί;"
Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε:
- "Σ' ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ ευχάριστο!"
Ο Κύριος απάντησε:
- "Ναι,Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα."
Και ο Αδάμ είπε:
"Τι είναι χάδι;"
Έτσι ο Κύριος ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα.
Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε:
- "Κύριε, αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από το φιλί."
Και ο Κύριος είπε:
- "Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις έρωτα στην Εύα."
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- "Τι είναι το 'κάνω έρωτα', Κύριε;"
Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα πίσω από τους θάμνους για να εμφανιστεί ξανά μετά από μερικά δευτερόλεπτα, αυτή τη φορά, και να ρωτήσει:
- "Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Ρίχνει το πρώτο σκουλήκι στο νερό, το οποίο και κολυμπάει πανευτηχές, κάνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι, και αυτό αρχίζει να συσπάται υποφέροντας φρικτά, και πέφτει γρήγορα στον πάτο νεκρό.
- Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα; ρωτά τους μαθητές του.
Απαντά ο Τοτός από το τελευταίο θρανίο:
- Πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
nikita13
Διάσημο μέλος
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.