tsus
Δραστήριο μέλος
- Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε; λέει η υπάλληλος.
- Εντάξει.
- Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;
- Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
ΚΑΙ ΤΩΡΑ Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ.........................Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
----
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου,
λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι,
για να σβήσει.
Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
----
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος : 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
κ η συνεχεια..............Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
----
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου,
λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι,
για να σβήσει.
Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
----
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος : 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
Γιατι το γκαζόν τους γαργαλάει τα α***δια!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
- Γιατί φωνάζεις Αλβανέ;
- ΠΕΙΝΑΩ.
- Πιες ένα ποτήρι νερό. Τώρα πεινάς;
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα δύο ποτήρια. Τώρα πεινάς:
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα 6 ποτήρια νερό. Τώρα πεινάς;
- Όχι.
- Είδες;; δεν πεινούσες, ....διψούσες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
Μπαίνει η Pamela Anderson σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι.
- Το σώμα μου δεν σε τρελλάινει;
- Ε, καλό είναι.
Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει :
- Φίλα τα.
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει......
- 5, 10, 15, 20, 25, .....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
Μια φορα ηταν δυο αυγα σε ενα τηγανι κ λεει το ενα
-Ζεστη ε?
κ λεει το αλλο
-Α!Ενα αυγο που μιλαει!
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ελιωσα λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
ΚΟΡΥΦΗ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
τελειο!ΓΡΑΜΜΑ ΕΚΕΙΝΗΣ ...:
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά
σουτα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της
μάναςσου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να
μηντο κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με
κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και
καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη.
Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετάτον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και
κατέληξαστο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ*****ς. Έχεις την ευγένεια, την
λεπτότητα,τηνεξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε
ότιμπορεί ναεπιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμειναμαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ*****α.
Τουλάχιστοντο σεξτους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε
αυτόβοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο
κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τ****ς, ικανές να αντέξουν έναν
μ****α σανκι εσένα. Αρκείνα είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούραπου πήρα απ το νοσοκομείο.
Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό,
κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω
ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε
δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα
μείνειάφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε
συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις
ταιδιαίτερα στις κόρες της.
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ:
Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν
αποφάσισεςνα διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες
τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω
από τοκρεβάτι και είδα ότι τα ρούχασου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το
σύστημαπυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο
βρεγμένα αλλάεντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς,μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο
αδέσποτο. Δενμπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής
στη λεκάνη,αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι
άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσογια τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και
καιρό σε mp3;
Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για
σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.
Χαίρομαι πολύ για
τουςσυλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που
τράβηξαόταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους
υποτιθέμενουςφίλουςμου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που
σου τους γνώρισασαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβήσου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα
για20.000 δολάρια.
Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μουβίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι
αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού
έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το
μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
Πάει μια ξανθιά στο περίπτερο:
- Πόσο έχει αυτή η σοκολάτα;
- Γράφει απάνω, λέει ο περιπτεράς.
Σηκώνει η ξανθιά το κεφάλι ψήλα και κοιτάει πάνω.
- Πάνω; Που;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
tsus
Δραστήριο μέλος
απο τα νεα....αντιναζιστικο ανεκδοτοΑπό πολιτική εφημερίδα:
Μία ωραία πρωία, ο Φύρερ και Καγκελάριος του Γ Ράιχ, Αδόλφος Χίτλερ, αποφάσισε να επισκεφτεί ένα ψυχιατρείο. Όλοι οι ασθενείς παρατάχτηκαν και κάθησαν προσοχή, ενώ ο Αδόλφος, περνούσε και χαιρετούσε έναν έναν ξεχωριστά. Καθώς πλησίαζε το καθένα, εκείνος καθόταν προσοχή, ύψωνε το χέρι φασιστικά, φώναζε χάιλ χίτλερ και έλεγε το όνομά του. Στη συνέχεια δια χειραψίας χαιρετούσε το Φύρερ. Αφού τους χαιρέτησε όλους, φτάνει και στο τελευταίο της σειράς, ο όποίος δεν κάθεται προσοχή και δεν χαιρετά καν το Φύρερ, παρά τον κοιτά αδιάφορα. Έκπληκτος εκείνος τον ρωτάει τί συμβαίνει και γιατί δε χαιρετά τον ηγέτη του. Εκείνος απαντά αδιάφορα:
- Φύρερ μου, είμαι ο αρχινοσοκόμος του ψυχιατρείου, ΔΕΝ είμαι τρελός.
Εντάξει δεν είναι πολύ αστείο, αλλά είναι ένα από τα ανέκδοτα της εποχής,ενός λαού που προσπαθούσε να ξεδώσει από τη τυρρανία του Γ Ράιχ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.