Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Chat
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
11-07-06
21:13
Αν σας ενοχλούν πείτε έτσι! Δεν θέλω να προσβάλλω και καμία ή και κανέναν.
Λέξεις που χρησιμοποιούν οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Καλά
Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.
5 Λεπτά
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.
Τίποτα
Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".
Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)
Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".
Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.
Δυνατός Αναστεναγμός
Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".
Ελαφρύς Αναστεναγμός
Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.
Εντάξει
Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".
Προχώρα!!
Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.
Παρακαλώ, πες
Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".
Ευχαριστώ
Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.
Ευχαριστώ πολύ
Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμπεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα".
Λέξεις που χρησιμοποιούν οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Καλά
Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.
5 Λεπτά
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.
Τίποτα
Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".
Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)
Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".
Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.
Δυνατός Αναστεναγμός
Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".
Ελαφρύς Αναστεναγμός
Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.
Εντάξει
Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".
Προχώρα!!
Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.
Παρακαλώ, πες
Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".
Ευχαριστώ
Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.
Ευχαριστώ πολύ
Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμπεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
11-07-06
21:15
A man was driving home one evening and realized that it was his
daughter's birthday and he hadn't bought her a present.
He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he asked
the manager:
"How much is that new Barbie in the window?"
The Manager replied: "Which one? We have: 'Barbie goes to the gym'
for $19.95, 'Barbie goes to the Ball' for $19.95, 'Barbie goes shopping'
for $19.95 'Barbie goes to the beach' for $19.95, 'Barbie goes to the
Nightclub' for $19.95 and 'Divorced Barbie' for $375.00."
"Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are
$19.95?" the dad asked.
"'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat,
Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"...
daughter's birthday and he hadn't bought her a present.
He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he asked
the manager:
"How much is that new Barbie in the window?"
The Manager replied: "Which one? We have: 'Barbie goes to the gym'
for $19.95, 'Barbie goes to the Ball' for $19.95, 'Barbie goes shopping'
for $19.95 'Barbie goes to the beach' for $19.95, 'Barbie goes to the
Nightclub' for $19.95 and 'Divorced Barbie' for $375.00."
"Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are
$19.95?" the dad asked.
"'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat,
Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
11-07-06
21:17
Και ένα τελευταίο
Μεγάλα ανδρικά ερωτήματα…
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή: - Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" - Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. - Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή. - Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά. - Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:- H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή. - Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. - Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας". - H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ. - Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια. - H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής. - Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε". - Γελάει πιο εύκολα. - Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα. - H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα". - Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών. - Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση. - Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή: - Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος. - Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο. - Ξυπνάει αναμνήσεις... - Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον. - Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή - Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν". - Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ. - Δεν τον βαριέσαι ποτέ. - Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή: - Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. - Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. - Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. - Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. - Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή: - Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. - Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". - Δεν είναι παράνομο. - Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της. - Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή: - Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς. - Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί. - Έχει πιο πολλή πλάκα. - Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή: - Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον. - Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή. - Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι. - Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή: - Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν. - Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους. - Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα. - Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε; - H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον. - O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις. - Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή: - Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος. - Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι; - Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο. - Όλα μια ιδέα είναι μωρέ... - Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή: - Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο. - Έχεις καλύτερη οπτική γωνία. - Γυμνάζεσαι. - Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι. - Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή: - Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες. - Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση". - Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις. - Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση
Μεγάλα ανδρικά ερωτήματα…
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή: - Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" - Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. - Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή. - Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά. - Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:- H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή. - Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. - Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας". - H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ. - Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια. - H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής. - Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε". - Γελάει πιο εύκολα. - Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα. - H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα". - Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών. - Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση. - Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή: - Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος. - Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο. - Ξυπνάει αναμνήσεις... - Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον. - Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή - Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν". - Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ. - Δεν τον βαριέσαι ποτέ. - Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή: - Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. - Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. - Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. - Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. - Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή: - Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. - Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". - Δεν είναι παράνομο. - Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της. - Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή: - Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς. - Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί. - Έχει πιο πολλή πλάκα. - Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή: - Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον. - Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή. - Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι. - Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή: - Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν. - Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους. - Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα. - Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε; - H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον. - O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις. - Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή: - Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος. - Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι; - Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο. - Όλα μια ιδέα είναι μωρέ... - Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή: - Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο. - Έχεις καλύτερη οπτική γωνία. - Γυμνάζεσαι. - Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι. - Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή: - Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες. - Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση". - Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις. - Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
13-07-06
20:46
Τι με εκνευρίζει αφάνταστα στην παραλία...
● Η άμμος που μπαίνει στα παπούτσια μου - Και όχι μόνο...
● Τα φύκια στην άκρη της παραλίας - Τι στο δι@ολο κάνουν τόσο ρηχά;
● Το διπλανό ζευγάρι που μόνο να π|δ|χτεί τού μένει ακόμα - Εντάξει ρε μεγάλε, δικιά σου είναι η γκόμενα, δεν στην παίρνει κανένας...
● Οι γυναικοπαρέες στις οποίες αποκαλεί η μία την άλλη "μ@λ@κ@" - Δηλαδή εμείς τι είμαστε ρε κορίτσια;
● Τα tattoo με τους πανομοιότυπους δράκους - Αφήστε και κάνα ζωντανό για τα παραμύθια.
● Τα tribal band γύρω από το χέρι - Όλοι απ' το ίδιο μαγαζί ψωνίζετε;
● Τα κινητά που χτυπάνε σαν δαιμονισμένα και ο κάτοχός τους έχει πάει στα βαθιά - Ο συνδρομητής που καλέσατε αυτή τη στιγμή πνίγεται.
● Όσες δεν συνειδητοποιούν το μέγεθός τους και κυκλοφορούν ανέτως πάνω κάτω. - Να ξεράσω τώρα ή στο σπίτι;
● Τα μη μποξεροειδή μαγιό στους άντρες με κοιλιά - Απλά Ε.Λ.Ε.Ο.Σ
● Τα (gasp!) τάνγκα στους άντρες! - no comment.
● Τα παιδάκια που παίζουν με τα κουβαδάκια πίσω απ' το κεφάλι μου. - Θες να παίξεις τον θαμμένο θησαυρό;
● Η παραλία στην οποία δεν έχει χώρο να αράξεις εκτός από τις ξαπλώστρες και ομπρέλες του τοπικού μπίζνεσμαν - Είπαμε εκμετάλλευση του φυσικού τοπίου αλλά όχι κι έτσι...
● Η περσινή ερημική παραλία που φέτος γέμισε οικογένειες - Όχι άλλο ταπεράκι!
● Το μπουκαλάκι νερό των 500ml που κοστίζει 3 ευρώ. - Πληθωρισμός της παραλίας λέγεται αυτό;
● Το σκουπιδαριό στην άμμο - Κάνε το καλό και ρίξτο στο γυαλό σου λένε μετά...
● Οι γκόμενες που προσπαθούν (ανεπιτυχώς) να παίξουν ρακέτες ή και βόλλεϋ με το νάζι στο maximum. - Ασχολίαστο..
● Η μπάλα ή το μπαλάκι που μου έρχεται στην μάπα κάθε τρεις και λίγο - Στην πλειοψηφία των περιπτώσεων από τις προαναφερθείσες γκόμενες.
● Οι μποντυμπιλντεράδες που κάνουν ασκήσεις επί άμμου - Σιγά τους μυς, θα σκιστεί το καλτσόν.
● Οι τύποι που παίζουν ρακέτες προσπαθώντας να καταφέρουν το μπαλάκι να πιάσει τα 582km/h - Το ίδιο βέβαια ισχύει για όλα τα "μπαλό"-ειδή αθλήματα (βλ. πόλο, βόλεϊ, μπάλα, κλπ..)
● Το πιτσιρίκι που τρέχει δίπλα σου με τα βατραχοπέδιλα, και ενώ μόλις έχεις βγει από τη θάλασσα, σε κάνει να είσαι σαν γλυπτό από άμμο.
● Οι τύποι φραπές-μπύρα-τσιγάρο-σορτσάκι_του_τέννις-φανέλα_στρατού που την έχουν αράξει με τα πόδια στη θάλασσα και κράζουν γενικότερα.
● Οι τύπισσες που ενώ το ύψος τους είναι ίδιο με το πλάτος τους, έχουν την εντύπωση ότι είναι κορμάρες και φοράνε το μαγιό της Σκλεναρίκοβαςςςς...
● Ο Ζακ-Υβ-Κουστό τύπος που σκάει μύτη στη πλαζ του ΕΟΤ με ψαροντούφεκο-βατραχοπέδιλα-στολή-δύχτια-μαχαίρια-φακούς και όλο τον εξοπλισμό του Καλυψώ, για να βγει μετά από 2 ώρες με κανένα αστερία στα χέρια του.
● Οι τύποι με τα ραδιο-κασσετόφωνα-cd-mp3-bbs-abs-bbc-κλπ που παίζουν στην καλύτερη το "κορμί θανατηφόρο" ή "ο κερατάς", με το volume να έχει κάνει τρεις με τέσσερις φορές τον κύκλο...
● Ο πιτσιρικάς με το jet ski που κάνει βόλτες με 65mph, μόλις 2μ από την παραλία.
● Ο μπαμπάς του παραπάνω πιτσιρικά που έχει ένα φουσκωτό 3-4μ και προσπαθεί να βάλει μπροστά τη μηχανή, γεμίζοντας όλη την παραλία με αμόλυβδη και λάδι.
● Οι τύποι που προσπαθούν να μάθουν windsurf περνώντας πάνω από το κεφάλι σου.
● Το απίστευτο φαινόμενο (που συμβαίνει και στα καράβια) με τα κινητά και τα μηνύματα. Μα καλά, που στο διάολο στέλνει όλος αυτός ο κόσμος τόοοοοσα μηνύματα;
● Οι μαύροι με τα cd που έχουν καταντήσει να εμφανίζονται ακόμα και μέσα στη θάλασσα, την ώρα που κάνεις μακροβούτι.
● Οι ατελείωτες παραλίες (μπαίνεις μέσα μέχρι το γόνατο και μετά από κανένα χιλιόμετρο το νερό είναι μέχρι τη μέση).
● Οι παραλίες που έχουν τόσο ψιλή άμμο που κάνεις 40 ώρες να αποβάλλεις τους κόκκους από το σώμα σου.
● Η παγωμένη θάλασσα (μπαίνεις και σου εξαφανίζεται η "οικογένεια").
● Οι παραλίες που δεν έχουν έστω μια ντουζιέρα (αλλάζεις χρώμα από το αλάτι).
● Οι ντουζιέρες που έχουν 250 άτομα ουρά.
● Οι άνθρωποι που κάνουν κομπλέ μπάνιο στις ντουζιέρες (σαμπουάν, σφουγγάρια , αφρόλουτρα κτλ).
● Οι ντουζιέρες που θέλουν ευρώ για να λειτουργήσουν - Που θα τα βάλω τα ψιλά στον κ$λο μου?
● Οι γκόμενες που βάζουν όλη την ώρα διαφόρων ειδών αντηλιακά και γυαλίζουν λες και τις βούτηξες στο λάδι.
● Οι άνθρωποι που είναι άσπροι σαν γάλα σε συνδυασμό με παχάκια και το απαίσιο κόκκινο χρώμα που παίρνουν μετά.
● Κάποιοι τύποι που γίνονται τόσο μαύροι που δεν φαίνονται το βράδυ - Καλά ρε όλη μέρα στον ήλιο κάθονται?
● Οi τύποι που κάθονται στα ρηχά - Σιγά μεγάλε θα πνιγείς.
Καλό καλοκαίρι..
● Η άμμος που μπαίνει στα παπούτσια μου - Και όχι μόνο...
● Τα φύκια στην άκρη της παραλίας - Τι στο δι@ολο κάνουν τόσο ρηχά;
● Το διπλανό ζευγάρι που μόνο να π|δ|χτεί τού μένει ακόμα - Εντάξει ρε μεγάλε, δικιά σου είναι η γκόμενα, δεν στην παίρνει κανένας...
● Οι γυναικοπαρέες στις οποίες αποκαλεί η μία την άλλη "μ@λ@κ@" - Δηλαδή εμείς τι είμαστε ρε κορίτσια;
● Τα tattoo με τους πανομοιότυπους δράκους - Αφήστε και κάνα ζωντανό για τα παραμύθια.
● Τα tribal band γύρω από το χέρι - Όλοι απ' το ίδιο μαγαζί ψωνίζετε;
● Τα κινητά που χτυπάνε σαν δαιμονισμένα και ο κάτοχός τους έχει πάει στα βαθιά - Ο συνδρομητής που καλέσατε αυτή τη στιγμή πνίγεται.
● Όσες δεν συνειδητοποιούν το μέγεθός τους και κυκλοφορούν ανέτως πάνω κάτω. - Να ξεράσω τώρα ή στο σπίτι;
● Τα μη μποξεροειδή μαγιό στους άντρες με κοιλιά - Απλά Ε.Λ.Ε.Ο.Σ
● Τα (gasp!) τάνγκα στους άντρες! - no comment.
● Τα παιδάκια που παίζουν με τα κουβαδάκια πίσω απ' το κεφάλι μου. - Θες να παίξεις τον θαμμένο θησαυρό;
● Η παραλία στην οποία δεν έχει χώρο να αράξεις εκτός από τις ξαπλώστρες και ομπρέλες του τοπικού μπίζνεσμαν - Είπαμε εκμετάλλευση του φυσικού τοπίου αλλά όχι κι έτσι...
● Η περσινή ερημική παραλία που φέτος γέμισε οικογένειες - Όχι άλλο ταπεράκι!
● Το μπουκαλάκι νερό των 500ml που κοστίζει 3 ευρώ. - Πληθωρισμός της παραλίας λέγεται αυτό;
● Το σκουπιδαριό στην άμμο - Κάνε το καλό και ρίξτο στο γυαλό σου λένε μετά...
● Οι γκόμενες που προσπαθούν (ανεπιτυχώς) να παίξουν ρακέτες ή και βόλλεϋ με το νάζι στο maximum. - Ασχολίαστο..
● Η μπάλα ή το μπαλάκι που μου έρχεται στην μάπα κάθε τρεις και λίγο - Στην πλειοψηφία των περιπτώσεων από τις προαναφερθείσες γκόμενες.
● Οι μποντυμπιλντεράδες που κάνουν ασκήσεις επί άμμου - Σιγά τους μυς, θα σκιστεί το καλτσόν.
● Οι τύποι που παίζουν ρακέτες προσπαθώντας να καταφέρουν το μπαλάκι να πιάσει τα 582km/h - Το ίδιο βέβαια ισχύει για όλα τα "μπαλό"-ειδή αθλήματα (βλ. πόλο, βόλεϊ, μπάλα, κλπ..)
● Το πιτσιρίκι που τρέχει δίπλα σου με τα βατραχοπέδιλα, και ενώ μόλις έχεις βγει από τη θάλασσα, σε κάνει να είσαι σαν γλυπτό από άμμο.
● Οι τύποι φραπές-μπύρα-τσιγάρο-σορτσάκι_του_τέννις-φανέλα_στρατού που την έχουν αράξει με τα πόδια στη θάλασσα και κράζουν γενικότερα.
● Οι τύπισσες που ενώ το ύψος τους είναι ίδιο με το πλάτος τους, έχουν την εντύπωση ότι είναι κορμάρες και φοράνε το μαγιό της Σκλεναρίκοβαςςςς...
● Ο Ζακ-Υβ-Κουστό τύπος που σκάει μύτη στη πλαζ του ΕΟΤ με ψαροντούφεκο-βατραχοπέδιλα-στολή-δύχτια-μαχαίρια-φακούς και όλο τον εξοπλισμό του Καλυψώ, για να βγει μετά από 2 ώρες με κανένα αστερία στα χέρια του.
● Οι τύποι με τα ραδιο-κασσετόφωνα-cd-mp3-bbs-abs-bbc-κλπ που παίζουν στην καλύτερη το "κορμί θανατηφόρο" ή "ο κερατάς", με το volume να έχει κάνει τρεις με τέσσερις φορές τον κύκλο...
● Ο πιτσιρικάς με το jet ski που κάνει βόλτες με 65mph, μόλις 2μ από την παραλία.
● Ο μπαμπάς του παραπάνω πιτσιρικά που έχει ένα φουσκωτό 3-4μ και προσπαθεί να βάλει μπροστά τη μηχανή, γεμίζοντας όλη την παραλία με αμόλυβδη και λάδι.
● Οι τύποι που προσπαθούν να μάθουν windsurf περνώντας πάνω από το κεφάλι σου.
● Το απίστευτο φαινόμενο (που συμβαίνει και στα καράβια) με τα κινητά και τα μηνύματα. Μα καλά, που στο διάολο στέλνει όλος αυτός ο κόσμος τόοοοοσα μηνύματα;
● Οι μαύροι με τα cd που έχουν καταντήσει να εμφανίζονται ακόμα και μέσα στη θάλασσα, την ώρα που κάνεις μακροβούτι.
● Οι ατελείωτες παραλίες (μπαίνεις μέσα μέχρι το γόνατο και μετά από κανένα χιλιόμετρο το νερό είναι μέχρι τη μέση).
● Οι παραλίες που έχουν τόσο ψιλή άμμο που κάνεις 40 ώρες να αποβάλλεις τους κόκκους από το σώμα σου.
● Η παγωμένη θάλασσα (μπαίνεις και σου εξαφανίζεται η "οικογένεια").
● Οι παραλίες που δεν έχουν έστω μια ντουζιέρα (αλλάζεις χρώμα από το αλάτι).
● Οι ντουζιέρες που έχουν 250 άτομα ουρά.
● Οι άνθρωποι που κάνουν κομπλέ μπάνιο στις ντουζιέρες (σαμπουάν, σφουγγάρια , αφρόλουτρα κτλ).
● Οι ντουζιέρες που θέλουν ευρώ για να λειτουργήσουν - Που θα τα βάλω τα ψιλά στον κ$λο μου?
● Οι γκόμενες που βάζουν όλη την ώρα διαφόρων ειδών αντηλιακά και γυαλίζουν λες και τις βούτηξες στο λάδι.
● Οι άνθρωποι που είναι άσπροι σαν γάλα σε συνδυασμό με παχάκια και το απαίσιο κόκκινο χρώμα που παίρνουν μετά.
● Κάποιοι τύποι που γίνονται τόσο μαύροι που δεν φαίνονται το βράδυ - Καλά ρε όλη μέρα στον ήλιο κάθονται?
● Οi τύποι που κάθονται στα ρηχά - Σιγά μεγάλε θα πνιγείς.
Καλό καλοκαίρι..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
15-07-06
02:03
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ο Πίτερ Παν. Κι όπως καλά θα θυμάστε ο Πίτερ Παν πετάει. Έτσι κι εκείνη την ημέρα πετούσε πάνω από μια παιδική χαρά. Την είχε δει και λίγο ραλίστας, οπότε είχε πιάσει καλά χιλιόμετρα. Όσπου σε κάποια στιγμή ένα παιδάκι που έκανε κούνια τον είδε και φώναξε "Εεεεε Πίτερ Παν!!". Αυτός γυρίζει να δει ποιος τον φώναξε, δεν κοιτάει μπροστά του και πέφτει με φόρα πάνω σε ένα δέντρο.
Κι από εκείνη την ημέρα, καλά μου παιδιά, τον φωνάζουμε Πίττα Παν!
Κι από εκείνη την ημέρα, καλά μου παιδιά, τον φωνάζουμε Πίττα Παν!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
17-07-06
14:25
Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά).
Βγαίνει ο οδηγός τσατισμένος και λέει στην ξανθιά οδηγό:
- Ρε συ στραβομάρα έχεις;
Και απαντά η ξανθιά:
- Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;
Βγαίνει ο οδηγός τσατισμένος και λέει στην ξανθιά οδηγό:
- Ρε συ στραβομάρα έχεις;
Και απαντά η ξανθιά:
- Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
17-07-06
17:48
ΣΤΟΝ ΟΙΚΟ ΕΥΓΗΡΙΑΣ...
Ο ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη
Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής
τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ
στο δωμάτιο του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του
Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο
του οίκου ευγηρίας,ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι,
βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο
όμορφη από.... απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Γιώργης
Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η
Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"
"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...
Ο ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη
Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής
τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ
στο δωμάτιο του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του
Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο
του οίκου ευγηρίας,ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι,
βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο
όμορφη από.... απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Γιώργης
Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η
Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"
"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
18-07-06
18:05
Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω το τρένο???
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω το τρένο???
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
21-07-06
09:24
ΛΕΞΙΚΟ ΓΙΑ ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ
Σαραντάρα σημαίνει : 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση !
Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας …. και συνεχίζει ακάθεκτη !
Στοργική σημαίνει : Κτητική . Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει !!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή και αδέσποτη
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : ( Εσύ τι λες ; ) Δεν βλέπεται !
Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία !
Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια , το ρεμάλι της τάξης
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς χαρακωμένη !!!
Άτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ ʽ τον Μαρινόπουλο
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάάάάρα !!!!
Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ ʽ το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια !!!
Εξωτερική ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη . Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο …
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη !!!
Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση , ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (. . . Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου) !
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού , για να σκάσουν οι φίλες της !
Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον ʽφίλοʼ του , κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο . Εντάξει ;;;
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα σεξομανής ( Δεν κόβεται το άτιμο ) !!!
Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από μανιοκατάθλιψη …
Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι , για πλάκα !
Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της μέρας , ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Άνεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα !
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !
Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική , που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα !
Ψηλή και αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία …
Ηλιοκαμένη σημαίνει : Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη …
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς !
Ατυχήσασα (Χήρα , θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα σημαίνει : Τον έφαγε τον φουκαρά !
Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει : (Και τα υπόλοιπα ;;
Σαραντάρα σημαίνει : 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση !
Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας …. και συνεχίζει ακάθεκτη !
Στοργική σημαίνει : Κτητική . Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει !!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή και αδέσποτη
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : ( Εσύ τι λες ; ) Δεν βλέπεται !
Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία !
Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια , το ρεμάλι της τάξης
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς χαρακωμένη !!!
Άτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ ʽ τον Μαρινόπουλο
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάάάάρα !!!!
Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ ʽ το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια !!!
Εξωτερική ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη . Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο …
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη !!!
Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση , ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (. . . Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου) !
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού , για να σκάσουν οι φίλες της !
Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον ʽφίλοʼ του , κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο . Εντάξει ;;;
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα σεξομανής ( Δεν κόβεται το άτιμο ) !!!
Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από μανιοκατάθλιψη …
Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι , για πλάκα !
Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της μέρας , ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Άνεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα !
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !
Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική , που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα !
Ψηλή και αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία …
Ηλιοκαμένη σημαίνει : Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη …
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς !
Ατυχήσασα (Χήρα , θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα
σημαίνει : Τον έφαγε τον φουκαρά !Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει : (Και τα υπόλοιπα ;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Η misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών. Έχει γράψει 8,197 μηνύματα.
27-07-06
19:30
1) Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
2) Πώς λέγεται στα κινέζικα η μεγάλη επιχείρηση;
- ΚαιΓ**ώΤοΜαγαζάκι!
3) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο ουρολόγος;
- ΓιαΤαΟύρα!
4) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο βιαστής;
- ΚάτσειΔενΚάτσει!
5) Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.
6) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο στομαχολόγος;
- ΓιαΚαούρα!
7) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!
8) Πώς λέγεται στα κινέζικα το κυκλοφοριακό;
- Κατεχάκη!
9) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;
- ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!
10) Γιατί οι Kούρδοι έχουν Μουστάκι;
- Για προσάναμμα.
11) Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;
- Πλύς και Τσακίς.
12) Πώς λένε στη Λάρισα το έργο η σιωπή των αμνών;
- Μούγκα στη Στρούγκα ή
- Το αρνί δε βελάζ.
13) Πώς λέγεται αυτός που πουλάει ηλεκτρικά είδη στο Βόλο και είναι και κουτσός;
- Κουτσό-βολος!
14) Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
- Καραϊτάβλη.
15) Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!
16) Πως λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
17) Δύο ίδια αυτοκίνητα;
- Carίδια!
18) Πως λέγεται το ποντίκι που πίνει μπύρα;
- Χάμστελ!
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
2) Πώς λέγεται στα κινέζικα η μεγάλη επιχείρηση;
- ΚαιΓ**ώΤοΜαγαζάκι!
3) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο ουρολόγος;
- ΓιαΤαΟύρα!
4) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο βιαστής;
- ΚάτσειΔενΚάτσει!
5) Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.
6) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο στομαχολόγος;
- ΓιαΚαούρα!
7) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!
8) Πώς λέγεται στα κινέζικα το κυκλοφοριακό;
- Κατεχάκη!
9) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;
- ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!
10) Γιατί οι Kούρδοι έχουν Μουστάκι;
- Για προσάναμμα.
11) Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;
- Πλύς και Τσακίς.
12) Πώς λένε στη Λάρισα το έργο η σιωπή των αμνών;
- Μούγκα στη Στρούγκα ή
- Το αρνί δε βελάζ.
13) Πώς λέγεται αυτός που πουλάει ηλεκτρικά είδη στο Βόλο και είναι και κουτσός;
- Κουτσό-βολος!
14) Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
- Καραϊτάβλη.
15) Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!
16) Πως λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
17) Δύο ίδια αυτοκίνητα;
- Carίδια!
18) Πως λέγεται το ποντίκι που πίνει μπύρα;
- Χάμστελ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
29-07-06
12:27
Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών και επαγγέλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
29-07-06
14:06
[FONT=verdana,arial]Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
[/FONT] Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
[FONT=verdana,arial]
[/FONT]
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
[/FONT] Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
[FONT=verdana,arial]
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
29-07-06
20:55
Αρχική Δημοσίευση από ^^Vampire^^:
Τέλειο!!!! Χαχαχαχαχαχαααα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
29-07-06
21:41
- Άκουσα ότι αν βάλεις το CD των Windows NT 4.0 Server ανάποδα, ακούς ένα σατανιστικό μήνυμα!!
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Αν το βάλεις κανονικά... ΕΓΚΑΘΙΣΤΑ ΤΑ ΝΤ !!!!
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Αν το βάλεις κανονικά... ΕΓΚΑΘΙΣΤΑ ΤΑ ΝΤ !!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών και επαγγέλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
30-07-06
12:51
τί είναι τα ΝΤ??
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο Demelene αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,430 μηνύματα.
30-07-06
13:48
Windows NT Η βάση της τεχνολογία των 2000 και XP
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών και επαγγέλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
30-07-06
14:25
αα οκ
[FONT=verdana,arial]Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.
[/FONT]
[FONT=verdana,arial]Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.
[/FONT]Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
iJohnnyCash
e-steki.gr Founder
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 24,043 μηνύματα.
30-07-06
15:33
Επισης είναι και ξεχωρίστο λειτουργικόΑρχική Δημοσίευση από Demelene:
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
^^Vampire^^
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ^^Vampire^^ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,085 μηνύματα.
30-07-06
17:27
Μοντέρνος ορισμός για τις επιστήμες:
Αν είναι πράσινο και αηδιαστικό, είναι Βιολογία.
Αν βρωμάει, είναι Χημεία.
Αν δεν λειτουργεί, είναι Πληροφορική...
Αν είναι πράσινο και αηδιαστικό, είναι Βιολογία.
Αν βρωμάει, είναι Χημεία.
Αν δεν λειτουργεί, είναι Πληροφορική...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών και επαγγέλεται Επιχειρηματίας. Έχει γράψει 7,025 μηνύματα.
01-08-06
14:44
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 76 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
