Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Demelene · 06-09-06

Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη
κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια Τρίτη
κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι
πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%". Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,
συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο
(εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι
shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για
μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την
κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη
διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα
σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε
θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι
δεν είναι;
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν
ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας
αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...
Λίγο ακόμα...
Μια μικρή προσπάθεια...

Ακριβώς
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!

Valder · 07-09-06

Πάει ένας τυπάς στο σουβλατζίδικο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ψήστης: Παρακαλώ, τι θα θέλατε;
Τυπάς: Δύο σουβλάκια ρε φιλαράκι.
Ψήστης: Πίτα ε;
Τυπάς: Γάμησέ τα...

:hehe:

Hunter · 07-09-06

Αρχική Δημοσίευση από Valder:
Πάει ένας τυπάς στο σουβλατζίδικο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ψήστης: Παρακαλώ, τι θα θέλατε;
Τυπάς: Δύο σουβλάκια ρε φιλαράκι.
Ψήστης: Πίτα ε;
Τυπάς: Γάμησέ τα...

ελιωσα λεμε!!

iJohnnyCash · 08-09-06

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

tsus · 08-09-06

Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;

tsus · 08-09-06

ακομα ενα:
Πάει μια ξανθιά στο περίπτερο:
- Πόσο έχει αυτή η σοκολάτα;
- Γράφει απάνω, λέει ο περιπτεράς.
Σηκώνει η ξανθιά το κεφάλι ψήλα και κοιτάει πάνω.
- Πάνω; Που;

prime · 08-09-06

ΓΡΑΜΜΑ ΕΚΕΙΝΗΣ ...:
Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά
σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της
μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να
μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με
κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και
καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη.
Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και
κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ*****ς. Έχεις την ευγένεια, την
λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε
ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ*****α.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε
αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο
κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τ****ς, ικανές να αντέξουν έναν
μ****α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο.
Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό,
κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω
ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε
δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα
μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε
συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις
τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ:

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν
αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες
τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω
από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το
σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο
βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο
αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής
στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι
άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και
καιρό σε mp3;
Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για
σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.

Χαίρομαι πολύ για
τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που
τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους
υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που
σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα
για 20.000 δολάρια.
Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι
αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού
έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το
μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

tsus · 08-09-06

Αρχική Δημοσίευση από prime:
ΓΡΑΜΜΑ ΕΚΕΙΝΗΣ ...:
Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά
σουτα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της
μάναςσου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να
μηντο κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με
κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και
καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη.
Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετάτον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και
κατέληξαστο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ*****ς. Έχεις την ευγένεια, την
λεπτότητα,τηνεξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε
ότιμπορεί ναεπιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμειναμαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ*****α.

Τουλάχιστοντο σεξτους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε
αυτόβοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο
κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τ****ς, ικανές να αντέξουν έναν
μ****α σανκι εσένα. Αρκείνα είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούραπου πήρα απ το νοσοκομείο.
Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό,
κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω
ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε
δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα
μείνειάφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε
συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις
ταιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ:

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν
αποφάσισεςνα διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες
τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω
από τοκρεβάτι και είδα ότι τα ρούχασου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το
σύστημαπυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο
βρεγμένα αλλάεντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς,μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο
αδέσποτο. Δενμπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής
στη λεκάνη,αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι
άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσογια τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και
καιρό σε mp3;
Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για
σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.

Χαίρομαι πολύ για
τουςσυλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που
τράβηξαόταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους
υποτιθέμενουςφίλουςμου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που
σου τους γνώρισασαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβήσου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα
για20.000 δολάρια.
Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μουβίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι
αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού
έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το
μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

τελειο!

tsus · 08-09-06

Λοιπον, ακουστε το καλυτερο που εχω ακουσει...............
Μια φορα ηταν δυο αυγα σε ενα τηγανι κ λεει το ενα
-Ζεστη ε?
κ λεει το αλλο
-Α!Ενα αυγο που μιλαει!

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ελιωσα λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
ΚΟΡΥΦΗ

tsus · 09-09-06

κ συνεχιζω ακαθεκτος.................

Μπαίνει η Pamela Anderson σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι.
- Το σώμα μου δεν σε τρελλάινει;
- Ε, καλό είναι.
Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει :
- Φίλα τα.
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει......
- 5, 10, 15, 20, 25, .....

tsus · 09-09-06

Φωνάζει ο Αλβανός κρατούμενος στις φυλακές, και αναγκάζει τον Διοικητή να τον καλέσει στο γραφείο του.
- Γιατί φωνάζεις Αλβανέ;
- ΠΕΙΝΑΩ.
- Πιες ένα ποτήρι νερό. Τώρα πεινάς;
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα δύο ποτήρια. Τώρα πεινάς:
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα 6 ποτήρια νερό. Τώρα πεινάς;
- Όχι.
- Είδες;; δεν πεινούσες, ....διψούσες.

tsus · 09-09-06

Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

tsus · 09-09-06

Γιατί οι νάνοι χαμογελούν την άνοιξη;.
Γιατι το γκαζόν τους γαργαλάει τα α***δια!!!!!!!

tsus · 09-09-06

Αρχική Δημοσίευση από tsus:
Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;

κ η συνεχεια..............
Β' ΜΕΡΟΣ
----
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου,
λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι,
για να σβήσει.
Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
----
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος : 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας".

tsus · 09-09-06

κ το τελευταιο (γιατι σας επριξα)..................
Ένας άνδρας συνοδευόμενος από τη γυναίκα του οδηγεί σ ' έναν επαρχιακό δρόμο , όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη να τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν . Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους .

Τροχαία : " Άδεια και δίπλωμα , παρακαλώ ..."

Οδηγός : " Συγγνώμη αξιωματικέ , αλλά ποιο είναι το πρόβλημα ;"

Τροχαία : " Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ . που είναι το όριο ."

Οδηγός : " Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος . Πήγαινα μόνο με 60."

Σύζυγος : " Μα Κώστα , πήγαινες τουλάχιστον με 90."

Τροχαία : " Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω ..."

Οδηγός : " Μα κύριε , δεν το γνώριζα . Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο ..."

Σύζυγος : " Μα Κώστα ... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες .."

Τροχαία : " Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας ."

Οδηγός : " Όχι κύριε αστυνομικέ . Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου ."

Σύζυγος : " Κώστα ... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη !

Οδηγός ( Αγανακτισμένος ): " Άκουσέ με καλά ηλίθια γυναίκα . Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα ;"

Τροχαία : " Κυρία μου , έτσι σας μιλά πάντα ;"

Σύζυγος : " Όχι , όχι .. Μόνο όταν είναι μεθυσμένος ...."

^^Vampire^^ · 10-09-06

Στο τμήμα απεξάρτησης , είναι μαζεμένοι όλοι οι παθόντες γύρω από ένα τραπέζι και γνωρίζονται για πρώτη φορά:
-Γειά σας , με λένε Κώστα και είμαι καθαρός εδώ και 2 εβδομάδες...
Οι υπόλοιποι χειροκροτάνε υποδειγματικά....
-Χαίρετε , είμαι ο Χρήστος και εδώ και ένα μήνα είμαι καθαρός...
Υποδειγματικό χειροκρότημα ξανά από τους υπολοίπους...
-Είμαι ο Γιάννης και κατάφερα να μείνω καθαρός για μισό χρόνο!!
Πιο έντονο χειροκρότημα από τους υπόλοιπους λόγω της μεγάλης διάρκειας...
-Γειά σας , με λένε Τάσο... και πάνω μου έχω 2 κιλά κοκαίνη.
Σηκώνονται όλοι όρθιοι και χειροκροτώντας ρυθμικά φωνάζουν:ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ, ΤΑΣΟΣ,ΤΑΣΟΣ...

tsus · 11-09-06

Αρχική Δημοσίευση από tsus:
Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;

ΚΑΙ ΤΩΡΑ Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ.........................

Β' ΜΕΡΟΣ
----
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου,
λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι,
για να σβήσει.
Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
----
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος : 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας".

Sotiria · 11-09-06

Είναι τώρα ένας Κινέζος, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και έπεσαν αιχμάλωτοι κάπου στην Αφρική.Έρχονται οι μαύροι τους πιάνουν και τους λένε:
- Θα σας αφήσουμε ελεύθερους μόνο αν πέσετε από αυτόν τον γκρεμό και επικαλούμενοι αυτόν που πιστεύετε περισσότερο (όσον αφορά τη θρησκεία τους), αν σας σώσει θα σας αφήσουμε.Εαν όχι θα σας σκοτώσουμε.
Πέφτει πρώτος ο Κινέζος και αρχίζει να φωνάζει:
-Βούδα, Βούδα, Βούδα!
Στα πενήντα μέτρα:
-Βούδα, Βούδα, Βούδα!
Στα είκοσι μέτρα εμφανίζεται ο Βούδας και τον σώζει.
Έρχεται η σειρά του Τούρκου
φωνάζει:
-Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ
Στα πενήντα μέτρα:
-Αλλάχ, Αλλάχ Αλλάχ
Στα είκοσι μέτρα:
- Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ
ΣΣΣσσσπλάαατςςςςςςςς.... Σκοτώνεται...
Και έρχεται η σειρά του έλληνα που πέφτει και αρχίζει να φωνάζει:
- Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου!
Στα πενήντα μέτρα:
- Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου!
Στα είκοσι μέτρα:
- Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου!
Στα δέκα:

-Βούδα, Βούδα, Βούδα!

AstRoPeLeKi · 13-09-06

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Μπομπ.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
- Vetex.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.
:clapup:

adespoto · 13-09-06

Αρχική Δημοσίευση από Demelene:
Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη
κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια Τρίτη
κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι
πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%". Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,
συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο
(εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι
shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για
μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την
κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη
διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα
σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε
θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι
δεν είναι;
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν
ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας
αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...
Λίγο ακόμα...
Μια μικρή προσπάθεια...

Ακριβώς
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Διάσημο μέλος

Τιμώμενο Μέλος

Περιβόητο μέλος

e-steki.gr Founder

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Νεοφερμένος

Πολύ δραστήριο μέλος

Περιβόητο μέλος