Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

nikita13 · 31-10-05

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

nikita13 · 31-10-05

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

nikita13 · 31-10-05

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε.
Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο
φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του,
βάζει
και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα
αρχίζει
να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά
βγαίνει
ένα
χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις
το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού
του
μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν
πόσο
προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει
λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη
γυναίκα
του
και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά
και
πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε
ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν
και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος
σου
πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά.
Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια.
Δεν
είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλ**ία,
ο
αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

nikita13 · 31-10-05

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

giostau · 31-10-05

Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα.
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου.

Αλλά...

Αν κάθεται στο σαλόνι σου,
χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου,
ανακατώνει τα πράγματά σου,
τρώει το φαγητό σου,
μιλάει στο τηλέφωνό σου,
δανείζεται το αυτοκίνητό σου,
παίρνει τα λεφτά σου
και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο...

...τότε προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!

nikita13 · 08-11-05

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία και δείχνει τον κύριο:
- Εκ μέρους του κυρίου!
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: "Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας". Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει: " Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου :hehe:

nikita13 · 08-11-05

Πάει ο πελάτης σε ένα μπαρ και λέει στον μπαρμαν:

- Φίλε, βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν να αρχίσουμε.

Ο μπαρμαν βάζει το ουίσκι και ο τύπος το κατεβάζει μονοκοπανιά.

-Φϊλε, βάλε άλλο ένα διπλό, πρίν να αρχίσουμε.

Απορημένος ο μπαρμαν, βάζει άλλο ένα διπλό.

-Ρε φιλαράκο, δεν βάζεις άλλο ένα πριν να σρχίσουμε;

Η ιστορία "βάλε πριν αρχίσουμε" συνεχίζεται για πολύ ώρα
και ο τύπος έχει
γίνει κουδούνι. Τα ποτά έχουν μαζευτεί αρκετά και ο
μπαρμαν απορημένος
αλλά και λίγο επιφυλακτικός πιά, τον κοιτάζει με δυσπιστία.

-Ρε φίλε.. χικ... βάλε ένα... ακόμη πριν... χικ... αρχίσουμε.

-Δεν νομίζεις ότι έχεις πιεί αρκετά για σήμερα;
Και εκτός αυτού πρέπει να
πληρώσεις και καμμιά φορά.

-Νατααααααα μας..... χικ.... αρχίσαμε....

nikita13 · 08-11-05

O γέρο Άραβας ζει σε προάστιο στη Nέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι µόνος και αδύναµος.
Στέλνει λοιπόν ένα email στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

"Αγαπηµένε µου γιε, είµαι πολύ λυπηµένος επειδή δεν µπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο µας.
Είµαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα µε βοηθούσες να σκάψουµε τον κήπο.
Σε αγαπώ,
ο πατέρας σου."

Σε µιά ώρα, ο γέρος λαµβάνει email απάντησης από το γιο του:

"Αγαπηµένε µου πατέρα, παρακαλώ µην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αµερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA, η NSA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευµένοι...
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαµβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

"Αγαπηµένε µου πατέρα, είµαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαµµένος και...µπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκαµα ότι µπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι...
Σ' αγαπώ

nikita13 · 08-11-05

O Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

Founes · 11-11-05

" χαλαζμενω " ??????????????????????????? :hmm:

iJohnnyCash · 11-11-05

Mου το στείλανε σε e-mail ....

Ένας πλούσιος κάνει πάρτυ δίπλα στην πισίνα του.
Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει:
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολλάρια σ' όποιον πάει απ' την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμμία κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολλάρια κι ένα αυτοκίνητο σ' όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται.
Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολλάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Ακρα του τάφου σιωπή.
Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολλάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν π**στη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ'την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος.
Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι:
- Τον π**στη, φέρτε μου τον π**στη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον π**στη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον π**στη!
- Μα θα στον φέρουμε, τί κάψα είν' αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον π**στη θέλω, που μ' έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον π**στη θέλω!

JiMiOuS · 12-11-05

Μια φορά και έναν καιρό σε ένα μαντρί κάπου σε ένα χωριό ήταν ένα πρόβατο. Ο Αστρομπουμπούλης! Ο Αστρομπουμπούλης λοιπόν αν και ήταν πολύ όμορφο πρόβατο είχε πάρα πολύ ενοχλητικό βέλασμα. Έτσι ο βοσκός δεν άντεχε άλλο και αποφάσισε να διώξει τον Αστρομπουμπούλη από το μαντρί. Ένα πρωί λοιπόν τον παίρνει και τον αφήνει έξω από το χωριό, ωστόσο το μεσημέρι το πρόβατο ήταν και πάλι πίσω στο μαντρί. Την άλλη μέρα ο βοσκός αποφασίζει να τον πάει και να τον αφήσει στην πόλη, όμως μετά από δύο μέρες, να'σου πάλι ο Αστρομπουμπούλης στο μαντρί. Δεν άντεχε άλλο ο βοσκός και δεν ήξερε τί να κάνει. Έτσι ως τελευταία λύση παίρνει τον Αστρομπουμπούλη και τον επιβιβάζει σε ένα αεροπλάνο για την Αμερική...

Επειδή καταλαβαίνω πως μπορεί να μην το καταλάβατε θα σας πω ένα άλλο ανέκδοτο...

Μια φορά σε έναν μεγάλο τηλεοπτικό σταθμό φτάνει η είδηση πως στο αεροδρόμιο θα έρθει ο Μαϊκλ Τζάκσον. Συγκεντρώνονται λοιπόν στο αεροδρόμιο κάμερες, δημοσιογράφοι χαμός. Ωστόσο από το αεροπλάνο δεν κατεβαίνει ο Μαϊκλ αλλά η Μαντόνα πράγμα το οποίο ήταν μία ευχάριστη έκπληξη. Την άλλη βδομάδα σκάει η είδηση ότι στο αεροδρόμιο θα φτάσει το μεσημέρι ο Σταλόνε. Γίνεται και πάλι χαμός στο αεροδρόμιο από δημοσιογράφους. Ωστόσο για ακόμη μία φορά αποδείχθηκε λανθασμένη η πληροφορία και έτσι αντί για τον Σταλόνε από το αεροπλάνο κατέβηκε ο Μοχάμεντ Άλι. Ευτυχώς όμως και αυτή ήταν μία ευχάριστη έκπληξη για τους δημοσιογράφους! Την άλλη εβδομάδα γνωστοποιείται ότι στο αεροδρόμιο το απόγευμα θα έρθει ο Πρόεδρος Μπους. Όπως καταλαβαίνετε γινόταν για άλλη μία φορά χαμός στο αεροδρόμιο. Όμως για άλλη μία φορά δεν έφτασε το πρόσωπο που περίμεναν οι δημοσιογράφοι και έτσι αντί για τον Πρόεδρο Μπους, από το αεροπλάνο κατέβηκε ο Αστρομπουμπούλης!!!

:clapup:

Jason93 · 13-11-05

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ

1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στενoχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.

14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows. Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

Jason93 · 13-11-05

Γυρίζει τρέχοντας και κλαίγοντας από το σχολείο ο Μαουρίτσιο...
-Μπαμπάαα Μπαμπάααα!
Με σοβαρό ύφος ο μπαμπάς:
-Τιιι τρέχει;
Κλαίγοντας λέει,
-Στο σχολείο με κοροϊδεύουν!
-Δηλαδή;
-Με φωνάζουν "μαφιόζο"!
-Μην ανησυχείς παιδί μου, αύριο θα το κανονίσω.
Σε λίγα δευτερόλεπτα...
-Μπαμπά;
-Ορίστε.
-Να φανεί σαν ατύχημα όμως, έτσι;

Jason93 · 13-11-05

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Jason93 · 13-11-05

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

Jason93 · 13-11-05

A small boy wrote to Santa Claus:"Send me a brother..".Santa wrote back:"Send me your mother".

Jason93 · 13-11-05

-Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
-Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
-Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
«Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»

Jason93 · 13-11-05

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Jason93 · 13-11-05

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής έρευνας, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:
"Ποια είναι η άποψη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο".

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία;

1.Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2.Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3.Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4.Τέλος,στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Συνημμένα

e-steki.gr Founder

Νεοφερμένος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος