self-instructive depressing
Περιβόητο μέλος
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 6,397 μηνύματα.
15-09-09
05:16
10 πράγματα που εκνευρίζουνε τον μέσο στεκίτη
(οι καταστάσεις είναι φανταστικές - oι χρήστες σιντ και τζέιροτ είναι φανταστικοί . Ο χρήστης τζέιροτ εκτός από φανταστικός είναι και κούκλος)
1.Είσαι στο λεωφορείο ανάμεσα σε έναν παππού που δεν πλένει τα δόντια του ποτέ και σε μια κυρία που δεν έχει συναντηθεί ποτέ με αποσμητικό . Έχει κίνηση και γι αυτό είστε ακίνητοι (μα τι ειρωνεία) . Όλα είναι χάλια εκτός από τα φρεναρίσματα του οδηγού που είναι πολύ χάλια . Ακούς στα ακουστικά ένα τραγούδι που είχες ξεχάσει και ξαφνικά σου σφηνώνεται η ιδέα να το κάνεις ποστ στο <<track of the day>> . Μόλις φτάνεις σπίτι ανοίγεις με λαχτάρα το πισί , πλένεις τα δόντια σου , βάζεις ένα λίτρο αποσμητικό και το ποστάρεις αναλογιζόμενος τα π.μ. που θα λάβεις με τίτλο <<μάγκα , γιατί το καθυστερείς να γίνεις DJ;>> . Ποστάρεις το τραγούδι και γυρίζεις πάλι πίσω στο θέμα να δεις αν πήρε ήδη θετική στα 0,00001 δευτερόλεπτα της ζωής του . Ανακαλύπτεις ότι ο σιντ θυμήθηκε να ποστάρει αμέσως μετά από σένα ένα ολόκληρο μπεστ οφ του μιχάλη ρακιντζή , που λόγω έκτασης χρειάστηκε καινούργια σελίδα . Το ποστ σου πανέξυπνο , αποκαλυπτικό σχεδόν ιδιοφυές αναπαύεται κάτω κάτω στην προτελευταία σελίδα και κανείς δεν πρόλαβε για λίγα δευτερόλεπτα να το δει . Βάζεις αρνητική στο μήνυμα του σιντ και παίρνεις ένα λεωφορείο να ξεχαστείς .
2.Την επόμενη μέρα , έχεις ακόμα τσαντίλα με τον σιντ και αγωνιάς να τον πετύχεις στην <<κακή κουβέντα>> . Συμπληρώνεις τρίωρο στο στέκι , ποστάρεις συνεχώς στο θρεντ μέχρι να ξυπνήσουνε όλοι και ξάφνου το ψάρι τσίμπησε : ο σιντ πόσταρε στο θέμα . Δημοσιεύεις την κακία σου και ανάβεις ένα πούρο . Αλλά ο τζέιροτ έχει χωθεί να την πει στον σιντ και τώρα πρέπει να σκεφτείς κακία για τον τζέιροτ που τον λατρεύεις . Από τα νεύρα , σβήνεις το πούρο στο πληκτρολόγιο και ορκίζεσαι εκδίκηση .
3.Μετά από ώρες , ο σιντ φτιάχνει ένα νέο θέμα λίγο αφελές και καταλαβαίνεις πως καλώς περίμενες ως τώρα , γιατί ναι η εκδίκηση θα είναι ποιοτική . Ετοιμάζεις ένα ανεπανάληπτο ποστ που απαντάει αναλυτικά και ανελέητα σε κάθε μια από τις ανοησίες του και πατάς την καταχώρηση μηνύματος . Το θέμα όμως μόλις κλειδώθηκε και το ποστ σου θα αναπαυτεί για πάντα στο ημερολογιο σου .
4.Απαρηγόρητος μπαίνεις να δεις τους συνδεδεμένους χρήστες και βλέπεις τον τζέιροτ , το μέλος που πάντα σε καταλάβαινε να κάνει ι-στέκι τσατ και λες <<αν το κρατήσω μέσα μου θα με φάει>> , θα μιλήσω με τον φίλο μου για αυτόν τον υπερφίαλο τον σιντ - μπορεί να μου πει και τα δικά του . Μπαίνεις στο στέκι ισιώνοντας την χωρίστρα σου και βλέπεις με τα μάτια γουρλωμένα ότι μέσα είναι ο σιντ και όχι ο τζέιροτ . Συνειδητοποιείς ότι η καρτέλα των συνδεδεμένων χρηστών δείχνει με κάποια καθυστέρηση και αυθόρμητα σου έρχεται να ουρλιάξεις όπως όταν έβλεπες στο scream την σκηνή που ο κάμεραμαν κοιτάει στην κάμερα τον δολοφόνο ο οποίος πλέον είναι πίσω του λόγω της καθυστέρησης της εικόνας . Ο σιντ σε χαιρετάει και ρωτάει τα νέα σου και εσύ κάνεις φανταστικές κινήσεις εμπνευσμένες από το θρίλερ .
5.Αναρωτιέσαι αν πρέπει να αλλάξεις φόρουμ ή χώρα και πας να δεις τα παλιά σου ποστ να θυμηθείς ότι για κάποιο λόγο είσαι εδώ - επειδή τα λες τόσο ωραία , στην τελική όλοι κρύβουμε ένα μικρό συγγραφέα , εσύ κρύβεις έναν τεράστιο. Παρατηρείς ότι μερικά αμφιλεγόμενα ποστ σου που κανένας δεν είχε καν σχολιάσει έχουνε θετικές ψήφους και χαίρεσαι που ήδη δειλά δειλά αναγνωρίζεσαι . Μπαίνεις να δεις ποιος σε εκτίμησε να τον εκτιμήσεις και εσύ και βλέπεις το όνομα σιντ . Ε αυτό παραπάει . Ο ηλίθιος , ο αγράμματος , ο στόκος να έχει εκτιμήσει τα ποστ σου - να δεις που θα το έκανε ειρωνικά , σου λέει όχι απλά δεν ασχολούνται μαζί σου αλλά γελάνε κιόλας . Ψάχνεις τα δικά του ποστ και βάζεις και εσύ θετική . Να μάθει ο γελοίος . Στέλνεις π.μ. στον τζέιροτ να κάνει το ίδιο .
6.Με την ευκαιρία κοιτάς το προφίλ του τζέι - φίλοι 20 , μπράβο εσύ έχεις 17 αλλά είναι πιο σοβαροί . Τι ; έχει φίλο τον σιντ ; Και ήδη του έχεις στείλει το αποκαλυπτικό π.μ. ; Χτυπάς το κεφάλι σου στο πληκτρολόγιο και βάζεις αρνητικές και στα μηνυματα και των δύο : θα σε κάψει που θα σε κάψει , πάντα ήθελες να του βάλεις αρνητικές αλλά θα χαλούσε την φιλία σας .
7.Αποφασίζεις να μην μπεις για μια μέρα στο φόρουμ γιατί σιχάθηκες και το άβαταρ του να βλέπεις . Την μέρα που λείπεις ο σιντ ήτανε απών , στο φόρουμ σχολιάστηκαν τα πιο απίθανα θρεντ , παίξανε παλέρμο , κρεμάλα και στριπ πόκερ και όλοι γελάσανε με την καρδιά τους .
8.Την επόμενη μέρα μπαίνεις συνέχεια αλλά όλοι ξεκουράζονται με πονοκέφαλο (εκτός από τον σιντ , μα καλά πομπό σου έχει βάλει; ) .
9.Αποφασίζεις ότι έδωσες σημασία σε ασήμαντα θέματα . Μπαίνεις να γελάσεις στο <<ταιριαστά ζευγάρια>> και βλέπεις ότι σε έχουνε ταιριάξει με τον σιντ . Τα παίρνεις στην κράνα . Την επόμενη , αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν τελικά ταιριάζετε στις ιδέες. Πας στα ταιριαστα ζευγάρια και απαντάς καλή ιδέα παιδιά αλλά ο σιντ έχει ήδη απαντήσει <<δεν σφάξανε>> .
10.Στέλνεις αίτημα φιλίας στον σιντ . Ο λογαριασμός του έχει διαγραφεί γιατί ήτανε το ίδιο πρόσωπο με τον τζέιροτ .
(οι καταστάσεις είναι φανταστικές - oι χρήστες σιντ και τζέιροτ είναι φανταστικοί . Ο χρήστης τζέιροτ εκτός από φανταστικός είναι και κούκλος)
1.Είσαι στο λεωφορείο ανάμεσα σε έναν παππού που δεν πλένει τα δόντια του ποτέ και σε μια κυρία που δεν έχει συναντηθεί ποτέ με αποσμητικό . Έχει κίνηση και γι αυτό είστε ακίνητοι (μα τι ειρωνεία) . Όλα είναι χάλια εκτός από τα φρεναρίσματα του οδηγού που είναι πολύ χάλια . Ακούς στα ακουστικά ένα τραγούδι που είχες ξεχάσει και ξαφνικά σου σφηνώνεται η ιδέα να το κάνεις ποστ στο <<track of the day>> . Μόλις φτάνεις σπίτι ανοίγεις με λαχτάρα το πισί , πλένεις τα δόντια σου , βάζεις ένα λίτρο αποσμητικό και το ποστάρεις αναλογιζόμενος τα π.μ. που θα λάβεις με τίτλο <<μάγκα , γιατί το καθυστερείς να γίνεις DJ;>> . Ποστάρεις το τραγούδι και γυρίζεις πάλι πίσω στο θέμα να δεις αν πήρε ήδη θετική στα 0,00001 δευτερόλεπτα της ζωής του . Ανακαλύπτεις ότι ο σιντ θυμήθηκε να ποστάρει αμέσως μετά από σένα ένα ολόκληρο μπεστ οφ του μιχάλη ρακιντζή , που λόγω έκτασης χρειάστηκε καινούργια σελίδα . Το ποστ σου πανέξυπνο , αποκαλυπτικό σχεδόν ιδιοφυές αναπαύεται κάτω κάτω στην προτελευταία σελίδα και κανείς δεν πρόλαβε για λίγα δευτερόλεπτα να το δει . Βάζεις αρνητική στο μήνυμα του σιντ και παίρνεις ένα λεωφορείο να ξεχαστείς .
2.Την επόμενη μέρα , έχεις ακόμα τσαντίλα με τον σιντ και αγωνιάς να τον πετύχεις στην <<κακή κουβέντα>> . Συμπληρώνεις τρίωρο στο στέκι , ποστάρεις συνεχώς στο θρεντ μέχρι να ξυπνήσουνε όλοι και ξάφνου το ψάρι τσίμπησε : ο σιντ πόσταρε στο θέμα . Δημοσιεύεις την κακία σου και ανάβεις ένα πούρο . Αλλά ο τζέιροτ έχει χωθεί να την πει στον σιντ και τώρα πρέπει να σκεφτείς κακία για τον τζέιροτ που τον λατρεύεις . Από τα νεύρα , σβήνεις το πούρο στο πληκτρολόγιο και ορκίζεσαι εκδίκηση .
3.Μετά από ώρες , ο σιντ φτιάχνει ένα νέο θέμα λίγο αφελές και καταλαβαίνεις πως καλώς περίμενες ως τώρα , γιατί ναι η εκδίκηση θα είναι ποιοτική . Ετοιμάζεις ένα ανεπανάληπτο ποστ που απαντάει αναλυτικά και ανελέητα σε κάθε μια από τις ανοησίες του και πατάς την καταχώρηση μηνύματος . Το θέμα όμως μόλις κλειδώθηκε και το ποστ σου θα αναπαυτεί για πάντα στο ημερολογιο σου .
4.Απαρηγόρητος μπαίνεις να δεις τους συνδεδεμένους χρήστες και βλέπεις τον τζέιροτ , το μέλος που πάντα σε καταλάβαινε να κάνει ι-στέκι τσατ και λες <<αν το κρατήσω μέσα μου θα με φάει>> , θα μιλήσω με τον φίλο μου για αυτόν τον υπερφίαλο τον σιντ - μπορεί να μου πει και τα δικά του . Μπαίνεις στο στέκι ισιώνοντας την χωρίστρα σου και βλέπεις με τα μάτια γουρλωμένα ότι μέσα είναι ο σιντ και όχι ο τζέιροτ . Συνειδητοποιείς ότι η καρτέλα των συνδεδεμένων χρηστών δείχνει με κάποια καθυστέρηση και αυθόρμητα σου έρχεται να ουρλιάξεις όπως όταν έβλεπες στο scream την σκηνή που ο κάμεραμαν κοιτάει στην κάμερα τον δολοφόνο ο οποίος πλέον είναι πίσω του λόγω της καθυστέρησης της εικόνας . Ο σιντ σε χαιρετάει και ρωτάει τα νέα σου και εσύ κάνεις φανταστικές κινήσεις εμπνευσμένες από το θρίλερ .
5.Αναρωτιέσαι αν πρέπει να αλλάξεις φόρουμ ή χώρα και πας να δεις τα παλιά σου ποστ να θυμηθείς ότι για κάποιο λόγο είσαι εδώ - επειδή τα λες τόσο ωραία , στην τελική όλοι κρύβουμε ένα μικρό συγγραφέα , εσύ κρύβεις έναν τεράστιο. Παρατηρείς ότι μερικά αμφιλεγόμενα ποστ σου που κανένας δεν είχε καν σχολιάσει έχουνε θετικές ψήφους και χαίρεσαι που ήδη δειλά δειλά αναγνωρίζεσαι . Μπαίνεις να δεις ποιος σε εκτίμησε να τον εκτιμήσεις και εσύ και βλέπεις το όνομα σιντ . Ε αυτό παραπάει . Ο ηλίθιος , ο αγράμματος , ο στόκος να έχει εκτιμήσει τα ποστ σου - να δεις που θα το έκανε ειρωνικά , σου λέει όχι απλά δεν ασχολούνται μαζί σου αλλά γελάνε κιόλας . Ψάχνεις τα δικά του ποστ και βάζεις και εσύ θετική . Να μάθει ο γελοίος . Στέλνεις π.μ. στον τζέιροτ να κάνει το ίδιο .
6.Με την ευκαιρία κοιτάς το προφίλ του τζέι - φίλοι 20 , μπράβο εσύ έχεις 17 αλλά είναι πιο σοβαροί . Τι ; έχει φίλο τον σιντ ; Και ήδη του έχεις στείλει το αποκαλυπτικό π.μ. ; Χτυπάς το κεφάλι σου στο πληκτρολόγιο και βάζεις αρνητικές και στα μηνυματα και των δύο : θα σε κάψει που θα σε κάψει , πάντα ήθελες να του βάλεις αρνητικές αλλά θα χαλούσε την φιλία σας .
7.Αποφασίζεις να μην μπεις για μια μέρα στο φόρουμ γιατί σιχάθηκες και το άβαταρ του να βλέπεις . Την μέρα που λείπεις ο σιντ ήτανε απών , στο φόρουμ σχολιάστηκαν τα πιο απίθανα θρεντ , παίξανε παλέρμο , κρεμάλα και στριπ πόκερ και όλοι γελάσανε με την καρδιά τους .
8.Την επόμενη μέρα μπαίνεις συνέχεια αλλά όλοι ξεκουράζονται με πονοκέφαλο (εκτός από τον σιντ , μα καλά πομπό σου έχει βάλει; ) .
9.Αποφασίζεις ότι έδωσες σημασία σε ασήμαντα θέματα . Μπαίνεις να γελάσεις στο <<ταιριαστά ζευγάρια>> και βλέπεις ότι σε έχουνε ταιριάξει με τον σιντ . Τα παίρνεις στην κράνα . Την επόμενη , αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν τελικά ταιριάζετε στις ιδέες. Πας στα ταιριαστα ζευγάρια και απαντάς καλή ιδέα παιδιά αλλά ο σιντ έχει ήδη απαντήσει <<δεν σφάξανε>> .
10.Στέλνεις αίτημα φιλίας στον σιντ . Ο λογαριασμός του έχει διαγραφεί γιατί ήτανε το ίδιο πρόσωπο με τον τζέιροτ .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
self-instructive depressing
Περιβόητο μέλος
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 6,397 μηνύματα.
22-05-09
05:14
10 πραγματα που σκοπευω να κανω τον ιουλιο!
1)να εχω χασει ως τοτε 5 κιλακια
2)και να ανανεωσω τη καρνταρομπα μου
3)να παω μανη με τα παιδια απο τη σχολη
4)να εχω ξελασπωσει με την εξεταστικη και να μη χρειαστει νανεβω σεπτεμβρη!
5)να ανοιξω μπουκαλι βερτη για τα γενεθλια μου
6)να παρω δωρο στον μπαμπα μου για τα γενεθλια του!
7)να βρω χρονο νανεβω θεσσαλονικη!
8)να παω μανη με τους δικους μου
9)να αγορασω καινουριο μαγιω
10)να χορτασω την κολλητη μου που μενουμε μακρι ατωρα και δε τη βλεπω συχνα!!
10 πράγματα που δεν καταφέρει να κάνει η βικ-βικ τον ιούλιο
1.Λογική απαίτηση , ταιριάζει με την εποχή αλλά πόσο πιστευτή μπορείς να γίνεις όταν σκορπάς αφειδώς θετικές ψήφους μαζί με σάλια σε κάθε ποστ που μιλάει για φαϊ , έχει φωτογραφία γλυκού και εκθειάζει τα ζαχαροπλαστεία της Σαλόνικας
2.άμα δεν χάσεις κιλά αλλά ευελπιστείς ότι θα χάσεις , τότε αναβάλλεις και την ανανέωση γκαρνταρόμπας . Οι αλήθειες να λέγονται
3.Δεν ξέρω πολλούς φοιτητές που αγωνιάνε να πάνε μάνη για διακοπές . Εντάξει , εσύ είσαι από εκεί , τους άλλους τους ρώτησες ; Και πες ότι τους ρώτησες , τους πίστεψες ;
4.Αυτή ανήκει στις ευχές που σχεδόν ποτέ δεν πιάνουν , όσοι το έχουνε σκοπό έχουνε βάλει πρόγραμμα προ πολλού
5.Στο υπογράφω εγώ , είναι μπόμπα .Και από τις πολύ επικίνδυνες . Δεν έχεις ιδέα τι μπορεί να πάθεις από αυτά.Κρίμα δεν είναι.Πιες μια μπυρίτσα και άσε τα ουϊσκια για την κάβα του μπαμπά.Εκτός και αν θες απλά να το ανοίξεις και όχι να πιεις
6.Δεν θα σου έχουνε περισσέψει λεφτά από τα μπουζούκια βρε κουτό.Εσύ ήθελες να σπάσεις πιάτα
7.Μετά από όλα αυτά , θες και υπερπόντια ταξίδια ; Για σοβαρέψου
8.Δεν είπαμε για την εξεταστική ; Θα τους κρύβεσαι μάλλον
9.Βλέπε 2 + 6 . Επιπλέον , μετά από ότι θα σου έχει συμβεί , απλώς μια πέτρα και ένα σκοινί θα χρειάζεσαι
10.την κολλητή σου την ρώτησες ;
συνεχίστε με 10 λόγους που είναι σπαστικός ο σιντ.Να μην δω παραλήψεις
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
self-instructive depressing
Περιβόητο μέλος
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 6,397 μηνύματα.
21-05-09
20:59
Δεν είναι δικό μου , αλλά αξίζει να το αντιγράψω (αυτό πρέπει να έλεγε ο νόελ στον λίαμ γκάλαχερ όταν ηχογραφούσαν το δεύτερο άλμπουμ - άσχετο)
10 τυχαίες παρατηρήσεις για το facebook ΠΗΓΗ(ΚΛΙΚ ΕΔΩ)
1. Όσο πιο έξυπνο επιχειρήσεις να κάνεις ένα status update σου, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να σου το σχολιάσουν με τον πιο αδιάφορο τρόπο οι πιο ηλίθιοι άνθρωποι στη λίστα των φίλων σου.
2. Ή δεν θα στο σχολιάσει κανείς απολύτως και θα κατέβει κάτω κάτω στη λίστα. Μεγαλύτερη ταπείνωση.
3. Μόλις το γράψεις, θα σκεφτείς κάτι άλλο, ακόμα πιο έξυπνο (προφανώς είσαι σε μεγάλη φόρμα εκείνη την ημέρα) ή θα σου συμβεί κάτι αναπάντεχο που θα θελήσεις να μοιραστείς άμεσα (είδες ούφο, βρήκες 5 ευρώ, βαριέσαι στη δουλειά, σύντομη λαϊκή θυμοσοφία) και θα αναγκαστείς να διαγράψεις το πρώτο.
4. Το άγχος να αποφύγεις tagging σε φωτογραφία που είσαι σαν βλαμμένος ισοδυναμεί με το άγχος να προλάβεις να κάνεις απαγορευτικό σήμα πανικού με τα χέρια στον αλλοδαπό στα φανάρια πριν σου ακουμπήσει τη βούρτσα στο παρμπρίζ. Σχεδόν αδύνατο.
5. Η διαδικασία του attending αποτελεί το ταχύτερο πέρασμα από την απόλυτη ευγένεια στην υπεροπτική αγένεια. Αρχικά κάνεις rsvp σε οποιοδήποτε event πριν δεις τι είναι, γάμος, reunion, εκλογές σωματείου, εκδρομή για ιαματικά λουτρά. Μπαίνεις μετά από λίγο στη σελίδα του event, κόβεις τις φάτσες όσων άλλων θα παρευρεθούν - αν είναι μπάζα, διαγράφεις το event.
6. Δεν υπάρχει απολύτως καμία λογική εξήγηση για τις τρεις γκαζίλιον διαφορετικές διαφημίσεις για να μετρήσεις το IQ σου.
7. Βέβαια, μπορεί το «H μέση ελληνική IQ είναι 98. Είσαι πιο έξυπνος από ο μέσος 'Ελληνας; Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να ξεπεραστούν τα τελευταία ερώτηση!» να είναι κωδικοποιημένη αγγελία πρόσληψης της ΝASA που σε εξετάζει στο συντακτικό.
8. Στο αξιακό σύστημα του Facebook, ο υποτιμητικός όρος «σαβουρογαμία» ισοδυναμεί με αριθμό στη λίστα φίλων μεγαλύτερο του 250. Παλιότερα ήταν 200.
9. Είναι μαθηματικά βέβαιο ότι κάποια στιγμή οι φίλοι σου θα πάψουν να σε προσφωνούν με το όνομα αλλά μόνο με το επώνυμο.
10. Μέχρι να φτάσεις εδώ, σκέφτηκες 2 φορές να αλλάξεις το status σου.
10 τυχαίες παρατηρήσεις για το facebook ΠΗΓΗ(ΚΛΙΚ ΕΔΩ)
1. Όσο πιο έξυπνο επιχειρήσεις να κάνεις ένα status update σου, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να σου το σχολιάσουν με τον πιο αδιάφορο τρόπο οι πιο ηλίθιοι άνθρωποι στη λίστα των φίλων σου.
2. Ή δεν θα στο σχολιάσει κανείς απολύτως και θα κατέβει κάτω κάτω στη λίστα. Μεγαλύτερη ταπείνωση.
3. Μόλις το γράψεις, θα σκεφτείς κάτι άλλο, ακόμα πιο έξυπνο (προφανώς είσαι σε μεγάλη φόρμα εκείνη την ημέρα) ή θα σου συμβεί κάτι αναπάντεχο που θα θελήσεις να μοιραστείς άμεσα (είδες ούφο, βρήκες 5 ευρώ, βαριέσαι στη δουλειά, σύντομη λαϊκή θυμοσοφία) και θα αναγκαστείς να διαγράψεις το πρώτο.
4. Το άγχος να αποφύγεις tagging σε φωτογραφία που είσαι σαν βλαμμένος ισοδυναμεί με το άγχος να προλάβεις να κάνεις απαγορευτικό σήμα πανικού με τα χέρια στον αλλοδαπό στα φανάρια πριν σου ακουμπήσει τη βούρτσα στο παρμπρίζ. Σχεδόν αδύνατο.
5. Η διαδικασία του attending αποτελεί το ταχύτερο πέρασμα από την απόλυτη ευγένεια στην υπεροπτική αγένεια. Αρχικά κάνεις rsvp σε οποιοδήποτε event πριν δεις τι είναι, γάμος, reunion, εκλογές σωματείου, εκδρομή για ιαματικά λουτρά. Μπαίνεις μετά από λίγο στη σελίδα του event, κόβεις τις φάτσες όσων άλλων θα παρευρεθούν - αν είναι μπάζα, διαγράφεις το event.
6. Δεν υπάρχει απολύτως καμία λογική εξήγηση για τις τρεις γκαζίλιον διαφορετικές διαφημίσεις για να μετρήσεις το IQ σου.
7. Βέβαια, μπορεί το «H μέση ελληνική IQ είναι 98. Είσαι πιο έξυπνος από ο μέσος 'Ελληνας; Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να ξεπεραστούν τα τελευταία ερώτηση!» να είναι κωδικοποιημένη αγγελία πρόσληψης της ΝASA που σε εξετάζει στο συντακτικό.
8. Στο αξιακό σύστημα του Facebook, ο υποτιμητικός όρος «σαβουρογαμία» ισοδυναμεί με αριθμό στη λίστα φίλων μεγαλύτερο του 250. Παλιότερα ήταν 200.
9. Είναι μαθηματικά βέβαιο ότι κάποια στιγμή οι φίλοι σου θα πάψουν να σε προσφωνούν με το όνομα αλλά μόνο με το επώνυμο.
10. Μέχρι να φτάσεις εδώ, σκέφτηκες 2 φορές να αλλάξεις το status σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
self-instructive depressing
Περιβόητο μέλος
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 6,397 μηνύματα.
12-05-09
02:58
υπάρχει σαφώς τέτοιος άντρας αλλά δεν είναι ο τύπος του άντρα που έγραψε και εμπνεύστηκε το forward mail ή το άρθρο από ανδρικό(σικ) περιοδικό από το οποίο πήρε ο φαντασμένος το περιεχόμενο του ποστ του
π.σ.(που λέει και ο ρεμπεσκές)
πάω να βάλω στο προφίλ μου - στο επάγγελμα μου : μέντιουμ/πυθία ή κάτι τέτοιο
π.σ.(που λέει και ο ρεμπεσκές)
πάω να βάλω στο προφίλ μου - στο επάγγελμα μου : μέντιουμ/πυθία ή κάτι τέτοιο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
self-instructive depressing
Περιβόητο μέλος
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 6,397 μηνύματα.
07-05-09
01:14
10 πράγματα που θα ήθελα να εξαφανιστούν :
1.ο κέρσορας που αναβοσβήνει - με αγχώνει
2.όλοι οι γείτονες - η ηχομόνωση είναι άγνωστη λέξη στην πολυκατοικία και η διακριτικότητα άγνωστη λέξη στους γείτονες
3.η εκφώνηση του σχεδίου - εργασία πάνω στο γραφείο - όχι ρε δεν θα σε κάνω , είμαι τεμπέλης και αρκετά εργατικός ώστε να παλεύω για αυτό (διάολε αυτός ο ρεμπεσκές με επηρεάζει)
4.το μπουκάλι με το κρασί , δεν πίνω συχνά αλλά το θεωρώ κβαντωμένη ποσότητα το μπουκάλι , άλλωστε δεν έχω φελλό(εδώ προσέχουμε μην κάνουμε λάθος τυπογραφικό ε)
5.τα σύννεφα από τον ουρανό - καλά δεν με λυπάστ5ε αφού κατέβασα τα καλοκαιρινά ρούχα
6.το αμάξι μας - θέλω να εξαφανιστεί και εγώ να είμαι μέσα.Εξωτικός προορισμός επιβάλλεται
7.τα φώτα - μου έχει λείψει αυτός ο παλιόφιλος ο ύπνος που πια δεν έρχεται με πρόσκληση
8.τα πολλά παράθυρα στην οθόνη - πού είμαι πού πάω (βρείτε αλληγορία με τα υπαρξιακά)
9. το εννιά για να πάω επιτέλους στο δέκα
10.η αβάσταχτη ελαφρότητα του (ξ)είναι.όλγουες ον μάϊ μάϊνντ
1.ο κέρσορας που αναβοσβήνει - με αγχώνει
2.όλοι οι γείτονες - η ηχομόνωση είναι άγνωστη λέξη στην πολυκατοικία και η διακριτικότητα άγνωστη λέξη στους γείτονες
3.η εκφώνηση του σχεδίου - εργασία πάνω στο γραφείο - όχι ρε δεν θα σε κάνω , είμαι τεμπέλης και αρκετά εργατικός ώστε να παλεύω για αυτό (διάολε αυτός ο ρεμπεσκές με επηρεάζει)
4.το μπουκάλι με το κρασί , δεν πίνω συχνά αλλά το θεωρώ κβαντωμένη ποσότητα το μπουκάλι , άλλωστε δεν έχω φελλό(εδώ προσέχουμε μην κάνουμε λάθος τυπογραφικό ε)
5.τα σύννεφα από τον ουρανό - καλά δεν με λυπάστ5ε αφού κατέβασα τα καλοκαιρινά ρούχα
6.το αμάξι μας - θέλω να εξαφανιστεί και εγώ να είμαι μέσα.Εξωτικός προορισμός επιβάλλεται
7.τα φώτα - μου έχει λείψει αυτός ο παλιόφιλος ο ύπνος που πια δεν έρχεται με πρόσκληση
8.τα πολλά παράθυρα στην οθόνη - πού είμαι πού πάω (βρείτε αλληγορία με τα υπαρξιακά)
9. το εννιά για να πάω επιτέλους στο δέκα
10.η αβάσταχτη ελαφρότητα του (ξ)είναι.όλγουες ον μάϊ μάϊνντ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.