Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 80,169 εγγεγραμμένα μέλη και 3,090,916 μηνύματα σε 96,050 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα 518 άτομα.

Καλώς ήρθατε στο Chat and fun!.

Εγγραφή Βοήθεια

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Arty2

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Arty2
Ο Arty2 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 108 μηνύματα.

O Arty2 έγραψε στις 20:07, 29-09-05:

#51
Ήτανε ένα ζευγάρι και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Θέλω να μου κάνεις ένα γίο.
Και κάνει αυτός:
- Υο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 14:54, 30-09-05:

#52
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

"Ελα μ@λ@κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"



(όποιος το πιάσει αμέσως, ξέρετε....λουκουμάκι)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 11:27, 06-10-05:

#53
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
«Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι...»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 12:36, 07-10-05:

#54
Μου το στείλανε με μέιλ και μου άρεσε...


1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.


Απίστευτο;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 626 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 18:11, 08-10-05:

#55
Γίνεται κάποτε η σύσκεψη κορυφής των προηγμένων χωρών όπου οι χώρες
ανακοινώνουν τις επόμενες κινήσεις τους.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος και λέει:
-Εμείς θα στείλουμε διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Πλούτωνα το οποίο θα
καθήσει εκεί για 10 μέρες.
Εντυπωσιασμένοι όλοι Εκτός του Ρώσσου και του Πόντιου:
-Εμείς λέει ο Ρώσσος θα στείλουμε διαστημόπλοιο στην Σελήνη με
διακόσιους άντρες και γυναίκες για να φτιάξουν την πρώτη αποικία.
Και πάλι όλοι εντυπωσιαστήκαν εκτός του Πόντιου:
-Αυτά που λέτε είναι τρίχες λέει αυτός. Εμείς θα στείλουμε ένα
διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Ήλιο για πρώτη φορά στην ιστορία.
-Μα δεν γίνεται, πετάγονται μερικοί. Το διαστημόπλοιο θα λιώσει από την
θερμότητα του Ηλίου.
-Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος. Θα το στείλουμε νύχτα!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 18:18, 08-10-05:

#56
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 18:18, 08-10-05:

#57
Ο καθηγητής της χημείας, θέλοντας να δείξει στους εφήβους τις ολέθριες συνέπειες του αλκοόλ φέρνει στην τάξη δύο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δύο σκουλήκια.
Ρίχνει το πρώτο σκουλήκι στο νερό, το οποίο και κολυμπάει πανευτηχές, κάνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι, και αυτό αρχίζει να συσπάται υποφέροντας φρικτά, και πέφτει γρήγορα στον πάτο νεκρό.
- Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα; ρωτά τους μαθητές του.
Απαντά ο Τοτός από το τελευταίο θρανίο:
- Πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 626 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 18:19, 08-10-05:

#58
Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος
που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα
αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται
ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια
νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο
του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;"
"Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός.
"Διαβάζω ένα περιοδικό"
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι
κάνει αυτή;"
"Πλέκει ένα πουλόβερ".
"Πόσων ετών είσαι;"
"Είμαι 19."
"Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;"
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται
18."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 18:21, 08-10-05:

#59
Μετά από μερικές μέρες στην καινούρια γη, ο Θεός είπε στον Αδάμ:
- "Είναι πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι' αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα."
- "Μάλιστα, Κύριε", απάντησε ο Αδάμ, "αλλά, τι είναι το φιλί;"
Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε:
- "Σ' ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ ευχάριστο!"
Ο Κύριος απάντησε:
- "Ναι,Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα."
Και ο Αδάμ είπε:
"Τι είναι χάδι;"
Έτσι ο Κύριος ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα.
Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε:
- "Κύριε, αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από το φιλί."
Και ο Κύριος είπε:
- "Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις έρωτα στην Εύα."
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- "Τι είναι το 'κάνω έρωτα', Κύριε;"
Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα πίσω από τους θάμνους για να εμφανιστεί ξανά μετά από μερικά δευτερόλεπτα, αυτή τη φορά, και να ρωτήσει:
- "Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 626 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 18:25, 08-10-05:

#60
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 15:10, 09-10-05:

#61
Στην ευρωπαϊκή συγκέντρωση τηλεφώνου οι τρεις αντιπρόσωποι τριών χωρών Aγγλίας, Γαλλίας και Eλλάδας εκεί που συζητούσαν λέει ο ʼγγλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από παλιά την τηλεφωνία: σκάψαμε στα 6000μ τίποτα, στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 τίποτα αλλά στα 9000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο Γάλλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από πιο παλιά την τηλεφωνία γιατί: σκάψαμε στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 μέτρα τίποτα, στα 9000 μέτρα τίποτα ,στα 10000 μέτρα τίποτα , αλλά στα 11000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από πιο παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο έλληνας:
- Eμείς παιδιά σκάψαμε στα 9000 μέτρα τίποτα, στα 11000 μέτρα τίποτα φτάσαμε ως τα 20000 μέτρα αλλά τίποτα δεν βρήκαμε ,που σημαίνει ότι είμαστε μια ανεπτυγμένη επικοινωνιακά χώρα...
και λένε οι άλλοι δύο:
-Πως γίνετε αυτό αφού δε βρήκατε τίποτα.
Και λέει και ο έλληνας:
- μα δεν καταλάβατε ακόμα αυτό σημαίνει ότι από πολύ παλιά είχαμε αναπτύξει το δίκτυο της κινητής τηλεφωνίας

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Scandal (Πέτρος)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Scandal
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 2,897 μηνύματα.

O Scandal έγραψε στις 10:47, 10-10-05:

#62
Όπως κάθε πατέρας θα έρθει κάποια στιγμή
Που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τη γνωστή ερώτηση του γιου σας:

«Μπαμπά… πως ήρθα στον κόσμο» ??

Σαφώς ο γιόκας σας θα είναι πολύ μικρός να καταλάβει την
Πραγματική διαδικασία…….
…….και από την άλλη η εκδοχή με τις μελισσούλες, τα λουλουδάκια
και τους πελαργούς δεν είναι πια τις μόδας.
Γι αυτό υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή….

Εκδοχή 2005:
«Γιε μου γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο internet…
και δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-café…
όπου λίγο αργότερα μέσα στις τουαλέτες…
κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…
η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά…
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall…
και πλέον ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete ή το cancel…
και έτσι 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό».



Υπάρχει και σε Powerpoint [Κατεβάστε το!]:
Download

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 17:06, 10-10-05:

#63
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 11:45, 12-10-05:

#64
Κλασσικά, Αγγλος, Γερμανός, Γάλλος, Έλληνας...


Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 20:19, 12-10-05:

#65
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 20:21, 12-10-05:

#66
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 20:53, 12-10-05:

#67
Χτυπαει το τηλεφωνο σε ενα sex-shop ... ο υπαλληλος το σηκωνει και ακουει μια γυναικεια αισθησιακη φωνη ''ξελιγωμενη''...

-.....αχχχχ εσεις πουλατε κατι ωωωωω κατι δονητες μαυρους εικοσαποντους?

-Μαλιστα κυρια μου εχουμε αρκετους.....

-....με turbo δονηση και ....μμμμμ.. αχαχ.. περιστρεφομενη κεφαλη?

-Μαλιστα.....

-....μμμμμ..... με extra παλινδρομικη κινηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινο δερμα?

-Ναι κυρια μου εμεις τους φερνουμε....

-Πως κλεινουν?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 20:45, 16-10-05:

#68
Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη.
=================================================
1. Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτευσιμος!!!!
2. Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την
Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)
3. Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!
4. Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;
5. Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! (έεεεεερχομαι!!!)
6. Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;
Ακροατής: -Από Σκιάθο.
Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...
7. Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:
Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!!
8. Οι αρχαίοι εξ' αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!
9. Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να
βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";
Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.
Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!
10. Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περιέγραφε ένα

μικρο παιδί:
Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
Μενεγάκη: - Το αυγό!!!
11. Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι

βίντεο η εκπομπή;
12. Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)
13. Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω
από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από
το δέρμα μας!!!
και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:

14. Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να
καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 09:40, 18-10-05:

#69
Μόλις μου το στείλανε.....

Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου
και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς....πεθαίνεις!


Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος. Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις
(να φεύγει αυτό το κακό από την μέση). Μετά ζεις σε γηροκομείο.


Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και
πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.


Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την
συνταξιοδότηση σου. Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και
είσαι έτοιμος πια για λύκειο.


Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.


Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους
τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις
την ύπαρξή σου με έναν οργασμό. . .


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:27, 18-10-05:

#70
Τι κοινό έχουν ο ολυμπιακός στο champions league και οι αθλητές στίβου στα 400 μέτρα;
-Και οι δυο αγωνίζονται μόνο για ένα γύρο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:36, 18-10-05:

#71
Ήταν 2 πρίγκιπες που ήθελαν να παντρευτούν μια πριγκίπισσα...Έτσι ο πατέρας της πριγκίπισσας τους είπε:
-Θα σας δώσω την κόρη μου αν καταλάβετε ποιο είναι το φύλλο του παπαγάλου μέσα στο δωμάτιο!!!
Τότε μπήκε ο πρώτος...και είπε:
-Είναι θηλυκό.
Τότε του είπε ο πατέρας της πριγκίπισσας:
-Λάθος. Σκοτώστε τον...
Και έτσι έγινε! Μετά μπήκε ο δεύτερος και είπε:
-Είναι αρσενικό!!!!
Τότε του απάντησε ο πατέρας της πριγκίπισσας:
-Σωστά! Πώς το κατάλαβες;
Τότε του είπε ο πρίγκιπας:
-Μόλις μπήκα μέσα στο δωμάτιο με τον παπαγάλο είπα "θα σας γα**σω όλους"...Και μου είπε ο παπαγάλος "θα μας κλάσεις τ' αρ***ια"!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:41, 18-10-05:

#72
Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
¨-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.

Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.

Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
Αρνιόμ***α!
-Κατσικόπ***σες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:43, 18-10-05:

#73
Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μ****α , θυμήσου τα!!!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 17:37, 19-10-05:

#74
Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία
υπάρχει μόνο ένα
μπουρδέλο..! Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η
τσατσά...
- Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να
κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Μπούς ...
δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα
στοιχίζει 10.000
δολλάρια!
- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν
θέλετε...
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να
κάνει το τηλεφώνημά
του... Πάει μετά ο Πούτιν...
- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω
να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Πούτιν...
δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα
στοιχίζει 5.000
δολλάρια! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο: -Μα
καλά εμένα μου
πήρατε 10.000 δολλάρια ... -Εντάξει, Ρωσία, πρώην
Σοβιετική /Ενωση...
οικονομική κρίση... τι να κάνουμε... Τέλος πάντων
κάνει και το
τηλεφώνημα ο Πούτιν... Πάει τελευταίος και ο Κωστακης
... -Γειά σας....
είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω
να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα κε Κωστάκη δεν
χρειάζεται να
συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα
καταφέρουμε να σας
γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που
θέλετε μόνο που θα
σας στοιχίσει 1 EURO! Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν
και
τρελαίνονται... -Μα καλά... εμείς για να
τηλεφωνήσουμε έπρεπε να
πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί
θα πληρώσει
μόνο1EURO??????????




-Κοιτάξτε να δείτε...

ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:34, 20-10-05:

#75
Πεθαίνοντας ο Ιούδας πάει στη κόλαση, εκεί τον αρπάζει ο διάβολος και τον ρωτάει..
-Αν για ένα φιλί παίρνεις 30 αργύρια... για μια π**α πόσο παίρνεις;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:35, 20-10-05:

#76
Περπατά μια γρια στον δρόμο και δίπλα της περνά ένας πιτσιρικάς με σούζα.
-Αχ, αναστενάζει η γριά, οι νέοι σήμερα δεν φοβούνται για την ζωή τους. Λίγο πιο κάτω ζητάει από ένα νεαρό να την περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο γιατί είχε κίνηση.
-'Ασε μας μωρή παλιόγρια στην ησυχία μας λέει ο τύπος.
-Αχ, αναστενάζει η γριά, οι νέοι σήμερα δεν σέβονται τους μεγαλύτερους. Όπως συνεχίζει, βλέπει σε μια άκρη στο πεζοδρόμιο ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό. Σκύβει το μαζεύει και το φέρνει μπροστά στα μάτια της για να καταλάβει τι είναι.
-Αααχ αναστενάζει η γριά, οι νέοι στις μέρες μας...πετάνε το καλύτερο... και το καταπίνει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 18:04, 21-10-05:

#77
Μου το στείλανε σήμερα και νομίζω ότι αξίζει!!!!



MΕΤΡΑ ΤΟΥ ΥΠ.ΥΓΕΙΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΤΗΣ ΓΡΙΠΗΣ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΝ:
  1. Απαγοεύεται στο εξής η μετάδοση των παρακάτω τραγουδιών:
  • Όταν θα πάω κυρά μου στο παζάρι...θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι
  • Το παπακί πάει στην ποταμιά
  • Είμαι της γερακίνας γιός
  • καθώς και το χιτ των 80ς "Τα παπάκια"
  1. Τα ερωτευμένα ζευγαράκι απαγορεύεται στο εξής να ονομάζονται "Πιτσουνάκια" καθώς και "περιστεράκια"
  2. Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί! Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της!
  3. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημόσιων υπηρεσιών.
  4. Αναστέλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού πρετείνεται το περπάτημα. ΠΡΟΣΟΧΗ: ΌΧΙ το βάδισμα της χήνας!!!
  5. Ο δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα. Ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' εθνική.
  6. Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές, αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.
  7. Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.
  8. Στη φράση "κάτσε στ' αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεταιότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.
  9. Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.
  10. Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα.Όποιος το φοράει ξέρει και να το προφέρει.
  11. Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!!
  12. Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.
  13. Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.
  14. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι.... τύψεις.
  15. Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.
  16. Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη giostau : 23-10-05 στις 17:57.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 10:10, 23-10-05:

#78
Αρχική Δημοσίευση από giostau
.....
  • καθώς και το χιτ των 80ς "Τα παπάκια"
.....
OXI ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ.............ΟΧΙ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dare-Devil (Πάνος)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Dare-Devil
Ο Πάνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 561 μηνύματα.

O Dare-Devil έγραψε στις 00:26, 24-10-05:

#79
Ήταν ένα γατάκι το οποίο είχε πέσει μέσα σε μια λίμνη και πνιγόταν.Στην όχθη της λίμνης καθόταν ένα πουλάκι.Λέει το γατάκι στο πουλάκι:
-Σε παρακαλώ βοήθαμε πουλάκι θα πνιγω.
-Αμα σε βοηθησω θα με φας.

Ηθικό δείδαγμα?
Οταν το γατάκι είναι "βρεγμένο" το "πουλάκι" γίνεται σκληρο!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 11:08, 31-10-05:

#80
ηπεδο του γκολφ...ριχνει ενας μια δυνατη στραβη μπαλιά προς κατι θαμνους
και ακουει μια δυνατη κραυγη...τρεχει και τί να δει:μια γυναικα καταγης
τεζα!

τρεχει στο κεντρικο κτιριο και φωναζει:-υπαρχει κανενας γιατρος;

σηκωνεται ενας

-εγω ειμαι γιατρος,τί συνεβη;

-χτυπησα μια γυναικα,κατα λαθος,με το μπαλακι και επεσε αναισθητη!

-πού τη χτυπησες;

-μεταξυ της πρωτης και της δευτερης τρυπας

-κακη περιοχη...δεν μενει πολυ χωρος για τα ραμματα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 11:09, 31-10-05:

#81
Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 11:10, 31-10-05:

#82
Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 11:20, 31-10-05:

#83
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε.
Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο
φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του,
βάζει
και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα
αρχίζει
να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά
βγαίνει
ένα
χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις
το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού
του
μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν
πόσο
προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει
λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη
γυναίκα
του
και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά
και
πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε
ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν
και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος
σου
πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά.
Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια.
Δεν
είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλ**ία,
ο
αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 11:21, 31-10-05:

#84
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 20:39, 31-10-05:

#85
Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα.
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου.

Αλλά...

Αν κάθεται στο σαλόνι σου,
χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου,
ανακατώνει τα πράγματά σου,
τρώει το φαγητό σου,
μιλάει στο τηλέφωνό σου,
δανείζεται το αυτοκίνητό σου,
παίρνει τα λεφτά σου
και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο...

...τότε προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 00:17, 08-11-05:

#86
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία και δείχνει τον κύριο:
- Εκ μέρους του κυρίου!
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: "Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας". Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει: " Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 00:18, 08-11-05:

#87
Πάει ο πελάτης σε ένα μπαρ και λέει στον μπαρμαν:

- Φίλε, βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν να αρχίσουμε.

Ο μπαρμαν βάζει το ουίσκι και ο τύπος το κατεβάζει μονοκοπανιά.

-Φϊλε, βάλε άλλο ένα διπλό, πρίν να αρχίσουμε.

Απορημένος ο μπαρμαν, βάζει άλλο ένα διπλό.

-Ρε φιλαράκο, δεν βάζεις άλλο ένα πριν να σρχίσουμε;

Η ιστορία "βάλε πριν αρχίσουμε" συνεχίζεται για πολύ ώρα
και ο τύπος έχει
γίνει κουδούνι. Τα ποτά έχουν μαζευτεί αρκετά και ο
μπαρμαν απορημένος
αλλά και λίγο επιφυλακτικός πιά, τον κοιτάζει με δυσπιστία.

-Ρε φίλε.. χικ... βάλε ένα... ακόμη πριν... χικ... αρχίσουμε.

-Δεν νομίζεις ότι έχεις πιεί αρκετά για σήμερα;
Και εκτός αυτού πρέπει να
πληρώσεις και καμμιά φορά.

-Νατααααααα μας..... χικ.... αρχίσαμε....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 00:22, 08-11-05:

#88
O γέρο Άραβας ζει σε προάστιο στη Nέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι µόνος και αδύναµος.
Στέλνει λοιπόν ένα email στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

"Αγαπηµένε µου γιε, είµαι πολύ λυπηµένος επειδή δεν µπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο µας.
Είµαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα µε βοηθούσες να σκάψουµε τον κήπο.
Σε αγαπώ,
ο πατέρας σου."

Σε µιά ώρα, ο γέρος λαµβάνει email απάντησης από το γιο του:

"Αγαπηµένε µου πατέρα, παρακαλώ µην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αµερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA, η NSA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευµένοι...
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαµβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

"Αγαπηµένε µου πατέρα, είµαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαµµένος και...µπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκαµα ότι µπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι...
Σ' αγαπώ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nikita13

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη nikita13
H nikita13 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών . Έχει γράψει 524 μηνύματα.

H nikita13 έγραψε στις 00:23, 08-11-05:

#89
O Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Founes

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Founes
Ο Founes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 1,347 μηνύματα.

O Founes έγραψε στις 11:39, 11-11-05:

#90
" χαλαζμενω " ???????????????????????????

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Συνημμένα Thumbnails
Πατήστε στην εικόνα για να τη δείτε σε μεγένθυνση

Όνομα:  Εικόνα(096).jpg
Εμφανίσεις:  69
Μέγεθος:  14,2 KB  
-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 17:28, 11-11-05:

#91
Mου το στείλανε σε e-mail ....

Ένας πλούσιος κάνει πάρτυ δίπλα στην πισίνα του.
Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει:
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολλάρια σ' όποιον πάει απ' την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμμία κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολλάρια κι ένα αυτοκίνητο σ' όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται.
Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολλάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Ακρα του τάφου σιωπή.
Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολλάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν π**στη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ'την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος.
Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι:
- Τον π**στη, φέρτε μου τον π**στη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον π**στη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον π**στη!
- Μα θα στον φέρουμε, τί κάψα είν' αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον π**στη θέλω, που μ' έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον π**στη θέλω!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

JiMiOuS

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη JiMiOuS
Ο JiMiOuS αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 29 ετών . Έχει γράψει 16 μηνύματα.

O JiMiOuS έγραψε στις 17:06, 12-11-05:

#92
Μια φορά και έναν καιρό σε ένα μαντρί κάπου σε ένα χωριό ήταν ένα πρόβατο. Ο Αστρομπουμπούλης! Ο Αστρομπουμπούλης λοιπόν αν και ήταν πολύ όμορφο πρόβατο είχε πάρα πολύ ενοχλητικό βέλασμα. Έτσι ο βοσκός δεν άντεχε άλλο και αποφάσισε να διώξει τον Αστρομπουμπούλη από το μαντρί. Ένα πρωί λοιπόν τον παίρνει και τον αφήνει έξω από το χωριό, ωστόσο το μεσημέρι το πρόβατο ήταν και πάλι πίσω στο μαντρί. Την άλλη μέρα ο βοσκός αποφασίζει να τον πάει και να τον αφήσει στην πόλη, όμως μετά από δύο μέρες, να'σου πάλι ο Αστρομπουμπούλης στο μαντρί. Δεν άντεχε άλλο ο βοσκός και δεν ήξερε τί να κάνει. Έτσι ως τελευταία λύση παίρνει τον Αστρομπουμπούλη και τον επιβιβάζει σε ένα αεροπλάνο για την Αμερική...

Επειδή καταλαβαίνω πως μπορεί να μην το καταλάβατε θα σας πω ένα άλλο ανέκδοτο...

Μια φορά σε έναν μεγάλο τηλεοπτικό σταθμό φτάνει η είδηση πως στο αεροδρόμιο θα έρθει ο Μαϊκλ Τζάκσον. Συγκεντρώνονται λοιπόν στο αεροδρόμιο κάμερες, δημοσιογράφοι χαμός. Ωστόσο από το αεροπλάνο δεν κατεβαίνει ο Μαϊκλ αλλά η Μαντόνα πράγμα το οποίο ήταν μία ευχάριστη έκπληξη. Την άλλη βδομάδα σκάει η είδηση ότι στο αεροδρόμιο θα φτάσει το μεσημέρι ο Σταλόνε. Γίνεται και πάλι χαμός στο αεροδρόμιο από δημοσιογράφους. Ωστόσο για ακόμη μία φορά αποδείχθηκε λανθασμένη η πληροφορία και έτσι αντί για τον Σταλόνε από το αεροπλάνο κατέβηκε ο Μοχάμεντ Άλι. Ευτυχώς όμως και αυτή ήταν μία ευχάριστη έκπληξη για τους δημοσιογράφους! Την άλλη εβδομάδα γνωστοποιείται ότι στο αεροδρόμιο το απόγευμα θα έρθει ο Πρόεδρος Μπους. Όπως καταλαβαίνετε γινόταν για άλλη μία φορά χαμός στο αεροδρόμιο. Όμως για άλλη μία φορά δεν έφτασε το πρόσωπο που περίμεναν οι δημοσιογράφοι και έτσι αντί για τον Πρόεδρο Μπους, από το αεροπλάνο κατέβηκε ο Αστρομπουμπούλης!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:40, 13-11-05:

#93
ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ

1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στενoχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.

14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows. Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:44, 13-11-05:

#94

Γυρίζει τρέχοντας και κλαίγοντας από το σχολείο ο Μαουρίτσιο...
-Μπαμπάαα Μπαμπάααα!
Με σοβαρό ύφος ο μπαμπάς:
-Τιιι τρέχει;
Κλαίγοντας λέει,
-Στο σχολείο με κοροϊδεύουν!
-Δηλαδή;
-Με φωνάζουν "μαφιόζο"!
-Μην ανησυχείς παιδί μου, αύριο θα το κανονίσω.
Σε λίγα δευτερόλεπτα...
-Μπαμπά;
-Ορίστε.
-Να φανεί σαν ατύχημα όμως, έτσι;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:46, 13-11-05:

#95
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:50, 13-11-05:

#96
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:51, 13-11-05:

#97
A small boy wrote to Santa Claus:"Send me a brother..".Santa wrote back:"Send me your mother".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:53, 13-11-05:

#98
-Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
-Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
-Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
«Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:54, 13-11-05:

#99
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:56, 13-11-05:

#100
Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής έρευνας, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:
"Ποια είναι η άποψη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο".

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία;

1.Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2.Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3.Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4.Τέλος,στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους