Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 78,803 εγγεγραμμένα μέλη και 3,054,555 μηνύματα σε 93,221 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα 792 άτομα.

Καλώς ήρθατε στο Chat and fun!.

Εγγραφή Βοήθεια

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

modelos

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη modelos
Ο modelos αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 33 ετών . Έχει γράψει 72 μηνύματα.

O modelos έγραψε στις 15:29, 08-12-05:

#151
λοιπον συναντιουνται δυο φιλοι σε ενα καφε.και λεει ο γιωργος στον κωστα.τι κανεις ρε κωστα γιατι εισαι ετσι..τι να κανω μορε λεει ο κωστας ξεραιλα δε μπορο να σταβροσο γκομενα..γιατι ρε φιλε μου.. λεει ο γιωργος μια χαρα ωραιο παιδι...ναι μορε λεει ο κοστας αλλα να οποτε παω να μιλισω ανοιγω το στομα μου και πεταω τουβλα...ασε ασε ξερω λεει ο γιωργος.. οχι τουβλα.. ολοκληρο γηπεδο πετας!! λεει ο γιωργος πρεπει να μαθεις να μιλας...και σαν τι να λεο...ε καλα λεει ο γιωργος εμενα δε με βλεπεις...λεει ο κωστας καλα εσυ εισαι γαματο παιδι ολες οι γκομενες της γειτονιας σου καθονται ! ρε συ του λεει ειναι επειδη εχω λεγειν...δηλαδη λεει ο κωστας?...να ρε παιδι μου πες της οτι εχει ωραια ματια και οτι θα κανεις μηνυση στον πατερα της που εκλεψε ολα τα αστρα του ουρανου και τα βαλε στα ματια της...α καταλαβα λεει ο κωστας..και μετα?? ε μετα θα ερθουν ολα απο μονα τους. βλεπει μια που του αρεσει λεει ο γιωργος αντε πανε μιλα της..η γκομενα παει τουαλετα εκεινη τη στιγμη..καλα λενε θα περιμενουμε..περνα 10 20λεπτα..μα τι κανει?? ο κωστας λεει μακιγιαζ κανει τελος παντων...40λεπτα!!!επιτελους βγαινει....παει ο κωστας και της λεει...εχεις οραια ματια..αχ σε ευχαριστο του κανει!!....εχεζες πριν?????

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,876 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 15:32, 08-12-05:

#152
Εγώ είχα διαβάσει για μια πραγματική περίπτωση:
Αντρας είχε πιάσει συζήτηση με γυναίκα σε μπαρ. Εκεί που όλα πήγαιναν καλά ξαφνικά δεν είχε τι να πει. Οπότε και πετάει το κορυφαίο: "Ενεργείσαι κάθε μέρα κανονικά?" Κοκκάλο η κοπέλα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

The Djinn (Mario)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη The Djinn
Ο Mario αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 3,168 μηνύματα.

O The Djinn έγραψε στις 17:06, 08-12-05:

#153
Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

* Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια".
Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας (γ)ιός".

* Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.

* Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.

* Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.

* Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντί αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).

* Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.

* Στη φράση "κάτσε στα αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.

* Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.

* Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!!

* Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.

* Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.

* Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.

* Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.

* Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.

* Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.

* Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

faithplus1

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη faithplus1
Ο faithplus1 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 35 ετών . Έχει γράψει 678 μηνύματα.

O faithplus1 έγραψε στις 17:19, 08-12-05:

#154
Είσαι σωστός Μάριε που μας ενημερώνεις για θέματα δημόσιας υγείας

Ατάκα απο τηλεοπτική σειρά:
Τι λέει ο νταβατζής στην πόρνη με τα 2 μαυρισμένα μάτια?
Τίποτα.Της το είπε ήδη 2 φορές.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 20:57, 08-12-05:

#155
Ήταν τρεις ταξιδιώτες. Ένας Τούρκος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Πάνε λοιπόν να περάσουν το βράδυ σε ένα ξενοδοχείο. Το βράδυ που πάνε να κοιμηθούνε, έρχεται ένα φάντασμα και λέει του Τούρκου:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει ο Τούρκος κάτω.
Συνεχίζει το φάντασμα στο δωμάτιο του Ιταλού:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει και ο Ιταλός κάτω.
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
και τελευταίος έμεινε ο Έλληνας.
Πάει το φάντασμα και του λέει:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
Και ο Έλληνας του απαντάει:
«Ε, τι περιμένεις ρε μα***α;Άνοιξε την ντουλάπα μου και ΑΛΛΑΞΕ ΒΡΑΚΙ!!!»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 21:04, 08-12-05:

#156
Ήταν μια φορά ενας τύπος που ειχε χρόνια να γα...σει την γυναίκα του και ετσι πηγαίνει σε έναν γιατρό και ο γιατρός του δίνει κατι χαπάκια για να τα παίρνει καθε μερα,επειδή βιαζόταν εκείνος και δεν έβλεπε τιποτε με το ένα χαπάκι παίρνει ολη την συσκευασια την καταπίνει και μετα πηγαίνει γα...ει την γυναίκα του την γυναικα του γειτωνα τον γειτονα και συντομα το μισο χωριο!
Επειδή δεν μπορούσε να σταματήσει πηγαίνει πάλι στο γιατρό να του πει τι να κάνει και εκείνος του λέει να βγάλει την μπαταρία του τρακτέρ και να βάλει πάνω της το πέος του για να σταματήσει.Πηγαίνει λοιπόν να το κάνει και εν το μεταξύ ολο το χωριό ειχε ανέβει στο βουνό για να σωθεί και οταν τον βλέπει ενας χωρικός να βάζει το πεος του στη μπαταρία φωναζει:
-Θα μας γα..σει όλους,Τώρα την φορτίζει!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 21:20, 08-12-05:

#157
Ο Δεκάλογος του τεμπέλη

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

faithplus1

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη faithplus1
Ο faithplus1 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 35 ετών . Έχει γράψει 678 μηνύματα.

O faithplus1 έγραψε στις 17:07, 09-12-05:

#158
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 20:03, 09-12-05:

#159
Μία γυναίκα είχε τρεις παντρεμένες κόρες και ήθελε να δει πόσο την αγαπούσαν οι γαμπροί της.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπά πιο πολύ έκανε το εξής:
Είχε πάει στην παραλία με τον πρώτο γαμπρό και έκανε πως πνίγεται.
Ο πρώτος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον δεύτερο γαμπρό και κάνει πάλι πως πνίγεται.
Ο δεύτερος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον τρίτο γαμπρό. Κάνει ότι πνίγεται, αλλά εκείνος αδιαφορεί, και η γυναίκα πνίγεται τελικά.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια Φεράρι, μία Πόρσε και μία Λαμποργκίνι έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
ο πεθερός σου."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 20:04, 09-12-05:

#160
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 20:20, 09-12-05:

#161
Στο μάθημα των Αγγλικών λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγαίνουν ένα-ένα από την τάξη και να ξαναμπαίνουν για να κάνουν διαλόγους. Βγαίνει η Μαρία και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Μαρία: - Mary.
Παιδιά: - Mary who?
Μαρία: - Merry Christmas!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Γιάννης: - Johnnie.
Παιδιά: - Johnnie who?
Γιάννης: - Johnnie Walker!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Τοτός: - I.
Παιδιά: - I who?
Τοτός: - I γα***ου!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,876 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 17:38, 15-12-05:

#162
Δείτε τι έστειλαν πριν λίγο με SMS στον Πάνο (Exposed Bone) απο την COSMOTE:

EIMAI ANTΡΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΙ ΜΟΥ ΘΑ ΚΑΝΩ, ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΚΙ ΕΝΑ SMS ΠΑΡΑΠΑΝΩ! ΚΑΝ'ΤΟ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ! 150 ΣΥΜ/ΧΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΑΠΟΨΙΝΑ 7000Ε! SMS ΚΙ ΕΦΥΓΕΣ! (ΧΡ.0,77Ε+ΦΠΑ/SMS)
Μόνο εμένα μου φάνηκε απίστευτα γελοίο???

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,876 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 16:32, 17-12-05:

#163
Αρκο-ατάκες

Τουρίστας (απευθυνόμενος σε άγαλμα): Τι όμορφος που είσαι Απόλλωνα! Τι τέλειες αναλογίες. Τι υπέροχος συνδυασμός δύναμης και χάρης, αρρενωπότητας και ευγένειας!... Σε λατρεύω Απόλλωνα!... Όμως αν ήσουν ζωντανός, θα αισθανόσουν κι εσύ τίποτα για μένα; Θα ένιωθες έστω και το ελάχιστο από το δικό μου πάθος; Τι θα μου έλεγες Απόλλωνα αν είχες φωνή;
Φύλακας: Κατ' αρχάς θα σας έλεγε ότι είναι ο Ερμής!


Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες


~~~


(Ένα αγόρι κάθεται δίπλα σε μια πολύ ηλικιωμένη κυρία και της λεει


Αγόρι: ...Από την πρώτη στιγμή που σας είδα σας ερωτεύτηκα!... Είναι ένας έρωτας δυνατός και παράφορος!... Πρόσπαθησα να τον πολεμήσω, αλλά είναι πιο δυνατός από μένα!... Δεν μπορώ ούτε στιγμή να σας βγάλω απ' το μυαλό μου... Ξέρω ότι μια τέτοια σχέση θα ήταν παράλογη, αφύσικη, ανώμαλη, αλλά δε με νοιάζει! Το μόνο που με νοιάζει είναι η δική σας απάντηση...
Κυρία: Και τι σου απάντησε ο γυμνασιάρχης σου;


Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες


~~~


Ισοβίτης: Μάγειρα, υπάρχουν δυο κατσαρίδες στο φαί μου.
Μάγειρας: Τα βλέπεις; Έχει και τα καλά της η φυλακή;
Ισοβίτης: Δηλαδή;
Μάγειρας: Στη φυλακή δεν τρως ποτέ μόνος...


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Ισοβίτης: Λοιπόν, μέσα στη φυλακή νοσταλγείς πράγματα που όταν ήσουν ελεύθερος δεν τους έδινες σημασία!... Εμένα, ας πούμε, μου λείπει μια παλιά πολυθρόνα που καθόμουν και διάβαζα!... Ενώ άλλα πράγματα που τα νόμιζα σημαντικά, όπως οι γυναίκες ή οι διασκεδάσεις, δεν τα νοσταλγώ καθόλου!...
Μοντεχρήστος: Δηλαδή η πολυθρόνα σου σου λείπει περισσότερο από τις γυναίκες;
Ισοβίτης: Ναι! Δεν το βρίσκεις περίεργο;
Μοντεχρήστος: Καθόλου! Εγώ έχω ανοιχτές αντιλήψεις πάνω στο σεξ...


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μοντεχρήστος: Τι κάνεις εκεί Ισοβίτη;
Ισοβίτης: Διαβάζω αυτά που έχουν γράψει οι κατάδικοι στους τοίχους. Είναι απογοητευτικό! Όλο βρισιές και αισχρολογίες γράφουν.
Μοντεχρήστος: Τι θες να γράφουν, τροπάρια; Αγαναχτισμένοι άνθρωποι είναι.
Ισοβίτης: Ναι, αλλά με το να γράφουν βρωμιές δεν βγαίνει τίποτα! Θα μπορούσαν να εκφράσουν την αγανάκτησή τους με πιο αποτελεσματικούς τρόπους. Έτσι δεν είναι;
Μοντεχρήστος: Και πως νομίζεις ότι βρέθηκαν στη φυλακή;


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Ισοβίτης: Δεν υπάρχει ούτε μια λέξη σωστή σ' αυτά που γράφουν οι κατάδικοι στον τοίχο! Δεν έχω ξαναδεί τόσα ορθογραφικά λάθη μαζεμένα... Γι' αυτό υπάρχει εγκληματικότητα! Γιατί αφήνουν τους ανθρώπους αμόρφωτους και πρωτόγονους!
Μοντεχρήστος: Να κι ένας διανοούμενος! Δεν έχει κανένα ορθογραφικό λάθος!
Ισοβίτης: Αλήθεια; Και τι γράφει;
Μοντεχρήστος: «Γκρρρρρρ»


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μάγειρας: Τώρα που είναι απόκριες σας έχω κρέας.
Ισοβίτης: Μα τι λες; Κρέας είναι αυτό;
Μάγειρας: Αποκριάτικο κρέας. Έχει ντυθεί πατάτες γιαχνί


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


(Η γυναίκα ενός φυλακισμένου μαζί με το γιο του τον επισκέπτονται)
Γυναίκα: Να ο μπαμπάς. Πες μπαμπά!
Παιδί: μπαααα...
Φυλακισμένος: Μπράβο! Είναι πολύ έξυπνος. Μου έμοιασε. Πόσων χρονών είναι τώρα;
Γυναίκα: Οχτώ!


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μοντεχρήστος: Γέρο, από πότε έχεις να δεις γυναίκα;
Αιωνόβιος κατάδικος: Ούουου, από δεκαοχτώ χρονών που μπήκα στη φυλακή.
Μοντεχρήστος: Τις θυμάσαι καθόλου;
Αιωνόβιος κατάδικος: Πολύ αμυδρά. Θυμάμαι μόνο ότι είναι μαλακές και μυρίζουν ωραία. Αυτό που δεν μπορώ να θυμηθώ είναι σε τι χρησιμεύουν. Κάτι τις κάνουμε, αλλά δε θυμάμαι τι.
Μοντεχρήστος: Ευτυχισμένη ηλικία...


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μοντεχρήστος: Γέρο, σου έφερα ένα περιοδικό με γυναίκες να θυμηθείς πως είναι.
Αιωνόβιος κατάδικος: Μπα; Έτσι είναι τώρα οι γυναίκες;
Μοντεχρήστος: Γιατί, στην εποχή σου πως ήταν;
Αιωνόβιος κατάδικος: Δε θυμάμαι καλά, αλλά νομίζω πως ήταν πιο άσπρες.
Μοντεχρήστος: Αυτό είναι μπουφές. Η γυναίκα είναι αυτό που στέκεται δίπλα.


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Ισοβίτης: Που πας Μοντεχρήστο με όλα αυτά τα πορνοπεριοδικά;
Μοντεχρήστος: Δίπλα στο γέρο κατάδικο. Έχει ξεχάσει εντελώς πως είναι οι γυναίκες και του κάνω φροντιστήριο για να τις ξαναθυμηθεί.
Ισοβίτης: Μπα; Από πότε έγινες ειδικός; Εσύ τις γυναίκες τις ξέρεις μόνο από τις φωτογραφίες των πορνοπεριοδικών!
Μοντεχρήστος: Μπορεί, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τις ξέρω καλά.
Ισοβίτης: Α, ναι; Και πως είναι οι γυναίκες κατά τη γνώμη σου;
Μοντεχρήστος
: Ωραίες, αλλά επίπεδες!


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Hunter (Θοδωρής)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Hunter
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 46 ετών , επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 1,062 μηνύματα.

O Hunter έγραψε στις 15:09, 20-12-05:

#164
Γιατί η μητέρες είναι υπέροχες

Η μητέρα μου με δίδαξε να εκτιμώ μία δουλεία που έγινε σωστά:
Αν πρόκειται να αλληλοσκοτωθείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!

Η μητέρα μου με δίδαξε για την θρησκεία:
Να παρακαλάς να βγει ο λεκές από το χαλί!

Η μητέρα μου με δίδαξε για τα ταξίδια στον χρόνο:
Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα που θα βρεθείς μια εβδομάδα μπροστά!

Η μητέρα μου με δίδαξε λογική:
Γιατί έτσι είπα, γι' αυτό!

Η μητέρα μου με δίδαξε πρόνοια:
Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτωση που σου συμβεί ατύχημα.

Η μητέρα μου με δίδαξε τραγική ειρωνεία:
Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να κλαις!

Η μητέρα μου με δίδαξε την αρχή της όσμωσης:
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε πως να γίνομαι άνθρωπος λάστιχο:
Για ρίξε μια ματιά στη βρώμα που έχει ο σβέρκος σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε αντοχή:
Θα κάτσεις εκεί μέχρι να φας όλο το σπανάκι σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε για τον καιρό:
Το δωμάτιο σου μοιάζει σαν να πέρασε ανεμοστρόβιλος από μέσα!

Η μητέρα μου με δίδαξε πως να λύνω προβλήματα φυσικής:
Αν σου φώναζα γιατί είδα ένα μετεωρίτη να έρχεται κατά πάνω σου, θα άκουγες τότε;

Η μητέρα μου με δίδαξε υποκρισία:
Σου το' πα μια, σου το' πα ένα εκατομμύριο φορές - μην υπερβάλλεις!

Η μητέρα μου με δίδαξε να αλλάζω συμπεριφορά:
Σταμάτα να φέρεσαι σαν τον πατέρα σου!

Η μητέρα μου με δίδαξε για την ζήλεια:
Υπάρχουν εκατομμύρια παιδάκια που δεν έχουν τόσο υπέροχους γονείς σαν τους δικούς σου!

Και πάνω απ' όλα...
Η μητέρα μου με δίδαξε για τον κύκλο της ζωής:
Εγώ σε έφερα σ' αυτόν τον κόσμο, εγώ μπορώ απαλλάξω τον κόσμο από σένα!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Hunter (Θοδωρής)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Hunter
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 46 ετών , επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 1,062 μηνύματα.

O Hunter έγραψε στις 15:10, 20-12-05:

#165
Αγελάδες & Πολιτεύματα
Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Άρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Hunter (Θοδωρής)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Hunter
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 46 ετών , επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 1,062 μηνύματα.

O Hunter έγραψε στις 15:11, 20-12-05:

#166
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 21:16, 21-12-05:

#167
- Γιατρέ μου, κάθε πρωί ξυπνάω και έχω έναν πονοκέφαλο που κρατά μισή ώρα. Τι να κάνω;
- Να ξυπνάτε μισή ώρα αργότερα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 21:20, 21-12-05:

#168
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω!
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και 10 ευρώ και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λακί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Maggie

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Maggie
H Maggie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 27 ετών και επαγγέλεται Μαθητής/τρια . Έχει γράψει 500 μηνύματα.

H Maggie έγραψε στις 20:41, 25-12-05:

#169
Τρεις τα ξημερώματα χτυπάει η πόρτα του σπιτιου ενός δημόσιου υπάλληλου
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;;
Δημόσιος : τι λές ρε , αύριο έχω να ξυπνήσω 7 το πρωί . Ασε με ρε ήσυχο
Μετά από μισή ώρα ο ίδιος τύπος ξαναχτυπα την πόρτα
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;; Σε παρακαλώ!!
Δημόσιος : τι λές ρε , αύριο έχω να ξυπνήσω 7 το πρωί . Το καταλαβαίνεις ;;;!!!!
Μετά από μισή ώρα ξαναχτυπα η πόρτα
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;; Σε παρακαλώ!!
Δημόσιος : Καλα ντύνομαι και καταβαίνω σε 5 λεπτά για να σε σπρώξω
Μετα απο 5 λεπτά βγαίνει από το σπίτι ο δημόσιος . Κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά αλλά δεν βλέπει τον τύπο πουθενά ώσπου ακούει μια φωνή:
Φίλε εδώ , εδώ στις κούνιες

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Maggie

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Maggie
H Maggie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 27 ετών και επαγγέλεται Μαθητής/τρια . Έχει γράψει 500 μηνύματα.

H Maggie έγραψε στις 20:49, 25-12-05:

#170
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

emufear

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη emufear
Ο emufear αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,209 μηνύματα.

O emufear έγραψε στις 17:38, 29-12-05:

#171
http://erasing.org/i_ate_ipod_shuffle/

No need to make a big kerfuffle.
But yes, I ate my iPod shuffle.

The websites warned me not to, sure.
But sometimes one must ask:
Wherefore?

Its sleek design was so damn sweet,
It just looked good enough to eat.

So icy smooth, so creamy white,
It applesauced my appetite.

So bite-sized, so petite and cute,
Made by a company named for fruit,

Its product name based on a veggie
(Prefixed with “i” to make it edgy),

And even the site I bought it from
Said: smaller than a pack of gum.

Such was the power of suggestion
That all signs pointed to: ingestion.

I hungrily sat down to start
My iPod shuffle à la carte.

I shut off my Sad-Cube-Drone Mix,
Impaled the ʼPod on two toothpicks,

And faster than a Mac reboot,
I tossed it back like escargoot!

It really tasted quite fantastic
(Appleʼs peeps use primo plastic),

Evincing a refined bouquet
Of silicon and Chardonnay.

(Nutritionally sound, I think,
With RDAs of iron and zinc.)

And plus my tunes were spread — sublime! —
With rich Nutella, and sweet Lime.

(Unlike the bad taste left in, say,
The mouths of the R.I.A.A.)

In all, quite pleasing on the palate.
If less so to my empty wallet.

But soon that meal of small machine
Began to make me feel non-keen.

My stomach first began to churn,
Thus redefining Rip-Mix-Burn;

I then broke out in sweats and chills,
Got #oh-eff-oh around the gills,

And then began hallucinatinʼ:
I worked in tech support for Satan!

He growled to me in tones satanic
Iʼd soon be dead of kernel panic,

And then would, for eternity,
Help sinners find the “Any” key.

These visions made me cower and quake,
Like something out of William Blake —

(
Tiger! Tiger! burning bright,
Searching hard drives in Spotlight,

What immortal hand or eye
Improved thy fearful G.U.I.?)

— My point is, I was suffering from
Severe ctrl-alt-delirium.

As I began to fade to black
(My best impression of Sad Mac),

I saw within some colored blobs
The floating face of old Steve Jobs!

His voice resounded like a god:
How DARE you dare defile iPod!

Youʼre not supposed to eat that thing!
Just swallow all the MARKETING!

Yes, choke down all the Day-and-Chiat!
But cough that iPod up, you shiat!

The iPod shuffleʼs not a snack!
Donʼt make me go get Wozniak!

Then faster than a broadband pipe,
He vanished in a flash of hype.

I came to, after hours of resting,
The iPod shuffle still digesting.

Itʼs since become a part of me.
Thatʼs why I write so randomly.

(What really makes my girlfriend swoon:
She prods me right, I change my tune!)

I never heeded Steveʼs command.
In fact, I think I helped his brand —

The ergonomic single-serve
And random-ordered hot hors dʼoeuvre:

Next time you need a snacky-treat,
Think different —
iPod appetit.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

emufear

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη emufear
Ο emufear αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,209 μηνύματα.

O emufear έγραψε στις 04:23, 30-12-05:

#172
Δείτε εδώ: http://www.4q.cc/chuck/index.php?topthirty αυτό που σας είπα στο meeting..

Ενδεικτικά παραθέτω το πρώτο:
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

bunny217 (Ποιός Ξέρει???)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη bunny217
H Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 33 ετών και επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 1,606 μηνύματα.

H bunny217 Περίεργα συναισθήματα έγραψε στις 12:06, 30-12-05:

#173
-Μαμά τώρα που έγινα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν??
-Όχι Θανάση μου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nessa NetMonster

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Nessa NetMonster
H Nessa NetMonster αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 374 μηνύματα.

H Nessa NetMonster έγραψε στις 14:39, 30-12-05:

#174
Πάει μια πάπια σε ένα μπαρ. Σκαρφαλώνει πάνω στον πάγκο και λέει στο μπάρμαν:

- Καλημέρα! Ψωμάκια έχετε;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκια εδώ.
- Καλά.

Η πάπια φεύγει και την άλλη μέρα ξανάρχεται:

- Καλημέρα! Ψωμάκια έχετε;
- Πάλι εσύ; Όχι λέμε!
- Καλά.

Η πάπια φεύγει και την άλλη μέρα ξανάρχεται:

- Καλημέρα! Ψωμάκια έχετε;
- ΑΑΑΑΑΑ, ρε δεν καταλαβαίνεις; Δεν έχει ψωμάκια λέμε! Μου'χεις σπάσει τα νεύρα! Έτσι και με ξαναενοχλήσεις για ψωμάκια θα σε καρφώσω πάνω στον πάγκο!
- Καλά.

Την άλλη μέρα:

- Καλημέρα! Καρφιά έχετε;
- Εεε, όχι.
- Ωραίααααα... ψωμάκια έχετε;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Vkey (Κοινό Μυστικό!!!)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Vkey
H Κοινό Μυστικό!!! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός . Έχει γράψει 2,423 μηνύματα.

H Vkey ,αφού σκέφτηκε λίγο, έγραψε στις 15:34, 30-12-05:

#175
Ανοίγει ένας οίκος ανοχής...Στο πρώτο όροφο οι καθαρίστριες, στο δεύτερο τα μοντέλα και στο τρίτο οι δασκάλες...Κόσμος πηγαινοέρχεται και γίνεται γνωστό...Σε κάποια φάση πάει κάποιος για πρώτη φορά, βρίσκει έναν και τον ρωτάει:
-Ρε φιλαράκι που είναι καλά; Στις καθαρίστριες;
- Όχι ρε φίλε...Άσε...μη εκεί έκανα παρκέ...μη εκεί θα λέρώσεις ακόμα δεν το καθάρισα και ξενερώνεις!
- Που; Στα μοντέλα;
-Α..τα μοντέλα κουκλάρες αλλά συνέχεια μη θα μου χαλάσεις το μαλλί, θα μου σπάσει το νυχι...Ε...ξενερώνεις!
-Και που; Στις δασκάλες;
- Εννοείται!
-Μα γιατί;
-Γιατί όταν τελειώσεις σε ρωτάνε..."Το κατάλαβες καλά; Θες να το επαναλάβουμε; "

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 11:51, 31-12-05:

#176
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλί**α;"
- "Για να σε θέλει'',απαντάει ο Θεός...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:42, 02-01-06:

#177
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 18:48, 02-01-06:

#178
Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:
- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Hunter (Θοδωρής)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Hunter
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 46 ετών , επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 1,062 μηνύματα.

O Hunter έγραψε στις 20:56, 02-01-06:

#179
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 13:52, 07-01-06:

#180
Ήταν ο Ροναλντίνιο, ο Ζιντάω και ο Ανατολάκης σε ένα αεροπλάνο το οποίο έπεσε σε μια ζούγκλα στην Αφρική.
Τους πιάνουν οι Ζουλού και πάνε να σκοτώσουν τον Ροναλντίνιο.
Αρχίζει να παρακαλάει αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ροναλντίνιο, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου!! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
Πιάνουν τον Ζιντάν, και αρχίζει να παρακαλάει και αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ζιντάν, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου!! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
"Καλά," σκέφτεται ο Ανατολάκης, "άμα δεν ξερουν αυτούς, σιγά μην ξέρουν εμένα". Και κοιτάει μήπως υπάρχει καμία διέξοδος να το σκάσει!
Όπως προσπαθεί να φύγει ακούγεται μία φωνή:
- Εσύ ρε Ανατολάκη, που πας;
Γυρίζει ο Ανατολάκης και λέει:
- Καλά, που με ξέρετε εμένα;
Και απαντάει ο αρχηγός των Ζουλού:
- Ανατολάκη, εγώ είμαι παιδί μου! Ο πατέρας του Babangida!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nessa NetMonster

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Nessa NetMonster
H Nessa NetMonster αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 374 μηνύματα.

H Nessa NetMonster έγραψε στις 16:08, 07-01-06:

#181
Πάει ένας τύπος στο σουπερμάρκετ και εκεί που κάνει τα ψώνια του, βλέπει ένα σκυλάκι να κρατάει με το στόμα του ένα καλάθι. Παραξενεμένος αρχίζει να το παρακολουθεί. Το σκυλάκι πότε πότε άφηνε το καλάθι κάτω, έπαιρνε με το στόμα του κάτι από το ράφι, το έβαζε μέσα και ξανάπαιρνε το καλάθι. Τσούκου τσούκου πήγαινε παρακάτω, πάλι τα ίδια.

Όχι ρε συ, λέει, είναι δυνατόν; Ψωνίζει ο σκύλος; Έκπληκτος το παίρνει από πίσω. Το σκυλάκι πάει στο ταμείο, ακουμπά το καλάθι επάνω, αδειάζει ένα ένα τα πράγματα, ο ταμείας τα χτυπάει, τα βάζει σε σακούλες και μετά παίρνει από μια θήκη στο λουρί του το ακριβές ποσό. Το σκυλάκι ύστερα παίρνει με το στόμα του τις σακούλες και φεύγει.

Ο τύπος έχει μείνει άναυδος και αποφασίζει να το ακολουθήσει να δει πού πάει. Βλέπει το σκυλάκι να μπαίνει σε ένα λεωφορείο και μπαίνει κι αυτός μέσα. Περνάνε μερικές στάσεις και τότε το σκυλάκι παίρνει φόρα, πηδάει και χτυπάει με τη μύτη του το κουδούνι. Το λεωφορείο σταματάει και το σκυλάκι ξαναπαίρνει τις σακούλες και κατεβαίνει.

Ο τύπος τα έχει παίξει τελείως. Τώρα πια είναι πολύ περίεργος να δει πού θα πάει επιτέλους αυτός ο σκύλος. Τον βλέπει να πηγαίνει σε μια μονοκατοικία. Αφήνει κάτω τα ψώνια, παίρνει φόρα και πέφτει με δύναμη πάνω στην πόρτα. Μια, δυο φορές. Μετά παίρνει φόρα και πέφτει πάνω στο παράθυρο. Μια, δυο, στο τέλος βγαίνει από μέσα ένας χοντρός τσαντίλας βρίζοντας και αρχίζει να κλοτσάει το σκυλάκι!

Ο δικός μας σοκαρισμένος, τρέχει και μπαίνει στη μέση.

- Μα τι κάνετε εκεί κύριε; Δε βλέπετε ότι ο σκύλος σας είναι ιδιοφυ'ί'α; Εδώ πήγε και σας ψώνισε κι εσείς αντί να του πείτε μπράβο τον χτυπάτε;

- Ποια ιδιοφυ'ί'α ρε φίλε, τα'χω πάρει με το μαλακισμένο, πάλι ξέχασε τα κλειδιά του ο ηλίθιος!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 20:29, 09-01-06:

#182
Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μ@λ@κ@, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 20:35, 09-01-06:

#183
Ήταν ο Ιησούς με τον Ιούδα και παίζανε τάβλι. Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει πεντάρες. Ρίχνει ο Ιούδας, φέρνει εξάρες. Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει εφτάρες!!! Το βλέπει αυτό ο Ιούδας και λέει:
- Χριστέ, άσε τα θαύματα για να μην γίνει μπάχαλο εδώ μέσα!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

The Djinn (Mario)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη The Djinn
Ο Mario αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 3,168 μηνύματα.

O The Djinn έγραψε στις 12:51, 10-01-06:

#184
Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός,όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα...
-Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του!
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
-Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός
έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:
-Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να
κάνω, oτι θες, ασχέτως πόσο διεστραμμένο,ασχετως ποσο περιεργο, μόνο για 20 ευρώ
, με μια προϋπόθεση ομως.
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση.
Ο νεαρός απάντησε:
- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.
Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...

- Καθάρισε - το - σπίτι - μου...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 12:49, 11-01-06:

#185
Σούρουπο σε παρκάκι.
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τα χαμουρέματα.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;;;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 19:54, 11-01-06:

#186
-Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα,λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
-Δηλαδή;τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να,γιατρέ μου, ό,τι και να φάω το χέζω ατόφιο.Δηλαδή αν φάω πατάτες,χέζω πατάτες,αν φάω μακαρόνια,χέζω μακαρόνια,αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες,χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας.Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
-Λοιπόν,φίλε μου, είναι πολύ απλό!Φάε σκ**ά!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Jason93 : 11-01-06 στις 19:58.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

emufear

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη emufear
Ο emufear αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,209 μηνύματα.

O emufear έγραψε στις 06:49, 12-01-06:

#187
http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

emufear

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη emufear
Ο emufear αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,209 μηνύματα.

O emufear έγραψε στις 18:24, 12-01-06:

#188
http://www.chucknorris.com/html/events.aspx

ΧΑχαΧΑαχΑΧαχαχΑΧαχΧΑ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 18:40, 13-01-06:

#189
Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά:Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις 1 με το green,1 με το yellow και 1 με το pink.
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink,the lemon is yellow,the grass is green!
-Μπράβο,Μαρία.Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow,the rose is pink,my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο.Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός!
-Χτυπάει το τηλέφωνο:Green,green! Το σηκώνουν:Yellow! Κόβεται η γραμμή:pink,pink!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 18:42, 13-01-06:

#190
Ο Τοτός πιάνει τους γονείς του σε μια άγρια, παθιασμένη στάση 69 και γυρνάει και τους λέει με ύφος:
- Και μετά θέλετε να στείλετε εμένα σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 11:38, 14-01-06:

#191
Ήταν μια φορά ένα παιδί, που ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του.
Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ` τη μαμά του και της λέει:

- "Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!"
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
- "Κοίτα, μαμά οδηγώ το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια."
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ` τη μαμά του κλαίγοντας:
- "Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατο μου χωρίς δόντια."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 11:49, 14-01-06:

#192
Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 11:58, 14-01-06:

#193
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε ******, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μ***κα κόψε τις μ***κίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

The Djinn (Mario)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη The Djinn
Ο Mario αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 3,168 μηνύματα.

O The Djinn έγραψε στις 14:17, 14-01-06:

#194
Ένας Έλληνας κι ένας Αγγλος, δύο φίλοι,και συζητούν:
Άγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας ):- Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρε τα αρχ**α μου μ@μάκα! του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 13:48, 15-01-06:

#195
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 13:51, 15-01-06:

#196
Άσε ρε φιλάρα χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.
- Σοβαρά ρε? Πώς και έτσι?
- Να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε ένα πεντακοσάρικο.
- Σιγά τα λεφτά ρε.
- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπλύνω.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 14:04, 15-01-06:

#197
Τι μαγιό φοράνε οι θηλυκοί ουραγκοτάγκοι;
-Ουραγκοτάνγκα!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 14:17, 15-01-06:

#198
Ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ ασχημο παιδάκι και ήθελε να αξιδέψει με το τρένο. Πάει στην πρώτη θέση (Α' θεση) με το μωρό στην αγκαλιά αλλά όλοι γύρω της την χλεύαζαν για την ασχήμια του παιδιού της. Αναγκάζεται να φύγει από την Α θέση και πάει στην Β' θεση.
Και εκεί το ίδιο. Η ίδια αντιμετώπιση, χλευάσματα κοροϊδίες κλπ..
Σκεφτεται η κυρία "Μα τι κόσμος!!" και πάει στην τρίτη θέση με τους τσιγγάνους και τους γύφτους. Εκεί δεν είχε τέτοια αντιμετώπιση.
Σκέφτεται η κυρία πως οι απλοί άνθρωποι του λαού είναι πιο ευγενικοί και μπορούν να συμπονάνε πιο εύκολα. Όλα κυλούσαν καλά και μια στιγμή την πλησιάζει ένας τσιγγάνος και την ρωτάει:
- Κυρία, τέλει καρπούζι;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Κυρία, τέλει ροδάκινο;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Το μαϊμού τέλει μπανάνα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Bill_1992
Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,353 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε στις 14:18, 15-01-06:

#199
Ο Μπαχ, ο Τσαϊκόφσκι και ο Μπετόβεν κάνουν κρουαζιέρα μα το καράβι τους. Ξαφνικά το καράβι βουλιάζει.
Μετά από πολύωρη μάχη με τα κύματα της θάλασσας καταφέρνουν και βρίσκουν ένα ξερονήσι χωρίς νερό, χωρίς τίποτα.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα καράβι από μακριά. Αρχίζουν να φωνάζουν, να σηκώνουν τα χέρια και να καλούν σε βοήθεια, το καράβι όμως ήταν πειρατικό.
Τελικά αποφασίζουν και οι τρεις προκειμένου να πεθάνουν από την πείνα και τη δίψα καλύτερα να τους πάρουν οι πειρατές.
Έρχονται τους παίρνουν οι πειρατές και αφού συζητούν όλοι μαζί αποφασίζουν να τους αποκεφαλίσουν και τους τρεις. Μετά από λίγο τους αποκεφαλίζουν.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

The Djinn (Mario)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη The Djinn
Ο Mario αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 3,168 μηνύματα.

O The Djinn έγραψε στις 15:25, 15-01-06:

#200
Ηταν μια αλογομυγα η οποια κουρασμενη απο το πεταγμα βλεπει ενα μεγαλο σκυλι μπροστα της και αποφασιζει να καθισει στην πλατη του να ξαποστασει.
Γυρναει εκεινη την ωρα το σκυλι και την κοιταζει.
Τον ρωταει τοτε η αλογομυγα:
"Τι ειδος σκυλιου εισαι εσυ;"
"Λυκοσκυλο" απανταει ο σκυλος...και συνεχιζει "Ο πατερας μου ηταν λυκος δηλαδη και μητερα μου σκυλι-α"...
"Α...μαλιστα!",απανταει η αλογομυγα.
Τοτε το λυκοσκυλο την ρωταει:
"Εσυ τι μυγα εισαι παλι;"
"Αλογομυγα!" απανταει η μυγα.
Σκυλος:"Α καλα!Εσενα οι γονεις σου το παραμαμησανε!!!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους